Повторные истории

У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ"
решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице
города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15
лет - не срок!" Висел он всего пару дней...

Знакомая рассказала:
Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но
однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и
найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили
новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается)
вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак
- не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а
называли все равно Сонькой.
Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка,
звали его Гена (свинку т. е.)
И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом
рассказывает:"Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену
увозят..." Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди
"поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же
тоже малчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого
разговора звонит мне подружка и сообщает: "Знаешь, Гена родил"....
Ну нарочно не придумаешь!!!!

История не моя, но забавная... нашел здесь:
http://www.urod.ru/27.04.2006/10

Пасмурный день... Выходной... На даче... А чего хочется в пасмурный выходной
день на даче? Правильно! Хочется выпить "Хортицы", закусить и задремать,
протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я... бля? В телогрейке и
холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу
сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями
до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который
каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты
работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания,
преимущественно дурные..

Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить
наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только
трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко
замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой
романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией,
театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а
на лекциях по судмедэкспертизе читала "Новый Мир" и машинописные издания
непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю
купил я по дороге пару бутылок "Хортицы". Дома жрать было нечего и
Наташа – та что была крепко замужем – что-то быстро сварила и пожарила..
Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу
непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с
"Хортицей" угадал: Оля не просто ее пьет, а глушит — увесистыми такими
залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили.
- А еще у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Еще "Хортиця", спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая
ноготком по хрусталю.
- Есть...
- Наливай!
Вот это мило... Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру
"Хортицы"... Разливаю.. Холодненькая, аки хрустальная слеза – хорошо идет!
Особенно у Оли – еще раз махнула, только налил – еще раз... В общем,
выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча
и сосредоточенно... Потом Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж,
а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! – сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся... Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание,
и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был
у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного
ухода – в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я
вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на
диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными
до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно
онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была
везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял
соответствующий. Хлопнув рюмку "Хортицы", я снял с Оли заблеванные вещи
и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало
с дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала
Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила
блевать. И – правильно! – начала онанировать. Переносить Олю на новое
место я не стал — чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то
надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную.
Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный
плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в
слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной
блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в
ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме
должен быть вантус! " Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас?
Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал
этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала
юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец
упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой
этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по
низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного
агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в
себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться,
поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки
разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала
что-то, похожее на "Отдаааай.. "
- Хуй тебе! – ответил я.
Мой ответ, а может быть — упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в
тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала
раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и
стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и,
видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и
метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик,
лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже
почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о
засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта
романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

...Она "ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля не
появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не
одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека
пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда – с двумя
дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля, имел тонкую душевную
организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих
претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил
"Хортицей" и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в
ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это – вантус. – попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!! ...........................

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно
напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может
быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко
не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают,
что... "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!

Так получилось, что сечас я расклеиваю объявления. Смотрю на труды
коллег и ухохатываюсь - на фонаре висит объява "куплю квартиру в этом
доме". Возле общаги для иностранцев огромный плакат - курсы иностранных
языков!

Друг рассказал:
Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у
нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень,
силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз,
осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как
снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо
объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются
только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального
разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ
на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать
нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил.
Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул
глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной
стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над
парнем всей свой двухсаженной шириной:
- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
- Карту на стол, придурок!
:) Буря тактильных ощущений...

Не поверил своим ушам. Интервью с Владимиром Вольфовичем на праздновании
шестидесяти летия. Почти дословно. Чувствую себя на сорок два, сорок
три. Мой врач ортопед подходит сзади говорит, у тебя зубы как у тридцати
пяти летнего. Или кто то сошол с ума, или зубы у депутатов где то не там.