Остальные анекдоты

Презервативы Mach 3 от Gillette Вы делаете одно движение Gillette делает
три!

экзамен, нервные студенты тусуют возле аудитории №13 заходит первый
студент, его спрашивают:
- если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
студент(с)- сниму пиджак препод(п)- а если в аудитории будет очень
жарко, вы что сделаете?
(с)- открою окно
(п)- тогда скажите сколько горячего воздуха войдет в аудиторию
(с)- незнаю
(п)- идите два выходит из аудитории, его спрашивают что там, как там, ну
вот так типа сколько горячего воздуха войдет в аудиторию. Ну все
схватили калькуляторы и пощитали ответ....
- заходит следующий студент с ответом его спрашивают - если в аудитории
будет жарко, вы что сделаете?
(с)- сниму пиджак
(п)- а если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
(с)- открою окно
(п)- тогда скажите мне сколько холодного воздуха выйдет из аудитории на
улицу.
Тажа песня идите два....
Студент выходит все его спрашивают че там как там, ну вот сколько
холодного воздуха выйдет из аудитории.... Все за калькуляторы ни че не
получается....
Заходит третий студент...
его спрашивают - если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
(с)- сниму пиджак
(п)- а если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
(с)- сниму рубашку
(п)- хорошо а если очень очень будет жарко
(с)- разденусь до гола Ну тут препод задумался как его засыпать...
(п)- хорошо а если в аудитории в это время будет сидеть 50 пидарасов
(с)- да хоть сто всеравно окно не открою
:)

Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они
должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."

Молоденькая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога, который в
это время моет руки за ширмой.
- Разрешите?
- Да, да, проходите на кресло и садитесь,- отвечает врач.
- Доктор, а как?
Доктор-весельчак, отвечает:
- Да как даешь, так и ложись.
Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:
- О, Господи!!!
Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной, руки
вывернуты непонятно как, язык из рта вывалился.
Доктор:
- Милая, да где же так дают???
- В "Запорожце", доктор.

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок
для новобрычных в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои
каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ
НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.

Что такое ни дать, ни взять?
Это когда во время месячных болит зуб.

Разговаривают две подруги:
- Прикинь, вчера чуть 100$ не нашла!
- Как это "чуть". Либо нашла, либо не нашла.
- Иду, вижу 100$ валяются. Нагибаюсь, чувствую зарабатываю!!!!

В первом классе самолета случайно оказываются на соседних креслах
монашка и светская дама. На даме красивый браслет. Монашка
восклицает:"Красота... Сколько ж такой стоит?!" В ответ -небрежно -"Одна
ночь любви!". Монашка потупила взор. Дама снимает шикарную шубу, которая
вся искрится, переливается и протягивает ее стюарду. "Какой великолепный
мех!" - восхищается монашка,- "наверное, дорого!?". В ответ - так же
небрежно - "Две ночи любви!". Монашка краснеет. Дама оборачивается к
монашке лицом и становится видным во всем великолепии чумовое ожерелье.
Монашка - в шоке - "Сколько?...". Дама - вальяжно опускаясь в
кресло:"Три ночи любви!"
Монашка вернулась в свой монастырь, заперлась в келье... Стук в
дверь..."Да идите Вы, святой отец, со своими карамельками!!!!"...

Родители врываются в комнату сына на предмет поиска дневника. Вместо
дневника обнаруживают на столе садомазохистский мужской журнал ХХХ.
Перелисывают, переглядываются. " Знаешь, пороть мы его, пожалуй, не
будем".

Один мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идет, в
общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: `Ай-бля! Ай-бля`. Мужик
схватил дрын, спрятался за деревом - дрожит весь от страха, а крики все
ближе и ближе: `Ай бля! Ай бля! `. И тут прямо на мужика из-за дерева
вылетает другой мужик с окрававленной репой и выпученными глазами. Ну,
наш мужик от страха-то его хрясь дрыном по репе, а тот в ответ: `Ай
бля!!! `

-Але, это пожарные?
- Да.
- Пожарьте мне картошки!
- Мы ничего не жарим, мы только тушим.
- Ну тогда потушите!!!

Анекдот под Новый Год

Едет себе нормальный парень с девушкой по Питеру. Вдруг в его Audi A4 на
полном ходу влетает два джипа - "Patrol" "Grand Cheeroky". Оттуда тут же
вылезают крутые: столько, что всю машину окружили. Стоят, руками
размахивают, в "трубки" орут что-то. Молодой человек взглянул на свою
спутницу и, взяв сигарету, позвонил по своему неказистому телефончику.
Мордовороты, собираясь вытаскивать его из машины, с насмешкой его
спрашивают:
- Чего, братан, попал?! Кому звонил-то? Думаешь, тебе кто-нибудь
поможет?
- Да я Деду Морозу звонил.
Братва в голос смеется:
- Во чувак потешный попался! Мы тебе даже могилу сделаем нормальную!
Через несколько мгновений место, где все случилось, окружают неизвестно
откуда взявшиеся "Mersedes"ы, "BMW", "LEXUS"ы... и делают из джипов и
людей около них абстракцию имени К. Малевича. Затем быстро уезжают.
Через какое-то время, когда молодой человек со своей подружкой выходят
из соседнего кафе, отвалившийся кусок от абстракции, оказавшийся одним
из "быков" из джипов с уважением тихо спрашивает:
- Братан, ты же говорил Дед Мороз...
- Извини, фигня вышла, - отвечает ему тот. - Дед Мороз занят...
отморозки приехали...

Родители отправляют сына к деду в дерювню на летние каникулы. Тот орет,
плачет, дико не хочет. Но все таки приезжает к нему.
Первый день: Дед(д), Внук(в)\
д: Внучок, посмотри какие у меня утки в пруду плавают, иди им хлебушек
кинь!
Внук берет хлеб со стола и недовольно уходит. Следующий день внук опять
не знает чем заняться и недовольно сидит д: Внучок, посмотри какие у
меня ягоды на огороде растут, иди поешь?
Внук пожрал и опять не знает чем ему заняться. Ну дед подумал и решил
его с утра на охоту отправить.
д: Внучок, иди сходи в лес на охоту, вот тебе ружье, на тебе собачек,
иди поохоться.
Внук недовольно уходит. Проходит час, другой. Вдруг влетает внук в дом и
орет: Дедуля, охота зашибись, дай еще собачек!!!!!!!

В одном из московских подземелий найдена библиотека Ивана Грозного.
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить
голову", "Посадить на кол", "Подождать, может, еще вернет книжечку".

- Девушка, скажите, вы с училища?
- Еще какая!

Наташа Ростова пришла первый раз на бал, подходит к одному гусару и
спрашивает:
- Господин гусар, господин гусар можно я Вам загадочку загадаю?
- Конечно.
- Маленькое серенькое в норку шмык?
Гусар не думая:
- х@й.
Наташа в панике, убежала от этого гусара подходит к другому и также
спрашивает:
- Господин гусар можно я Вам загадочку загадаю?
- Легко.
- Маленькое серенькое в норку шмык?
Гусар сразу:
- х@й.
Наташа вообще в панике, подбегает к генералу и чуть не плача говорит
ему:
- Господин генерал Ваши гусары такие пошляки я им загадываю легкую
детскую загадку, а они мне все х@й да х@й.
- Какая, какая загадка?
- Маленькое серенькое в норку шмык?
Генерал подумал и говорит:
- А что-же это?
Наташа:
- Да это же мышка, мышка?
Генерал:
- Мышка... в пи@ду... оригинально.

Прислал: Андрей С.

Ветеран гражданской войны выступает с воспоминаниями перед школьниками:
- Выезжаю я, значит, на белом конею. Гляжу налево - белых... твою мать,
гляжу направо - белых... твою мать!
Школьники:
- Во, блин, память!

- Папа, папа! Я уже устал, не пойду больше кататься на санках...
- Молчи, не разговаривай... тяни давай...

"Как правильно уложить парашют" Пособие. Издание 2-е, исправленное

Собрали китайцы аойско и вторглись с завоеванием на Чукотку, а вперед
выслали дипломата для переговоров! Тот приходит к чукчинскому шаману и
говорит!
- Однако, воевать с вами будем! Вас сколько ?
- Ну! Человек пятьсот будет!
- А нас один миллиард!!!
- Тихо-тихо! Однако, где же хоронить вас будем?

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то!
- Слепой?

- Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей
починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей
смерти.
- Знаете - вы тогда так плохо выглядели...

После удачной охоты охотники на привале решили поделить добычу. Они
хорошо выпили, а затем свалили все в один большущий мешок и по очереди
стали засовывать в мешок руку и на ощупь определять, что за зверь и
каким образом убит. Если отгадывали то забирали себе. Таким образом под
водку поделили всю добычу.
Утром следующего дня встречаются две подруги, мужья которых принимали
участие во вчерашней охоте и одна жалуется другой:
- Мой-то, вчера пьянущий вернулся и сразу спать завалился, а ночью залез
рукой мне в трусы и говорит:-іжик. Убит топором в спину.

Раннее утро. Молодая красивая женщина встает с постели, снимает
покрывало с птичьей клетки, одевает халатик, открывает шторы, идет на
кухню, кипятит воду и делает себе кофе...
Раздается телефонный звонок: Милая, я сегодня приехать к тебе не могу,
жена тянет на дачу, так что извини...
Молодая красивая женщина выливает кофе, уходит с кухни, закрывает в
спальне шторы, снимает халатик, одевает покрывало на птичью клетку и
ложится обратно в постель...
Голос попугая из клетки: Да-а-а, короткий денек сегодня выдался.

Торчек приходит домой, разделся, поел, "пятку" достал из кармана положил
под диван, подходит к двери, сам стучится и сам себе отвечает:
Тук-тук-тук
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нету!
- А под диваном?!
Ну думает торчек-найдут! Положил за телевизор!
Тук-тук-тук
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нету!
- А под диваном?!
- Нету!
- А за телевизорам?
Ну думает торчек-найдут! Положил на люстру!
Тук-тук-тук
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нету!
- А под диваном?!
- Нету!
- А за телевизорам?
- Нету!
- А на люстре?
И так несколько раз...
Тук-тук-тук
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нету!
- А под диваном?!
- Нету!
- А за телевизорам?
- Нету!
- А на люстре?
- Нету!
- А в микроволновке?
- Нету!
- А в сортире?
- Нету!
- А в подушке?
- Нету!
Бля-я-я-я! Куда же я ее спрятал?!!!

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может,
посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот "Ваз", девятка.
- Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
- 80 тысяч.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним
машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
- Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
- Ну теперь 10 тыщ.
- О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай
подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!

Тихая лунная ночь. На берегу озера из уютной беседки слышатся голоса.
Она восторженно: - Милый! Ты посмотри какая ночь, какие звезды и луна!
Он: - Ага.
Она восторженно: - Милый! Ты посмотри какое красивое озеро с отражением
в нем луны!
Он: - Ага.
Она восторженно: - Милый! Ой, посмотри какие прекрасные белые лебеди на
тихой глади озера. Правда красиво!
Он: - Ага.
Она: - Ах! Миленький! А хотел бы ты вот так же, как лебеди, плыть по
этому красивому озеру?
Он: - Ну вот еще. Жопу мочить!

Вовочка прибегает к маме и плачя говорит:
" Мама, мама!!!! Меня все в школе экскаватором зовут.
А мама на это ему отвечает:"Ну что ты сынок! ты у нас в семье такой
красивый, только рот закрой, а то всю мебель поцарапаешь".

Digger.

Идут два зрелых еврея по Москве, и видят, что навстречу им движутся два
скина лет двенадцати, тринадцати. "Говнодавы" начищены, цепи блестят,
кастет переливается при солнечном свете. Только что побрили, идут,
радуются, кулаком по руке бьют, косточки переминают.
И тогда один еврей говорит другому:
- Абрам Соломонович, может, обойдем, а то мы то ОДНИ, а их то ДВОЕ!!!

Внимание!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, содержащее строки
"военкомат" и "повестка" - немедленно уничьтожте его.
В данном письме содержится опасный вирус, который лишает вас компьютера
и интернета сроком на два года!!!!!!

Осама бин Ладен звонит своей маме Маам меня ни кто не искал, ,,

Вышел Рабинович из тюрьмы. За ним на машине заехала его семья: жена и
маленький сын. Едут, едут... Вдруг Рабинович говорит жене свозь зубы:
- С. Е.
Жена отвечает:
- С. К.
Рабинович опять:
- С. Е.
Жена:
- С. К.
Сынок ничего не понимает. Спрашивает у папы:
- Вы о чем говорите-то?
Рабинович отвечает зло:
- О чем, о чем... Мама твоя хочет сначала кушать!

Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят
целоваться.

идет Вовочка по улице и видит бабка в мусорном контейнере торчит, он ей
под юбку залез и сидит, мама ему в окно кричит-Вовочка вылезай, а он ей
-отстань, а она опять -Вовочка вылезай, как тебе не стыдно а он в ответ
-как вам не стыдно, бабку еше трахаеь можно, а ее на свалку выбросили,

Стоят два грузина. Один чешет коленку.
А другой решил прикльнуться над ним:
- Что конец зачесался?
- Да нет, середина.

Stasoff

прибегает петька к чапаеву и говорит: там в сарае какое-то животное
стоит: пошли они в сарай а в сарае стоит осел чапаев подергал его за уши
потом подошол сзади и посмотрел на яйца и говорит: судя по яйцам этому
зайцу лет триста

Наконец узнал что мне за оценки ставили в зачетку

ОТЛ. - Обманул Теперь Ликую
ХОР. - Хотел Обмануть Разоблачили

Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки. Вручили ему, значит,
бандерольку для Пети Иванова, проживающего по адресу такому-то. Идет он
по Невскому, бандеролька под мышкой, солнышко светит, небо голубое,
вокруг девушки красивые ходят... Умилился наш наркоша и решил косячок
раскурить.
Остановился, забил, раскурил - совсем ему хорошо стало. Дошел он до
нужного дома, поднимается на третий этаж, и нажимает на звонок.
Открывают ему дверь, он и говорит:
- Здравствуйте, примите пожалуйста бандерольку для Пети Иванова, и
распишитесь вот здесь.
Ему отвечают:
- Молодой человек, вы извините, но Петя Иванов здесь не живет. Вы
ошиблись адресом.
Наркоман спускается обратно по лестнице, у подъезда ставит бандерольку
на скамейку, долго на нее смотрит, потом решает раскурить еще один
косяк.
Забивает, раскуривает, думает некоторое время, потом берет бандерольку и
поднимается опять на третий этаж и звонит в ту же самую дверь.
- Здравствуйте, я из почты, примите, пожалуйста, бандерольку для Пети
Иванова, и распишитесь.
- Молодой человек, вам же сказали - нет здесь никакого Пети Иванова!
Закройте дверь с той стороны!
Наркоман с совершенно непонимающим взглядом закрывает дверь, спускается
вниз, ставит бандерольку на скамейку и внезапно понимает, что нужно
забить еще косяк. Забивает, раскуривает. Еще раз хорошенько подумав,
поднимается в ту же квартиру и звонит в дверь.
- Здравствуйте, будьте добры, примите бандерольку для Пети Ива...
- Молодой человек, как же Вы заебали!!! Вам же русским языком объяснили
- НЕТУ ЗДЕСЬ ПЕТИ ИВАНОВА, не живет здесь Петя Иванов!!!
На что наркоман отвечает:
- Зато, как я посмотрю, Вы до хуя где живете!!!...

Выведена новая порода собак, эстонская гончая, для загона раненых улиток
и черепах.

stasoff.

чукче делают трепанацию черепа........
хирург видит всего одна извилина, ну дамает выпремлю хуже не бедет.
пациент идет на поправку подходит к зеркалу:- яке гарный хлопец я всеже

Один еврей говорит другому:
- Хаим, за тобой рубль.
- ГДЕ!?

Дэн (застекольщик) заходит в комнату к психологу:
- Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает.

Зайдите на сайт yandex.ru. В строке поиска наберите: геморрой.
Так вот. десятым из найденных ресурсов будет...
http://www.microsoft.com. Причем строгое соответствие....
Занавес....

Андрей аКа LsDreamer

-Скажите а у Вас мойонеzzz еzzzть?
- Еzzzть
- Рулеzzz!!!

Забивает мужек касяк на левою ладони, Подходит к нимы мальчик (маленкю).
(Мальчик )-Дядя же не подскажете сколько сечас время???
(Мужек )-Переварачивает свою левыу ладон иговорет.. ПездетстебеМальчик
говорет.. ПездетстебеМальчик.