Поиск по автору:

Рассказано в бане одним из косвенных участников.
Зампред банка ХХХ возвращался из деловой поездки в соседний Автоград.
На въезде в город его настиг звонок супруги: "Дорогой, купи по дороге
того-то и того-то". Ревизия кошелька удручала - наличных не было. Было
немеряное бабло на карте. Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах
нашего города принимают карты, значит, надо где-то снять денюжек в
банкомате. Осенила спасительная эврика - по дороге областная клиническая
больница, где только вчера родной банк запустил зарплатный проект и
установил в холле банкомат. "Заодно и проверю," - подумал Зампред.
У дальней стены в полутемном, пустом, и потому особенно гулком холле
клиники тепло светился знакомым логотипом экран банкомата. Эхо шагов
Зампреда нарушалось только равномерным шорохом швабры -
старушка-уборщица домывала полы. Зажав меж колен портфель из дорогой
кожи, Зампред погрузил карту в чрево банкомата. Занятый набором суммы и
кода, он не обратил внимание на зловещую тишину за спиной. В недрах
бронированого шкафа что-то заурчало и умная машина выплюнула стопку
пятисоток.
Дальше события развивались стремительно. Протянув руку за деньгами,
Зампред получил сильнейший удар шваброй по спине. Обернувшись, он
столкнулся лицом к лицу с разъяренной фурией, которая хлестала грязной
тряпкой его кашемировое пальто и призывала на голову ирода все небесные
кары и милицию впридачу. Зажатого в угол воинственной бабкой Зампреда
спасли охранник клиники и подоспевший водитель. Пальто было безнадежно
испорчено.
А накануне усталый и злой программист банка ХХХ закончил настройку
банкомата, щелкнул тумблером и захлопнул крышку. Экран высветил
приветственную надпись, завертелся знакомый логотип. Рядом в
почтительном молчании следили за таинством главврач клиники с замами.
- Подпишите, - программер протянул акт приемки работ.
- Так теперь зарплата всего коллектива в этой... м-м-м, в этом аппарате?
- громко поинтересовался Главный, убирая паркер в карман белоснежного
халата.
- Вся-вся, - подтвердил программист, - до последней копейки.
Поодаль, обратившись в слух, замерла старушка-уборщица.

В процессе и по итогам этой истории ни один программист не пострадал.

Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии
именуемая "Пироговкой". Летний вечер. Изнывающая от жары
дежурная смена хирургического отделения.
Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку
с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину
c большой потерей крови и практически оторванным мужским
естеством. Оба без сознания.
Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой
версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой
почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную
работу, хирург моет руки и выходит в двор покурить и поболтать
с санитарами "Скорой".
Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую
полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает
как все было.
Директор преуспевающей фирмы - мужчина больших сексуальных
аппетитов - содержит в штате соответствующих талантов
секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его
кабинете "обсудить вопросы". "Обсуждение" начальник проводит
"в устной форме", прижав секретаршу к шкафу. В результате
крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка
"Ромашка". Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской
вопль. Прибежавшая уборщица вызывает "Скорую".
Город упивался этой историей дня три.

Товарищ вспоминает о срочной службе в ПВО:

...и были у меня дембельские ботинки - вещь, сам понимаешь, крайне
всем нужная. В каптерке держать их было невозможно - или старшина
найдет, или свои же сп@#$дят, поэтому я их хранил в СЧЕТНО-РЕШАЮЩЕМ
УСТРОЙСТВЕ СИСТЕМЫ НАВЕДЕНИЯ РАКЕТ...

Воистину, броня крепка и танки наши быстры!

Всем, привет.
Поскольку образование у меня филологическое, а дополнительным увлечением
с детства стала историей, то и повествование будет соответсвующим: хочется
поведать о наиболее въевшихся в нашу жизнь лингвистических ошибках,
которые уже давно для всех стали нормой речи . Итак:
История 1. Не знаю, как сейчас, а в доперестроечное время, когда по
телевизору регулярно показывали наш классический патриотический фильм
"Александр Невский", было в ходу, ставшее практически идиоматическим,
выражение "Немецкие псы-рыцари". Это как раз о тех тевтонцах, которым
наш пресветлый князь в 1242 году на Чудском озере козью морду устроил
и под лед без аквалангов спустил. И было мне всегда жутко интересно,
за что-же их так - псами-то окрестили ? Вроде и на шлемах у них либо
кресты, либо рога, либо ладошки поднятые, и построение боевое -
"атакующий вепрь" (в русской интерпретации - по-просту "свинья" )...
Причем тут псы ? Вычитанная где-то отмазка про то, что эти самые рыцари
частенько у себя на груди в виде талисмана отрезанные собачьи уши таскали,
как-то не очень убеждала. Оказалось, что "ларчик просто открывался"...
Зима 1942 года. Фашистов только что от Москвы шуганули. И решает наш отец
народов товарищ Сталин на каком-то то-ли пленуме, то-ли съезде в своем
докладе провести историческую параллель с произошедшим вакурат 700 лет
назад "Ледовым побоищем" - те же немцы, так же вторглись, ну и результат
соответствующий. И уж совсем неплохо было бы вышеозначенную параллель
какой-нибудь цитаткой из классики подкрепить. А поскольку вождь наш хоть,
в отличии от большинства теперешних политиков, свои тексты сам готовил,
но с языками импортными не в особой дружбе состоял, поручено было поиск
подходящей цитатки провести соответствующему штату переводчиков. И вот
радость - оказывается сам основополжник идеи пролетарской революции
товарищ Маркс в како-то своей статейке распространялся по поводу экспансии
немецких рыцарей на восток. Ну прямо то, что доктор прописал - только
и остается перевести с немецкого на русский да отдать хозяину для
цитирования. Но то-ли брошюрка, с которой переводили, сильно потрепанная
была, то-ли переводяга на радостях до раздвоения в глазах укушался, только
при переводе обознатушки у него вышли. И ошибся то, сердечный, всего в
одной буковке : латинскую "b" с латинской же "h" перепутал - там и
разница то вся, как видно, в одну микронную перекладинку внизу, вот и
обознался бедолага. Но результат каков ! В первоисточнике стояло
"Ritterbunden", что по-немецки означает "рыцарские союзы" (Ritter -
рыцарь, Bund - союз), а герой наш углядел "Ritterhunden", что, в свою
очередь, уже становится "рыцарскими собаками" (Hund - собака). Так на
голубом глазу и перевел.
Иосиф Виссарионович, видать решил, что "собаки" - как-то не солидно
будет и выдал с высокой трибуны что-то вроде: "Еще великий учитель Карл
Маркс этих захватчиков именовал не иначе, как псами-рыцарями..."
Нашелся, конечно, какой-то умник шибко грамотный, который фишку просек
и начал по углам хихикать про то, как "наш великий и ужасный" на публике
облажался. Да только в соответсвующей организации товарищу весьма быстро
и доходчиво разобъяснили, что вожди у нас не лажаются, и что происходит
с больно умными "вражескими агентами", которые про этих самых вождей
такие мерзопакостные отвратительности распространяют. На каких лесоповалах
потом бедолага-переводчик и любитель похихикать свои лингвистические
способности оттачивали история умалчивает. А постольку-поскольку вожди
у нас, действительно, не лажаются и даже не ошибаются, так и пошли гулять
из издания в издание, да и просто в народе "немецкие псы-рыцари".
Мораль: Учите, люди, иностранные языки. А если уже выучили, то сидите
себе тихо и молчите в тряпочку...

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с
совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ
ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!

Digger

Работаю в фотостудии. Напарник на смене, приходит клиенка, женщина
"вьетнамской национальности". Приносит она, значит, фотки на пересьемку
(ну там, увеличить, заменить фон, и т. п.). Напарник принимает заказ, и
спрашивает у нее фамилию дабы записать на конвертике с заказом. На что
она, с легкой печалью в голосе отвечает:
... а, пишите Вьетнам.

История 2. В связи с повальным обанглоязычиванием и американизацией страны
янкесовское выражение согласия и прочих положительных эмоций "ОК !" (о'кей)
прочно влилось в язык не только продвинутой молодежи, но даже старушек
пенсионного возраста. Но, вот интересно, задумывался ли кто-нибудь, включая
и самих америкосов, откуда сие междометие родом ? Оказывается, это еще
круче, чем "рыцарский союз" с "рыцарской собакой" перепутать ...
Некий американский президент, чуть ли не сам отец американской демократии
и равноправия Авраам Линкольн вынужден был, как и всякий на его должности,
читать и визировать множество всяческих бумажек. А поскольку родом господин
президент был отнюдь не из графьев или прочей какой паршивой интеллигенции,
а вовсе даже из самых что нинаесть потомственных лесорубов, данный процесс
вызывал у него одни только отрицательные эмоции. В соответствии с этим,
старалось сие должностное лицо неприятную процедуру максимально сократить
и упростить. В результате ряда эволюций и воплощений положительная
резолюция президента на документах приняла вид сперва двух слов -
"все ясно", а потом и просто одних начальных букв. Для незнающих в должной
мере языка Шекспира и Линкольна поясняю: по-английски "все ясно" будет -
"all clear", а произносится это - "ОЛ КЛИР" . Но, вот ведь беда то,
с родным языком господин президент, по причине своего рабоче-крестьянского
происхождения, дружил не намного больше, чем наш товарищ Сталин с
иностранным. Посему писал лидер американской нации ровно так, как слышал.
Вот и вышло, что вместо грамматически правильной аббревиатуры "АС"
(читается как "ЭЙ-СИ") на куче исторических документов появилось всем ныне
известное "ОК" ("Оу-Кей").
Мораль: Если влом учить иностранные языки, то можно попытаться хотя бы
свой родной освоить - вдруг, когда пригодится...

Просыпается утором поручик Ржевский сбодунища страшного - голова
чугунная, во рту помойка... Смотрит - деньщик его китель от блевотины
очищает. Неудобно стало поручику - вроде боевой офицер и так облажался.
Решил отмазаться :
- Корнету Оболенскому сегодня два нараяда влеплю: вчера так нажрался,
скотина, что весь мундир мне заблевал...
Деньщик бурчит :
- Так чего уж два наряда? Вы ему, ваше благародие, все пять нарядов
влепите - он, гаденыш, вам еще и в штаны насрал...

Произошло это в далеком 1996 году. Я тогда учился в аспирантуре одного
НИИ. Зима, вечер. Поднимаюсь к себе в лабораторию. Тогда еще экономили
энергию и по окончании рабочего дня лифты отключали. Поэтому приходилось
топать по лестнице.
Прохожу мимо седьмого этажа и слышу дикие крики: "OPEN! HELP, HELP!!!"
Со всех ног спешу на помощь. Вопли доносятся из одного кабинета в конце
коридора. Дергаю ручку. Дверь открывается. Вижу бородатого растрепаного
чувака, который сидит за компом и орет в микрофон: "Open, Help!"
Оказалось, это программер учил Windows95 понимать голосовые команды. То
ли микрофон был испорчен, то ли с распознаванием голоса были проблемы.
Но приходилось кричать несколько раз, пока винда отреагирует.
Так и познакомились...

Счастье это когда ты нашел деньги,
Горе это когда тебя нашел тот кто эти деньги потерял

Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014:
- Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в
Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали.
- Не совсем так.
- ?
- Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!

Есть в Самаре преуспевающее предприятие - завод "Электрощит" -
производитель всесоюзно любимых гаражей-"ракушек" (ну и всякого
высоковольтного оборудования по совместительству).
Лет 5-6 назад в эпоху массовго и неорганизованного выхода на внешний
рынок это славное предприятие рассылало предложения о сотрудничестве
всем более-менее известным западным фирмам этой отрасли. Почему-то
никто не отвечал. ;-)
Со временем все наладилось, но кое-кто из нынешних партнеров до сих пор
бережно хранит первые факсы заводчан:

ELEKTRO-SHIT PLANT, SAMARA...

Прислали как-то в далекий сибирский леспромхоз новейшую наикрутейшую
японскую газо-бензопилу. Собрались вокруг нее бородатые сибирские мужуки
- рассматривают чудо техники. Тут вылезает вперед самый мелкий, самый
шустрый мужичонка:
- А давайте ее спробнем. Веточку, к примеру, распилюкаем!
Взяли мужики веточку...
- вжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и веточка развалилась
пополам.
- ммнндаа... - задумчиво сказали бородатые сибирские мужуки.
А мужичонка не унимается :
- А давайте бревнышко спробнем!
Взяли бревнышко...
- вжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и развалилось
бревнышко.
- ммммннндааа... - еще более задумчиво сказали бородатые сибирские
мужуки.
- А вот, ежели, к примеру, шпалу взять?!
Взяли шпалу...
- вжжжжжжжжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и нету уже
шпалы.
- ммммммннннндааааа... - совсем удрученно сказали бородатые сибирские
мужуки.
- А давайте в нее, заразу, рельсу затолкнем!!!
Взяли рельсу...
- вж-ТРАК-ТАК-ТАК-ТАК-ТАК!!!!! - задымилась новая японская
газо-бензопила.
- АГА, БЛЯ!!!!!! - радостно воскликнули бородатые сибирские мужуки.

Digger.

О памятниках.
Один из почивших в черный август региональных банков успел-таки оставить
след во всемирной истории. На крутом волжском берегу близ города
Тольятти воздвигнута самая высокая в Европе конная статуя. На
поднебесном постаменте красуется отлитый в бронзе (с конем) граф Татищев
- основатель автогиганта на Волге. Скульптор с юмором отнесся к
поручению банкиров. Поза графа надменна, выражение лица брезгливо,
правая рука двумя оттопыреными пальцами небрежно машет в сторону
ближайших людских поселений. В народе прижилось название "Еще два пива
за тот столик".

Вот, недавно в самолете было. Авиалиния европейская. Стюардесса,
кажется, немка. Сосед американец. Кажется, из штата Юта, как в той
песенке. Летим, разносят напитки.
Стюардесса амеру: что будете пить?
Амер, продолжая думать о своем: апельсиновый сок, и пополам со спрайтом.
Потом, немного еще подумав: и пополам с фантой.

Интересно, что стюардессу это нисколько не удивило. Она только
изобразила дежурную американскую улыбку и спросила:
- Со льдом?

Сижу на днях на кухне - грызу чего-то потихоньку, телевизор в ожидании
какой-то передачки бухтит очередное мексикано-бразильское мыло.
Поскольку голова ничем особо не занята, отдельные моменты киношедеврации
проникают внутрь. На экране - разборка между двумя бабцами местной
наружности относительно какого-то Педро-Гомеса (или как там его...),
который является одновременно 1. мужем одной из них, 2. хозяином или
работодателем другой и 3. папашей малолетних отпрысков обеих сразу...
Я уже от этой одной ситуации начинаю тихо похрюкивать и в чашке с чаем
пузыри пускать, но далее следует диалог:
Жена (возмущенно):
- У Педро-Гомеса может быть только один ребенок!! Это мой сын!!!
Служанка (пафосно):
- Если бы ты родила его раньше, то Педро-Гомесу не пришлось бы приглашать
меня в свой ГАМАК!!!!

Мы, вот, все шутим - типа "... стоя, в гамаке...", а у них это - суровая
правда жизни! Экстрималы, блин...

Digger

Общага, вечер 1 января. Нас посетил старший друг, покинувший эти
славные стены лет 5 назад. Опохмел, разговоры за жизнь... Выходим
к лифту проводить патриарха, а тот вдруг останавливается у отсека
с мусоропроводом и насинает внимательно изучать пол и стены. Дверь,
ессно, отсутствует; внутри (см. дату) все заблевано вусмерть.
Мы уже начинаем беспокоиться, не влечет ли его самого "метнуть харч",
как вдруг товарищ неожиданно изрекает:

- Во, бля времена... Раньше ведь чем блевали в Новый Год ?
Салатиком Оливье, шпротами, сервелатиком...
А теперь ?
Все больше квашеной капустой да огурцами.
Вот они (патетический жест рукой) - следы кризиса !

Прислали как-то в далекий сибирский леспромхоз новейшую наикрутейшую
японскую газо-бензопилу. Собрались вокруг нее бородатые сибирские мужуки
- рассматривают чудо техники. Тут вылезает вперед самый мелкий, самый
шустрый мужиченка:
- А давайте ее спробнем. Веточку, к примеру, распилюкаем!
Взяли мужики веточку...
- вжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и веточка развалилась
пополам.
- ммнндаа... - задумчиво сказали бородатые сибирские мужуки. А мужиченка
не унимается :
- А давайте бревнышко спробнем !
Взяли бревнышко...
- вжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и развалилось
бревнышко.
- ммммннндааа... - еще более задумчиво сказали бородатые сибирские
мужуки.
- А вот, ежели, к примеру, шпалу взять?!
Взяли шпалу...
- вжжжжжжжжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и нету уже
шпалы.
- ммммммннннндааааа... - совсем удрученно сказали бородатые сибирские
мужуки.
- А давайте в нее, заразу, рельсу заталкнем!!!
Взяли рельсу...
- вж-ТРАК-ТАК-ТАК-ТАК-ТАК!!!!! - задымилась новая японская
газо-бензопила.
- АГА, БЛЯ!!!!!! - радостно воскликнули бородатые сибирские мужуки.

Digger.

Просыпается утором поручик Ржевский сбодунища страшного - голова
чугунная, во рту помойка... Смотрит - деньщик его китель от блевотины
очищает. Неудобно стало поручику - вроде боевой офицер и так облажался.
Решил отмазаться :
- Корнету Оболенскому сегодня два нараяда влеплю: вчера так нажрался,
скотина, что весь мундир мне заблевал...
Деньщик бурчит :
- Так чего уж два наряда? Вы ему, ваше благародие, все пять нарядов
влепите - он, гаденыш, вам еще и в штаны насрал...

На пляже. Приятель, задумчиво глядя на модные женские купальники:
- Раньше, чтобы увидеть женскую попку приходилось снимать трусы. Теперь,
чтобы увидеть трусы, необходимо раздвинуть попку...

Подъезжает Илья-Муромец к камню на перекрестке трех дорог , а на
нем надпись: направо поедешь – голову сложишь, налево поедешь –
коня потеряешь, а прямо поедешь – ПИДОРАСОМ станешь. Илюше кровь
в голову ударила: «Кого, меня? Пидорасом? Да я их ...».
Пришпорил Илья-Муромец коня, и вскоре подъезжает к огромному дубу,
а на нем сидит Соловей-разбойник, свистит страшно да слова нехорошие
говорит, выпендривается: «Ты какого хрена, чмо сопливое, сюда
приехал?» Илюша Соловья с дерева достал, палицей по башке
настучал, конем истоптал, а потом размахнулся, да вогнал его
по пояс во сыру землю.
Соловей долго пытается и, наконец, выговаривает: «Ну ты, Илюша,
и пидорас!»

О памятниках.
Один из почивших в черный август региональных банков успел-таки оставить
след во всемирной истории. На крутом волжском берегу близ города
Тольятти воздвигнута самая высокая в Европе конная статуя. На
поднебесном постаменте красуется отлитый в бронзе (с конем) граф Татищев
- основатель автогиганта на Волге. Скульптор с юмором отнесся к
поручению банкиров. Поза графа надменна, выражение лица брезгливо,
правая рука двумя оттопыреными пальцами небрежно машет в сторону
ближайших людских поселений. В народе прижилось название "Еще два пива
за тот столик".

Про белорусские фамилии (см. историю от 29.10)
Друг-брат по фамилии Мамась испытывал аналогичные проблемы в кубе, т.к. по ходу
своей предпринимательской деятельности раз по сто на день диктовал свои ФИО
по телефону. За несколько лет у него отшлифовалась потрясающая формула
расшифровки:
- Але... Да, Мамась... Ма-ма-сь... Еб вашу маму: МАМА-ЭС-МЯГКИЙ ЗНАК !!!
Действовало безотказно. Правда, предпринимательство все равно бросил, ушел
обратно в программисты. Может из-за фамилии?

Прибыл в организацию новый директор. Первый день - знакомство с
обстановкой, с сотрудниками, прием дел и т. д. Под конец рабочего дня
диктует секретарше распорядок: типа, кофе - в такой-то чашке, приемные
часы - тогда-то, документы на подпись - туда-то... Секретарша все
записала и спрашивает:
- Простите, а соски солью натирать ?
- НАФИГА???!!!
- Да прежний шеф с пивом очень любил...

Digger

Штирлиц получил шифровку: "Поздравляем вы стали дедом."
- Скоро дембель, подумал Штирлиц.

Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.

Итак, город Киев.
Местные водители маленьких автобусов устав рассказывать что
дверями не хлопать
остановки обьявлять заранее
развлекаются тем что пишут обьявления в нетипичной форме -
Водитель глухой - говорите громче
Дверь там (со стрелочкой)

Но больше всего меня порадовало обьявление одной из остановок
в троллейбусе -
Метро Святошино, выход на левую сторону. Попытайтесь представить это в
троллейбусе...представили?

Колосится поле,
Солнце улыбается,
Пьяный дядя Коля
На меже валяется.
Шкалик непочатый
По земле катается,
В общем, все понятно,
Всяк ПРИСПОСОБЛЯЕТСЯ...

Американские дети... сынуля, 5 лет. Ходит в детский сад, где его, как и
всех, учат любить американскую родину. Дома пристает к маме (стиль
сохранен):
- Мама, а ты американец?
- нет, сыночек, я русская.
- мама, а ты хочешь стать американец?
- нет, не хочу
(Ему жаль. Себя считает американцем. Потом вдруг лицо озаряется идеей)
- Мама, ну если ты станешь американец, то они тебе... они тебе...
дадут конфетку!
Нас такому, в садике, не учили!
Digger

Из доклада шефа военной разведки Пакистана президенту Мушаррафу:
"Основываясь на данных радиоперехвата можно сказать, что наибольший
ущерб нашим ВВС во время воздушных боев над территорией Джамму и Кашмир
нанесли воюющие на стороне Индии китайские асы Щас Хуй Ну, Дай Еба Ну,
Пиз Де Цим и итальянский летчик Гадо Заебалли..."

Digger

"Жить, как говорится, хорошо!" - сказал мужик, кинувший в могилу тещи (мать ее!)
последнюю горсть земли.
"А хорошо жить еще лучше!" - поддержал его друг, который познал все прелести
жизни после "горькой" утраты. ;-)

Утром поручик Ржевский продирает глаза - после вчерашнего в голове звон
и полный вакуум: где был, что делал - нифига не помнит. А между зубами
малиновые зернышки застряли. Зовет деньщика:
- Ванька, чо вчера было-то, почему у меня во рту малина?!
- Ну, как-же, ваше благородие, вы же вчера весь вечер с Наташей Ростовой
целовались...
- Ну??!!
- А она, до этого, у князя Балконского отсосала со всем усердием...
- Ну???!!!
- Так, а перед этим, князь отодрал в зад Пьера Безухова. Ну а тот, уж
известное дело, малинку-то любит !

Вовочка прибегает к маме и плачя говорит:
" Мама, мама!!!! Меня все в школе экскаватором зовут.
А мама на это ему отвечает:"Ну что ты сынок! ты у нас в семье такой
красивый, только рот закрой, а то всю мебель поцарапаешь".

Digger.

Алтарник православного храма свт. Николая с благодарностью примет в дар
компьютер (можно б/у) за усиленную молитву о здравии великодушного
благодетеля и его родных.
тел.89160944****

Принимаю душ и сканирую пустым взглядом батарею флаконов с шампунями,
лосьонами и пр. В какой-то момент внимание фиксируется на содержании
этикетки:

ЛИНДА
Мыло жидкое туалетное

рН-эквидермальный (???)
ПЕРСИК (!!!)

Страна произрастания не указана. А жаль - экзотический фрукт...

Умирает старый ЭМО
С черной челкой до плечей,
Был вонюч, как десять панков
И уродлив, как Кащей,
Он слегка кренился набок
От обилия значков,
Он на рынке клеил бабок
А случалось, и дедов.

Умирает старый ЭМО,
Самый ('КЛЕВЫЙ') из людей,
Он штаны зарыл на даче,
Завещал значки в музей,
Умирает старый ЭМО,
Исполняя жизни цель,
Под забойные куплеты
Группы Токио Отель.
//привет Сектору Газа

Три самые страшные вещи на свете-это колбаса, школа и завуч.
Или-здох комп,вирус есть да некому съесть(антивируса нет),E-mail
просрочил, винт накрылся.

Ёбс тудей
О май трабл
Ис э фарывай
О ебс тудей
О ебс тудей....

Так - цитатка...
80-е годы прошлого века. Летние военно-полевые сборы старшеклассников
(Ага, тогда и такие тоже были!) Школа - взвод, ком. взвода - старпер
военрук (Ну а кто тогда еще начальную военную подготовку преподавал -
отставные склеротики-подполковники), командир сборов - какой-то полкан
из райвоенкомата. Ночная тревога (У, ГАДЫ! НЕНАВИЖУ!!). Хорошо принявшие
вечером на грудь юноши сонно сползаются к месту построения.
Деды-командиры скрипя сочленениями и рассыпая по округе песок и перхоть
выдвигаются докладать началнику о боеготовности. Вопль полкана :
- Командирам взводов, доложить о НАЛИЧИИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!!
Незамедлительный ответный вопль ближайшего старпера:
- Товарищь полковник, ВСЕ ЛИЦА ЛИЧНОГО СОСТАВА - НАЛИЦО!!!
Хрюкающе-фыркающие лица личного состава расползлись по ближайшим
кустам...

Digger

Подруга (страстно): Дай я тебя укушу ! Сильно, но без следов.
Я (идиотски хохоча): Вынешь вставные зубы ???
Подруга: 8-[ ]

Штирлиц сидит дома. Стук в дверь.
На пороге пастор Шлаг Шлаг - У Вас не продается славянский шкаф?
Штирлиц захлопнув дверь перед носом Шлага
- Пароль не опознан ни одним сервером домена.......

Маленький мальчик в замерзшей беседке
Кушает бронзовой ложкой соседку.
Муж ее взял из-под шкафа обрез:
Парня прогонит и тоже поест.
А в это же время за баней в кустах,
Судя по звукам, имеют кота,
Кто-то на площади громко блюет...
...что ж меня как охренительно прет...

Касательно истории №2 от 27 июля. Там про вольные русские переводы
английского "fuck you". Завершающим аккордом истории назван перевод "О,
ГОСПОДИ!". Но это-то как раз понятно - шибко стеснительный переводяга
попался. А вот когда в каком-то ногомахально-зубодробильном кине бедный
"голос за кадром" уже окончательно притомился от попыток разнообразить
их стандартные "shit-ы" с "fuck-ами" и на автопилоте чей-то
душераздирающий вопль "Oh, MY GOD!!!" перевел как " О, СРАНЬ
ГОСПОДНЯ!!!", вот это, по-моему, действительно шикарно !

К анехдоту 17
"В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию
для
новых оружейных разработок:

модифицированныйый напалм: аффтар жжот;
психотропный газ: ржу нимагу;
секретное оружие спецслужб: выпий йяду;
системы связи: кагдила и пеши исчо;
и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона;
"
боеголовку лутше назвать "ПРИВЕД!!!"