Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Олег.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тост мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так.

Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

Много думал...

03.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области.
Работал я тогда инженером-конструктором на тамошнем химкомбинате и по
осени как водиться посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не
много, но кормили в колхозной столовке неплохо - председатель видать
сердобольный был.
Однажды как-то получилось что наша бригада (человек 7) подзадержалась
к обеду и пришли мы последними, когда у них уже почему-то все кончилось.
Так как поесть с собой из дома мы ничего не брали ( а зачем?-и так
кормят)а на свежем воздухе аппетит еще тот, побрехали мы с поварами
и собрались было уходить, да тут входит сам председатель и естественно
получает от нас информацию (в соответствующих выражениях) о работе
его столовки. Пытаясь как-то сгладить ситуацию он поворачивается
к окошку раздачи и спрашивает поваров :
- у вас что-нибудь осталось?
-чай у нас остался!
облегченно вздохнув, председатель поводит рукой в нашу сторону(а там
7 голодных злых мужиков) и с укоризной поварам говорит:
- ТАК ВЫ ИХ ХОТЬ ЧАЕМ НАКОРМИТЕ!
...после нескольких минут гомерического хохота есть уже никто не хотел.

20.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе,
ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак,
и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей
становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет
ВПЕРіД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых
одну десятую.

16.07.1999, Остальные анекдоты

Сидят два немца в кабаке у себя на родине.
Один другому говорит, вон видишь нового русского, сейчас он выпьет
стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит, сейчас он выпьет второй стакан
водки и ему опять ничего не выйдет, но нам лучше отсюда выйти.

11.11.2006, Повторные анекдоты

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

07.11.2004, Остальные новые анекдоты

РЭМБО-ПЕРВАЯ КРОВЬ.
РЭМБО-ВТОРАЯ КРОВЬ.
РЭМБО-СТАБИЛИЗАЦИЯ ЦИКЛА.

02.06.2004, Остальные новые истории

Искал в яндексе рецепты блюд из сырого мяса.(Вот такой я...) Набрал
строчку "немецкие колбаски из сырого фарша", и на первой же странице
читаю...
"От сырого фарша у хорей какашки более "жидкие", а от хилса аккуратные
такие колбаски".
Уже не ищу ничего...

04.11.2000, Остальные новые истории

Мой папа зав. кафедрой общей и теоретической физики в СГУ( П ). История про него
мною увиденная!
Начинается экзамен по предмету: Квантовая физика. Надо сказать людей, которые
понимают о чем речь не много, все волнуются очень сильно. Заходит П опоздав минут
на 30-40 и спрашивает: Ну все все выучили ? В ответ вяло: Старались....
Так подходите выбирайте билеты и кидает билеты на стол. Все толпой ломанулись
выбирать и после 5 мин. перетасовывания наконец взяли....
П теперь говорит: Так запишите 3 доп. вопроса, все немного не поняли но послушно
записали. П теперь дайте мне чесное слово, что списывать не будите! Все хором:
Чесное слово !
И П убегает часа на 2-3....Народ переписывает все отовсюду...И начинает скучать...
Прибегает П и слета спрашивает: Кто готов ? Садится первый и начинает как диктор
телевидения отвечать на первый вопрос...П говорит: хорошо...Давай второй....
Студент старательно читает второй вопрос...П останавливает....Все понятно !
Молодец ! Отвечай на первый дополнительный вопрос ! Тот делает ужасное лицо
и говорит что не может !
П спрашивает : Ты хорошо себя чувствуешь ?
Студент(С) Да...
П Вопрос помнишь ?
С Да...
П Отвечай
С Не могу...
П Конспект есть ?
С Есть...
П Открой найди ответ и прочитай вслух !
С Находит и читает....
П Теперь закрой тетрадь и повтори !
С Не могу.....
П Ты точно здоров ?
С Точно....
П И никак ?
С Никак....Я вас как Ленина конспектирую, но вот никак.....
П Уйди (раздраженно)
П Следующий....
С (она) Можно отвечать?
П Да на второй доп вопрос сразу !!!
С А я не могу....
П Ты тоже здорова ?
С Да...
П Живешь в общаге ?
С да....(слезы появились)
П Иди 3...
П Кто сможет ответить на 3-й доп. вопрос?....тишина....
П Кому 3?
Народ молча складывает зачетки всей группой......
П приговаривает : Больные, здоровые, всех в армию......И на 3 года в морфлот.....

27.11.2001, Остальные новые истории

Стоял тут на Обводном канале в пробке, делать нечего, все вокруг
рассматриваю, музыку слушаю, чувствую, что опоздал уже по полной и
поэтому не злюсь и никуда не спешу. И вдруг вижу передо мной иномарку
из-за которой торчит грязный грузовичок, на которм сзади прибита
табличка с большой надписью: "ЕБТРАНС"! Я чуть во впереди едущую фуру не
вписался... А потом грузовичок тронулся и моему взору открылась:
"ХЛЕБТРАНС" :)

04.10.2006, Остальные новые истории

С утра съездил по магазинам.
Денег было, но потрати ВСе. Даже черного купил и то-полбатона.
Ну, бывает...
Короче, пришел домой, жена одевается с ребенком гулять.
- Дверь, говорит, закрой за мной.
Я ей, зная о том, что ребенку на улице иногда, а точнее всегда, надо
что-нить купить:
- Денег нет. Вообще. Мож из дома чего возьмешь?
Она, не поворачивая головы
- Продать?
P.S. Остановил. Слазил в рабочие...

14.11.2006, Остальные новые истории

А хотите поржать?
Осень, вечер, скучно. Копаюсь в районной сетке, ищу порнуху.
На одном из компов натыкаюсь на файл ПОРНО. Захожу, читаю
названия-Дачные забавы; Пьяные дырки; Ученица, ученик и училка и т. д. И
вдруг взгляд останавливается на файле ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ
2006_CD1.avi
Хорошие люди в нашей сетке...

27.08.2005, Повторные истории

Главный эпидемиолог Москвы сделал сегодня заявление по поводу птичьего
гриппа... Далее цитирую.
Типа.
- Этот грипп совершенно не опасен.
- Пусть мне принесут куриццу. И прям здесь, в лаборатории, подтвердят,
что у нее грипп.
- И потом пусть ее разденут, умертвят, зажарят, и я ее съем...
Все обратили внимание на последовательность?
Это очень напомнило мне Лукьяненко. Правда, не помню откуда.
А потом я ее изнасилую, приготовлю, и съем... И не обязательно в ТАКОЙ
последовательности.

25.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Был намедня на масленнице, погуляли, крепость взяли...
Смотрю я на события в Киргизии и думаю, как же им этого праздника не
хватает...

05.10.2001, Повторные истории

Мой тесть любит повторять, похлопывая себя по большому животу -"Это не
от пива, это для пива!" :)

25.05.2001, Остальные новые истории

Как-то раз приходит украинец на выставку собак, видит много породистых
псов, подходит к одному, а это была маленькая сука той породы которую
держали у себя во дворце китайские императоры. Он почесав затылок
спрашивает у хозяйки: «Чи-хуа, чи-нихуа? »

12.11.2000, Повторные истории

Мой друган, зовут Виктором, работает опером. Сидим мы сегодня у них в отделе
после работы, немного отмечаем. Виктор встал, подошел к печатной машинке
и произвел этот перл:
ЭЙ ЧЕКИСТ!
ТРУДНО ТЕБЕ, НЕ АХАЙ
МОЖЕШЬ ВСЕ ЭТО ТЕРПЕТЬ,
ПОСЫЛАЙ ВСЕХ В П";ДУ
НЕ МОЖЕШЬ ТЕРПЕТЬ - НА Х*Й!!!!!

Олег.

31.10.1999, Остальные новые истории

Сидим мы как-то,играем в дурака. Остались карты на руках лишь
у двоих: у меня, да у друга Лехи.Чую я точно проиграю - масть
не та. Леха тоже это знает. Вдруг я случайно роняю карту на пол
и лезу под стол ее искать, а Леха в этот момент: "Олег, куда полез?
Не оттягивай свой конец, все равно проиграешь!"

02.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Просто маленькая зарисовка.
У нас маленький. Очень маленький.
Купасик...
После купания-а надо скорее, так как распарен и гол, жена пытается на
пеленальнике втиснуть его конечности в рукава и прочий упаковочный
материал. Крик стоит... словами не... и вертится... и никак...
Жена наконец сообразив, нащупывает соску, ребенок, получив соску,
умолкает ТУТ ЖЕ, КАТЕГОРИЧЕСКИ и СРАЗУ.
Любимая, глядя в потолок, произносит, видать навеяло- "Дайте ему
селедки"...

08.02.2007, Остальные новые истории

Друг только что рассказал:
"Сейчас у нас один чел домой пошел... мы ему говорим, мол, чего дома-то
делать - сиди здесь.
А он отвечает:
- На работе надо либо работать либо в инете сидеть... так вот в инете я
уже насиделся..."

03.12.2004, Остальные новые стишки

Лучше нет влагалища
Чем очко товарища.

20.11.2000, Остальные новые истории

Данная история происходит со мной и одним моим приятелем. Для пояснения скажу,
что он работает в ОРГАНАХ далеко не внешних, а скорее внутренних. Итак мой день
рождения, мы вдвоем потихоньку напиваемся в летней кафешке. Я как человек сугубо
штатский, после 0,5 на каждого, за баранку садиться не люблю по причине злобности
наших ДПСников, но с товарищем, тем более на его машине (ВАЗ 99 в полном тюнинге
и сплошной тонировке) - почему бы нет. Далее наши тела требовали продолжения
праздника. Посетив еще несколько подобных заведений, где внутрь было принято еще
приличная доза спиртного состоящая из водки, вина и пива, мы отправились искать
приключений во тьме ночи. Эти приключения как догадываются уважаемые читатели
сводились к поиску особ пола противоположного и облика морально облегченного.
Как назло (далее поймете почему) нашлась такая дама. Причем мой приятель был с ней
знаком, но последняя их встреча была не очень радостной (это я потом понял).
Так вот пока он выяснял с ней отношения меня дернул черт сесть за руль
из соображений сугубо практических - нужно было развернуться. Поскольку дорожное
полотно разделено газоном и невысоким заборчиком, необходимо было проехать
до разворота 100 метров и столько же обратно. Но не все так просто оказалось -
в нашем городе усиленно делали дороги и вся противоположная сторона оказалась
заставленна дорожной техникой. Я как человек соблюдающий почти все правила
дорожного движения решил что двигаться задним ходом не стоит, а проще объехать
со стороны дворов. Как я заблуждался. 3 часа ночи, пустынная дорога, и как раз
возле самого поворота куда я собираюсь свернуть ДВЕ ДПСные машины. Я чудным
образом их не замечаю и проскакиваю таки во двор. Конечно же мое невнимание было
замечено. Езда по дворам, скудные мыслительные процессы как найти выезд на основную
дорогу где я оставил своего напарника и наконец понимание что таки меня загнали
в угол. Прыгать по бордюрам тем более на чужой машине я не стал. Далее
вывалакивание из-за руля обыск крайне подозрительной машины и меня. Я эту процедуру
проходил впервые поэтому сильно брыкался и сквернословил. Ребята оказались
ласковыми и быстро меня утихомирили. Правда не понимаю почему они не нашли у меня
за поясом пистолет очень похожий на макарова, правда газовый да еще и с разрешением
(хвала всевышнему), но думаю легким испугом я вряд ли отделался бы.
До сих пор помню грустные глаза своего приятеля, когда я махал ему ручкой в окно,
а он провожал взглядом кортеж из ПЯТИ машин (по рации была вызвана подмога)
во главе с его ласточкой.
Каюсь, на осведетельствовании я вел себя вызывающе, даже нагло. Дело даже не в том,
что я пытался выпить жидкость из минзурки через стеклянную соломинку (Кто бывал
тот знает что туда надо дышать), не в том что на отрез отказался подписывать
протокол по причине неясности моего задержания, и даже не в том что требовал сюда
начальства и права на один звонок, а в том что взял уже готовый протокол и начал
его есть. Я все прекрасно помню и до сих пор не понимаю как тот капитан все это
вынес. Он скрежеча зубами заново составил протокол, но подписывать его мне не дал.
И лишь в коридоре шипя в ухо пообещал мне ночь в вытрезвителе и несколько выбитых
зубов.
Каково было его разочарование, когда на улице меня поджидал приятель, который
достаточно быстро разрешил проблему с моей ночевкой и целостностью полости рта.
Представляете силу его досады,... а я нет.
Кстати забыл о вышеупомянутой девчушке. Приятель привез ее на такси с собой, почти
насильно, в мыслях томимый учинить над ней расправу... в постели. Но эта шельма
закатила истерику при полном скоплении ДПСников, что ее хотят изнасиловать и все
такое. Конечно же никто держать ее не стал.
ЗЫ А прав меня все таки лишили на год. С тех пор езжу (сам документ остался)
и даже пристегиваюсь. За руле даже пива ни-ни.

20.05.2005, Стишки - основной выпуск

Ничто так не украсит лето
Как мысль о сладости миньета...
Согреет мне сознание
О нем воспоминание
И память о питательных
Движениях глотательных
В холодный зимний вечер
Согреет и полечит!

04.08.2002, Остальные новые истории

Было это с моим другом. Купил он машину Запорожец 968"мыльница", поехал
он ней к знакомым обмывть что-то, наклюкался как следует и поехал домой.
По дороге за ним ехала гаишная машина, а вней его школьный товарищ, он
знал кто в мыльнице едет и поэтому погнался за ним для того чтобы
поздороваться. Мой друг увидел, что за ним едет ГАИ и стал удирать от
нее по закоулкам. После часового "удера" он подъехал к дому ставл
открывать дверцу упал в снег и уснул. Хорошо друг гаишник через 5 минут
подъехал, увидел такую картину: машина работает а он лежит головой вниз.
Мороз 40, жене сдал под роспись больше он за рулем не пил. Олег.

20.10.2004, Остальные новые истории

Пальчик в попку... Пестик в тычинку...
Я могу это понять.
Но.
Сегодня в новостях объявили, что Буш и Кэрри... на выборах... НОЗДРЯ В
НОЗДРЮ!!!

08.07.2004, Остальные новые истории

Ищу рецепт венского шницеля. Яндекс. Ссылки. Все по алгоритму, короче.
Залезаю на сайт Домашний очаг.
Первая ссылка:
- Рецепты моей бабушки.
Вторая:
- Возможные случаи отравления грибами и помощь пострадавшему.
Вот так то...
http://basic.com.ru/catalog/11405.4.sort3.html

19.05.2000, Остальные анекдоты

Сидит маленький мальчик без ножек и смотрит по телевизору мультики.
Приходит папа с работы, берет пульт и переключает на футбол,
Мальчик: Папа, я же мультики смотрю!
Папа: Так мозьми и переключи прграмму.
Мальчик: Но у меня ведь нет ножек!
Папа: Нет ножек - нет мультиков!

09.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ночью ЖОПА - барыня.
Что хочет - то и лопочет...

10.09.2004, Остальные новые истории

По следам посланного приятелям прочитанного сдесь анекдота.

Niksan (17:40):
Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www.prosba-ne-bespokoit.sru
MadMonkey (17:43) :
ээээ прокся не пускает
MadMonkey (17:43) :
Прюветы
Niksan (17:43) :
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Niksan (17:44) :
ленка,ты супер. вроде и не блондинка...:-)))
MadMonkey (17:44) :
аааа
сори
я просто в запарках
MadMonkey (17:45) :
и уже блондинка :-))))
Niksan (17:45) :
*THUMBS UP*

08.08.2002, Остальные анекдоты

Лезут два скалолаза по вертикальной скале, один сорвался и упал. Другой
подождал некоторое время и крикнул: - Ты сильно ушибся. Через некоторое
время: -Я еще не упааааал.
Олег.

29.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдот не опишешь-его надо РАССКАЗЫВАТЬ.

Мужик, под утро, в нулевом состоянии появляется дома. Дверь, как
водится, открывает жена и начинается - Ты, свольчь, негодяй, я для него,
а он, ты пьешь, пьешь как свинья, ты выглядишь, как свинья, ты млин, и
ко мне относишься как свинья, да ты вообще весь как свинья...
Мужик, покачиваясь, сначала тычет себе пальцем в грудь и с
вопросительным оттенком (кто?) втягивает в себя воздух носоглоткой
(попробуйте хрюкнуть с вопросительной интонацией... ,как бы произнося
-кто?), а затем, поднимая голову, попробуйте хрякнуть - Я? Если все
сделано правильно-анекдот быдет пользоваться бешенной популярностью...

20.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Взято мной из старого выпуска Комеди-Клаб.
Место действия-бани античного города, раскопки...
Откопаны девушки. Девушки находятся в противоестественных позах И
КОМУ-ТО ЕДЯТ...
По мне-так великолепно...!

31.01.2002, Остальные анекдоты

Идут два спартаковских фаната: Один в шарфе, другой тоже пьяный.

01.07.2004, Остальные новые истории

Уже выключаю комп. Решил проверить почту. Там какой-то спам с вирусом.
Ну, вирус отсекается вебом, а в файле послания одно слово.
Important.
Прочитал по русски. Думаю вот, к жене идти?...

27.02.2005, Остальные новые анекдоты

Удивительно, под каким напором брызгает жидкость из неудобосказуемого
органа маленького насекомого...

Ни хуя себе струя из комариного хуя...

21.03.2002, Остальные новые истории

Женская логика. Вчера смотрю футбол. ЛЧ – Галатасарай – Рома. Счет 0:1,
идет второй тайм. Заходит в комнату жена, в футболе же она как и
большинство женщин – 0. Заглядывает в телевизор и в этот момент в
очередной раз загорается счет на экране. Спрашивает, мол за кого
болеешь. За синих - отвечаю. Говорит с умным видом – А я буду за
Галатасарай болеть. Я в ступоре – А ты откуда знаешь, что в синем именно
Барселона. – Но ведь они - то ведут! Вот так.
P.S. Галатасарай проиграл.
Олег.

Олег. (36)
1
Рейтинг@Mail.ru