Новые истории - основной выпуск

Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Очень
неплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камер
пускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатика
тревожный сон - побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашла
на сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во сне
дрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило бы
родственников. Хотя...
В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело
было летом, у мамы - сессия, у меня - каникулы. Мама категорически
настояла, чтоб меня взяли с собой - и под ногами мешаться не буду (у
мамы), и буду (у папы).
А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от
старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата -
значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать
будут, все равно она уже старая.
Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено -
"смотрит чертом, стоит "фертом", рапортует так, что сразу ясно - всех
победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность
-"Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первого
попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта,
сержант вручил меня "духу" как круглосуточный индивидуальный наряд.
Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в
пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как
объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила,
слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто
хулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым.
И вот картина - пять освобожденных от тягот повседневной службы
солдатиков, переодетых всвязи с оказией в форму первого срока (а вдруг
инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с
ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой
сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра
отложили.
К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде
бы спать можно, но... Остальным солдатикам завидно, что так пятерым
свезло, вот и стали они меня задирать. "Пацан, а пацан, а слабо тебе на
лампочку поссать?" "А как это?" " А вот учись!" - радостно оживилились
воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и
мастерство. Зрелище было забавным - казарма высокая, 19-го века, не
всем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня.
Я сразу честно сказала, что так не смогу. "Что, слабо? А еще отец -
полковник!" "Я - Девочка!" Очень тихо и очень быстро все вернулись в
казарму и легли спать. Даже разговоров не было...

шикарная военная байка. стащил Балик с www.artofwar.ru

Личный враг фюрера

Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре
Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской
девушкой, один из самых больших германских лайнеров.
Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером,
задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил
Германии, командира подводной лодки U-349 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер
сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и
резкими немецкими выражениями.
Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю
разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в
"волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море.
Готовилась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на
английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке.
И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал
вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из
Ленинграда в немецкий город Киль вышел, загруженный 3000 тонн
криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода
находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон
Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически
ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать
несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Киле фон
Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по
правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа
это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками
повествования.
Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый
большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем
ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и
крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль,
атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что
невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в
районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа
жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды
в шлюпки.
Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода располагала, расположился в
спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится
английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в
Северном море!
Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением
увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий,
в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с
биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой
немецко-английской смеси прокричал:

- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии.
Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и
судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле
места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое
командование с безоружными не воюет.

Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины.
Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в
командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца.
Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в
самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми
опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую
ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины
вместо капитана судна.

- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных
танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание
Героя Советского Союза!
- У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, -
невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам
виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной
победе наверх и получил полное одобрение командования. -
Лоренц, правда, умолчал, что доложил он только о тоннаже потопленного
судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на
суше тебя испортила. Хочешь, я покажу тебе, как воюют настоящие
подводные волки?

Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали
сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил,
что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта"
тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на
торпедную атаку и дал сигнал на всплытие.
Капитан английского судна, увидев субмарину, дал команду: "Стоп машины"
и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая
решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая
реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать
показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал
команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза приказывать не
пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости
удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины,
умирали со смеху, глядя на эту картину.

- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу
определил характер груза Лоренц.
Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были
прикреплены прямо на палубе сухогруза.
- Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я
не потрачу ни одной торпеды, и утоплю судно всего тремя выстрелами из
носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли
Лоренц знает, куда надо целиться.

И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же
выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме
сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и
сдетонировал сразу после первого выстрела. Последнее, что увидел Отто
фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную
лодку.

Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков
подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в
командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли
Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая здорового
негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его:
- Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие
несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром
U-349 Вилли Лоренцом.

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Взято с bash.org.ru

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один,
а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых
годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и
поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила
справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я
пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот
Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я
знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из
машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку
плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел
к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел
рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара
глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут
происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я
нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим
зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно
выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны
сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в
люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом,
оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение
у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между
сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо
ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на
соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело
полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.
ееееееМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись
в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? –
новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински
стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин
которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не
любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял
тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со
всего маху впечатался макушкой в колесо.
Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли
попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую
бутылку фанты.
Естественно
горлышком
вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая,
сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один
выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по
лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто
шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и
без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от
открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как
в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

Дело было в Чикаго, при клинике университета. Иду с приятелем мимо
отделения челюстно -лицевой хирургии, сидит мужик с битой мордой,
зрелище в Америке, надо сказать, редкое. Толкаю приятеля в бок, и в
шутку говорю,-"Смотри прямо как дома, по пьянке видно морду набили."
Мужик поворачивается и с обидой в голосе, на чистом русском, -" Я не
по пьянке, я в аварию попал..."

Работаю в фотостудии. Напарник на смене, приходит клиенка, женщина
"вьетнамской национальности". Приносит она, значит, фотки на пересьемку
(ну там, увеличить, заменить фон, и т. п.). Напарник принимает заказ, и
спрашивает у нее фамилию дабы записать на конвертике с заказом. На что
она, с легкой печалью в голосе отвечает:
... а, пишите Вьетнам.

Студенческие времена. Курилы. Путинный отряд. Работа тяжелейшая, в две
смены, но молодость берет свое, поэтому парни по ночам еще ходят по
девкам, называя такие походы "третьей сменой". И вот сидят двое парней,
и один другого спрашивает:
– Ну что, в третью смену-то идем?
А недалеко сидит девчушка – маленькая, страшненькая, у которой вся
радость – в комсомольском задоре. И вот эта мышь взвивается чуть не под
потолок и вопит:
– Правильно, ребята! Молодцы! Даешь третью смену!!! Я тоже пойду! Мы
всем докажем! Мы план на 120 процентов выполним!!!

Про то как просят остановить в маршрутках- а ля остановите где-то здесь.

История зимняя рассказал водитель маршрутки.
Очередной маршрут, на месте рядом с водителем сидит девушка. Маршрутка
заезжает в город ну и соответственно народ начинает вспоминать гдеж им
останавливаться надо.
У девушки очень задумчивый вид, видно ждет какую то контрольную точу.
Вдруг взгяд ее светлеет и она выдает
- Остановите у люка пожалуйста.
Водитель мягко говоря в шоке. Наулице зима, снега по колено, да еще и
метет, какой нахрен люк???
Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК???
- девушка задумчиво смотря на дорогу
- нуу... летом где-то здесь был...
Маршрутка лежала.

Подруга рассказала:

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.

P.S. ... котяра так и остался без завтрака!

историей 57 от 18 апреля навеяло...
Сменился у нас министр МВД в республике. Человек новый, в лицо не
узнаваем. Хатку дали, а супруга с дитями еще не приехала - что делать
человеку? - правильно, наводить порядок. Этот кадр в 3 часа ночи
заявился в отдел и сказал что у него угнали машину. Дежурный спросил где
и услышав, что в другом районе - послал его лесом. Уволен был мгновенно.

Частенько среди ночи он заявлялся и в отделы и в РЭО ГИБДД - короче
приучил к порядку.
Жаль только что порядочный человек не ужился с местными властями и уехал
в другой регион. Говорят там он решил тоже проверить бдительность и
полез через забор на территории МВД.... однако упал и сломал ногу.
Ему респект - таких нужно больше.

Как-то я сдала обувь в ремонт, договорившись предварительно что заберу
на следующий день. Ну на следующий день я не приехала, приехала через
пару дней. Даю квитанцию, приемщица говорит мы набойки поменяли а
подклеить что вы просили забыли, приходите завтра. Уже само по себе
странно, т. е. знают 3 дня что забыли но не делают.
Далее диалог:
- Мне завтра не нужно, прошло 3 дня вобщето, давайте я заберу как есть,
так как они мне нужны сегодня, а разницу за недоделанную работу вы мне
вернете.
- Хорошо приходите после обеда, будет готово.
- Понимаете мне сейчас нужно, я опаздываю и на мне черный костюм и белые
ботинки, отдайте мне мои черные ботинки.
- Хорошо, погуляйте часок мастер подойдет сделает.
- Понимаете работает не вы одни (начинаю злиться я, представляя как беру
осаду данной мастерской в борьбе за возврат своих старых ботинок, а
может их уже и в живых нет? :), мне нужно ехать отдайте ботинки, а?
- У меня нет денег чтобы вернуть вам разницу.
Стоим ждем, подходит очередная жертва сдавать обувь, сдала. Я говорю:
- Ну?
- Она дала крупную купюру, мне нечем дать вам сдачу.
- Разменяйте в соседнем павильене.
- Вам надо вы и разменивайте, а я Вам крупную отдам.
- А если у меня денег нет с собой, я заранее вам всеже оплатила.
Молча выходит из своей крепости и уходит в соседний павильен. Видимо
пообсуждав еще там какие ей клиенты с утра достались вернулась минут еще
через 10. Отдает мне сдачу, ботинки и говорит просто шикарную на мой
взгяд фразу.
- Вы к нам больше не приходите, вы очень проблемный клиент.
Я была в шоке, молча удалилась, в душе счастливая что всеже забрала свои
родные ботинки, хоть шансы на это падали с очередными каждыми 10
минутами. С другой стороны, с чего она решила что я еще раз к ним приду?
:)

Сидим в баре после работы, англичанин, два америкоса, японец и я.
Англичанин рассказывает про крикет (игра така типа гольфа, только
поменьше поле, побольше шары, вместо клюшки молоток, а вместо лунок
маленькие воротца), типа все великие нации играют в крикет (ЮК, Новая
Зеландия, Пакистан, Бангладеш и т.д.).

Долго рассказывает про то, какой это технически трудный и благородный
вид спорта, объясняет расстановку сил в современном мировом крикете.
Долго слушали-слушали, вот он заканчивает, и японец выдает:
"Да, невероятно сложная игра, попробуй-ка попасть молотком по мячу, да
еще и конем управлять".

На англичанина было страшно смотреть.

Не хотел трепать данную ситуацию, но по просьбе трудящихся...

У нас есть собачка пекинез по кличке - Майка. А еще, двумя этажами ниже,
живет припизднутая мадам.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит мадам. Диалог:
- Ваша собачка написала под моими дверями.
- Вот ей делать больше нечего. Тем более, до улицы и с улицы мы ее на
руках носим... Не верите, у собаки спросите.
- А кто же тогда под дверь нагадил?
- В другие квартиры позвоните, поспрашивайте. Может по башке настучат...

...
Теперь у мадам начинает работать женская логика, типа, если не эта
собака нассала под дверь, значит другая и наверное ее подружка.
Сделав такое умозаключение, мадам спрашивает:
- А к вашей собачке кто-нибудь в гости приходил?
(Вопрос просто - пиздец. Я охуел)
- Кроме Вас, - говорю, - Никто!!!
...
пы. сы: Когда закрывал дверь, пришлось ее тихонько оттолкнуть, так как
стояла она как вкопанная. Что у нее в голове за процессы в этот момент
происходили, мне уже было по-барабану.

Человек и струя

Вчера, в ожидании на улице клиента был облит струйкой
воды с крыши дома, что навеяло воспоминание.

Годом ранее я приехал на встречу с людьми.
Приехал рано, поэтому решил подождать на улице и подышать свежим,
промытым дождем воздухом.

Дождик еще шел, а зонтик держать влом, поэтому свернув его, я встал под
балконом и задумался.

Осматриваясь по сторонам я обратил внимание, как струя воды, видимо
скопившейся на балконе, движется слева в мою сторону.

Струя приближается. По ее движению видно, что она пройдет мимо.
Ветер подул именно в тот момент когда струя дошла до меня.
Сначала ботинки, потом брюки... самое большое пятно оказалось в области
ширинки.
Выглядело это ужасно. Огромное пятно, раскинувшее несколько струй до
самых ботинок.
Напоминало осьминога.
Я в ужасе. Клиенты вот-вот подойдут.
Я начал судорожно вертить головой по сторонам в поисках решения... и
Ура!
ПАРИКМАХЕРСКАЯ. Бегом туда.

Влетает очумевший мужик, обдувший свои брюки и обращается:

- Доброе утро! Позвольте мне воспользоваться вашим феном.. я заплачу!
Девушку в фартуке с ножницами в руках перекосило - она сдерживалась от
смеха, что не удалось сделать ее клиенту.
- Возьмите! Деньги не нужны. Но ведь это не...
- Нет. - Выстрелил я. - Это струя с крыши дома... Ну, дождь все-таки
был. А выглядит, согласитесь, однозначно.
- О да.

Я подключил фен, уселся в кресло и вперед.
Шум аппарата и музыка из приемника приглушали попискивания
девушки-цирюльника и ее клиента,
однако их красные лица, выдавали настроение к началу рабочего дня. Вот!

Я поблагодарил девушку, попращался и вышел. На улице, оглянувшись в
окошко парикмахерской, я
увидел только задыхающегося клиента. Девушки не было. Видимо смеялась на
полу. Вот так.

Я опоздал на встречу на 15 минут, но мое достоинство не пострадало.

Мой сын 8 лет узнал, что его мама беременна и мы ждем пополнение.
Обрадовался, стал гадать, кто родится М(альчик) или Д(евочка)

Как то за обедом и говорит маме (а мама педагог, и кушает быстро, иначе
за перемену в школе не успевает поесть) -
Жуй лучше, а то маленький такими кусками подавиться может.

)))))))))))
Во как.

Два часа ночи. Муж, сотрудник иностранной юридической фирмы, где
выжимают людей по полной программе, приходит домой и сразу заваливается
в кровать. Молодая разбуженная жена тихо шепчет: "Милый, я так тебя
хочу..." На что милый еле шевелящимися губами, однако вежливым таким
офисным тоном говорит: "спасибо". Во как!

Утро выдалось уничтожающим. Мыслительный процесс троекратно усиливал
БОЛЬ. А боль была везде, во мне, вокруг, но центр был все же в моей
голове... Хотя, сильно сказано – голова. Голова, чтобы есть, видеть,
слышать и, чего уж там, думать. А то, во что были воткуты наушники,
больше походило на футбольный мяч, внутрь которого засунули трех
мартовских котов, одну собаку и Жириновского. Боль, короче, головная.
Не было на самом деле ни котов, ни Жирика, собаки тоже не было. Был
славный вечер, три бутылки водки, друзей столько же, много пива, и, как
повелось, злосчастный сухарик, которым и отравился.
Короче говоря, ровно в 9:00 утра я косо смотрел на клиента. У клиента
была проблема с компьютером, у меня была БОЛЬ. Клиент хотел чтобы я
подумал и сделал, я хотел, чтобы все умерли.
Но надо работать, ато будет как всегда. А всегда выгоняли с работы. Ну
вот все время!
С угрюмым видом сажусь за комп и не приходя в сознание начинаю чего-то
там клацать. Башка болит. Болит, как не родная! Все болит. Во всю
наслаждаюсь похмельным синдромом. Хочется нагадить на глобус...
За соседним столиком тихо шуршит мышкой клиент, являющих собой милую
женщину пожилых лет. В соседней комнате роется в бумажках внешне похожая
на первую как две бутылки пива женщина, по всему виду которой можно
сказать одно: рождена чтобы рыться в бумажках. Приятно, что все
тихо-мирно, даже кофе предложили (не помогло нихера).
Само-собой, что у меня не получается ничего. Тяну время, имитирую
мыслительный процесс (зуб даю, со стороны это выглядит аля "давно не
писающий и не какающий мальчик"), пыхчу, крякаю и втихую матерюсь. Если
задачу не выполню, время оплачено не будет, и значит, все муки зазря. И
на пиво, значит, не будет. А от это плохо.
И вдруг началось! Какие-то визги сначала из соседней комнаты, потом
женщина за соседним столом, пользуясь прямой видимостью и возможностью
вербально общаться со своей коллегой из соседней комнаты, принялась это
делать... Забегали туда-сюда, замелькали, аж глаза в кучу! Ну как общаются
две женщины мэйдин СССР 45-го года выпуска? Если в курятник бросить
сексуально-озабоченного петуха... или вот на базаре, забыв про инстинкт
самосохранения, заявить что рыбка-то с запашком...
...Если бы в это время на улице остановить любого прохожего в радиусе
100м. от источника шума и спросить у него, а что, собсна, происходит на
третьем этаже сего здания, прохожий, немного подумав, ответил бы, что у
женщины из соседней комнаты не включается компьютер, а там банк-клиент,
и должны придти деньги на счет, но возможности узнать про сие событие
нету, т. к. см. выше. А по телефону банк инфу не дает, а штатный
программист на работу не вышел и т. д...
В общем, орут тетки, сбегаются какие-то другие тетки и тоже орут :(. А
я начинаю медленно подыхать. Нет! Я начинаю немедленно подыхать! То, что
в таких случаях сначала отказывает обоняние – оказывается правда!
Отказывает! А слух, сцуко, работает!
А у теток рвутся гланды, трещат морды и повышается артериальное
давление. Не включается компьютер и все! Тряпочкой протерли – а ему хоть
бы хны, молчит железяка! Лезть разбираться чего с ихним компом поначалу
было впадло. Потому как апосля начнутся звонки в контору типа "а вот ваш
специалист чего-то с компьютером сделал, и у компьютера теперь педаль
газа пропала". Но жить-то хочется! Ой как хочется жить! Спрашиваю, чего
такое? Тычут в монитор: вот! Сдох! Хакеры проклятущие скотинушку
настигли и в банке все золото теперь вынесли! Звоним в милицию! Погибаем
почем зря!
Ввинчиваю наушники на опасную глубину (хохмачи задрали, в уши ввинчиваю,
а куда же еще?!), подхожу к скотине, смотрю, вынимаю из дисковода
дискету емкостью 1,44 МэБэ, производство Тайланд. Перегружаю скотину.
Животное запустило форточки и заработало в штатном режиме согласно
расписанию................
Запомнились глаза. В глазах этих двух созданий я больше не был спецом.
Я стал СПЕЦИАЛИСТОМ. Спасителем.
Тишины не воспоследовало. Посыпались благодарности, предложения кофя,
чая, воды, руки и сердца... Опять орут. Не умеют тихо говорить! Не пьют –
вот и не умеют по утрам тихо говорить.
А добило меня вот что. Через 5 мин. влетает в помещение взмыленный
штатный программист, по всем приметам снятый с бабы, на теток ноль
внимания, сразу ко мне: "чо было? ". Я грю, дискета в дисководе. Он:
- ЧТО, ОПЯТЬ???

ЗЫ.
А заплатили таки.

Когда я училась в 5 классе, нам в конце учебного года надо было сдавать
зачет по истории. Он состоял из рассказа про какую-нибудь выдающуюся
личность и объяснения крылатого слова (все по выбору)...
Зачет. Со мной за партой сидит вечный двоечник Леша, которому очень надо
получить 3 в году. Перед тем как пойти отвечать, он меня спрашивает: "А
кто там через Рубикон переходил? " Ну я ему отвечаю, мол, был такой
Александр Македонский, великий завоеватель. Леша выходит к доске и
начинает с умным видом рассказывать: "Александр Македонский собрал
большую армию и решил перейти через горы Рубикон. Он первый, кто
отважился на подобный шаг. Но горы были очень крутые, слоны падали в
пропасть и разбивались, поэтому он вместе со своим войском съехал вниз
на попе" (!!!!!!!!!)
Естественно, все, кто хоть немного читали историю, сползли со стульев от
смеха, училка была в ступоре, а всем остальным рассказ Леши очень
понравился, особенно про слонов.
P.S. А наш герой получил-таки тройку в году, ходил и радовался.

Прочитала только что про советские имена и вспомнила. Был у нас мужик
звали его Ургавкос. В жизни не догадаетесь как расшифровывается...
Ура Гагарин в космосе! О как!

Любимая позвонила. С работы едет. Голос грустный-прегрустный...
Спрашиваю что случилось. Не говорит, все плохо одним словом. Наконец
выуживаю что денег нет. Прикидываю, что вроде есть, но грусти у любимой
в голосе не убавляется. Оказывается на распродажу позвали, скидки до
50%. А денег нет. Что же за распродажа спрашиваю. Грустно-грустно так
отвечает: " бриллианты, ювелирка, часики....."
Абзац

Как-то ранним утром 24 февраля я поехала за покупками в магазин "Метро".
Сами понимаете как тяжело утром после 23 февраля народу в магазине. Так
вот купив уже все что хотела я случайно увидела пару, девушка и парень
стояли напротив полок с чашками и вяло созерцали их, может быть купить
до кучи. И вот девушка берет одну из чашек и попадает на музыкальную.
Начинает играть музыка, девушка ставит чашку на полку и достает из сумки
мобильный, нет никто не звонил. Далее через пару минут она находит
видимо такуюже чашку и опять музыка, теперь уже ее парень полез за
сотовым. При этом люди удивляются что мелодия вроде как не их телефона,
рядом никого, может настройки в телефоне сбились начали рассуждать они.
Я первый раз видела людей не предполагавших о существовании таких чашек.
И не выдержав понимая как после вчерашнего всем плохо и впринципе
рассуждать сложно вежливо говорю им, это не ваш телефон это кружка
музыкальная. Девушка начинает брать все кружки с полки не играет.... я
указываю на кружку с розочкой и вот она удача звучит уже полюбившаяся за
эти 5 минут мелодия. Девушка начинает уговаривать парня, давай купим
такую чашку, ну давай, ну сколько она может стоить, ну давай. Парень
немного подумал и согласился. Тут я опять внесла коррективы. Удалаяясь
от этой пары я сказала А вы не задолбаетесь пить из нее чай? :)
После чего они начали смеяться, проснулись:)

побывал в обычном "Хозяйственном" магазине в г. Казань, нужны были
гвозди.
Смотрю на витрину и глазам не верю: "Гвозди Кодак 80мм xx руб./100 гр."
Гвоздей других фирм нет вообще, только Кодак. Вот думаю дожили. Родной
фотопленки Тасма днем с огнем не сыщеш. Фотоаппаратов ЛОМО, ФЭД и Зенит
тоже. Так они теперь еще и рынок гвоздей освоили?! Оказалось, на самом
деле все не так плохо. Просто по-татарски "гвозди" будет "кодАк" (а
магазин, как уже было сказано, находится в Казани).

В прододжение истории 21 от 19 апреля про изъятие телефонов у Евросети.

То что опасные и изъяли - понятно - вроде как по закону. То что продали,
ну тоже понять можно. Но я посчитал что за цена продажи! Если они от
продажи 167,5 тыс телефонов получают 82 млн рублей, то цена телефона -
489,5 руб!!!! Либо Евросеть ввозит бумажные телефоны, либо, что
вероятнее, кто-то прихапывает халявные 170-240 млн рублей от реальной
стоимости 1500-2000 за телефон... Ну, матушка Россия, ты и даешь....

Исходник статьи повторяю:
http://www.pravda.ru/news/society/17-04-2006/81921-0

Вполуха слушаю информационное радио. Эфир посвящен паевым инвестиционным
фондам... и вот на вопросы ведущей отвечает уверенный голос приглашенного
гостя: "Мол вкладывайте деньги в паевые инвестиционные фонды, сие
надежно, а выгодно – просто слов нет"... "Нет мы не МММ, не финансовая
пирамида..." "Ваше дело только купить ПИФы, а уж мы Паевая Управляющая
Компания в лепешку разобъемся, чтобы вы получили миллионы процентов
прибыли"...
Тут мой мозг сказал: Стоп! Если Паевые Инвестиционные Фонды – это ПИФ,
то Паевая Управляющяя Компания получается - ПУК...
Так что мои глаза теперь открыты: ПИФЫ мы покупаем у ПУКов...
И если Ваши ПИФы проПУКАют, то не говорите, что я Вас не предупреждал...

Рылась в инете в поисках одной книги. нечаянно зашла на один сайт
moldova-connect! Российско-Молдавский проект, книжный интернет-магазин.

Так вот там где осуществляется поииск товаров, на кнопке со словом
ИСКАТЬ еще и написанно НАЖИМАТЬ МЫШКОЙ! Че правду про молован говорят?
:)))))) Вот сайт http://books.md.icsmir.ru/FindPage.asp

По итогам обсуждения вчерашней истории об именах.
Сделано открытие:

ПРЕВЕД - ПРЕзидент ВЕликой Державы

Друг пригласил на мой ДР меня на рыбалку 3 года назад(на пруду еще стоял
лед). Пока заходили - сразу же провалился одной ногой и в итоге до конца
рыбалки хлюпало в ботинке, но не это смешно. Примерно в час дня
собрались выходить на берег, а лед подламывается под ногами и ощущение,
что мы попали по полной, хоть SOS кричи. Друг сидит и продолжает ловить,
а я все таки решил выскочить на берег: разбежался хорошенько,
оттолкнулся и... В момент толчка лед предательски провалился и я ушел в
воду по самые ухи. 3 метра до берега брел в ледяной воде и орал как в
попу раненая рысь (холодно брррр). Вышел и сразу же разделся, благо
солнышко жарило вовсю, стою и выжимаюсь, а на льду в два горла хохочут,
мой друг и еще один перец (незнакомый, просто там же ловил). Я подстелил
шапочку под попу, обсыхаю и загораю, а у самого в голове коварные мысли:
я то уже попал, а они чуть позже попадут и вот тогда то я оторвусь по
полной. Минут через 20 уже мой друг решил выйти на берег (по ходу
насторожился) и я с интересом начал за этой процедурой наблюдать. Ходит
он осторожненько по льду, пешней лед протыкивает, а на глаза
солнцезащитные очки надеты, вылитый кот Базилио. Побродил он минут 5 и
решил как и я прыгнуть. ХА! Я во всей красе это заценил: довольная рожа
такая, потом подумал чутка, рассчитывал видимо траекторию прыжка, разбег
с сосредоточенным лицом, толчок... Хрусь и он так "буль". Очки свалились
в воду, морда лица изумленная такая, забавный такой(ха-ха, я то уже
сплавал), лапками загребает - даже как то случайно тонущие очки грабками
в воде поймал. ХЫ-ХЫ-ХЫ. Я валялся на берегу и угорал с него. Я был
отомщен за все! Вышел весь такой мокрый и жалкий (я таким же был минут
25 тому раньше), трясется весь от холода, губы посинели, течет в три
ручья. Выжимается и он, я угораю, а тот кто на льду остался - ржет
громче меня (он думал что вылезет удачнее, гы-гы-гы). Курим с другом на
берегу полусырые сигареты, сохнем потихонечку и подначиваем того перца:
вылазь мол давай, имей совесть, отвези домой потерпевших (он на машине
был), а тот ломается как испанский бамбук и ни в какую. Уговаривали
минут 15, уговорили только тем, что колеса продырявим на его драндулете.
Смотрим комедию уже вдвоем: потыкался масинький туда-сюда, решил с
разбега, хых. Картина знакомая: топ-топ-топ,"хрусь","буль", только плыл
он как то неблагородно, такое ощущение складывалось, что он хочет из
воды выпрыгнуть, дурашка. Я хоть шагал как ледокол по илу, друг по
собачьи перебирал, а этот чудик руками махал так, что мы на берегу чуть
не родили со смеху. А вот тут самое смешное: брелок с пультом
сигнализации он замочил и свою колымагу открыть уже не может никак. Я то
уже достаточно просох, друг так сяк, а этот вывернулся все таки - дача у
него в 200 метров от пруда и какие то шмотки у него там есть. Ну а мы
как Ихтиандры подледные гордо почапали на трамвай. Сердобольная
кондукторша денег не взяла, зато народ веселился вовсю. Вот такую он мне
незабываемую днюху учинил, оглоед/

В вреде "скандальных" передач.

Недавно смотрел "Что Где Когда" и поймал себя на следующем. Когда
раздается гудок в конце раунда? я начинаю оглядывать зал с мыслью: "Это
кто же из знатоков сматерился?"

Dr. Mysloff

На № 20 вчерашнего выпуска про деревню Еникеевка.
Очевидно, Еникеевка - как видно из названия, это русская версия. А вот в
15 километрах от Белорецка (Башкортостан) есть деревня Эникей. А вам
слабо?

Давно не летал самолетом в USA.

Рейс Ванкувер – Нью Орлеан, пересадка в Хьюстоне. Самолет немного
задерживается в Хьюстон - нужно бежать в другой конец аэропорта. Выхожу
из самолета посредине фразы объявления по аэровокзалу:
“...Inappropriate joke can resulted in you arrest.”
(Несоответствующий анекдот может закончиться вашим арестом), тихо
офигиваю, бегу молча, успеваю на посадку. Пока сел в самолет каждые
10 минут повторение – “Не оставляйте чемоданы без присмотра, не шутите
по вопросам безопасности – неправилная шутка может закончиться в КПЗ”.
Учитавая частоту объявлений – либо часто теряют чемоданы либо редко
понимают шутки.

Рядом с офисом МТС на Проспекте мира (Москва) красуется огромный
рекламный щит: 25 – 30 апреля, СК Олимпийский,
Чемпионат Европы по женской, греко-римской и вольной борьбе.
Не слышал раньше о таком виде – женская борьба...

Читая комменты. Навеяло. (Обычно комменты смешнее самих историй)
Тем кто не читает комменты, посвящается:

В принципе, сама история:

Шел Йожык по пустыне, забыл как дышать и умер :(

Далее, комменты в гостевой книге:

************
Афтар! Выпей йаду, чмо пазорное!
************
Нихуя не верю. В пустыне нет ежей. Автор, не пизди так больше!
*************
Автор, гонишь! Ежи живут только в лесах и степях. А твоя история
полностью выдуманная чушь...
*************
Что чучмеки? Опять читать разучились! Там же написано Йожык, а не ежик.
Йожык вполне может в пустыне жить.
Аффтар жжошь! Пеши исчо!
*************
Баян! Автор баянист. Это я уже читал на www.prikolоv-net.ru
*************
Это у петросяна было. Точно. Я на концерте у него был. Зал валялся. Не
верите. У меня билеты с концерта сохранились.
*************
Автор, ты - чмо. Ежи млекопитающиеся и забыть как дышать у них не
получится. Это в подсознании.
Учи ботанику, козел!
**************
Какую ботанику, придурок. Биологию надо учить
**************
Зоологию, ученые херовы. А история хорошая +2
**************
Это кто написал "Млекопитающиеся"? Вот гонит. Млекопитаюшие нада писать
**************
Мелкопитающие. гыгыгыгыгыгыгыыыыыы.
***************
А вот у меня собака была. У нее насморк был. Так она ртом дышала. Так
что автор не пизди.
***************
У твоей собаки рот, а у тебя точно пасть.
***************
Точно пасть. Только в рот и класть.
***************
Заебали, пишите хуйню всякую. Автору респект и зачот!
***************
Ну, прям телепередача "В мире жывотных бля!!!
.................
пы. сы: Продолжайте, Великие Наши Критики :)

только-что на 5стр "Московского комсомольца" прочитала:
"к ЮБИЛЕЮ катастрофы, чернобыльцев ПРЕМИРУЮТ."?????????????

К 20-летию Чернобыльской катастрофы академик Велихов получил премию
"Глобальная энергия".
См. http://www.lenta.ru/news/2006/04/19/award/

Ох, как я люблю на досуге почитать УрБК Это же просто уму непостижимо,
какие смешные люди. Короче, запустили английскую версию сайта. Не знаю,
давно ли, я только сегодня обратила внимание. И вот эта, значит, читаю
на почтиродном языке новости. “Board of Directors of Sukholozhsky shop”.
Думаю - мда, урок по родительскому падежу в английском аффтар, видимо,
прожег. Но вот что за такой сухоложский магазин? Читаю новость саму -
Board of Directors of Sukholozhsky Zavod VtorichnykhTsvetnykh Metallov...
И падаю в обморок.
Ну ошибки - это ладно. В конце концов, найти англоязычного редактора на
Урале действительно непросто. Но вот чтобы НТМК и ГБРУ в тексте так и
оставались Nizhnetagilsky Metallurgichesky Kombinat и Goroblagodatskoye
Rudoupravlenie, а ЧТПЗ в переводе так и было CHTPZ... Это уже не
английская версия сайта, а какой-то транслит “dlya teh, kto chitaet nas
v Malajzii” ...

Повеселили ребятки, спасибо
http://en.urbc.ru/daynews.asp?ida=125254

Скушала я как-то на ночь с полкило виноградику. "Дамские пальчики",
вкусный, зараза! Ложусь с парнем в постель. А он, друг мой милый, до
любви охоч, начал ласкаться, приставать. И тут чувствую я, как животик
мой начинает не справляться со своими "переварительными" обязанностями,
надулся, обиделся, ворчать начал. Возбуждение пошло на спад, начинаю
нервничать, пытаюсь предотвратить террористическую акцию в виде газовой
атаки со стороны животика. Мужчина мой чувствует, что со мной что-то не
так и мурлыкает мне на ушко:
- Дорогая, что ты хочешь? Что меня для тебя сделать?
А я быстро отвечаю:
- Ну... задержи дыхание минут так на пять!

Лажу по и-нету, захожу на сайт полотических новинок Латвии. Читаю
заголовок "А может махнем в Иран?". Посмеялся! Пока мы тут в России
думаем о защите Ирана, там в Великой Прибалтийской республике готовят
план военного вторжения!
http://polit.journal.lv/2006/04/19/lv_in_iran/

Пришел ко мне в гости друг. Я ему предложил чайку.
- Только, говорю, сахар я не употребляю, я вместо сахара в чай немного
яблочного уксуса добавляю. Будешь?
- Уксус?! Он же кислый!!!
- Ничего, на халяву и уксус сладкий.

Агент Оранж –1, 2, 3

1. Американская война во Вьетнаме. США применяет 20 миллионов галлонов
Агента Оранжа за период 62-71 годов для уничтожения джунглей.

2. 2001 год. Wildcats в номере 20 публикует новый комикс. Главный его
герой Агент Оранж (Agent Orange(!)). Бедняга результат эксперимента при
котором вся его кровь была заменена диоксином(!). Эта процедура убила бы
любого, но Агент Оранж выжил, более того получил кучу
супер-способностей. Ничто не может его остановить. Сам он теперь не
разговаривает, потому без вопросов подчиняется. Ему имплантировали
специальную микросхему, которая позволяет начальникам следить за ним и
давать команды.
У агента сверхчеловеческая сила, скорость и выносливость. Он силен
настолько, что может ломать сталь голыми руками, так быстр что может
обгонять машины в течении короткого времени, выживает взрыв гранаты
перед его лицом без всякого ущерба.
Он ведет себя как робот. Подчиняется приказам не задумываясь или
беспокоясь о себе. Аген Оранж может быть запрограммирован с помощью и
команд и инструкций. Для безопасности начальников в него встроена
команда самоликвидации после посылки специального сигнала.
(http://en.wikipedia.org/wiki/Agent_Orange_%28comics%29)

3. Сентябрь 2004 год. Украина. На носу выборы президента. И тут вдруг
слухи об отравлении Лидера Оранжевой(!) революции диоксином(!).
Стало даже интересно – а вдруг, взял да получился из Ющенко после этого
суперагент, просто он скрывает, а вот по ночам от бессонницы идет на
какой-нибудь заводик или склад готовой продукции и там от нечего делать
стальные рельсы узлами завязывает, зверушек из них всяких гнет..

Приехал недавно из командировки из Казани, в которой не был очень давно.
Впечатлений конечно много, но главное было не от города, а как бы это
сказать от некоторых его представителей, скажем так - не лучших жителей,
по крайне мере для меня..
Поселили нас ближе к ночи с 12 на 13 апреля в центральную гостиницу
города -"Татарстан". Кто не знает напомню -12 апреля состоялся первый
матч финала чемпионата России по хоккею Ак Барс(Казань)-Авангард(Омск),
в которой победили хозяева типа 6-1.
Поселили нас на одном этаже с болельщиками Авангарда. Ночью болельщики
Ак Барса переодевшись в форму болельщиков Авангарда, прошли кордоны
милиции и устроили массовую драку на трех этажах гостиницы.
Это было что-то..
Утром уже внизу администратор нам сказала, что милиция увезла два полных
автобуса болельщиков Ак Барса.
Интересно как они их отличали...

Вы, кстати говоря, когда-нибудь пробовали заняться сексом в машине? Если
нет - то попробуйте.
Довольно занятно.

В общем, лет пять-шесть назад в контору, где я работал, устроилась
девушка с романтическим именем Надежда. Надя. Но это имя ей совсем не
шло.
Она была смуглой жгучей брюнеткой. А в ее чертах проскальзывало что-то
восточное. Какая уж тут Надежда. Тут впору быль Фатимой, Саадат или
Зульфией.
Я охаживал Надежду около четырех-пяти месяцев. Приходилось изрядно
шевелить мозговой извилиной, потому что Надя была страшно неприступна.
Причина была проста - муж. Причем эта знойная девушка кольца не носила,
а в отделе кадров работала ее родственница, которая тайну ее семейного
положения не выдавала никому и ни за что. Получался этакий смуглый
Джеймс Бонд в юбке:
- Надь, пошли сегодня в бассейн?
- Не могу, сегодня день рождения подруги.
- Надь, тут на днях классный концерт будет. Пошли?
- Нет, надо к маме съездить, я обещала.
И так постоянно - с работы фьюить, и укатила на своей зеленой "девятке"
в неизвестном направлении. Многие девушки гордо выставляют напоказ свое
замужество, а эта наоборот - шифровалась. То ли ей нравилось выглядеть
независимо, то ли еще что, но факт остается фактом.
И все-таки она дрогнула. Если бы она и дальше продолжала изо всех сил
игнорировать мои знаки внимания, не знаю что со мной бы стало. Помер от
разрыва перца, наверное. Я и так дико сходил по ней с ума, ночи напролет
придумывал чем бы еще ее удивить. А в офисе только что стриптиз перед
ней от отчаянья не устраивал, а так все что угодно было.
Итак, Надя дрогнула, и дело постепенно дошло до постели. А сексом она
предложила заняться мне ни много, ни мало, а в своей "девятке".
В этой машине заниматься сексом было дико неудобно, но мне уже все было
до фонаря, лишь бы добраться смуглого Надиного тела.
В общем, погожим осенним деньком в укромном уголке двора моего дома
стояла зеленая "девятка" с тонированными стеклами, которая заметно
раскачивалась на рессорах от моей и Надиной дикой страсти.
О! Это было что-то. Даже сейчас пишу, и то, джинсы лопаются...
Все шло хорошо, экшн, как говорится, набирал обороты, как тут, в самый
ответственный момент, в зад нашей "девятки" врезалась шестая модель
"жигулей"!!!
Мужика, который вылез из "шестерки" здорово качало. Он был пьян в
сосиску. Он едва стоял на ногах. Первым делом он полез ощупывать вмятины
на своей машине, а потом стал озираться по сторонам, видимо, надеясь
смыться по-тихому, пока никто не видит.
Я уже искал свои штаны, чтобы вылезти из машины, как тут Надя ухватила
меня и сказала, чтобы я не дергался. Тут-то она мне сгоряча и выложила,
что у нее есть муж. А ситуация для Нади была просто дикая - ее машину,
где она трахалась с чужим мужиком, стукнули в зад. Как оправдаться перед
мужем?
В общем, мы так тихонько и просидели в машине, а этот пьяный гад на
"шестерке" уехал восвояси. Самое смешное, что он даже не сообразил
заглянуть в переднее стекло, которое было без тонировки.
Стресс для Нади был колоссальный. Я ее еле успокоил...
А муж так ничего и не узнал. По крайней, мере, пока Надя работала у нас,
она мужу ничего не рассказывала. А через год она уволилась.

P.S. Надино имя и цвет машины я изменил, само собой.

(с) Гемотансен Зупагут

Согласно детскому разумению рост (а не что-то другое), именно рост,
напрямую коррелирует с умом или коэффициентом интеллекта.
- Посмотри какая я высокая (ий)! Уже до груди маме достаю! Так что
хватит шутить свои издевательские шутки!
(c) bravomail.livejournal.com

В продолжение истории 34 от 19 апреля 2006 про ветер в Питере в 63 м/с!


На сайте rbc температура воздуха в Питере была вообще -30000 градусов!

Природный катаклизьм какой-то! ;)

BYMASTER
Пивной админ friendworlds.ru

... Видела в немецком магазине мышеловки марки "halo". По-нашему,
значит, "превед"... Гыыы!

Поехала наша сотрудница в командировку. По выговору поймете в какой
город, да и не важно в какой просто так колоритней. Садится в
раздолбанный автомобиль, едут, она спрашивает у водителя, что руки то
тресутся? Он. Не это не руки трЯсутся, это руль трЯсется. Она. А
понытно. Через минуту, а что за звук такой? Он. Это пальцы звенят. Она.
А это круче чем просто руки трЯсутся .

(Персонажи и факты вымышленные, любые совпадения случайны)

Сергей Никитич Хрящов сидел на заседании ООН и нервничал.
Все было паршиво, все было как бы назло ему, и всему СССР в его лице:
стул расшатанный, вода в графине не свежая, стакан мутный...
список можно было продолжать бесконечно - раздражало все.

И дело наверно было не в этих мелочах, а в общей политической ситуации
в мире. США, с их агрессивной политикой, давили на СССР на всех фронтах.

А еще этот карибский кризис, будь он неладен... - американцы таки
добыли доказательства ввоза ракет на Кубу. Добыли совершенно случайно,
и совершенно неожиданным способом:

Большезвездые начальники решили устроить дружественный матч по футболу
между кубинцами и советскими солдатами. Поле начертили прямо на
прибрежной полосе. Матч прошел без происшествий и с предсказуемым
результатом 5:0 в пользу СССР.
На следующий день в кубинской газете вышла обширная статья с заголовком
"Куба и CCCР - братья на век!", и парой фотографий
с этого матча.
Все бы ничего, но днем позже, одна из этих фотографий появилась уже
в "Вашингтон Пост". На фотографии доблестный советский воин, голый по
пояс, в пилотке, кирзовых сапогах и вратарских перчатках, странно
раскорячившись, стоит меж двух ракет. Под фотографией была поставлена
подпись: "Советские солдаты разгружают на Кубе ракеты".
Разразился скандал, вывоз ракет на Кубу пришлось остановить. Скандал
вроде утрясли, но неприятный осадок остался.

И вот теперь, генсек сидел на заседании ООН, и все его раздражало.
Раздражал филлипинец, что-то там лопотавший на трибуне. Сергею Никитичу
подсунули нерабочий наушник, из которого вместо русского перевода
доносились только какие-то хрипы. Это тоже раздражало генсека, и он
даже
несколько раз соскакивал с места, поднимал руку - хотел потребовать
другой наушник. Но присутствующие делали вид, что не замечают.
Председатель сонно водил ручкой по листочку, делая вид что
конспектирует. Филлипинец монотонно бубнил на филлипинском свой доклад
на тему "Агрессивная колониальная политика СССР".
Сергей Никитич раздражался еще больше, но садился на место.

Да, все было не так, все было на зло ему. А еще эта назойливая муха, что
кружила около генсека, норовя сесть ему то на нос, то на лысый затылок.
Почему-то муха выбрала своей целью именно его, а не кого-то другого, и
ни как не хотела улетать прочь, как бы сильно
генсек от нее ни отмахивался.
“Медом ей тут намазано что ли? ” – думал генсек, еще больше раздражаясь.

Филлипинец что-то бубнил. Председатель что-то чиркал. Муха назойливо
жужжала. Сергей Никитич незаметно снял ботинок и стал вытряхивать, давно
его доставший, камушек. Как вдруг понял – что-то изменилось... Ага! МУХА!

Муха перестала жужжать, а преспокойно уселась на стол и стала чистить
крылышки. Сергей Никитич замер. Очень, очень медленно достал из-под
стола руку с ботинком...
и вдруг вскочив с места, с криком “Я ВАМ ПОКАЖУ КУЗЬКИНУ МАТЬ!!! ”,
со всей силы врезал ботинком по столу, метя в муху.

Зал замер. Филлипинец замолчал. Председатель дал слово Сергею Никитичу.

Сергей Никитич надел ботинок, прошел к трибуне, и все также отмахиваясь
от назойливой мухи, произнес разгромную речь...

MAN

Взято мной из старого выпуска Комеди-Клаб.
Место действия-бани античного города, раскопки...
Откопаны девушки. Девушки находятся в противоестественных позах И
КОМУ-ТО ЕДЯТ...
По мне-так великолепно...!

Повеселил Yandex - пишу запрос "Лайза Минелли", он мне выдает - может
быть ЛайКа Минелли?

Преамбула: Ботаны, ботаны, они не слушают рок,
Ботаны, ботаны, вместо пива пьют бифидок.
Питер, зима, -10 по Цельсию. На углу улицы стоит негр. ежится. В руках
пакет бифидока и ряженки. К нему доматывается тетка средних лет.
- Понаехали тут. Убивать вас надо.
Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо.
Я говорю,-Да вы нацистка?!
- Да, мы прибалты всегда нацистами были!
- Да я помню, как вы во время войны, нас евреев, убивали.
- И вас, евреев, убивать надо.
Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо.
- И ты еврей.
Негр:- Я??? Я из Африки. Откуда у нас евреи?
- Нет, знаю одного. Мозес.
- А, лест майн пипел гоу?
- Да нет, точно. Я даже у него на свадьбе была.
Послеамбула: У каждого антисемита есть свой любимый еврей.

Вечерело, на фоне Кубинского заката гордо виден профиль советских боевых
кораблей.
Над песчанным пляжем нависло непонятное сооружение - гибрид вертолета и
эксковатора, на борту которого были видны амереканские опозновательные
знаки и крупные цифры 50000 т. Огромный ковш зачерпывал песок и в
грызался все глубже и глубже... Неподалеку стояли большезвездные
начальники доблестной советской армии, рядом с ними суетился лейтенант.

- Ну что, товарищ лейтенант, видели какую штуку амерекосы проклятые
придумали, - сказал большезвездный начальник, - какие нибудь еще идеи
будут?
Лейтенант сконфуженно пожал плечами и зарылся в песок.
Тут из-за угла барака вышел сторж: дедок с большой и окладистой бородой.
Одет он был в обыкновенную фуфайку, на голове косо сидела шапка ушанка,
за плечом болталась двухстволка.
- Ну что, сынки, - прокряхтел дед, попыхивая беломориной,- опять у вас
проблема?
- Проблема Федор Кузьмич,- закивали головами начальники.
Дедушка прищурился, посмотрел на вертолет, снял с плеча ружье,
неторопясь прицелился и вдарил по чудо машине из обоих стволов. Вертолет
неуклюже закружился и рухнул на пляж.
Дедок самачно сплюнул, посмотрел на большезвездных начальников и сказал:

- Нет вертолета - нет проблемы... Если что, зовите, сынки, - и шаркая
валенками скрылся за углом барака.

Автобусный вокальный зал.
Очередь в кассу. Девчонка пытается поменять имеющийся билет на более
ранний автобус. Кассир предлагает доплатить.
- За что доплатить? – недоумевает девчонка.
- А там места только купейные, - вступает в разговор Некий Чувак.
Через пять минут другая девчонка перед дверью в автобус тщетно пытается
определить номер своего места. Останавливаюсь и объясняю, мол, автобус
проходящий и по этой причине места не указываются. Она уверенно тычет
пальцем в билет и заявляет:
- Тут же написано: место 66.
- Это на крыше или в багажном отделении, - высказывает предположение
Некий Чувак.
Через пять минут в автобус входит Дама с ребенком детского возраста и
начинает качать права насчет 28 места. Ей вежливо поясняют тезис о
невероятной пользе ходьбы лесом. Тогда она орет на весь автобус:
- Где мое место?
- Любое, кроме водительского, - встряет Некий Чувак и тетка внезапно
успокаивается.
ЗЫ. Все диалоги и персонажи, кроме Некоего Чувака, взяты из реальности.

© liveinternet.ru/users/greh

К теме про Сашу Ленина.
По молодости дружила я с одним парнем. Его отца зовут Илья, ну и
отчество у парня, соответственно, Ильич. Ничего, в общем-то, особенного.
Но родился он 22 апреля и родители хотели-таки назвать его Володей, но
потом передумали и назвали другим именем. А Владимир Ильич в этой семье
все-таки есть. У них большая семья и одного из его братьев назвали
Вовой.

К истории о ракетах и комментариях к ней.

Звучит неправдоподобно. В ответ на попарное сцепление наших ракет
американцы уж конечно догадались бы такой же цепью сцепить попарно и
вертолеты и такая связка легко вывезла бы искомые шесть тонн.

Вечер. Справляем днюху моей сестры.
Ночер. Все спим после удачного празднования днюхи сестры.
Утер.
Прасыпаится мушь маей систры. (Далее опускаю падонкаффский слэнг).

Просыпается муж моей сестры. Может спросонья, а может с бодуна,
состояние у него не очень.

Заходит в кухню типа покурить (сигарет, бля! А вы что подумали?) Берет
сигарету. Тянется за зажигалкой. На столе рядом с зажигалкой помада.
(Кто-то оставил... Без лишних вопросов! У других бывает и круче -
презики пользованные или там, трусики женцкие. А тут - просто помада
рядом с зажигалькой лежит). Кстати помада на зажигалку очень похожа.

Так вот. Берет он помаду вместо зажигалки. Тупо на нее смотрит. (Видимо
ищет кремень). Человек в состоянии амнезии (бодун навеял) все-таки
помнит подсознательно кой какие социальные навыки - пожрать, посрать,
нахуй послать... Так и этот смотрит тупо на эту вещь... открывает
колпачок (Подсознание рулит). И, представляете, крутит основание, в
надежде увидеть огонь из дула помады. Но к его сожалению из дула вылазит
залупообразная розовая хрень которой губы красят. Опять тупо смотрит. До
него пока не доходит, что он держит в руках не зажигалку. Сознание в
отрубе, но подсознание опять рулит, благодаря которому, большой палец
мужа моей сестры чиркает по этой вылезшей розовой "залупе", в надежде
высечь хоть искорку огонька. Помада естессно давится под напором пальца,
а я...

А что я... Я стою и ржу.
Лопата.
пы. сы: Муж моей сестры мне кто? Деверь кажися? Вы уж простите его.
Всякое бывает :)

А теперь, все в комменты нах!!! С нетерпением жду матов и всяческих
апсираний! ПРЕВЕД!!!

Захожу я в магазин эзотеритеческой литературы, а там второй отдел
открылся с едой. И все такое китайское, да тайваньское, все исписанно
иероглифами, что без стакана не разберешься. Девушка спрашивает:
- Что бы вы хотели?
- Я вам историю расскажу и вы мне может быть что-нибудь посоветуете.
Купил я киллограмм мака. Очень я булочку с маком уважаю. И каждый день
намазывал бутырброд маслом и посыпал сверху маком. Ем я так, а
удовольствия чего-то не получаю. Через месяц мне объяснили, что мак
оказывается с сахаром варить надо - чтобы вкусно было. Ну я ж
запариваться не буду - еще мак с сахаром варить...
Девушка говорит - знаю что вам нужно: козинаки кунжутовые на меду,
только что из Вьетнама поступили. Ну и купил я их - вещь вкусная, но
зубы нужно для этого иметь здоровые.

Сегодня утром в 7-00 отправились с соседом в нашу районную поликлинику.
На прием к нашему участковому врачу. Я сразу занял очередь в
регистратуру. А ему сказал, чтобы он занял очередь к врачу. Вообщем
дождались отткрытия поликлиники, я побежал к окошку регистратуры, он к
врачу.
Дальше я взял наши карточки и пошел к врачу. Подхожу к двери врача, а
сосед сидит и смеется.
Ну я спашиваю -Что случилось?
Он отвечает - Да вот слушай. Я прислушиваюсь, за дверью кабинета
напротив, кто-то, кому-то, что-то объесняет на повышенных тонах.
Потом дверь кабинета напротив открывается, выходят пациент и врач.
Врач говорит - Идите Вы... (пауза)... В регистратуру. Там вам скажут
куда идти! И покажут куда идти!
Дальше, прошли прием. Врач сказала, что бы спустились на 1 этаж в
кабинет 107 "Статистик". Ну мы пошли. Я захажу. Вижу компьютеры стоят.
Спросил у девушки - Что за компьютеры (PIII или PIV)?
Она ответила - Windows!
Во как. Компьютеры теперь - компания Microsoft Windows начала делать! Не
хватает нам того, что они Windows стряпають!

Кеша

ХАЛЯВА

По плану выездных занятий повел группу студентов на экскурсию в один
небоскреб на улице "Маркет", что в Сан-Франциско. Добирались автобусом,
и вдруг выяснилось, что сегодня, 18 апреля, в столетнюю годовщину
печально известного землетрясения муниципальный транспорт работает
бесплатно. Один любознательный студент спросил меня, как по-русски
"бесплатно".
- Халява, сэр!

И объяснил неумирающее значение этого слова, в котором для сердца
русского (будь он хоть украинцем, евреем, белорусом) слилось, ..
отозвалось и т. д.

В общем, прочитал целую лекцию, потому как "Халява" - не просто слово, а
системообразующий фактор нашенской жизни. Так, главный герой русских
сказок – халявщик Емеля ("по щучьему велению"), бездельник Иван-дурак..
Опять же скатерть - самобранка... Ковер – самолет (в смысле сам летит
без тебе бензина, диспетчеров и всего остального, связанного с Трудом).
Потому как "работа дураков любит", "в лес не убежит", "от работы кони
дохнут", и т. д.

ВОСР (Великая Октябрьская социалистическая революция) – что, восстали за
провозглашенные там какие идеалы? Ни фига – за халяву. Увы, облом,
получили халяву – лесоповал и другие великие почины, в которых сгорели
десятки миллионов халявщиков.

Нэзалэжнисть, ВОР (Великая Оранжевая революция) – тоже: вот, решили
самые свидомые и щирые селюки, объявим себя великой демократической
нацией, а врагом – Россию, посыпется эуропэйская да американская халява.
Увы, ни эуропэйская, ни американская не посыпались, а вот российская –
кончилась...

Зато в России-матушке – халява: газ и нефть пока есть, работать не надо.


... Может, история не ахти, да я над ней и не напрягался – пришла на
халяву.

© Алик, культуртрегер www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/free/

Плавно размахивая ушами, жопа неслышно влетела в раскрытую форточку на
Пайн Стрит, и медленно приземлилась на спящий Римин зад. Римма сонно
потянулась и открыла глаза. Жопа неслышно захихикала. Каждую ночь,
уставшая от постоянного попрания Римина жопа вылетала на происки.
Наивная Римма даже не подозревала о степени ее, жопы, распущенности. Во
всех ночных барах и стрип-клубах Римина жопа была известна под кодовым
именем Ушастая. Каждый вечер, она вваливалась в дверь, нахально виляя
бедрами, обводила томным взглядом комнату, и, выбрав хахаля
посимпатичнее, присаживалась рядом. Тот немедленно шел в атаку,
нашептывая глупые нежности в жопины уши, а она привычно млела и
поддавалась на провокацию. Пила жопа не по децки, то есть мартини
хлыбала одно за другим, и вообще, водить жопу по барам было накладно, и
посему хахали менялись со скоростью бегущего Чебурашки. Иногда жопе
становилось одиноко. Тогда она заскакивала на сцену, и принималась
сексапильно наяривать под песню Гарбидж, обвивая палку ушами. Мужики в
зале хлопали, свистели, и покупали жопе Секс на Пляжу. Жопе нравились их
дерзкие намеки, и, выбрав самого самцового самца из всей стаи, она гордо
удалялась в крассную комнату под завистливые взгляды стриптизерш. В
крассной комнате самец почему-то сразу трезвел и пугался, но жопе было
все равно, ибо она продолжала пританцовывать под песню, застрявшую в ее,
жопиных, ушах. На самца ей уже было наплевать, да и утро приближалось.
Дерзко улыбнувшись самцу через плечо на прощанье, жопа выпрыгивала в
широко распахнутое готическое окно из цветного стекла, и растворялась в
ночном воздухе, оставляя самца цепляться за тревожное вздрагивание
воздуха, оставленное взмахами ее ушей. Через мнговение, жопа
приземлялась на своем знакомом месте, ожидая дальнейшего попрания, но
четко зная, что придет полночь, и плавно размахивая ушами....