Поиск по автору:

Сейчас произошло на работе.
Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там
делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается
сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!"
На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая
сушку: "Это местная промышленность дух испустила..."

Слава Советской Армии!
Учился я в свое время в военном училище. В каком, не очень-то и важно. И
наступил момент кончины КПСС, а за одно и СССР. Мои приятели по
гражданке стали "приличными людьми" - "утюгами" (то бишь фарцовщиками),
их девушки любили, деньги были... А я фигней маюсь. В общем, отучившись
1,5 года, решил я свинтить из армии, благо в это время с этим проблем
уже не возникало. Но так как прослужил я 1,5 года, то меня отправили
дослуживать оставшиеся 0,5 года на одну базу горючего (надо сказать, что
она была просто огромная). Так как, по сути, я уже был дед, то и служил
я пожарником (лафа неописуемая). Всего нас было человек двадцать (часть
кадрированная и база была НЗ). Служил с нами один парень - узбек. Ко
второму году службы он более-менее говорил на русском. Собственно
история и приключилась с ним. Отслужив год, он был торжественно
переведен в "деды" и сдури подумал, что бога за яйца поймал. Начал он
усы отращивать, что в принципе в армии не очень приветствуется. Итак,
понедельник. Построение всей "части" (аж двадцать солдат да с десяток
прапоров и офицеров) на предмет осмотра внешнего вида. Смотр проводит
сам "Батя" - очень грозный полкан, на глаза ему лучше было не
попадаться, единицам удавалось улизнуть не выебанными (это касалось в
равной мере как солдат, так и офицеров). Вот долгожданная очередь
доходит до рядового Хуембекова (фамилия изменена). Смотрит "батя" на
него и тихо багровеет. Затем крик на весь плац: "Это еще что за пизда
под носом? Выебу!!! Пять нарядов вне очереди!!! Сбрить и через 1 минуту
доложить!!!". Ну, в общем, весь армейский фольклор. В общем, растроенный
Хуембеков сбрил усы и загрустил. Ну а всем стало интересно, а как
по-узбекски-то пизда. Он говорит: "Кос (или кус, если с прононсом)".
Лучше бы он этого не говорил. С тех пор кликуха "Кусик" к нему
прикрепилась навсегда (сокращенно Кус). Проходит еще некоторое время,
уже никто не вдается в подробности происхождения клички - Кусик и Кусик.
Напомню, Союз Нерушимый уже разрушился и как бы Кусик уже и служить у
супостатов не должен, но никаких приказов по роспуску "братьев младших
по разуму" по кишлакам не приходит. И вот в один прекрасный день к нам в
часть заявляется полкишлака узбеков (папа, братья, дяди и т.д.), прямо
натуральных: в тюбетейках, в халатах, черные как негры, на русском
говорил один и то с трудом, я таких до этого видел только по телевизору.
В общем, приехали они за Кусиком, забрать его на историческую родину
ебать ишаков. Собрались они все вместе на КПП - гвалт стоит офигенный.
Они хотят к командиру идти, бакшиш нести, Кусика домой забирать, а он не
хочет. Его 1,5 года дрючили, а теперь он дембель (в его понимании это
что-то среднее между маршалом и генералом армии) и хочет насладиться
этой лафой. К тому же из его рассказов мы поняли, что ему с пяти лет
выдавали охеренных размеров мотыгу и отправляли на целый день херачить в
поле. Эти воспоминания тоже не прибавляли ему желания возвращаться в
родной кишлак. И тут вбегает дневальный и на все КПП орет: "КУС, тебя к
командиру." Кусик подрывается и уматывает. У братьев узбеков тюбетейки
на лоб полезли. Еще бы - услышать про родного сына (брата, племянника):
"ПИЗДА, тебя к командиру". Тут у них пронеслось в голове - дедовщина,
коллектив без женщин, и что бедного Кусика пользуют в зад все кому не
лень, включая командира... И почему он не хочет ехать домой?
Понравилось... А если нет, то почему такое прозвище? Когда Кусик
вернулся, один из братьев молча заехал ему в репу и сказал, что пидоров
им в роду не надо, а когда он вернется, то он лично его прирежет. Не
знаю, как Кусик выкручивался и объяснялся, но в итоге ему пришлось
уехать на родину, чтобы не вызывать никаких подозрений...
Жалко, парень-то он был неплохой, хотя маленько и тормозной.

Предистория.
В светлые времена моей юности работал я пионервожатым в детском лагере
"Белые Камни". Лагерь был расположен на самом берегу Волги, красота не
описуемая...
В моем же отряде были у меня напарники, вожатые Гоша и Леша. Компания у
нас сложилась самая дружеская, дети нас обожали, ну и мы в свою очередь
отвечали взаимностью, то водили их купаться на реку в тихий час, то
разрешали после отбоя еще лишний часок погонять в футбол, но не суть...

История №1
Был день Ивана Купала. Ну как его отмечают в лагере я думаю особенно
рассказывать не надо, ибо все мы были детьми. Вода была по всюду: в
коридорах корпусов бежали бурные реки, на лестничных площадках шумели
водопады, везде все капало и лилось. и по среди всего этого потопа
носились мокрые существа с большими глазами и тазиками в руках. Пощады
не было ни кому. Я же предусмотрительно с самого утра кроме шорт ничего
другого не надел. Было весело..))
Вечером, уже перед самым отбоем, мы разожгли на берегу костры,
измазались сажей с головы до ног, понатыкали перьев в голову и с гиком
прыгали через огонь вместе с детьми. Молодежи от 10 лет мы разрешили не
спать до 1-00 ночи... ночь была темная и река полностью скрывалась во
мраке. И вот в самый разгар веселья, со стороны реки ночь перерезал
ослепительный луч света. Все застыли в недоумении, было понятно, что
свет был скорее всего от прожектора установленного на каком-то корабле
проплывающим мимо, но самого корабля не было видно. Луч шарил по берегу
освещая наши костры и дикарей, т. е. нас, вокруг них. Первая мысль была,
что это пожарный катер плывет разбираться с нами, какого собственно мы
тут устроили. Мы в темпе вальса сразу стали тушить костры и сгонять
детей в корпуса, а свет тем временем становился все ярче и ярче, и вот
когда на берегу никого кроме нас вожатых не осталось мы увидели силуэт
корабля, который на полном ходу несся в сторону берега. Было страшно, но
мы выстояли, стояли и ждали, что вот он сейчас остановится и нам в рупор
прикажут бросить оружие и сдаться без боя. Но корабль даже и не думал
тормозить, со всей дури он врезается в берег, причем так, что большая
половина его корпуса оказывается на пляже. Кораблем оказался обычный
буксир, который толкает перед собой огромные баржи... На палубе было все
тихо... Но вот мы заметили как открылась дверь капитанской рубки и от туда
вышел... хотя нет, скорее выполз человек в капитанской фуражке. Держась за
поручни он проковылял до бака и уставился на нас, а видок, надо сказать,
у нас был еще тот..
Сфокусировав на нас взгляд он произнес:
- Мужики вы по русски разговариваете?
- Так точно! – прохрипел Гоша.
Тут его лицо прояснилось и он выдал:
- А водка у вас есть?
- Что? – переспросил я.
- Огненная вода, блин!
Но не водки не огненной воды у нас уже не было...
- Тогда подымайтесь наверх- ответил капитан и спустил трап.
Мы, т. е. я, Леша и Гоша, поднялись на борт буксира и увидели там еще
одного человека, он лежал на палубе и не подавал признаков жизни:
- Не обращайте внимания – сказал капитан- это наш механик, парень
молодой еще не приученный к речной жизни.
И тут мы увидели как из кают компании вышла парочка, парень с девушкой
под ручку. Единственные как потом оказалось люди на этом судне способные
здраво мыслить. Они то нам и поведали все свою историю.
Звали из Даша и Саша и плыли они из славного града Москвы в Астрахань за
арбузами. Данный буксир был подарен Саше своим отцом на 19-летие, после
кап. ремонта Саша вместе со своей подругой решил просто так прогуляться
по реке Волга вместе со своей подругой, что они и сделали взяв с собой
капитана и механика. И ничего страшного что им надо плыть дней так 10 с
учетом того что на горючку у них уходило ежедневно тысяч по 10
российских рублей. Надо отметить что буксир был тюнингован по последнему
слову техники, гальюн нельзя было назвать гальюном ибо это была ванная
со всеми удобствами и маленьким джакузи... Музыка включалась с маленького
пультика, что был у парня и орала на весь берег.
Короче плыли они плыли и кончилась у них водка, а затаривались они в
последний раз в городе Чебоксары, что чуть выше по Волге. Увидели они
наше безумство на берегу, решили спросить у местных аборигенов где можно
достать огненной воды, направили свой курс в сторону нашего берега, но
поскольку капитан был ни какущий то вместо того чтобы у берега врубить
полный назад он врубил полный вперед, вот так вот и очутились они у нас
в гостях. Мы же в свою очередь поведали о своем празднике и с их
любезного соглашения воспользовались их гальюном..)) Так как капитану
все же надо было чем то залить трубы, мы объяснили ему, что ближайшее
место где можно достать горилки, находится в километрах двух и идти надо
через лес по тропинке до деревни Пупкино. Капитан взял руки в ноги и
почесал... Всю ночь мы болтали с путешественниками, курили "Русский
стиль", по тем временам большая редкость, слушали музыку. На рассвете
так и не дождавшись капитана, мы отправились спать, пожелав им
счастливого пути. Канечно мы беспокоились, как они с берега то сойдут,
очнувшийся механик заверил нас, что это не проблема, для его мощных
моторов, главное чтобы жопа мокрая была..))
Проснувшись утром мы бросились на берег, но все что от них осталось это
огромная канава на песке... Вернулся таки капитан... Пусть и речной, но волк
все таки...)

Навеяно историей про оклеветанного управдома и то, что "так неприятно убедиться, что ты был неправ" В конце 80-х я работал на заводе полупроводниковых приборов, на вредном участке (эпитаксия - для тех, кто в теме), где применялись газы, "родственные" боевым отравляющим веществам. Раз случился несчастный случай, газ пошел "Не туда", попал в помещение и коллега (звали его Саша Ш.) сильно отравился. Недели три провалялся в реанимации, причем врачи не знали как его лечить, вызывали спецов по БОВ из военного госпиталя, а когда вычухался, возвращаться не стал, уволился. И вот через где-то 2-3 года, ожидая результаты замера, беседую с нашей немолодой лаборанткой, разговор перешел на тему вредности нашего производства и она говорит:
- Да, вот ведь и Ш. умер.
- Как умер, он живет со мной по соседству, где-то раз в месяц его вижу, иногда перекидываемся парой слов.
- да не может этого быть, я точно знаю, что он умер!
В общем, видели бы вы выражения разочарования на её лице, когда я все-таки убедил, что общаюсь не с призраком.

Про волшебную палочку...
Эту историю я наблюдал нынешним летом, а вспомнилась она мне по
прочтению недавней истории про ГАИшника.
Ну, так вот. Произошла сия история на пересечении Тверского бульвара
(если не ошибаюсь) с какой то улицей. Сидим мы с другом на скамеечке и
пьем пиво, за жизнь треплимся. А напротив нас стоит "стакан" ГИБДДешный
и около него прогуливается ГАИшник, дежурит, стало быть. Маленькое
отступление про данную личность... ГАИшник был ну просто чудо - толстый
(портупея была застегнута на последнюю дырочку), рожа красная (хоть
прикуривай) и в глазах читался абсолютный тупизм. Ну, просто персонаж
анекдотов про продавцов "полосатых палочек", удивительное сходство.
Итак, несет наш герой тяжелейшую службу - с такой ленцой, помахивая
палкой, прогуливается вокруг своего стакана. Словами передать это
сложно, но представьте себе обожравшегося, толстого кота, которому все
по барабану...
На перекрестке стоит 5я БМВ (стекла тонированные, все как положено).
Стоит под стрелку направо, а стрелка не горит и не горит. Уже два раза
светофор менялся. В общем, надоело ребятам ждать они повернули и
поехали, перед самым носом блюстителя дорожного движения. Как
преобразился наш герой, нет, это был не обожравшийся кот - это была
пантера, нет, это был тигр, который почуял свои законные сто рублей. Он
метнулся к краю дороги засвистел, замахал палкой, но... ребята,
наверное, торопились и останавливаться по пустякам не собирались. Видя,
что самым гнусным образом на него положили болт, он помчался к своей
будке и начал гнусно "стучать" по рации своим коллегам о нарушаемых
безобразиях, которые, как я понимаю, находились далее по дороге. После
этого он вышел и перед нами предстал все тот же ленивый котяра (только
теперь с чувством преисполненного долга). И вот вразвалочку он подходит
к краю дороги. Думаю, он хотел мщения за свою поруганную честь. С какого
перепугу он стал тормозить проезжающую мимо "Вольво" - загадка. Ехала
она себе спокойно, ничего не нарушала, но видимо уж очень ему хотелось
на ком ни будь оторваться. И он своей палочкой показывает водителю
прижаться к обочине (не заметить этого было нельзя, т. к. до лобового
стекла было метров пять). Но тут опять облом... Водила не только не
собирался останавливать, а еще и прибавил газку. Видели бы вы его лицо.
Лицо ребенка, которому пообещали дать конфетку и не дали. Лицо мужика,
которому обещали дать и не дали. Он тупо посмотрел вслед удаляющейся
машины, за тем на свою палочку... Ужас!!! ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА НЕ
РАБОТАЛА!!! После этого, низко опустив голову, он побрел в свой
"стаканчик", что-то бубня себе под нос о превратностях судьбы, захлопнул
дверь, достал газету и углубился в изучение картинок. Больше он оттуда
не выходил, по крайней мере, те сорок минут пока мы сидели. Под скамейку
мы, конечно, не сползли, но лично я пивом поперхнулся.
Судьба злодейка...

Моя дочка, пошла в этом году в первый класс. Вот и мы с женой начали
сталкиваться с проблемой нежелания ребенка готовить уроки. По приходу из
школы смотрятся сериалы, играются игры и т. п. , а домашнее задание
оставляется на последний момент, когда уже как и спать пора. Я весь день
на работе, с дочей "воюет" жена :)) Знакомая для многих ситуация.
Дитенка своего мы физически (ремнем) не наказываем, считаем, что это не
честно по отношению к ребенку, который не может дать адекватный ответ.
Вот такие мы продвинутые :)) В общем жена вчера попросила очередной раз
"серьезно" поговорить с непослушным дитем, что я и сделал вечером после
ужина.
Я долго втирал дочке, что как важно хорошо учиться, слушать маму и не
смотреть эти глупые сериалы, что она уже взрослая и ей должно быть
стыдно за свое поведение и т. д. и т. п. Сам говорил, а про себя
улыбался, вспоминая себя лет 25 назад :)) Какие же родители все таки
одинаковые. Отличие моих было в том, что они были не такими
"продвинутыми" педагогами как я, и не знали, что бить детей не хорошо.
Так что мне частенько доставалось ремня :)) В общем моя тирада возымела
некое действие и уже слышны редкие всхлипывания курносого носика моего
любимого ребенка. Начинаю закругляться. И что бы добавить весомости
своим словам добавляю: " Я тебя не наказываю, но моему терпению приходит
конец и если ты не будешь слушаться маму, то я тебя ВЫПОРЮ!" Тридцать
третье китайское предупреждение :)) Дитенок послушно кивает головой и я,
с чувством выполненного долга отправляюсь курить на кухню.
Минут через десять ко мне со смехом вваливается жена и рассказывает:
"Сейчас ко мне подошла дочь и со слезами на глазах сказала, что если я
не буду слушаться тебя, то папа меня РАСПОРЕТ. Мам, а что это такое?"
ЗЫ: Хорошо, что у мамы спросила, а не в школе у учительницы, а то бы
родилась еще одна история о родителях-извергах. :))

Нашел на каком то сайте, может кто-то скажет, что этому здесь не место,
но очень хотелось поделиться и узнать, что вы думаете...
Мне очень понравилось... начинаешь задумываться....

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая темная-претемная. Какая-то
глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и
почему-то очень желтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя
люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди еще такая большая жизнь,
ты еще тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать,
как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звезды падают или когда монетку в
реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Все равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?
- Говорить нельзя – не сбудется!
- Нет, про "лунные" желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим
институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы
когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же темной ночью и увидели
такую же большую желтую луну. И если так будет, то будет жива наша
любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрем
в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То,
что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.

- Господи... Какая же все-таки луна... Никогда ее такой не видел...
Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю
жизнь... Всю...
- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти...
буду любить тебя...


***

- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей?
- Да, я слушаю вас.
- Настя, это ты?
- Да, это я. Простите, а с кем я говорю?
- Настя, это Александр... Саша.
- Саша? Ка... Саша... Это ты?
- Да это я, Настя.
- Здравствуй, Саша. Не может быть...
- Как ты живешь, Настя?
- Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и
так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу... Я, поверь, не знаю,
что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку... А
ты, ты – что, где...
- Все так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу,
словом...
- Какой ты сейчас?
- Не дождетесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть?
- Была... Разведена.
- Несчастная любовь?
- Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный
фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала!
- Моя вторая жена опять беременна. Ждем второго пацана. Первая – иногда
звонит и даже заходит.
- С ума сойти! Бурно живешь. А сколько лет твоему первому?
- Тринадцать. Весь в папу!
- У меня дочка. Красавица растет. Ей всего одиннадцать лет, а
кокетничает с мальчиками, как умудренная опытом взрослая женщина.
- С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!

***

- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых?
- Да.
- Извините. Будьте добры Настю... Анастасию Федоровну...
- Это я.
- Здравствуй, Настя. Это Саша.
- Какой Саша, простите?
- Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник.
- Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в
двадцать лет.
- Да, ты права. Ну... суета, суета, жизнь... сама, знаешь.
- Да... знаю. Но я тебя не забывала.
- И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто все никак
не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так
откладывал годы, десятилетия...
Теперь уж откладывать нельзя...
- Старость грядет, Шурик?..
- Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется.
- А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь
пролетела, как один день. А мы все летели и летели за ней. Только она,
сам знаешь, все равно быстрее.
- Помнишь, мы все думали, с кем угодно – только не со мной, только не со
мной.
Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят
мне об этом каждое утро.
- Ты стал философом.
- Годы берут свое.
- Но голос твой не изменился ни на капельку.
- Ты помнишь мой голос?
- ... Я помню все.

***

- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите,
пожалуйста, к телефону Анастасию Федоровну.
- Простите, а кто ее спрашивает?
- Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу!
- С кем я говорю?!
- Это Александр Николаевич.
- Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, ее одноклассник?
- Да, да! Тот самый.
- Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь
Анастасии Федоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она
умерла... полтора года назад...

***

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая темная-претемная. Какая-то
глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и
почему-то очень желтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя
люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди еще такая большая жизнь,
ты еще тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать,
как ты говоришь мне это...

Этот случай произошел с моей подругой. Вся соль в том, что она помешена
на своей фигуре, а фигура у нее я вам скажу очень аппетитная, самый сок,
так вот день ее начинается с того, что она сначала встает на весы, а
потом уже идет в ванну.
Ну так вот, прогуливаемся мы с ней по торговому центру "Норд", и
подходим к лифту дабы подняться на 3 этаж. Я нажимаю кнопку, двери
бесшумно открываются, лифт пустой. Как истинный джентельмен пропускаю
даму вперед, хочу уже зайти сам, но обращаю внимание на выражение лица
моей подруги, взгляд ее был направлен на электронное табло на стене
лифта. "Перегруз" мигало на нем большими буквами. У подруги была
истерика, а я плакалъ....))

Про волшебную палочку...
Эту историю я наблюдал нынешним летом, а вспомнилась она мне по
прочтению недавней истории про ГАИшника.
Ну, так вот. Произошла сия история на пересечении Тверского бульвара
(если не ошибаюсь) с какой то улицей. Сидим мы с другом на скамеечке и
пьем пиво, за жизнь треплимся. А напротив нас стоит "стакан" ГИБДДешный
и около него прогуливается ГАИшник, дежурит, стало быть. Маленькое
отступление про данную личность... ГАИшник был ну просто чудо - толстый
(портупея была застегнута на последнюю дырочку), рожа красная (хоть
прикуривай) и в глазах читался абсолютный тупизм. Ну, просто персонаж
анекдотов про продавцов "полосатых палочек", удивительное сходство.
Итак, несет наш герой тяжелейшую службу - с такой ленцой, помахивая
палкой, прогуливается вокруг своего стакана. Словами передать это
сложно, но представьте себе обожравшегося, толстого кота, которому все
по барабану...
На перекрестке стоит 5я БМВ (стекла тонированные, все как положено).
Стоит под стрелку направо, а стрелка не горит и не горит. Уже два раза
светофор менялся. В общем, надоело ребятам ждать они повернули и
поехали, перед самым носом блюстителя дорожного движения. Как
преобразился наш герой, нет, это был не обожравшийся кот - это была
пантера, нет, это был тигр, который почуял свои законные сто рублей. Он
метнулся к краю дороги засвистел, замахал палкой, но... ребята,
наверное, торопились и останавливаться по пустякам не собирались. Видя,
что самым гнусным образом на него положили болт, он помчался к своей
будке и начал гнусно "стучать" по рации своим коллегам о нарушаемых
безобразиях, которые, как я понимаю, находились далее по дороге. После
этого он вышел и перед нами предстал все тот же ленивый котяра (только
теперь с чувством преисполненного долга). И вот вразвалочку он подходит
к краю дороги. Думаю, он хотел мщения за свою поруганную честь. С какого
перепугу он стал тормозить проезжающую мимо "Вольво" - загадка. Ехала
она себе спокойно, ничего не нарушала, но видимо уж очень ему хотелось
на ком ни будь оторваться. И он своей палочкой показывает водителю
прижаться к обочине (не заметить этого было нельзя, т. к. до лобового
стекла было метров пять). Но тут опять облом... Водила не только не
собирался останавливать, а еще и прибавил газку. Видели бы вы его лицо.
Лицо ребенка, которому пообещали дать конфетку и не дали. Лицо мужика,
которому обещали дать и не дали. Он тупо посмотрел вслед удаляющейся
машины, за тем на свою палочку... Ужас!!! ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА НЕ
РАБОТАЛА!!! После этого, низко опустив голову, он побрел в свой
"стаканчик", что-то бубня себе под нос о превратностях судьбы, захлопнул
дверь, достал газету и углубился в изучение картинок. Больше он оттуда
не выходил, по крайней мере, те сорок минут пока мы сидели. Под скамейку
мы, конечно, не сползли, но лично я пивом поперхнулся.
Судьба злодейка...

Интернациональный магазин.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

На войне как на войне
"Понесла-ась!!!" - как гром среди ясного неба прозвучал рык над ухом.
Все рядом стоящие побежали в разные стороны. Кто-то бросился за
скалистый выступ. Кто-то метнулся в расщелину.

- Че встал? Ложись!!! , - проорали на ходу.

Медленно опускаюсь на землю, и в нескольких сантиметрах от лица
пролетает тогда еще первая пуля. Мне она показалась очень большой и
настолько неуклюжей, что захотелось даже выбросить за ней руку и
схватить ее. Чувство времени и пространства исказилось. Я стал думать и
делать все очень быстро.

Мне повезло, а товарищу справа - нет. Красные брызги взметнулись в небо.
Он упал сначала на колени, потом сопя завалился на бок. Рухнул на землю,
и его голова повернулась ко мне. Такого страха и отчаяния в застывших
глазах я никогда раньше не видел.

За той первой пулей, посыпались остальные. Градом. Жужжа, как стая ос,
несшихся со скоростью сто метров в секунду. Пока они летели, я даже
успевал разглядывать их золотистые силуэты. Когда до меня им оставалось
считанные метры, я понял, что уже очень скоро будет больно. А может даже
и не успею почувствовать эту боль.

В миг сообразив, что надо что-то предпринять, поджав ноги, пригнув
голову, я спрятался за крошечный валун. Как я за него мог спрятаться,
теперь не представляю, но тогда... Он аж завизжал, когда в него попало все
это летевшее в меня месиво.

"Ну нахер", думаю, "Тут и подохнуть недолго". Прислушался - вроде тихо,
никто не стреляет, и я, что было сил, оттолкнулся руками и ногами от
земли, и, буквально, полетел за чудом очутившуюся рядом скалу.

Пока я к ней летел, правым глазом уловил чей-то камуфлированный силуэт.
Совсем неподалеку. В считанных метрах.

Приземлившись, больно стукнувшись башкой о землю, вскакиваю и совершаю
еще один прыжок в сторону еще дальше. Со всей силы жму на спусковой
крючок. С такой частотой, что мышцы рук воспламенились.

И всего одна, из тучи выпущенных мною пуль, достигает цели. Причем, эта
одна стоит всех остальных - она попадает прямо в лоб противнику. Его
сшибает с ног, и я даже не успел различить гримасу боли на его лице.
Успел увидеть только взметнувшиеся вверх ноги и красные кровавые брызги.


Так я подстрелил нашу секретаршу на корпоративном Пейнтболе. У нее был
синяк на весь лоб.

История не моя, но забавная... нашел здесь:
http://www.urod.ru/27.04.2006/10

Пасмурный день... Выходной... На даче... А чего хочется в пасмурный выходной
день на даче? Правильно! Хочется выпить "Хортицы", закусить и задремать,
протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я... бля? В телогрейке и
холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу
сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями
до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который
каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты
работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания,
преимущественно дурные..

Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить
наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только
трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко
замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой
романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией,
театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а
на лекциях по судмедэкспертизе читала "Новый Мир" и машинописные издания
непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю
купил я по дороге пару бутылок "Хортицы". Дома жрать было нечего и
Наташа – та что была крепко замужем – что-то быстро сварила и пожарила..
Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу
непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с
"Хортицей" угадал: Оля не просто ее пьет, а глушит — увесистыми такими
залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили.
- А еще у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Еще "Хортиця", спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая
ноготком по хрусталю.
- Есть...
- Наливай!
Вот это мило... Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру
"Хортицы"... Разливаю.. Холодненькая, аки хрустальная слеза – хорошо идет!
Особенно у Оли – еще раз махнула, только налил – еще раз... В общем,
выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча
и сосредоточенно... Потом Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж,
а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! – сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся... Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание,
и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был
у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного
ухода – в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я
вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на
диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными
до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно
онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была
везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял
соответствующий. Хлопнув рюмку "Хортицы", я снял с Оли заблеванные вещи
и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало
с дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала
Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила
блевать. И – правильно! – начала онанировать. Переносить Олю на новое
место я не стал — чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то
надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную.
Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный
плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в
слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной
блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в
ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме
должен быть вантус! " Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас?
Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал
этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала
юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец
упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой
этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по
низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного
агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в
себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться,
поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки
разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала
что-то, похожее на "Отдаааай.. "
- Хуй тебе! – ответил я.
Мой ответ, а может быть — упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в
тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала
раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и
стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и,
видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и
метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик,
лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже
почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о
засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта
романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

...Она "ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля не
появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не
одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека
пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда – с двумя
дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля, имел тонкую душевную
организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих
претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил
"Хортицей" и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в
ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это – вантус. – попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!! ...........................

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно
напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может
быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко
не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают,
что... "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!

Моя дочка, пошла в этом году в первый класс. Вот и мы с женой начали
сталкиваться с проблемой нежелания ребенка готовить уроки. По приходу из
школы смотрятся сериалы, играются игры и т. п. , а домашнее задание
оставляется на последний момент, когда уже как и спать пора. Я весь день
на работе, с дочей "воюет" жена :)) Знакомая для многих ситуация.
Дитенка своего мы физически (ремнем) не наказываем, считаем, что это не
честно по отношению к ребенку, который не может дать адекватный ответ.
Вот такие мы продвинутые :)) В общем жена вчера попросила очередной раз
"серьезно" поговорить с непослушным дитем, что я и сделал вечером после
ужина.
Я долго втирал дочке, что как важно хорошо учиться, слушать маму и не
смотреть эти глупые сериалы, что она уже взрослая и ей должно быть
стыдно за свое поведение и т. д. и т. п. Сам говорил, а про себя
улыбался, вспоминая себя лет 25 назад :)) Какие же родители все таки
одинаковые. Отличие моих было в том, что они были не такими
"продвинутыми" педагогами как я, и не знали, что бить детей не хорошо.
Так что мне частенько доставалось ремня :)) В общем моя тирада возымела
некое действие и уже слышны редкие всхлипывания курносого носика моего
любимого ребенка. Начинаю закругляться. И что бы добавить весомости
своим словам добавляю: " Я тебя не наказываю, но моему терпению приходит
конец и если ты не будешь слушаться маму, то я тебя ВЫПОРЮ!" Тридцать
третье китайское предупреждение :)) Дитенок послушно кивает головой и я,
с чувством выполненного долга отправляюсь курить на кухню.
Минут через десять ко мне со смехом вваливается жена и рассказывает:
"Сейчас ко мне подошла дочь и со слезами на глазах сказала, что если я
не буду слушаться тебя, то папа меня РАСПОРЕТ. Мам, а что это такое?"
ЗЫ: Хорошо, что у мамы спросила, а не в школе у учительницы, а то бы
родилась еще одна история о родителях-извергах. :))

Если кто помнит... был когда то на нашей советской эстраде один
юморист-сатирик Александр Иванов, выступал он обычно со смешными
историями и пародиями... Была у него одна фишка, любил он со сцены
общаться со зрителем, делал он это различными способами и один из них
заключался в следующем: он показывал в зрительный зал какую либо
картинку, ну а благодарный зритель должен был придумать историю того,
что было изображено на этой картине.
Как то на одном из своих концертов он показал рисунок на котором была
изображена замершая река и посреди замершего поля торчал член, да-да
обыкновенный, если вырожаться по русски, х.. й. Какие только асоциации
не возникали у публики на этой почве... кто-то выдвинул теорию что это
х.. й моржовый, кто-то еще что-то... Ну а победителем среди всех историй
стало всего на всего одна фраза произнесенная мужиком из зрительного
зала... вот она. "Нырнул - Х.. й вынырнул!"
Сам Иванов не мог придумать лучше.

Фидель. Санкт-Петербург.

Произошло только что... смешного мало, но хочется поделиться
впечатлением.
Вышли с ребятами из офиса покурить, смотрю метрах в ста на дороге что-то
дымит, подошли поближе посмотреть. Открылась следующая картина: на
обочине стоит джип, из под открытого капота валит дым, рядом стоят два
мужика и кидают снегом в двигатель. Через минуту появляются языки
пламени, мужики отходят в сторону. В радиусе двадцати метров
скапливается народ. Дым начинает валить из салона от туда же виден уже
огонь. В общем за какие то пять минут машина превратилась в огненный
шар. Ужасно жалко смотреть на двух беспомощных мужиков стоящих в
стороне.
Закуриваю вторую сигарету, ну где же пожарные... Проходит еще пять
минут... из-за дыма и огня машины уже не видно. Тут появляется пожарная
машина, надо заметить, что пажарная часть находится в десяти минутах
хотьбы от этого места. Ну, думаю, сейчас посмотрим на оперативность
российских пожарных. Неторопливо так выходят из машины бойцы и
разматывают шланги, джипу уже ни чего не может помочь, но все таки могли
бы и побыстрее двигаться... Шланг растянут, брансбойт направлен в
сторону пламени, включают вентил, все хорошо, вот только вода бьет не от
туда от куда ожидалось, струя устремилась в небо и начиналась он где в
середине шланга... Я в ауте... Один боец пытается заткнуть дыру ногой,
но напор на столько силен, что он падает... Раскручивают второй рукав...
Дальше смотреть просто нет сил... Пол часа назад это была еще
полноценная машина и стоила денег, сейчас груда дымящегося металла.
Хозяина жалко. "Слава" российским пожарным...

Только что.
Ребята на работе, подходят ко мне и говорят:
- Андрюха, пойдем 11 в кино.
- Не парни, не могу, 11 я бухаю.
- Плядь, а мы тебя что, в шахматы зовем играть?!
Действительно... чего это я?.)))

Водка "Хортиця" предупреждает: похмелье бывает даже у программистов. Но
только если они пили что-то еще кроме "Хортици".

Как опознать утреннее похмелье у программиста? Очень просто. Наблюдатели
выделяют 10 стадий этого увлекательного состояния.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами,
ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении
произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать! ". Под
ногами, возле розетки, стоИт бутылочка из-под "Хортици". Видно, что
компьютер из розетки выключен.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку,
пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит
< Е-ху!!! >, в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене,

при этом добродушно ворчит: "ну вот, третий раз за сегодня". Горлышко
"Хортици" выглядывает из мусорной корзины.
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать
резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя
руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как
оказалось, напрасно. Поскользнулся на бутылке из-под "Хортици",
катавшейся по полу вслед за стулом.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники,
потому что "ни хрена не видно, а ехать надо". "Хортиця" прикручена к
брелку с ключами.
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает
компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так,

что "мама" не распознает. Недопитая "Хортиця" спрятана в рукаве. В
другом – позвякивают два стакана и чья-то сахарница.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол. Глаза там слепляются окончательно.
Горлышко "Хортици" ласково выглядывает из-за системника.
7. Государственная. Hа предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь? ", показывает монитору

язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы. Фирменная пробка от водки "Хортиця" аккуратно
прилажена к лацкану на манер депутатского значка.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку webpark.ru, также вспоминает пару забавных историй
и рассказывает их монитору. Потом они вместе добивают вчерашнюю
"Хортицу", компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Выключает компьютер, опрокидывает пару стопок "Хортици",
снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, пару стопок "Хортици", снова
включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Водка "Хортиця" напоминает: похмелья не будет даже у программистов. Но
только если они не будут пить что-то еще кроме "Хортици".

Продолжая лагерную тему...
По окончании второго курса универа устроился я работать вожатым в
лагерь. Это были, пожалуй, одни из самых замечательных дней в моей
жизни. Лагерь находился на самом берегу Волги, ближайший населенный
пункт, маленькая деревушка, значился в трех километрах, это если через
лес идти. В общем, красота... тишь благодать... природа, твою мать.
Попал я в лагерь уже после начала смены, опоздал на два дня, так
сложились обстоятельства. Приехал я дождливым днем, шел пешком по
грунтовке до лагеря километров пять. Пришел я в лагерь мокрый грязный и
очень злой, когда меня увидела старшая вожатая, то подумала, что
какой-то ходок просто так зашел на огонек, но я гордо показал
направление, и меня определили в четвертый отряд, в котором значились
дети с 8 до 10 лет. Сразу скажу, ребятишки попались что надо, ни каких
проблем у меня с ними не было, у меня даже отцовские чувства проснулись.
Но проблема, все-таки, была...
Воспитателем была в этом отряде женщина лет сорока, так сложилось, что я
ее не возлюбил, да и не только я, а вся наша компания молодых вожатых.
Она все время была всеми не довольна, повышала голос на детей и вела
себя как самая настоящая старая сука... Мы, вожатые, строили ей подлянки
на каждом шагу, подсыпали ей речной песок в суп, а соль в компот, даже
подпиливали ножки табуретки...
И вот как то она построила отряд и объявила детям, что все они идут в
лес собирать облепиховый цвет, я конечно подохуел от такой заявы... Было
понятно, что этот ебанный цвет нужен был ей самой. В общем, я и моя
напарница вожатая встали на защиту детей. Она же сказала, что если мы не
прекратим возмущаться, то она пожалуется старшей вожатой, что собственно
она и сделала, но пока она ходила до вожатой мы с Танькой благополучно
увели детей купаться на реку, и нам за это от ст. вожатой ничего не
было, ибо она сама не любила эту воспитательницу. После этого случая,
задумали мы с ребятами, как следует проучить ее.
Танька жила с ней в одной комнате, и заметила такую особенность, что
перед сном она снимала бюстгальтер и клала его под подушку. ...
Воспользовавшись тем, что воспитательница принимала душ, Танька просто
умыкнула эту часть женского туалета.
Долго мы думали, что же такого сделать с этим лифчиком, и тут Гошу
посетила гениальная мысль. Во всех пионер лагерях есть площадь, где
собирают все отряды на построение и по середине этой площадки стоит
флагшток, на котором развевается триколор.
Итак, 00-00 на часах, группа из пяти человек крадется от корпуса к
флагштоку, в руках у одного из них что-то белое...) Короче, мы опустили
флаг и под ним привязали лифчик четвертого размера, и торжественно под
бой воображаемого барабана и завывание такого же горна подняли флаг.
На утро весь лагерь созерцал великолепную картину... Бюстгальтер гордо
реял под флагом Российской Федерации. Как не странно ни кто из
руководящего состава не предпринял какой либо попытки снять его. И
только во время тихого часа, когда мы курили на балконе и восхищались
этой картиной, мы заметили нашего лодочника, который молча подошел к
флагу, опустил его, отвязал лифчик, засунул его себе в карман и
удалился. Через три дня нелюбимая всеми воспитательница покинула наш
лагерь навсегда, мы праздновали победу!
Продолжение следует...

Было это в годы моей учебы в военном училище. Город уточнять не буду. А
какие заботы были у курсантов? Правильно. Где чего пожрать и кому
засунуть.
Идем мы с другом в увальнение по набережной. Лето. Душа поет. Мы только,
что из пельменной, так что сыты и почти довольны. Не плохо бы было и
глупостями позаниматься. И вот с такими настроениями нас обгоняет
девушка. Сказать, что прелесть это ни чего не сказать. Она была просто
божественна, фигура, ножки, попка, грудь, личико... Ну просто сказочная
красавица. Я да же онемел. Тут мой друг выдает фразу полную грусти и
печали:
"Блин, но ведь кто то е@ет же такую...!"
Сказанную фразу услышала и девушка. Повернувшись к нам она произнесла
своим ангельским голоском:
"Да такой же мудак, как и ты!"
Всенародное признание на курсе, моему другу было обеспечено до самого
выпуска.

Преамбула:
Прочитал недавно историю про Эльдорадо и бренд Elenberg, в которой
рассказывалось, что фирмы Elenberg как таковой не существует, на самом
деле этот бренд придумал сам Эльдорадо, они просто закупали у китайцев
дешевую технику и штамповали на ней название. Историю эту поведал
человек работающий непосредственно в этом же эльдорадо.

Амбула:
Специально решил посетить этот знаменитый магазин дабы посмотреть в
глаза консультанту... Подхожу я значит к микроволновке вышеуказанной
фирмы, ко мне подлетает канарейка и я с умным видом интерисуюсь, что же
это за такая фирма. На что продавец с честными глазами мне отвечает, что
этот бренд принадлежит великой стране Англии, но производят они его в
Китае. Но почему? - спросил я. Все элементарно, ответил он мне, это
сейчас так модно преносить производство продукции в страны третьего
мира, ведь у нас выпускается автомобиль Ford.
А могу ли я увидеть документ подтверждающий что бренд Elenberg
принадлежит Великобритании? - спросил я. Нет,- ответил он мне. то что в
Китае пожалуйста... И вижу ведь что парит меня, но сделать ни чего не
смог... так и ушел с чувством, что вроде бы ни чего не купил, но меня
поимели..(

Аффтар не я, но прикольно...)

Как Миша раскрывал тему ебли
... Этой весной тема йебли у Миши Кососрака раскрывалась с трудом. Можно
даже сказать, вообще не раскрывалась. Ну не считать же раскрытием темы
йеблю с женой, хоть и вполне моложавой, но мозолящей глаза, нервы и
девайс уже больше шести лет!!!!

А весна набирала обороты... Вместе с весной набирало обороты и
кососракское влечение к женскому полу... Вообще-то, умудренный жизнью и не
склонный рефлексировать, Кососрак предпочитал действовать гамбитно и
цинично, примерно как Поручик Ржевский в небезызвестном анекдоте "можно
и в ебальник, но чаще впердоливаю"... Статистика умалчивает относительно
того, что именно происходило чаще в случае Кососрака, но периодически он
впердоливал, это факт. Однако, нынешней весной происходила какая-то
хуйня... Кососрак от спермотоксикоза даже начал с женсчинами непроизвольно
стихами разговаривать - как щас помню – две студентки, навстречу им –
озабоченный Кососрак.
- Матрешки, как нащщет долбешшки??? - интересуется Мишаня и, уверенный,
что не родилось еще женсчино, способное устоять перед столь шикарным
экспромтом, делает лыбо до ушей, а граблей хватает студентко за жеппу,
за что тут же получает пятерней по ипальнику).

Кососрак пробовал разнообразить репертуар сцылками на классику мировой
литературы и шедевры российского кино ("девушко, я старый солдат, а вы
поразили миня в серцце как Отелла Диз Димона... пойдем на сеновал, а??? я
дам вам парабеллум!!!! ")... Но девушек этой весной не интересовал
парабеллум Кососрака... Кососрак пытался найти помощи, совета, или хотя бы
сочувствия у друзей, но друзья, будучи поголовно падонками и циниками,
непристойно ржали, или советовали такое, что и повторять-то неприлично...

К концу апреля спермотоксикоз перевалил за критичную отметку, и
Кососрак, блуждающий по улицам города и пялящийся на жеппы старшекласниц
полубезумными масляными глазками напоминал матерого
педофила-рецидивиста, пару часов назад сбежавшего из колонии строгого
режима. Поэтому когда на майские праздники ваш покорный слуга собрался
на очередной джип-фестиваль, который на этот раз проводился где-то в
тверской области, Коcоcрак, такие мероприятия обычно игнорировавший
вследствие привычки к домашнему комфорту, радостно уцепился за эфемерную
возможность сбрить бивни за счет неискушенных, неиспорченных, наивных и
прекрасных провинциалок... Экипаж уже был подобран (аффтор – за рулем,
штурман – падонаг Чигиварро, выбранный на эту должность за то, что умел,
по его словам, обращацца с ДжиПыЭсом, был падонком малогабаритным, что,
согласитесь, немаловажно когда спишь с человеком в одной палатке и, что
еще важнее, гарантированно не был ахтунгом, да и просто был прикольным
типом).... Кососрак штатным расписанием не предусматривался, поэтому
пришлось ввести для него специальную должность, подразумевающую
приготовление шашлыка, охлаждение пыга, ну и при необходимости –
использование вместо лебедки, которую проебли на предыдущих гонках
где-то в болотах Черноголовки...

Выдвигаться планировали с утра пораньше, но пораньше не вышло – сначала
проспал Кососрак, потом закупались пыгом, потом на Новой Риге
образовалась пробка из чайников, хуйачивших на ипаные дачи.... Короче,
добирались долго... В процессе поездки Кососрак в первые же 20 минут
умудрился заебать всех своей пелоточной озабоченностью, в результате
Чегеварро налегал на пыго, а я, чтобы заглушить песдострадания Кососрака
врубил погромче какой-то музыкально-рокэнрольный позитив..

На место приехали уже после начала соревнований... Пока снимали крышу с
джыпа, пока Кососрак ломал подходящую березу, чтобы присобачить на джып
падоначчий флаг, пока выгружали пыго.... Карочи, оставив Кососрака на
хозяйстве, мы с Чегеварро ломанулись на трассу... Черес три часа поездок
по трудноописуемым ебеням, я понял, что Чегеварро, хоть и фтыкал в свой
ДжыПыЭс с чрезвычайно умным видом – просто пьяный падонок, а никакой нах
не штурман... Через четыре часа, пытаясь по указанию ипаного штурмана
вернуцца на трассу, я заехал в какое-то болото, после чего двигатель
стал работать с перебоями, а Чегеварро перестал оперировать
наукообразными терминами типа "азимут отклонения", "погрешность пеленга"
и "привязка к реальным координатам", стал поглядывать на меня с опаской
и рассказывать, какой ахуенски вкусный шашлык он замочил, что вот щас
приедем, а Кососрак, наверное, уже его приготовил.... Я от комментов
воздерживался, поскольку от Кососрака обычно и так не было никакой
пользы, кроме вреда, а этой весной кососракское поведение внушало
реальные опасения... В лагерь приехали затемно. На месте, где мы
разгружались, все осталось без изменений – палатка, спальники и прочая
хуйня лежали кучей непосредственно там, где мы все это и скинули.
Отсутствовали пропеаренные Чегеваррой шашлыки, два из трех ящиков пыга и
сам Кососрак, радостный бас которого, впрочем, обсуждал тему йебли
где-то неподалеку.

- Кривожоппер!!!! Вредитель ипаный! - заорал Чегеварро, обрадовавшись
представившейся возможности реабилитироваться и выставить Кососрака
ибланом дня... Я устало махнул на все рукой, кое как поставил палатку и
полез спать.
Второй день джып фестиваля начался с того, что из лесу прямо в ласковое
майское утро, когда сама весна еще кажецца спит, вперся в жеппу пьяный
Кососрак, и размахивая согнутым в дугу шампуром с непонятными огразкаме
на нем заорал:
- Народ!! А вот каму генную трансплантацыю на халяву???
Слово "трансплантацыю" отняло у бедолаги последние силы, а может он
просто пощщитал долг выполненным и сделав пять шагов по непонятной
траектории идиоццки захихикал пидористическим смехом и плашмя ипанулся
массивной тушей на ближайшую палатку, где тот час же под его массой
завозился какой-то несчастный джипер, издававший предсмертные хрипы.

Я, проспавший ночь относительно спокойно вследствие отсутствия
вредителей – Кососрака и Чегеварры, проснулся, выполз из палатки и
оглянулся вокруг в поисках второго иблана. Иблан аццутствавал. Это
внушало определенные опасения – в программе был запланирован триал, а
триал - это такая хуйня, куда без штурмана, даже такова ипанова как
Чегеварро не пустят даже за пиво.

Была еще призрачная надежда, что проспицца Кососрак, однако к 11 часам
Кососрак еще не подавал признаков жизни. Погрузив бренное тело в джып,
двинул к карьеру, где имело место это гламурное мероприятие, куда
подтянулись шашлычники, администрация области, а также все окрестные
бляди. В карьере все было фестивально и празднично – громко играл "Смок
он зе уотер", продавали пыго... Хули, хоть посмотреть, как люди спортом
занимаюццо. Поставив джип с Кососраком на краю карьера, купил ящик пыга
и решил компенсировать себе испорченный уебанами спортивный праздник.

Триал был зрелищен, джып был креативно заляпан грязью, музыка была
громка, солнце ярко, а я пьян, слегка татуирован, небрит и запылен.
Имидж настоящего джипера немедленно привлек ко мне стайку местных блядей
в составе трех штук. Бляди были угощены пивом в расчете на то, что их
можно будет впоследствии использовать при помывке джыпа – к тому моменту
вера в Кососрака была окончательно потеряна, а иблан Чигиварро числился
пропавшим без вести.

Очень скоро завязалась милая беседа – деффки интересовались "как там в
Москве" и "что обозначает моя татуировка". Как раз когда я заряжал на
эту тему очередной креатиф "...дельта реки Меконг, я в составе четвертой
гвардейской роты вьет-конговской освободительной армеи давлю пендосов из
15-й механизированной, за каждого убитого рядового – горизонтальное
завитушко, за сержанта – завитушко вертикальное...".. от шума девичьих
голосов восстал из пепла Кососрак...

Кососрак был еще более пьян, небрит и запылен, чем аффтар этих строк,
поэтому когда он подошел и сказал:
- Дышь!!! (то ли пытаясь поздороваццо, то ли проблеваццо)
Дефачки хором сказали:
- Хуяссе!!! (что видимо, обозначало: "да, это действительно мущщина
мечты"). Кососрак мучительно морщил репу, пытаясь найти подходящие
случаю слова, однако ничего путного из себя вследствие аццкой
алкогольной интоксикацыи выдавить не мог...

- Дышь!!! – еще раз сказал Мишаня, но тут девачко, сидевшее ближе всех к
Кососраку наконец разглядело его татуировку (фашыстский орел, сжимающий
в когтях пацифик, по окружности которого готическим шрифтом выведено "Не
забуду Туапсе")..
- ХУЯССЕ!!! – сказало дефачко...
- Хых.. ДЫШЬ!!! – предпринял отчаянную попытку поддержать разговор
Кососрак.

- А... вы тоже военный... из кингконговской освободительной армии??? – робко
спросила девачко, вследствие изобилия подростковых комплексов, видимо,
принявшая кососраковские "Дышь" за рвотные позывы, которые она вызвала у
Мишани...

- Я эта... Водитель... Дышь... - сказал Миша... Потом осознал, что я уже
наверняка рассказал о его паскудном поведении и постыдной роли в триале,
и решил резко перевести разговор на свое героическое прошлое...
- Водитель... эта.. .... Этава...ваеннава... (Кососрак мучительно вспоминал
похмельным мозжечком название хоть одного образца чего-нить военного)
- Танка??? – предположило дефачко (именно это слово Миша безуспешно
пытался вспомнить, но не признаваться же, что пелотко лучше тебя
разбираеццо в военной технике)

- Не... вадитель эта, как ево... Торпеды!!!!
- ХУЯССЕ! – К имиджу ниибаццо самца прибавился ореол ниибаццо героя и
представителя мужественной профессии.

Кососрак, успевший к тому времени выжрать полторы бутылки пива, да и
вообще, вследствие спермотоксикоза очень остро чувствовавший малейшие
изменения в женских интонацыях, обрел почву под ногами и стремительно
двинул в наступление:
- Кстате, "хуяссе" - очень грубо для такой ниибаццо девушки... В Москве в
таких случаях продвинутая молодежь говорит "Вау"!!!
- ВАУ!!! – поразились дефачки образованности Кососрака...

Завязалась непринужденная беседа, в ходе которой выяснилось, что две
дефачки замужем за местныме трактористаме, а одна – абсолютно свободна и
алчет поебаццо.. Пиво стремительно заканчиволось, солнце клонилось к
закату, замужние пелотки с явной неохотой засобирались домой... Одинокое
женсчино явно было не прочь продолжить банкет в условиях палаточного (не
пелоточного, падонке, читать внимательно!!!) лагеря. Взвесив имеющиеся
альтернативы решили:
1. заехать в ближайший населенный пункт – затариццо спиртным и хавкой
2. высадить там замужних женсчин (нах нам не уперлось с трактористаме
ссорицца, к тому же я был готов уступить оставшееся женсчино Кососраку –
не в моем вкусе оказалось).

Погрузились в джып. Врубили Оффспринг. Дефачки очень хотели прокатиццо
по своей деревне в открытом джыпе с падоначьим флагом на корме и двумя
мужественными самцаме внутри, но Офспринг портил весь гламур...
- А нет ли какой-нить посовременнее музыки??? Ну, "Блестящие", там, или
группо "Фабрика"? – поинтересовалось наиболее наглое пелотко.
- Дефачко, в Москве вся продвинутая молодежь давно уже слушает только
Оффспринг, - назидательно сказал Кососрак. Пелотко осознало всю
никчемность своих притязаний и заткнулось.

В деревню въехали лихо. Подрулили к лабазу.
- А че пить будем, вотку? – поинтересовалось пелотко.
- Дефачко, продвинутая молодежь в столице уже давно предпочитает пиво, -
изрек очередную фундаментальную истину Кососрак, похмельный ипальник
которого при слове "вотка" непроизвольно свела рвотная судорога.

Кососрак со своей воплощенной мечтой скрылся внутри, я же высадил
замужних пелоток и остался охранять открытый джып. Высаженные пелотки не
прошли и пяти шагов, как их осадила стайка местных блядей:
- Маш, а че за пацаны???
- Ну это чиста наши знакомые на джып фестиваль приехали. Пацаны – просто
вау какие крутые – джып у них, музыка продвинутая, пьют пиво и курят
сигареты с фильтром.... Прадвинутые столичные парни... - пальцы Маши
непроизвольно растопырились веером.

В этот момент показался Кососрак с предметом своих вожделений. В половой
горячке Мишаня по ходу скупил половину лабаза. Пелотко цеплялось за него
с таким видом, что присуцтвующие бляди позеленели и куда-то испарились –
вешаццо от зависти, судя по всему.

Потом была пьянка.. Влюбленный Кососрак не пьянел, был остроумен и
обаятелен. Несмотря на мои предупреждения, что пелотко, скорее всего,
зубы ниткой не чистит и сто лет не была у стоматолога, то и дело лез к
ней с поцелуйчикаме... Кососрак влюбленный внушал еще большее омерзение,
чем Кососрак страдающий от нераскрытия темы ебли, поэтому, употребив
предкритичную дозу алкоголя, я полез в палатку спать...

Спалось плохо... Снилось, что рядом ворочаеццо какое-то жывотное,
состоящее из одних локтей и коленок, коими постоянно меня пихает, норовя
попасть в больную печень, и при этом издает непристойно-половые звуки
бурной сексуальной ебли... Подзаебавшись с таких сновидений и
подбирающегося сушняка, я решил проснуцца...

Судя по всему, время было предутреннее.. Рядом раздавались звуки
совокупления, периодически разбавляемые коментами типа "Миша, ну какой
же ж ты нинасытный!! " и невнятным самодовольным хрюканьем
жывотнаго-Кососрака... Неожиданно общая тональность была нарушена:
– "Миша, туда нильзя!!! - строго сказала пелотка...
- Ну солнышко, ну пожалуста, ну давай... - гнусаво залебезил Кососрак...
- Нет. Это извращение, и я его позволю только мужу...

- Серые вы тут, как я погляжу. Тоже мне, извращение. В Москве вся
продвинутая молодежь давно ибеццо только в сракку!!! – сказал Кососрак
назидательным тоном старпера-физкультурника, рассказывающего в
раздевалке шестикласснице что он учитель и ему можно трогать везде.
Таким аргументам пелотка ничего внятного противопоставить не смогла,
однако решила напоследок пококетничать:
- Ну сказал бы как-нить ласково: в попочку, или в заднюю дырочку...
- В заднюю дырочку пусть гомосеки ибуццо, а мы будем в сракку!! – на
корню пресек Кососрак нелепые инсинуации юной пелотки...

...не желая мешать процессу совокупления двух любящих сердец, ржать я
полез на улицу... Занимался рассвет. На переднем сидении джыпа кутался в
какие-то тряпки пропавший накануне без вести падонаг Чегеварро, явно
мучимый похмельем... Левый глаз и нижняя губа с правой стороны у падонка
распухли и посинели, в результате рожа была очень живописно перекошена.


- Че спать не идешь? – жалкий вид Чегеварры отбил все желание гнобить
его за испорченный спортивный праздник...
- Да я пыталсо.. Залез в палатку... Но... как тебе сказать... ЗАЕБАЛИ!!!

На следующий день мы покидали гостеприимную тверскую область. Кососрак
оставался. Жене просил передать, что срочно уехал в командировку...
Пелотко прижималось к нему и оба казались абсолютно счастливыми...

Вчера решил сходить со своей ненаглядной в кино. Давно собирались, да
только вот не было подходящего случая... А тут "Пункт назначения 3"
Предыдущие части мне понравились, очень хорошо смотреть компанией. Хоть
я и представлял, что эта часть будет мало чем отличаться от прошлых
серий, но любопытство взяло вверх, и вот мы уже сидим в самом центре
зала с большим ведром поп-корна.
Надо заметить что в зале было большое кол-во молодежи... Фильм начался и
все время неслись со стороны какие то коментарии, особенно меня достал
чувак сидевший сзади меня, натуральное быдло из Мытищь, несколько раз
порывался развернуться и сказать пару ласковых, но моя любимая все время
меня одергивала за рукав, да и мне не хотелось портить себе и окружающим
настроение из-за какого то пидараса (извините нахлынуло)...
И вот на экране сцена, когда подростки собрались прокатиться на
амереканских горках, а у одной девушки случилось предчувствие что все
они навернутся с высокой горки т. к. рельсы сломаются... Она начинает
кричать чтобы ее выпустили, вскакивает с вагонетки, начинается
заворушка, она набрасывается на чувака который управляет системой
запуска вагонов, кричит что рельсы сломаются и все погибнут, несколько
человек подрываются из вагонеток начинаюти их разнимать, некоторые
просто встают и уходят. в результати бьющуюся в истереке девушку выводят
из атракционна и запускают горки... Ну и конечно на самой верхатуре
рельсы ломаются, отлетают колеса у вагонеток и все летит в тар-тарары:
колеса, вагоны, руки, ноги, мясо и т. д. Внезапно грохот метала из
колонок замолкает, кадр катострофы плавно сменяется другим... моя
любимая от страха впивается зубами мне в рукав... и в зловещей тишине
раздается жалобный голос какой то девушки с заднего ряда: "Блядь! Она же
им сказала что рельсы сломаются..." И так она это громко и жалобно
сказала, что мужская половина зала минуты две сотрясала стены кинозала
своим гоготом....)))

P.S. Выходя из кинозала, пообещал своей, что летом обязательно
покатаемся на горках. На что она мне ответила:-"Только через мой
труп..."
"Не вопрос!"- ответил ей я злорадно усмехаясь...
А фильм действительно стоит посмотреть.

Сегодня пятница, Питерское время 17-15, но доживу ли я до 19-00, сказать
не могу.
Бывает так, что встаешь утром и день не задается с самого своего начала.

А начался этот злосчастный день с того, что естественно, я проспал на
работу. Быстро умывшись и схватив на кухне кусок сыра в зубы, я натянул
штаны и выбежал на остановку трамвая. Через 20 минут моего нервного
ожидания это чудо техники все таки появилось на горизонте. Я было уже
обрадовался, но не тут то было... на трамвае красовалась цифра 9, а это,
мать его, единственный маршрут из пяти проходящих здесь, который мне на
х..р не сдался. Простояв еще минут десять, в течении которых я
представлял какими бы мне известными способами я имел матушку того кто
придумал этот маршрут, я наконец то узрел нужный мне транспорт. На
работу я уже критически опаздывал...
Чтобы мне добраться до моего рабочего места, приходится по мимо
наземного транспорта мне пользоваться еще и подземным. Запихав свое тело
в вагон поезда я все таки умудрился сесть, что бывает редко, и уткнулся
в книгу, спокойно осознавая, что теперь то уж точно минут через 25
окажусь на работе, ибо пробок в метро не бывает. Но как я ошибся...
наивный, когда до моей остановки оставалось всего пару станций... поезд
остановился в туннеле и в вагоне погас свет. Верите или нет, но я даже
не удивился, я уже понял, что сегодня просто не мой день и тихонько
начал скрипеть зубами.
В итоге я опоздал на работу на 30 минут, но это ничего страшного,
выслушав от секретаря отчет о том кто мне звонил в эти 30 минут (чего
обычно не бывает в столь ранне время) я наконец то приземлил свою
злосчастную задницу на свое рабочее место.
Рабочий день начался... сознание того, что сегодня пятница и должны дать
зарплату, поддерживало во мне силы дожить до окончания рабочей недели.
Сегодня я поставил перед собой задачу, не договариваться ни о каких
встречах, а тихо мирно переждать этот день за своим столом. Но не тут то
было, только я водрузил свою злосчастную задницу в свое любимое кресло,
как раздался звонок и любезный голос секретаря поведал мне, что на линии
человек с которым я уже как две недели не могу встретиться... После не
долгих переговоров стало ясно, что мне все таки придется ехать. На улице
-25. А я забыл дома шапку, т. к. торопился... Как вы уже поняли авто у
меня нет (пока), и поэтому я как нормальный человек езжу на трамваях, и
по этому поводу я приобрел единый проездной билет, который представляет
из себя магнитную карту для проезда в метро и простую карту для проезда
в наземном транспорте. Так эти две карты имеют следующую особенность. На
магнитной карте есть номер, который необходимо переписать на другую...
иначе проездной в трамвае становится не действительным, но кондуктора
редко обращают на это внимание и соответственно все на это дело
забивают, что собственно я и сделал. Ну так вот, еду я значит к своему
клиенту в таком вот самом трамвае, предъявил карту кондуктору, она
мельком взглянула и пошла дальше. И вот на следующей остановке заходят в
вагон двое дядек размером 2 на 3, и предъявляют всем корочки и просят
показать билеты и проездные. Я со спокойной душой показываю свои
проездной.... В общем он мне говорит, либо ты парняга даешь мне сейчас
сотню...либо я конфискую твой "недействительный проездной... А вся фишка в
том, что у меня в кармане всего сотня да и та последняя... как ни как день
зарплаты на носу, о проездной на месяц я тока тока приобрел... Короче
отдал я ему сотню и он мне демонстративно протягивает ручку... перепиши
мол номер проездного на карточку. Ох как мне хотелось воткнуть ему эту
ручку по глубже...
Приехал я в офис в совершенно дурном расположении духа. Захожу я значит
в раздевалку, а в раздевалке находится еще и туалет, и начинаю
преодеваться, и что то мне вздумалось перезаправить рубашку, но только я
приспустил до колен штаны как дверь туалета открывается и от туда
вываливает моя начальница... Представляете картину.... стоит чувак пред
зеркалом со спущенными штанами и что-то там шибуршит руками в районе
пояса... "Уже вернулись Андрей? " - была ее единственная фраза, я же что
то пробурчал в ответ и натянул штаны...
Да не задался денек...)) Но вот вечер подходит к концу и нам выдают
зарплату. Вот тут мне действительно улыбнулась судьба... получил я больше
чем рассчитывал...
И в таком веселом расположении духа я стал собираться домой. Идя по
коридору я заметил что в сторону раздевалки завернул мой кореш Борян, и
решив поделиться с ним радостью, я намериваюсь догнать его в раздевалке.
Зайдя в нее я его не обнаружил, но дверь в туалет была закрыта и я
сделал вывод что он в туалете... А в то время в раздевалке находился еще и
Вовка наш молодой сотрудник... Короче прохожу мимо Вовки молча и начинаю
ногой дубасить в дверь туалета и кричать диким голосом: "Борян, засранец
ты этакий хватит ссать... вылазь... и давай рулить в кабак... " По ходу
своей фразы я замечаю что Вовка начинает сползать по стене заходясь в
приступе бесшумного хохота... Я стаю и не понимаю... Тут дверь открывается и
из туалета вновь выруливает моя начальница... На это т раз она ничего не
сказала, а молча удалилась... И тут заходит Борян, оказывается он зашел в
соседний с раздевалкой туалет, а я и не заметил...
Вот так вот и завершился этот день... Хотя вру он не завершился на этом,
завершились мои несчастья, а вечер выдался на славу, но это уже совсем
другая история....)))

История от ФИДОраса


Дело в том, что слово "поинтовка" стало в нашей семье именем
нарицательным.
А сделала его таковым маленькая (3,5года) дочка Жанна.
Значит так, я собиралась на поинтовку-1, а затем ушла, оставив папу с
детями
(что для младшей было настоящим потрясением!) Потом они мне звонили на
поинтовку, т. к. Жанна начала нытье.
Ребенок не мог понять, что же это такое - поинтовка... и куда ушла мама.
И вот дня через три (причем, объяснений никаких мы Жанне не делали),
ребенок берет небольшую доску, просовывает ее между двумя кухонными
табу- ретками, сажает на эту лавочку своего друга-бегемотика и, сидя с
ним в обнимку, так таинственно... "А в нас з бегемотиком поiнтовка..."
Мы... обалдели и дружно ЗАРЖАЛИ!
Теперь, если кто-то у нас куда-то тщательно собирается, так и говорим-
"... поинтовка у меня... с бегемотиком".

PS: планирую явиться всем составом: 2 взрослых, 2 детей и бегемотик.

Удачи!

Может кто-то скажет какого х"я я это здесь разместил, но мне нравится...
Если кто не сотрит Комеди клаб... то вам посвящается:..)))
Далее по тексту:
М - Мартиросян (муж)
Х - Харламов (жена)

М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько
минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем
своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей,
ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду
предлагать, а ты там уже оценивать.
М: Хорошо, предлагай.
Х: Значит вот Марина.
М: Плохо.
Х: Ладно, Рената.
М: Не надо.
Х: Регина.
М: Ха, очень смешно
Х: Алла
М: Плохо
Х: Айвенго
М: Просто
Х: Лотойя
М: Банально
Х: Наташа
М: Запомни, отличное имя
Х: Сапурмурат
М: Сразу да
Х: Нурсултан
М: Сразу да

Х: Иван
М: Плохо
Х: Арчебальд
М: Какое нелепое имя... Иван. Арчебальд отметь
Х: Жан-Поль
М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Х: Вахтанг
М: Плохо, когда в имени Вахтанг
Х: Мстислав
М: Выгоню
Х: Ашот
М: Ашот.. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во
дворе обернутся.
Х: Мамука
М: Ребенок должен быть желанным
Х: Файхутдин
М: Файхутдин тоже должен быть желанным
Х: Исаак
М: И саама будешь воспитывать его
Х: Дана
М: Нет на
Х: Оля
М: Плохо
Х: Зиетула
М: Он что, не с нами будет жить?
Х: Хуанита
М: Думаешь, в тебя пойдет?
Х: Юлиан
М: Думаешь, мальчик будет?
Х: Доунито
М: Думаешь, все-таки в тебя пойдет?
Х: Дрю
М: Не надо называть ребенка глаголом.
Х: Ядвига
М: Я вижу
Х: Тычтынбек
М: Выгоню
Х: Может быть это - Войцех?
М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Х: Оззи
М: И в честь дедушки тоже
Х: Прокл
М: Будь ты сама прокл
Х: Мафусаил
М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись
просто!
Х: Параша
М: Думаешь, мальчик будет все-таки?
Х: Ингеборга
М: Туда, к Параше
Х: Евлампий
М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Х: Махатма
М: Туда, к Евлампию
Х: Мао
М: Было
Х: Мяу
М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в
ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя,
хорошо?
Х: Хорошо
ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:
- ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ
ТРОЙНЯШЕК: СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.
М: Какой Зигфрид!
Х: Какой Святополк!
М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
Х: Какой Святополк!
М: Что это вообще такое!

Вчера около Сочи разбился самолет... все наверное уже слышали. Так вот
забавно, то что на этом самолете летел бывший ген. дир. этой
авиакомпании, который направлялся на похороны своей ТеЩИ!!!
Черный юмор не правдали, правду говорят, что от тещи не отделаешься
просто так, она и на тот свет тебя с собой заберет...

История не моя, узрел на сайте www.urod.ru История длинная, но почитать
стоит...

Инженер

Я закончил с горем пополам одиннадцать классов, и мне предстояло
определить свой дальнейший путь. Папка сказал, что в мои годы он уже
пахал, как лошадь, а я — разпиздяй и тунеядец. Еще он добавил, что
замучился тянуть на своей шее шестнадцатилетнетнего меня, терпеть
непослушание и тому подобное. Если исходить из факта, что я пойду
учиться дальше, то уезжать из дома предков мне следовало по-любому, так
как полгода назад мои родители переселились из нашей городской квартирки
в загородный коттедж. В итоге, папка согласился оплачивать мне
прожиточный минимум, отправив жить в нашу старую квартиру.

Я не протестовал особо. Я давно мечтал ощутить свободу, дух коей сладок
и приятен. В общем, я немного обрадовался, что теперь-то я могу
действительно жить, как хочу.

В первые дни я правда почувствовал свободу: устраивал у себя тусовки
всяким долбоебам, что среди знакомых есть великое множество, ебал
различных баб и бухал круглые сутки. Но потом наскучило.

На самом деле стало не только скучно, но и деньги кончились. Минимум,
который мне выделил папа, оказался действительно минимумом, пришлось
кардинально менять взгляды на жизнь. Свобода некоторым образом сковала
меня по рукам и ногам.

Вторая очевидная неожиданность пришла вскоре — я провалил к ебеням
вступительные экзамены в институт. Папка бы очень рассердился, узнав об
этом, но я сказал, что меня чудом взяли на обучение. "Молодец, сынок! —
обрадовался он, хлопая меня по спине. — Даже платить не пришлось! А в
школе-то тебя за уши все время тянули, кому конфеты, кому электрочайник!
А теперь... Ух, молодец! Инженером будешь? "...

Но денег папка не выделил все равно. А без них как-то скучно — очень
хочется кушать, блять. В первые дни свободы я проебал добрую половину
месячного дохода — я чуть не обосрался с горя, когда заметел убытки.
После этого я начал интенсивно искать способы получения денег, ведь
где-то люди берут бабки, не утруждаясь? Первым, к кому я решил
обратиться, был бомж Вассилий, носивший забавную и потешную кличку
Говно.

Мы с моей подружкой Иркой раньше часто слушали его рассказы об
удивительной и полной красок жизни коренного бомжа, и вот, мне снова
стало интересно пообщаться с ним. Говно, как и Карлсон, жил на крыше. На
чердаке какого-то там дома с квартирантами, такими же как и он —
российскими Карлсонами. Сам он тусовался на помойках, собирал бутылки, а
вечером бухал самогон со товарищами. Говно поведал мне о том, что на
самом деле деньги можно получить даром на помойках и ночных улицах. Надо
только знать злачные места. Когда люди бухают, а делают они это довольно
часто, они теряют очень много: сумочки, кошельки, мобильники, надо
просто знать место и время веселья.

Если быть честным, то мне верилось с трудом, что таким образом можно
получить деньги, но в доказательство обратного бомж продемонстрировал
мне несколько стодолларовых купюр лежащих в кожаном лопатнике.
- Ни хуя себе... — зашевелил я губами.
- Ну это я еще месяц назад нашел... Русские-то прожрал уже, а эти фантики
остались, не знаю, чего с ними делать даже...
- Так иди в банк, обменяй...
- В банк... Там сразу почуют неладное... Да и паспорта у меня нет... А к
менялам идти тоже бесперспективно — деньги отнимут, да еще и пизды
дадут.
- Слышь, а где твой паспорт-то?
- Да, — российский карлсон махнул рукой, — пропил. Пришли как-то ко мне,
говорят, давай паспорт меняй на три литра сэма. Ну три-то литра! Да и
еще моя очередь была ставить в каморке-то нашей... Ну поменял, Господи.
Ума до сих пор не приложу, зачем им паспорт мой понадобился-то...
- Бля... Ну ты, Говно, даешь... Как же ты щас без паспорта-то? Щас без
паспорта — никуда. Ты че, так и будешь жить? Неужели не хочешь в люди
выбраться?
- Да... куда щас выберешься-то... — Говно снова махнул рукой.
- В общем, дурак ты, Говно. Давай больше не дури. И давай мне баксы
сюда, все равно без пользы лежат, так потеряешь еще, — и я состряпал
самое доброе выражение ебла на свете.
- Эвон, чего удумал...
- Давай, хули, я тебе плохого еще ничего не делал. В общем, если ты
хочешь стать человеком, то отдашь мне эти деньги. А человеком стать ты
можешь. Ломоносов пешком в Москву пошел — и стал. Понимаешь? Пешком в
Москву, блять!

Говно тогда отдал мне деньги. Хуй знает почему. Он, вероятно, читал про
Ломоносова еще в советские времена. Наверное, поэтому отдал.
...

Обмен валюты

Те шестьсот долларов, которые одолжил мне русский Карлсон, я положил в
коробочку и вывел на ней красным фломастером: "Говняные деньги". Это был
стартовый капитал для получения большой суммы, способ коего я еще не
придумал. Я поклялся сам себе, что не возьму из "Говняных денег" ни
копейки, пока не разработаю план быстрого и легкого заработка. Клятву я
не сдержал. Уже на следующий день я достал одну стодолларовую бумажку из
коробочки и пошел на рынок, чтобы обменять. В смысле, пошли.

Дело в том, что раньше иметь дело с рыночными менялами мне никогда не
приходилось, поэтому я весьма серьезно отнесся к рассуждениям Говна. Не
то чтобы я очень боялся, но остеречься все-таки счел необходимым и решил
взять с собой кого-нибудь понадежнее, чтобы не схлопотать излишних
пиздюлей и не потерять денег. Я поделился идеями с Иркой (ее я уже тогда
планировал задействовать в легком заработке, план которого еще не был
составлен). Вдвоем идти к менялам мы тоже не отважились, но Ирка впервые
в своей жизни проявила смекалку и находчивость. Когда мы сидели на
лавочке, пришедшие к грустному выводу, что нужно брать кого-то еще,
Иркины глаза вдруг заблестели, и она указала пальцем на толстую морду,
высунувшуюся из окна первого этажа соседнего дома. Геннадий.

Если вы читаете с самого начала, то, наверное, помните, я вам
рассказывал про двухсоткилограммового больного — ебанутого на всю башку.
Так вот, эта безумная мысль мне ужасно понравилась.
- Короче, — начал я высказывать план действий, — твоя задача
контролировать Геннадия. Задача номер один — мы доводим его до рынка,
задача номер два — мы втроем подходим к меняле, и я меняю деньги. Задача
номер три — мы отводим Геннадия обратно. Ну как?
- Замечательно.
- Ты справишься с Геннадием?
- Ясный хуй.
- Тогда вперед!

Ирка подошла к окошку, из которого выглядывал Геннадий, и беззаботно
спросила:
- Гена, хочешь грушку?
- Г... Грушку, — немного смутившись переспросил он, потом подумал и
добавил, — Грушку?
- Грушку.
- Груушку, — наивно закивал головой Геннадий, полный счастья.
- А пять грушек хочешь?
- Груууушку! — еще больше обрадовался он.
- Ну пошли на базарчик сходим, там тебе дадут грушки.
- Базарчик?
- Базарчик. Там есть грушки.
- Лена? — Жалобно произнес Геннадий.
- Лена? — переспросила Ирка, на которую, видимо, негативно подействовала
подобная беседа. — Ааа... Лена, сестра твоя... Так она разрешила идти тебе
на базарчик с нами за грушками.
- Лена на базарчик? — Геннадий состряпал на лице страшную гримасу, по
которой было видно, что он впал в раздумья.
- Давай, Гена, выходи, ты же хочешь грушку?
- Хочу грушку, — ответил Геннадий и отошел от окна.
- Ну чего он? — спросил я, когда Ирка подошла.
- Да, не знаю. Его Ленка, видать, пиздит палкой, теперь он без ее
разрешения — никуда. Так его не... — Ирка не успела договорить, из
подъезда уже показался Геннадий и, наивно уставившись на Ирку, в
очередной раз спросил:
- Грушку?
- Грушку, — все так же беззаботно ответила Ирка и сильно ебнула меня по
плечу, — пошли!

Геннадий пришел на рынок весь в распоряжении Ирки. Казалось, если бы
подружка моя сказала: "Иди пиздани вон ту продавщицу по башке, забери у
нее все деньги и возьми грушку", то он бы незамедлительно исполнил
приказ. Но нам предстояло всего-навсего поменять сто баксов.

Сразу скажу, что Геннадия мы взяли напрасно, так как рассказы Говна о
суровых менялах оказались обычными предрассудками пессимизма. Среди
менял стояли даже такие, кто сам очень боится получить пизды, а
следовательно — до говна и ужаса честные и справедливые люди. Деньги я
менял у одного такого; позади меня стояла Ирка и приговаривала
нетерпеливому Геннадию: "Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги, и мы
пойдем за грушками. Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги...", а когда
Геннадий бросил недоверчивый взгляд с гримасой "задумчивости" на того,
кто замедляет путь к грушкам, меняла очень смутился и даже слегка
нассал.

Когда поменяли баксы, Ирка попросила деньги для груш. Я вручил ей
полтинник, а пока Ирка покупала фрукты, мое внимание привлекли
лохотронщики "Кручу-верчу", те, которые с поролоновыми шариком и
стаканчиками. Но тут случилось то, чего не ожидали ни мы с Иркой, ни сам
Геннадий, и уж, тем более, ни санитар психиатрической больницы "Желтый
домик", Петя Зайцев, пришедший на рынок за хлебушком, чаем и бичпакетом
"Дошерак".

У Геннадия, как оказалось, феноменальная память на лица, так что он
узнал в Пете санитара столь любимого дурдома сразу же и набросился на
него, даже особо не поразмыслив над вопросами морали. Сначала Геннадий
повалил своего врага, а потом лег на него, и Петя Зайцев ужасно
затосковал, ощущая на своем лице тяжелый груз в виде жопы Геннадия. Но
тосковать он начал рано. Когда санитара оставили силы, Геннадий стал
метать его в стену магазина, как молот,- брал за ноги, раскручивался и
отпускал. Последний раз Геннадий метнул санитара так удачно, что тот
пробил башкой окно и оказался внутри магазина.
- Бляяя... бежим от сюда на хуй! — напористо шептал я Ирке, схватив ее за
руку, увидев, что Геннадия окружила толпа зевак. — Щас мусора прибегут
уже!
- Гена! — крикнула Ирка, когда обладающий необъятной харизмой Геннадий
уже собрался идти в магазин, чтобы добить санитара. — Вот, яблочки,
тьфу, блядь, грушки, иди, бери, бежим нахуй отсюда, пожалуйста!

Гена послушался. Я вообще думал, что Геннадия уже ничего не остановит, и
санитар обречен... Мы ебнули со всех ног. Я, за мной Ирка с грушками, за
ней Геннадий. Что стало с санитаром Петей, не знаю, но думаю, что снять
случившуюся сценку в "Ералаше", под конец которой санитар, весь в крови
и соплях, еле-еле опирается на локти и произносит: "Ни хуя себе, сходил
за хлебушком", было бы не очень гуманно.

Кидалово

Вечером того же дня я сидел дома за компьютером, пытаясь найти в
интернете какие-нибудь советы или соображения на счет заработка. Пусто.
Вдруг я вспомнил то, что меня заинтересовало на базарчике еще до того,
как Геннадий напал на бедолагу санитара. Лохотронщики! "Кручу, верчу —
наебать хочу! ", "Вот полный, вот пустой, где шарик золотой? " В пизде,
блять!

Ведь лохотронщики на самом деле зарабатывают неплохие деньги всего лишь
на обмане. Да и вообще я не мог понять, ведь если все знают, что
"Кручу-верчу" — обманщики, кто же тогда играет с ними? Неужели народ до
сих пор настолько неграмотен, что позволяет кормиться таким аферистам? Я
решил посмотреть со стороны, как же все-таки приплывают к ним деньги.

Пошел на следующий день. Кручу-верчу оказались на месте: на квадратной
картонке крутил-вертел стаканчики мужик в спортивном костюме; вокруг
него столпились человечки разных возрастов и полов. Все напряженно
следили за стаканчиками, после чего либо радовались выигрышу
подставного, либо слышались рыдания и мольба вернуть обратно деньги или
золотые сережки, на что все участники сочувственно пожимали плечами и
произносили: "Сама проиграла" или "Раньше надо было думать".

Скажу сразу, что шарик человеку с нормальным зрением и реакцией уследить
довольно просто, и "Кручу-верчу" моментально прогорели бы без
жульничества. Я скромно пристроился сбоку толпы так, чтобы мне были
видны все манипуляции катало, но сам я оставался неприметен. Так вот, я
принялся следить за шариком. Вот выиграл какой-то бугай — сразу видно,
что подставной. Шарик действительно находился там, где надо. Вот баба
играет. Вот она уже проебала, слепая какая-то, сама не туда указала.
Катало поднял стаканчики — шарик снова оказался там, где и должен быть.
Никакой наебки? Но баба не расстраивается — играет дальше. Вот
стаканчики завершили движение, и шарик по законам физики и всех других
наук точных должен лежать с моей стороны, то есть ближний ко мне. Эта
дура говорит: "В этом" и указывает на стаканчик, стоящий посередине.
Совсем тупая, подумал я. Катало поднял средний стаканчик — там правда
хуй, и спросил:
- Ну где шарик?
- Теперь... хуйегознает, — едва зашевелила баба губами и вопросительно
оглядела всех, но все тоже только пошевелили губами — не знают.
- Да вон там он, сто пудов, — не удержался я, показывая на ближний ко
мне стаканчик.
- А хуй его знает, — робко произнесла она уже вслух.
Тут ко мне повернулся катало и спрашивает:
- Здесь?
- Да не, я не игра... — начал, было, отнекиваться я, и тут случилось самое
интересное. Какой-то добрый дядька, стоящий с другого бока, резко
нагнулся и поднял дальний от меня стаканчик, продемонстрировав тем
самым, что там пусто, а потом поставил стакан на место; все это
находилось вне поля зрения катало, так как он повернул свое лицо в мою
сторону. Стаканчик посередине уже был вскрыт женщиной-лохом,
следовательно, шарик имеет право находиться только в ближнем ко мне
стаканчике.
- Ну, а че ты не играешь, вот, восемьсот рублей на кону, — и катало
нежно ткнул мне в ебальник пачкой пятидесятирублевых купюр. — У тебя две
сотни есть?
- Давай, играй, давай! — оживились добродушные игроки, поддерживая меня
веселыми репликами. — Порви им жопу!
- Ну есть у меня двести рублей.
- Покажи, а то вдруг обманываешь, — обиделся катало.
Я скрепя сердце достал из кармана двести рублей, подтвердил свой выбор —
ближний ко мне стаканчик, катало торжественно поднял его и... Там — пусто!

- Проебал ты, братишка, проебал, — с грустью приговаривал катало,
забирая у меня деньги. Получилось это у него довольно ловко: он вывернул
мою руку в запястье так, что я даже заорал и рука сама отпустила
бумажки. В течение минуты я не мог произнести ни слова.

Катало резко поднял третий, "оставшийся" стакан, из которого и выкатился
злосчастный, ебаный шарик. Из того самого стаканчика, который поднимал
добрый дядька, если вы все еще не въехали.

- Да вы... Да я... — завопил я в отчаянии. — Да он, блядь! — я хотел уже
показать того доброго дядьку, который поднимал "пустой" стаканчик,
только след его уже простыл, — Да он был тут... Такой... Он это... Он...
- Пидорас? — Пытались помочь мне присутствующие.
- Тот еще пидорас! — отчаянно пошутил я.

Домой шел я грустный. Только тогда я понял, что произошло на самом деле.
Меня дешево наебали.
Играли на меня почти с самого начала, по крайней мере с того момента,
как начала угадывать баба. Сначала мне дали понять, что баба — дура.
Потом меня заставили поверить, что обманываю я, а не меня. Ну и
трагичный финал. И главное — все у них расчитанно: положение
стаканчиков, мое поведение, да и вообще — все!

В этот же день я купил себе пару книжек об искусстве обмана и вплотную
занялся его изучением. Кинули меня, как было сказано, дешево, махинация
расчитанна на банального лоха, который пришел с женой на рынок и
тихонько пристроился сбоку, глянуть на то, как обманывают людей, пока
жена рассматривает чайники, хуяйники, миксеры или даже хуиксeры.
Стоимость аферы на самом деле не двести, а сто пятьдесят рублей.

Знайте, я мог смело опустить рассказ о том, как меня позорно кинули
"Кручу-верчу", и сразу перейти на следующую главу, но все-таки скрепя
сердце я описал этот случай. И это только для вашей пользы, уважаемые
читатели. Надеюсь, теперь вы сделаете все нужные выводы и никогда в
жизни не подойдете к этим ебаным "Кручу-верчу".
...

Православная церковь Белых Братьев, ночной клуб "Революшн" и ВИА "Волчьи
зубы"

Десять лет назад семнадцатилетний Юра Стрельцов со своими товарищами
организовали рок-группу "Волчьи зубы". Музыканты играли дома у одного из
членов группы, что весьма неудобно, да и из инструментов было только
одна электрогитара и одна акустическая, — в общем, группа почти не
развивалась. Но музыканты не отчаивались и даже не потеряли веры в себя.


Юра жил в одной квартире с мамой и бабушкой. И вот однажды Юрина бабушка
скончалась; эксперты установили причину смерти — инфаркт. Когда
семидесятипятилетняя старуха смотрела телевизор, у нее остановилось
сердце. Истинную причину инфаркта Юра узнал уже после того, как бабку
похоронили.

... Старуха любила играть в лотерею Русское Лото, и вот, в тот день она,
как всегда, зачеркивала на своей карточке числа, смотря передачу, как
вдруг... Бабка выиграла. Если бабка взяла не джек пот, то тогда хуй знает
что — выигрыш составлял триста тысяч рублей, что по тем временам — не
хуй собачий, простите за каламбур. Бабулю мигом схватил Кондратий, и
деньгами завладел внучек, обнаруживший билеты спустя неделю.

В общем, Юра арендовал для группы помещение на десять лет, которое
раньше было не то кинотеатром, не то чем-то другим. Также Юра купил
недостающие инструменты, а оставшиеся деньги просрал за неделю со
товарищами — яро бухал и деловито ебал сисястых баб. Но потом начались
суровые будни.

Юре ежемесячно приходили всякие счета из-за нового помещения, причину
которых он не понимал, но платить все равно приходилось. Юра затосковал,
но потом пришла в голову идея: организовать дискотеку "Революшн". Юра
кое-как нашел спонсоров, которые одолжили ему денег для начала, сделал
рекламные брошюрки, и дело пошло. Юра даже наладил контакт с одной
бабкой — Анюточкой, которая стала поставлять в "Революшн" паленую водку
и самогон. Дискотека стала излюбленным местом подростков и ПТУшников.

Но и тут Юра не избежал проблем. Первая проблема: частые разборки между
подростками. Ребята били друг другу ебальники с каким-то особым
энтузиазмом, и после каждой дискотеки Юру посещали люди в формах. Да и
Юре самому было страшно получить пиздюлей от невменяемых ПТУшников,
поэтому он решил, что надо что-то делать. Вторая проблема: рэкет. К Юре
пришли пацаны в кожаном и предложили делиться. Не будь совсем дураком,
Юра согласился, но делиться было действительно нечем.

И тут, слава Кришне, появились спасительные Белые Братья — сектанты. Они
арендовали помещение на вечернее время и платили неплохие деньги, так
что Юре хватало на налоги "братков", которые с легкостью разгоняли
дерущихся ПТУшников, и на обеспечение самого себя.

И вот, теперь на том самом здании висели три таблички, гласящие:
"Православная церковь белых братьев", "Ночной клуб Революшн" и "ВИА
Волчьи Зубы". Церковь — так называли все секту. Слово "секта" почему-то
считалось как ругательное, а на стенде даже подписали слово
"Православная", чтобы уж совсем было хорошо. Вероятно, из таких же
соображений дискотека "Революшн" именовалась как "Ночной клуб", а
"Волчьи Зубы" как ВИА.

Вы, уважаемые читатели, вероятно, думаете, зачем я это все рассказываю.
Так вот, выискивая оригинальные способы обмана, мы с Иркой наведались в
эту секту. Наебывают там, если быть честным, банально: когда члены секты
в сборе, по кругу пускают деревянный бочонок, в который члены кидают
деньги для нужд белых братьев. Обмана в этом по сути-то и нет, за
исключением того, что некоторые подставные кидают довольно крупные
купюры, так что остальным кидать мелкие неудобно перед белыми, как сука,
братьями своими.

Вход в секту — свободный, так что мы с Иркой без проблем зашли туда и
присели в последнем ряду. Самый главный начал спрашивать у всех членов,
кто зачем пришел. Кто-то пришел каяться, кто-то очиститься, кто-то
исповедаться.

- А вы зачем пришли сюда, ребята? Неужто что плохое совершили? — спросил
нас добрый голос специфическим слогом, то ли хореем, то ли хуй знает
каким.
- Сестру мою вон ту зовут Ириной, — начал я еще до того, как Ирка
открыла рот, — она убила котика нечайно. Теперь скорбит она и ждет
прощенья, и кается она совсем уж очень.
- Убийство есть страшнейшее деянье, — ответил сектант после небольшой
паузы, — будь то хоть кот, будь то хоть кто угодно. Вы расскажите мне,
как было дело, а я совет вам дам, что делать дальше.
- Кот плутом был ужасно искушенным,- заговорил я, снова подражая
сектанту, — и со стола в тот день украл он рыбу. Он с ней во рту залез
на подоконник, и жрал ништяк один, как сучья крыса. Ирина ему ебнет в
наказанье, а котик тот возьми и пизданись, бля. С девятого же, сука,
этажа аж — хуя себе, парашютист нашелся. И по пути же, сука, зацепился
ебалом за железную решетку. И к ебеням башку так оторвало, что крови
было очень дохуища. Зачем же было брать чужую рыбу, а после находиться у
карниза, когда окно на улицу открыто, и ебнуться огромна вероятность?

Исповедь наша не прошла цензуру, и нас с позором выгнали из секты. Ирка
решила нассать в туалете, находящемся все в том же помещении, но через
пять секунд она выскочила оттуда, уже другая — глаза ее блистали
звездами, а на щеках появился румянец.
- Там... Там... — Замямлила она.
- Что там? Ебутся?
- Да.

Там ебался Юра Стрельцов. Он ебал Ванессу Орлову, жену Гены Орлова —
самого преуспевающего бизнесмена в нашем районе, который живет в моем
подъезде этажом выше. Сенсация! Хуй волчьего зуба в Ванессе Орловой!
Жену аристократа ебут в сортире секты! Все мудаки!

Ночью я не мог заснуть. Впервые в моей ебаной жизни меня мучила
бессонница. В голове колесом крутились мысли; снова и снова в ней
пульсировали слова: "Бабки", "Обман", "Халява" и, конечно же, "Ванесса
Орлова". Что можно заработать денег при помощи Ванессы, сообразил я
почти сразу. Денег у них в семье — хоть жопой жуй. Только каким способом
их добыть? Первым, что лезло в голову, был банальный шантаж неверной
жены, но этот план я отмел из гордости сразу. Второй способ: можно
рассказать мужу о похождениях Ванессы и получить награду. Этот план я
отбросил не только из гордости, но еще из-за уважения к себе и наличия
дольки совести.

Скажу я вам, уважаемые читатели, что бессонница — есть штука очень
хуевая и неприятная. В три часа ночи я встал с кровати, взял лист бумаги
и попробовал выложить на него все свои мысли. Получилось. Я написал две
строчки, после чего вырубился, как младенец. Если вас мучает бессонница,
попробуйте сделать то же самое — напишите на бумаге все ваши мысли.
Там-то вы увидите, что это одно или два предложения, которые ебут ваш
мозг, крутясь колесом; таким образом вы избавитесь от них и спокойно
уснете. Наверное.

Утром я проснулся, почистил зубы, умыл лицо с жопой и сразу же сел за
перо, чувствуя себя Остапом Бендером во плоти. Уже через час новый
способ отъема денег был изложен на бумаге во всех тонкостях и
подробностях, и я, довольный собой, со спокойной душой пошел какать.
...

Слуга Люцифера

Первая часть моего плана именовалась как "Слуга Люцифера". Как
выдумаете, кто был слугой? Не кто иной как Ванеса Орлова. И сначала нам
предстояло убедить ее в том, что она именно слуга Люцифера. А не,
например, какого-нибудь другого знаменитого пидораса.

Ответственным за убеждения изначально являлась Ирка, но потом пришлось
часть работы взять на себя. В план входили разнообразные рисунки на
стенах площадки Орловых, но Ирка не обладала талантом художника:
нарисованный ею круг Люцифера больше походил на пизду покойника. Письма
от лица Люцифера, которые оповещали о том, что Ванесса отдала свою жопу,
а вместе с ней и, естественно, душу дьяволу, связав себя с одним из слуг
Люцифера — Юрой Стрельцовым, пришлось писать тоже мне. Ирке же доверили
лишь пыхтеть в телефонную трубку.

После того, как Ванесса получила первое письмо и первое Иркино пыхтение
из автомата, мне пришлось идти на дело — рисовать. Если быть честным,
рисовать я не любил никогда, несмотря на то, что делал огромные успехи в
младших классах в этой области. Скучно очень. Но рисовать пришлось,
причем рисовать ночью, когда все нормальные и порядочные мудаки спят —
ужасно скучно.

Я поднялся на площадку Орловых с суровым ебальником Сильвестра Столоне и
приступил к работе.
Сначала я нарисовал круг Люцифера. Когда закончил с кругом, я уже хотел
идти домой, но что-то меня потянуло за яйца, и я нарисовал еще один
рисунок рядом — третью чакру. Потом взглянул еще раз на общую картину и
для полной симметрии добавил в нее черным маркером гигантский
старо-китайский иероглиф Дао. Все.

Первый цвет нашей работы мы получили на следующий же день. Где-то часов
в двенадцать дня из подъезда донесся отчаянный крик одной добродушной
соседки тети Нюры: "Скорую, блядь!!! "
Скорую, конечно же, никто не вызвал, но зато в подъезде начал
скапливаться народ, который принялся ревностно помогать тете Нюре:
"Вызовете скорую! " Люди обступили Ванессу Орлову, которая лежала на
площадке в глубоком обмороке, и кричали о помощи. Через десять минут
подъезд был забит жителями чуть ли не со всего дома и теми, которые
просто проходили мимо, все активно принимали участие — орали: "Скорую
сюда! ", попутно интересуясь друг у друга:
- А что случилось-то?
- Да хуй его знает, если честно. Скорую, и не ебет!!!

Ноль три набрал я.
...

Анонимное агентство инквизиторов

Итак, все шло по плану. Если быть честным, я даже не ожидал, что Ванесса
таким образом отреагирует на мои художества. Кстати, на следующий день
Ванесса пошла к местной гадалке; вряд ли она рассказала ей все, хотя не
знаю. Но факт тот, что гадалка, видите ли, уважаемые читатели, не сумела
помочь Орловой.
Значит, она поверила и очень теперь боится, а следовательно, она — в
наших руках. Ирке было наказано звонить Ванессе ночью и класть сразу же
трубку, независимо оттого, кто ее поднимал. Главное, чтобы очко Ванессы
периодически сжималось.

А нам предстояло готовиться ко второй части плана, которая называлась:
"Анонимное агентство инквизиторов". С Говном в главной роли. Я пригласил
Говно к себе, и объяснил ему новую должность.
- Ты говно, — говорю, — будешь главным борцом с нечистой силой. Сможешь?

- Чего?
- Бабок хочешь заработать?
- Ну.
- Ну вот смотри...

Говно следовало, конечно же, подобающе одеть. Я предпочел нарядить его в
классическую одежду: пиджак, галстук, брюки, несмотря на то, что Ирка
настаивала на экзотике — больше всего ей нравился наряд монахов
Шао-Линя. Говно заставили хорошенько помыться, побриться, почистить
зубы, после чего мы целый день шлялись по магазинам и рынкам, в поисках
подходящей одежды. Нашли. Говно в черном пиджаке выглядел весьма
шикарно, правда его надо было постричь, что Ирка и сделала. Так как
стригла она человека впервые, то стрижка получилась весьма оригинальной
— налысо. Говну купили шапочку.

Еще одна задача: нам нужно было снять "офис ААИ". Так как из "говняных
денег" осталось всего двести баксов, то снимать мы особо не торопились —
не было известно, как сложатся обстоятельства. И самое сложное — нужно
было соединить Ванессу Орлову с агентом инквизиции. А потом уже содрать
с Ванессы бабки самым легальным способом — за спасение души и, главное,
жопы.
...

Корни Циихууалиини

Операция "Анонимное агентство инквизиторов" прошла успешно.
Свел Ванессу с агентством я — просто бросил письмо в почтовый ящик с
рекламой. Рассудил, что даже если муж Ванессы увидит брошюру Анонимного
Агентства Инквизиторов, то сочтет ее за религиозную пропаганду.

Далее мы уже контактировали с Ванессой через интернет — на брошюре стоял
е-мэйл нашего скромного агентства, так что договориться о встрече не
стоило особых усилий.

Встреча Ванессы с надрессированным Говном тоже прошла без особых
промашек. Надо сказать, что обстановка офиса нашего агентства заставила
бы уверовать даже самого убежденного коммуниста: в комнате царил запах
благовоний и сломанного толчка (офис сняли самый дешевый), на
совдеповских обоях висели православные иконы и загадочные, но обоссанные
котятами тряпки, которые мы нашли в сундуке у Ирки дома, а уши наполнял
приятный звон китайских колокольчиков. Колокольчики очень рекомендовали
древнекитайские ученики Фен-Шуй для гармонии в доме. Купили их мы на
рынке. Продавец, истинный приверженец Фен Шуй, тоже очень нахваливал
колокольчики с присущим многим последователям древнекитайского учения
акцентом: "Дарагой, бэри калаколчэк, званэть будэт, сматри как харашо..."


Сам диалог Ванессы с Говном длился где-то полчаса.
Говно поведал бедняжке о том, что случай очень серьезный, но средство
есть. Для искупления души, ей нужно всего-навсего выпить отвар из
корешков святого горного кустарника Циихууалиини. Проблема вся в том,
что Циихууалиини был занесен в красную книгу еще до появления
письменности, а теперь его в природе вообще не осталось. Когда уже
Ванесса начала падать в обморок, Говно вдруг вспомнил, что корешки
горного кустарника можно найти у грузинских фей, правда они потребуют за
эту небольшую плату в условных единицах — деньги пойдут на
благотворительность: спасение бездомных детей Беслана. Всего-навсего
десять тысяч баксов.
Спустя неделю мы получили деньги в обмен на коробок анаши и инструкцию
по приготовлению отвара. Деньги разделили поровну.

Муки гения

Ночью многим в нашем районе не спалось. Причиной тому послужила не
ужасная жара, тем более был октябрь, и не вой ебанутых собак на луну, а
не что иное, как дикий смех неверной жены бизнесмена, раздающийся на
весь район. Истерический, он пугал по всей округе кошек, заставлял
заткнуться собак, принудил обосраться и улететь из района всех ворон и
даже воробьев, удивлял обдолбаных наркоманов, будил по кустам алкашей,
напугивал местных сексуальных маньяков, забавлял загулявшихся
подростков, вводил в недоумение местных бомжей, сбивал с ритма ебущихся
в машинах влюбленных, и влюбленных, не в машинах ебущихся. Много кто не
смог уснуть в ту ночь. Я тоже не смог, но по другой причине.

Бессонница. Бессонница мучила меня во второй раз в ебаной моей жизни. Я
пробовал свой метод — написать мысли на бумаге, но не помогало. Мыслей
не было. Какое-то неприятное ощущение просто или дискомфорт, да еще в
хлам убитая отваром Ванесса ржет, как пизданутая. Часа в три ночи,
смирившись с мыслью, что спать мне не светит, я решил выйти на балкон —
проветриться. Вдыхая тухлый воздух городского центра, я ощущал, что мне
становиться хуже и хуже. Раздался смех Ванессы.

Понял я причину своего самочувствия, когда подступила тошнота, а по телу
начала бежать растущая в амплитуде дрожь. "Брлуеееее" — зеленая
блевотина, напоминающая формами изображения картинок Анны Ивановны,
выплеснулась наружу. Становилось еще хуевей. Тело сводила судорога, и,
немощный, я упал на колени. Брлуеееееееее. Жизнь моя неслась перед
глазами, почему-то серая жизнь. И все спрашивало меня: "Для чего ты это
сделал? " Оно говорило мне "Какого хуя и почему? " И тоже: "Зачем? "
Муки гения, продавшего свой талант, страшные муки. Муки не физические,
но моральные.

Ванесса снова закатилась в истерике.
"Чего ты наделал?! — спрашивал я сам себя. — Ты продался, как потная
шалава — за дешево! Что будет теперь? Ты лишишься всех своих талантов и
сольешься с массой одинаково серых ублюдков. Ты — обманул Бога, глупец!
Участь твоя определена — ты сгниешь, как подвальная крыса, никому не
нужный. Ты сам выбрал свою судьбу. Она ждет тебя, дружок. Возмездие
рядом. Зиг хайль, мой маленький еврейский приятель, ты уже выкопал себе
ямку? Молодец.

Стоя на коленях, корчась от судороги и кашляя из-за едкой, скопившейся в
горле блевотины, я каялся под смех Ванессы. Какой хуйни, уважаемые
читатели, я только ни нес в ту ночь.

Эпилог

Спустя неделю на имя Ванессы Орловой пришло письмо от ААИ. В конверте
лежали мои три тысячи долларов и записка, которая уведомляла о том, что
из-за массовой смерти бездомных детей Бесслана расходы на них
уменьшились, и всем участникам благотворительной акции "Лучшее — детям
Бесслана" высылаются непотраченные деньги.

Письмо получил муж Ванессы, а поскольку он отправил жену на обследование
в Желтый Домик (это после того, как ему рассказали, чем занималась ночью
Ванесса), то он самостоятельно его вскрыл. Когда Гена Орлов прочел
письмо, и подумал, что его жена занимается благотворительностью, он
позвонил в психушку, и сказал, чтобы Ванэссу закрыли там навечно.

Говно, после того как мы поделили деньги, сразу же съебался за самогоном
или водкой, но так и не вернулся. Его нашли через полторы недели
дворники на соседском пустыре с ножом в жопе. Не знаю, были ли это
грабители, сектанты, скинхеды или братья-Карлсоны, но Говно зарезали.

Ирка забеременела через месяц от какого-то наркомана, и больше я с ней
не встречался. Ходили слухи, что она съебалась из дома, а потом сделала
себе аборт. Бабки могут пиздеть разное и даже такие совершенно
нелогичные вещи, так что к аборту я отнесся как к просто слухам.

Мне же выпала участь более оригинальная.
Я через год женился, сразу после того, как мне ебнуло восемнадцать. С
женой мне очень повезло, даже не деньгами, которых у ее родителей, а,
следовательно, у нее, просто до хуя, а именно с ней самой.
Перед свадьбой я радовался, как хуй знает, не поверите, кто. Я всем
кричал, что наконец-то я добился того, о чем мечтал всю свою ебаную
жизнь. Что это всего-навсего экономическая независимость, полная свобода
и близкий, любимый человек рядом. И вот оно — сбылась единственная мечта
— мне ничего больше не надо. Тогда еще я не подозревал, на сколько это
правда.

Мы любим друг друга. Мы живем вместе в собственной трехкомнатной
квартире с евроремонтом, джакузи и другой хуетой. У меня есть машина —
форд мондео девяноста девятого года выпуска, а у нее — фолксваген. Мы не
работаем. Мы ездим каждые три месяца на курорты или в разные ебанутые
страны, там фотографируемся то с неграми, то с китайцами, а иногда хуй
вообще поймешь с кем.

Я перестал шароебиться по улицам. Судьба не заносит меня ни в бомжовки
между гаражами, ни в логова сатанистов, ни на автомобильные свалки. Мозг
мой не забит грандиозными планами и другой хуйней, что была столь близка
мне по духу. Мне самому ничего не хочется. Я — зажрался. Мне — до пизды.
Когда я об этом рассказываю своим родителям, родственникам или знакомым,
они улыбаются и говорят: "Повзрослел просто". Я же говорю: "Просто
умер".

Ведь по сути от меня ничего не осталось, кроме того, что осталось в
памяти. В памяти мертвого энтузиаста.

Вопрос кубинского радио:
- ДОЛГО ЛИ ПРОДЕРЖИТСЯ СОЦИАЛИЗМ НА КУБЕ?
Ответ:
- ДОЛГО, Т. К. НА БОЛЬШИХ ТЕПЛЫХ ПЛОСКИХ ГРАНЯХ НАШЕГО КУБА ОЧЕНЬ
УДОБНО.

Вечерело, на фоне Кубинского заката гордо виден профиль советских боевых
кораблей.
Над песчанным пляжем нависло непонятное сооружение - гибрид вертолета и
эксковатора, на борту которого были видны амереканские опозновательные
знаки и крупные цифры 50000 т. Огромный ковш зачерпывал песок и в
грызался все глубже и глубже... Неподалеку стояли большезвездные
начальники доблестной советской армии, рядом с ними суетился лейтенант.

- Ну что, товарищ лейтенант, видели какую штуку амерекосы проклятые
придумали, - сказал большезвездный начальник, - какие нибудь еще идеи
будут?
Лейтенант сконфуженно пожал плечами и зарылся в песок.
Тут из-за угла барака вышел сторж: дедок с большой и окладистой бородой.
Одет он был в обыкновенную фуфайку, на голове косо сидела шапка ушанка,
за плечом болталась двухстволка.
- Ну что, сынки, - прокряхтел дед, попыхивая беломориной,- опять у вас
проблема?
- Проблема Федор Кузьмич,- закивали головами начальники.
Дедушка прищурился, посмотрел на вертолет, снял с плеча ружье,
неторопясь прицелился и вдарил по чудо машине из обоих стволов. Вертолет
неуклюже закружился и рухнул на пляж.
Дедок самачно сплюнул, посмотрел на большезвездных начальников и сказал:

- Нет вертолета - нет проблемы... Если что, зовите, сынки, - и шаркая
валенками скрылся за углом барака.