Свежие анекдоты - основной выпуск

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить
какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так
популярны в качестве закуски.

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.

Вот что делают: отняли час от воскресенья и добавили его к понедельнику.

Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда.

Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:
- Ты как умер?
- На стройке работал, с лесов упал. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!..

Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона.
Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.
Эдуардо

- Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»?
- Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.

Один мужик хвастается другому:
- Моя жена фотомодель...
- И где она сейчас?
- В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует...

Некоторые до сих пор думают, что марихуанна - это имя и отчество…

- Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция?
- Вряд ли.
- Почему?
- Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках
символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ
может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот
теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать
какое-то там правительство?

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то
ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

Ты экстремал и любишь острые ощущения-знакомся с девушками у кабинета
венеролога.

Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие
мимо соседи спрашивают в чем дело?
- да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией,
а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену
- так чего же ты его не вышвырнешь?
- Немогу- это не демократично

Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.

Афиша!
Смотрите в кинотеатрах столицы!
Самый скандальный фильм года!
Продолжение "Секс в большом городе"
"БЛ*ДИЩЕ ИЗ МЫТИЩ"

- Мыкола, я ото нэ пойнял. От дывысь. У Грузии – рэволюция роз. Так у
Грузии ростуть розы. У Киргизии – рэволюция тюльпанив, так там тюльпаны
ростуть. А в Украини шо? Рэволюция апэльсынив? Хиба в нас ростуть
апэльсыны? Пры чому тут мы?
- Ну як же пры чому, Петро! А свыня в апельсынах?!

Из БЕСтолкового словаря:

"Попутчик - человек, совместно с которым вы совершаете путч".

Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, блин, я не буду. Для других, блин, стараюсь.

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она вылетит на первом
круге.

- Знаешь как по-русски "электронная книга"?
- Как?
- Ебук.

Если Вас пригласили в гости к Президенту России - лучше не дарить ему
букет роз и апельсины.

- Мыкола, ты слышал: Ющенко хотят сделать пересадку кожи?
- Откуда?
- Ну, с этой… на которой он сидит.
- Как, еще раз?!

Из московской газеты 2010 года: "На этой неделе в Кремле состоялся
традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали
Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко,
Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы
собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве,
метражом выделенных квартир и характером соседей".
http://censor.net.ua/

ЦРУ так увлеклось оранжевыми революциями, что чуть было не устроило
переворот в Санкт-Петербурге штат Флорида.

Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая
война.

мама-хохлушка пугает своего сына: смотри будешь давить угри на лице
станешь как наш президент

Диалог
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...

Вопрос: почему у леди застежки на одежде на левую сторону?

Ответ: чтобы джентльмену расстегивать было удобнее (левши, увы,
отдыхают)

- Как вы думаете, в Украине теперь и в самом деле честное правительство?
- Конечно! Вот, например, сегодня проснулся – света нет. К вечеру свет
дали, включаю телевизор - в выпуске новостей говорят, что украинский и
грузинский «лидеры» договорились о поставках в Грузию электроэнергии!

Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от
разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит
различные унижения и лишения. Наконец отбежав далеко-далеко от
Кыргызстана и убедившись, что за ними уже никто не гонится, решают
передохнуть. Находят небольшую гостиницу, снимают номер и собираются
перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают...
дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело, и
тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет:
- Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".

Тимур и его коммандос...

перед зданием Рады запретили продавать маски франкенштейна
охрана Рады всегда беспрепятственно пропускала внутрь людей в таких
масках

Если взять в расчет преимущества от аутсорсинга, фраза "не хочешь
кормить свою армию - будешь кормить чужую" приобретает положительный
оттенок.

Успешно завершилась операция по клонированию человека в городской
больнице N6. Новоиспеченный шизофреник Иванов чувствует себя
превосходно.

Почему у женщин волосы выпадают чаще, чем у мужчин, а лысеют они реже?

- Чем отличаются между собой революция роз в Грузии, революция тюльпанов
в Киргизии и революция апельсинов в Украине?
- То все цветочки, а это ягодки...

Разница правлений Горбачева, Ельцина и Путина состоит в следующем:
первое правление-это преступная халатность, второе-халатная
преступность, а третье-маниловщина в домашнем халате.

Интересно, Фекла Толстая и Анфиса Чехова это сестры, или однофамильцы?

Полюбил, поставь на место!

Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе.
При включении он говорит с легким акцентом:
- Извыны дарагой я ыду мыться.

Шо будут делать исламисты, если откажет ген, отвечающий за рост бороды?

Лучше поздно, чем никогда...

Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел
художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того,
как он оставил живопись.

Вот зиму-то они нам продлили, а ведь лето за это не продлят...

Успехи генетики относительны: если бельгиец в бельгийской капусте
находит карликов, китаец в китайской капусте находит противозачаточные
средства, то русский в любой капусте по-прежнему находит только
рассол...

«Запорожец» цвета серебристый металлик – экспортный вариант. (Василь
Лукаш)

Утро после революции тюльпанов в Киргизии. Два бомжа ходят по площади и
что-то собирают. Один другому:
- Вот везет же людям в других странах! Вот взять, например, розы - их и
слегка увядшие продать можно. Или апельсины – если и не съесть, то хоть
самогон сварить. А тут что? Хотя бы уже в канун 8-го марта приурочили
что ли...

Оригинальные автоматы установлены в парижском супермаркете "1001 мелочь
жизни" для обслуживания туристов из стран СНГ. Здесь покупателя,
лишенного радости общения с продавцами из-за незнания иностранных
языков, обслуживают роботы, которым наши покупатели могут высказать свои
претензии. Учитывая специфику клиентов, в автоматы заложены программы
мата - автоответчика на всех диалектах Союза ССР.

Анекдот не опишешь-его надо РАССКАЗЫВАТЬ.

Мужик, под утро, в нулевом состоянии появляется дома. Дверь, как
водится, открывает жена и начинается - Ты, свольчь, негодяй, я для него,
а он, ты пьешь, пьешь как свинья, ты выглядишь, как свинья, ты млин, и
ко мне относишься как свинья, да ты вообще весь как свинья...
Мужик, покачиваясь, сначала тычет себе пальцем в грудь и с
вопросительным оттенком (кто?) втягивает в себя воздух носоглоткой
(попробуйте хрюкнуть с вопросительной интонацией... ,как бы произнося
-кто?), а затем, поднимая голову, попробуйте хрякнуть - Я? Если все
сделано правильно-анекдот быдет пользоваться бешенной популярностью...

Да будь я из органов, теща выглядела бы, как Ющенко!

Скупой платит дважды

Жертвой собственной скупости стал гражданин, фамилию которого в
интересах следствия даже не хочется называть. Экономия на спичках довела
его до того, что он решил навсегда бросить курить. Расплата настигла его
в первый же вечер, когда из-за отсутствия спичек и сигарет хулиганы дали
ему прикурить.

Филеас Фог о последних событиях в бывшем СССР:

Мудрым пользуйся девизом - буль готов к любым киргизам!

(с) Mals

Новый тарифный план "Баклан"!

- Я подожду пока остынет... - сказал некрофил.

Происшествие.

Бодливому черту Бог дал по рогам.

Два наркомана идут по темной улице. Один смотрит, на асфальте блестит
сморчок...
- Смотри, брошка!
- Где?
- Да вон, блестит!
- Да не гони, это не брошка!
- Да говорю тебе - это брошка!
Подходят, поднимают, она тянется...
- Ты был прав, брат, это не брошка - это цепочка.

Некоторые исследователи утверждают, что женщины водят машины безопаснее
мужчин.

Чтобы сделать их вождение еще более безопасным предлагается внести в
Правила дорожного движения пункт о необходимости размещения надписи: "За
рулем женщина!" на каждой машине, которой управляет представительница
прекрасного пола.

Обращение пастора к прихожанам перед новогодними праздниками:
- Братья и сестры, у нас в церкви закончились деньги, поэтому мы просим
вас пожертвовать дополнительно...
А также, братья и сестры, мы купили в церковь очень дорогие
искусственные елки, поэтому, не знаю как, но родители держите своих
детей подальше от этих елок.

Сообщение CNN: Последние комментании по событиям в Киргизии:
окончательно стала ясна судьба бывшего президента Киргизии Аскара
Акаева. Как стало известно из достоверных источников, он покинул
американскую военную базу в городе Кант, и перебрался на российскую
военную базу в населенном пункте Асс.
Комментарий: по английски Кант (буквально) - это п...да, асс -
соответственно ж..па.

Жизнь г*вно, только для г*венных людей.

Нет не о ЕСе ты думал...
А о даче в Жаворонках и о кабанчике!

Из мемуаров современников. Как только А. С. Пушкин становился членом
клуба поклонниц, он превращался в клуб его члена.

Лужков: Я готов снять тюбетейку, чтобы еще больше быть похожим на Аскара
Акаева!

http://censor.net.ua/anekdots.php

В сборной Египта по футболу играют семь Мубареков (у них, кстати и
президент - Мубарек). Так вот если бы в субботу играли с ними, то была
бы картина "7 Мубареков против 11 Борисов Моисеевых". Спас положение
12-й Боря Моисеев, стоявший в воротах Лихтенштейна.

Новости террора

Как отъявленный террорист вел себя, придя на работу, начальник отдела
Петухов А. А. Не застав на рабочих местах сотрудников своего отдела, он
начал морально убивать на месте коллег из соседнего отдела. Только по
счастливой случайности никто из жертв морального террора физически не
пострадал.

Происшествие

Темной ночью, при ярком свете луны, когда жена и дети спали крепким
сном, поэт Чаровник Н. П. открыл окно, прошел по карнизу, вскарабкался
по трубе на крышу и назад уже больше не вернулся.
Нет покоя служителям муз! Говорят, в ту роковою ночь у поэта ни стихи,
ни личная жизнь не сложились...

Граждане революционеры, запасайтесь памперсами -сначала МВД подумает о
Вас... ,а затем и тефаль, в аду.

Если льва бросить в море, то он превратится в морского льва. (Василь
Лукаш)

Полное имя, отчество Гитлера - Адольф Моисеевич. И пейсы, наверняка
зачесывал на пробор :-)