Поиск по автору:

Тост мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так.

Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

Много думал...

Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области.
Работал я тогда инженером-конструктором на тамошнем химкомбинате и по
осени как водиться посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не
много, но кормили в колхозной столовке неплохо - председатель видать
сердобольный был.
Однажды как-то получилось что наша бригада (человек 7) подзадержалась
к обеду и пришли мы последними, когда у них уже почему-то все кончилось.
Так как поесть с собой из дома мы ничего не брали ( а зачем?-и так
кормят)а на свежем воздухе аппетит еще тот, побрехали мы с поварами
и собрались было уходить, да тут входит сам председатель и естественно
получает от нас информацию (в соответствующих выражениях) о работе
его столовки. Пытаясь как-то сгладить ситуацию он поворачивается
к окошку раздачи и спрашивает поваров :
- у вас что-нибудь осталось?
-чай у нас остался!
облегченно вздохнув, председатель поводит рукой в нашу сторону(а там
7 голодных злых мужиков) и с укоризной поварам говорит:
- ТАК ВЫ ИХ ХОТЬ ЧАЕМ НАКОРМИТЕ!
...после нескольких минут гомерического хохота есть уже никто не хотел.

Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе,
ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак,
и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей
становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет
ВПЕРіД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых
одну десятую.

Сидят два немца в кабаке у себя на родине.
Один другому говорит, вон видишь нового русского, сейчас он выпьет
стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит, сейчас он выпьет второй стакан
водки и ему опять ничего не выйдет, но нам лучше отсюда выйти.

Виагра с женой - деньги нв ветер!

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

РЭМБО-ПЕРВАЯ КРОВЬ.
РЭМБО-ВТОРАЯ КРОВЬ.
РЭМБО-СТАБИЛИЗАЦИЯ ЦИКЛА.

Искал в яндексе рецепты блюд из сырого мяса.(Вот такой я...) Набрал
строчку "немецкие колбаски из сырого фарша", и на первой же странице
читаю...
"От сырого фарша у хорей какашки более "жидкие", а от хилса аккуратные
такие колбаски".
Уже не ищу ничего...

Мой папа зав. кафедрой общей и теоретической физики в СГУ( П ). История про него
мною увиденная!
Начинается экзамен по предмету: Квантовая физика. Надо сказать людей, которые
понимают о чем речь не много, все волнуются очень сильно. Заходит П опоздав минут
на 30-40 и спрашивает: Ну все все выучили ? В ответ вяло: Старались....
Так подходите выбирайте билеты и кидает билеты на стол. Все толпой ломанулись
выбирать и после 5 мин. перетасовывания наконец взяли....
П теперь говорит: Так запишите 3 доп. вопроса, все немного не поняли но послушно
записали. П теперь дайте мне чесное слово, что списывать не будите! Все хором:
Чесное слово !
И П убегает часа на 2-3....Народ переписывает все отовсюду...И начинает скучать...
Прибегает П и слета спрашивает: Кто готов ? Садится первый и начинает как диктор
телевидения отвечать на первый вопрос...П говорит: хорошо...Давай второй....
Студент старательно читает второй вопрос...П останавливает....Все понятно !
Молодец ! Отвечай на первый дополнительный вопрос ! Тот делает ужасное лицо
и говорит что не может !
П спрашивает : Ты хорошо себя чувствуешь ?
Студент(С) Да...
П Вопрос помнишь ?
С Да...
П Отвечай
С Не могу...
П Конспект есть ?
С Есть...
П Открой найди ответ и прочитай вслух !
С Находит и читает....
П Теперь закрой тетрадь и повтори !
С Не могу.....
П Ты точно здоров ?
С Точно....
П И никак ?
С Никак....Я вас как Ленина конспектирую, но вот никак.....
П Уйди (раздраженно)
П Следующий....
С (она) Можно отвечать?
П Да на второй доп вопрос сразу !!!
С А я не могу....
П Ты тоже здорова ?
С Да...
П Живешь в общаге ?
С да....(слезы появились)
П Иди 3...
П Кто сможет ответить на 3-й доп. вопрос?....тишина....
П Кому 3?
Народ молча складывает зачетки всей группой......
П приговаривает : Больные, здоровые, всех в армию......И на 3 года в морфлот.....

Стоял тут на Обводном канале в пробке, делать нечего, все вокруг
рассматриваю, музыку слушаю, чувствую, что опоздал уже по полной и
поэтому не злюсь и никуда не спешу. И вдруг вижу передо мной иномарку
из-за которой торчит грязный грузовичок, на которм сзади прибита
табличка с большой надписью: "ЕБТРАНС"! Я чуть во впереди едущую фуру не
вписался... А потом грузовичок тронулся и моему взору открылась:
"ХЛЕБТРАНС" :)

С утра съездил по магазинам.
Денег было, но потрати ВСе. Даже черного купил и то-полбатона.
Ну, бывает...
Короче, пришел домой, жена одевается с ребенком гулять.
- Дверь, говорит, закрой за мной.
Я ей, зная о том, что ребенку на улице иногда, а точнее всегда, надо
что-нить купить:
- Денег нет. Вообще. Мож из дома чего возьмешь?
Она, не поворачивая головы
- Продать?
P.S. Остановил. Слазил в рабочие...

А хотите поржать?
Осень, вечер, скучно. Копаюсь в районной сетке, ищу порнуху.
На одном из компов натыкаюсь на файл ПОРНО. Захожу, читаю
названия-Дачные забавы; Пьяные дырки; Ученица, ученик и училка и т. д. И
вдруг взгляд останавливается на файле ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ
2006_CD1.avi
Хорошие люди в нашей сетке...

Главный эпидемиолог Москвы сделал сегодня заявление по поводу птичьего
гриппа... Далее цитирую.
Типа.
- Этот грипп совершенно не опасен.
- Пусть мне принесут куриццу. И прям здесь, в лаборатории, подтвердят,
что у нее грипп.
- И потом пусть ее разденут, умертвят, зажарят, и я ее съем...
Все обратили внимание на последовательность?
Это очень напомнило мне Лукьяненко. Правда, не помню откуда.
А потом я ее изнасилую, приготовлю, и съем... И не обязательно в ТАКОЙ
последовательности.

Был намедня на масленнице, погуляли, крепость взяли...
Смотрю я на события в Киргизии и думаю, как же им этого праздника не
хватает...

Мой тесть любит повторять, похлопывая себя по большому животу -"Это не
от пива, это для пива!" :)

Как-то раз приходит украинец на выставку собак, видит много породистых
псов, подходит к одному, а это была маленькая сука той породы которую
держали у себя во дворце китайские императоры. Он почесав затылок
спрашивает у хозяйки: «Чи-хуа, чи-нихуа? »

Мой друган, зовут Виктором, работает опером. Сидим мы сегодня у них в отделе
после работы, немного отмечаем. Виктор встал, подошел к печатной машинке
и произвел этот перл:
ЭЙ ЧЕКИСТ!
ТРУДНО ТЕБЕ, НЕ АХАЙ
МОЖЕШЬ ВСЕ ЭТО ТЕРПЕТЬ,
ПОСЫЛАЙ ВСЕХ В П";ДУ
НЕ МОЖЕШЬ ТЕРПЕТЬ - НА Х*Й!!!!!

Олег.

Сидим мы как-то,играем в дурака. Остались карты на руках лишь
у двоих: у меня, да у друга Лехи.Чую я точно проиграю - масть
не та. Леха тоже это знает. Вдруг я случайно роняю карту на пол
и лезу под стол ее искать, а Леха в этот момент: "Олег, куда полез?
Не оттягивай свой конец, все равно проиграешь!"

Просто маленькая зарисовка.
У нас маленький. Очень маленький.
Купасик...
После купания-а надо скорее, так как распарен и гол, жена пытается на
пеленальнике втиснуть его конечности в рукава и прочий упаковочный
материал. Крик стоит... словами не... и вертится... и никак...
Жена наконец сообразив, нащупывает соску, ребенок, получив соску,
умолкает ТУТ ЖЕ, КАТЕГОРИЧЕСКИ и СРАЗУ.
Любимая, глядя в потолок, произносит, видать навеяло- "Дайте ему
селедки"...

Друг только что рассказал:
"Сейчас у нас один чел домой пошел... мы ему говорим, мол, чего дома-то
делать - сиди здесь.
А он отвечает:
- На работе надо либо работать либо в инете сидеть... так вот в инете я
уже насиделся..."

Лучше нет влагалища
Чем очко товарища.

Данная история происходит со мной и одним моим приятелем. Для пояснения скажу,
что он работает в ОРГАНАХ далеко не внешних, а скорее внутренних. Итак мой день
рождения, мы вдвоем потихоньку напиваемся в летней кафешке. Я как человек сугубо
штатский, после 0,5 на каждого, за баранку садиться не люблю по причине злобности
наших ДПСников, но с товарищем, тем более на его машине (ВАЗ 99 в полном тюнинге
и сплошной тонировке) - почему бы нет. Далее наши тела требовали продолжения
праздника. Посетив еще несколько подобных заведений, где внутрь было принято еще
приличная доза спиртного состоящая из водки, вина и пива, мы отправились искать
приключений во тьме ночи. Эти приключения как догадываются уважаемые читатели
сводились к поиску особ пола противоположного и облика морально облегченного.
Как назло (далее поймете почему) нашлась такая дама. Причем мой приятель был с ней
знаком, но последняя их встреча была не очень радостной (это я потом понял).
Так вот пока он выяснял с ней отношения меня дернул черт сесть за руль
из соображений сугубо практических - нужно было развернуться. Поскольку дорожное
полотно разделено газоном и невысоким заборчиком, необходимо было проехать
до разворота 100 метров и столько же обратно. Но не все так просто оказалось -
в нашем городе усиленно делали дороги и вся противоположная сторона оказалась
заставленна дорожной техникой. Я как человек соблюдающий почти все правила
дорожного движения решил что двигаться задним ходом не стоит, а проще объехать
со стороны дворов. Как я заблуждался. 3 часа ночи, пустынная дорога, и как раз
возле самого поворота куда я собираюсь свернуть ДВЕ ДПСные машины. Я чудным
образом их не замечаю и проскакиваю таки во двор. Конечно же мое невнимание было
замечено. Езда по дворам, скудные мыслительные процессы как найти выезд на основную
дорогу где я оставил своего напарника и наконец понимание что таки меня загнали
в угол. Прыгать по бордюрам тем более на чужой машине я не стал. Далее
вывалакивание из-за руля обыск крайне подозрительной машины и меня. Я эту процедуру
проходил впервые поэтому сильно брыкался и сквернословил. Ребята оказались
ласковыми и быстро меня утихомирили. Правда не понимаю почему они не нашли у меня
за поясом пистолет очень похожий на макарова, правда газовый да еще и с разрешением
(хвала всевышнему), но думаю легким испугом я вряд ли отделался бы.
До сих пор помню грустные глаза своего приятеля, когда я махал ему ручкой в окно,
а он провожал взглядом кортеж из ПЯТИ машин (по рации была вызвана подмога)
во главе с его ласточкой.
Каюсь, на осведетельствовании я вел себя вызывающе, даже нагло. Дело даже не в том,
что я пытался выпить жидкость из минзурки через стеклянную соломинку (Кто бывал
тот знает что туда надо дышать), не в том что на отрез отказался подписывать
протокол по причине неясности моего задержания, и даже не в том что требовал сюда
начальства и права на один звонок, а в том что взял уже готовый протокол и начал
его есть. Я все прекрасно помню и до сих пор не понимаю как тот капитан все это
вынес. Он скрежеча зубами заново составил протокол, но подписывать его мне не дал.
И лишь в коридоре шипя в ухо пообещал мне ночь в вытрезвителе и несколько выбитых
зубов.
Каково было его разочарование, когда на улице меня поджидал приятель, который
достаточно быстро разрешил проблему с моей ночевкой и целостностью полости рта.
Представляете силу его досады,... а я нет.
Кстати забыл о вышеупомянутой девчушке. Приятель привез ее на такси с собой, почти
насильно, в мыслях томимый учинить над ней расправу... в постели. Но эта шельма
закатила истерику при полном скоплении ДПСников, что ее хотят изнасиловать и все
такое. Конечно же никто держать ее не стал.
ЗЫ А прав меня все таки лишили на год. С тех пор езжу (сам документ остался)
и даже пристегиваюсь. За руле даже пива ни-ни.

Ничто так не украсит лето
Как мысль о сладости миньета...
Согреет мне сознание
О нем воспоминание
И память о питательных
Движениях глотательных
В холодный зимний вечер
Согреет и полечит!

Было это с моим другом. Купил он машину Запорожец 968"мыльница", поехал
он ней к знакомым обмывть что-то, наклюкался как следует и поехал домой.
По дороге за ним ехала гаишная машина, а вней его школьный товарищ, он
знал кто в мыльнице едет и поэтому погнался за ним для того чтобы
поздороваться. Мой друг увидел, что за ним едет ГАИ и стал удирать от
нее по закоулкам. После часового "удера" он подъехал к дому ставл
открывать дверцу упал в снег и уснул. Хорошо друг гаишник через 5 минут
подъехал, увидел такую картину: машина работает а он лежит головой вниз.
Мороз 40, жене сдал под роспись больше он за рулем не пил. Олег.

Пальчик в попку... Пестик в тычинку...
Я могу это понять.
Но.
Сегодня в новостях объявили, что Буш и Кэрри... на выборах... НОЗДРЯ В
НОЗДРЮ!!!

Ищу рецепт венского шницеля. Яндекс. Ссылки. Все по алгоритму, короче.
Залезаю на сайт Домашний очаг.
Первая ссылка:
- Рецепты моей бабушки.
Вторая:
- Возможные случаи отравления грибами и помощь пострадавшему.
Вот так то...
http://basic.com.ru/catalog/11405.4.sort3.html

Сидит маленький мальчик без ножек и смотрит по телевизору мультики.
Приходит папа с работы, берет пульт и переключает на футбол,
Мальчик: Папа, я же мультики смотрю!
Папа: Так мозьми и переключи прграмму.
Мальчик: Но у меня ведь нет ножек!
Папа: Нет ножек - нет мультиков!

Ночью ЖОПА - барыня.
Что хочет - то и лопочет...

По следам посланного приятелям прочитанного сдесь анекдота.

Niksan (17:40):
Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www.prosba-ne-bespokoit.sru
MadMonkey (17:43) :
ээээ прокся не пускает
MadMonkey (17:43) :
Прюветы
Niksan (17:43) :
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Niksan (17:44) :
ленка,ты супер. вроде и не блондинка...:-)))
MadMonkey (17:44) :
аааа
сори
я просто в запарках
MadMonkey (17:45) :
и уже блондинка :-))))
Niksan (17:45) :
*THUMBS UP*

Лезут два скалолаза по вертикальной скале, один сорвался и упал. Другой
подождал некоторое время и крикнул: - Ты сильно ушибся. Через некоторое
время: -Я еще не упааааал.
Олег.

Анекдот не опишешь-его надо РАССКАЗЫВАТЬ.

Мужик, под утро, в нулевом состоянии появляется дома. Дверь, как
водится, открывает жена и начинается - Ты, свольчь, негодяй, я для него,
а он, ты пьешь, пьешь как свинья, ты выглядишь, как свинья, ты млин, и
ко мне относишься как свинья, да ты вообще весь как свинья...
Мужик, покачиваясь, сначала тычет себе пальцем в грудь и с
вопросительным оттенком (кто?) втягивает в себя воздух носоглоткой
(попробуйте хрюкнуть с вопросительной интонацией... ,как бы произнося
-кто?), а затем, поднимая голову, попробуйте хрякнуть - Я? Если все
сделано правильно-анекдот быдет пользоваться бешенной популярностью...

Взято мной из старого выпуска Комеди-Клаб.
Место действия-бани античного города, раскопки...
Откопаны девушки. Девушки находятся в противоестественных позах И
КОМУ-ТО ЕДЯТ...
По мне-так великолепно...!

Идут два спартаковских фаната: Один в шарфе, другой тоже пьяный.

Уже выключаю комп. Решил проверить почту. Там какой-то спам с вирусом.
Ну, вирус отсекается вебом, а в файле послания одно слово.
Important.
Прочитал по русски. Думаю вот, к жене идти?...

Удивительно, под каким напором брызгает жидкость из неудобосказуемого
органа маленького насекомого...

Ни хуя себе струя из комариного хуя...

Женская логика. Вчера смотрю футбол. ЛЧ – Галатасарай – Рома. Счет 0:1,
идет второй тайм. Заходит в комнату жена, в футболе же она как и
большинство женщин – 0. Заглядывает в телевизор и в этот момент в
очередной раз загорается счет на экране. Спрашивает, мол за кого
болеешь. За синих - отвечаю. Говорит с умным видом – А я буду за
Галатасарай болеть. Я в ступоре – А ты откуда знаешь, что в синем именно
Барселона. – Но ведь они - то ведут! Вот так.
P.S. Галатасарай проиграл.
Олег.