Поиск по автору:

-Дорогой, что ты мне подаришь на Новый Год?
- А я тебя трахну.
- А я тебе не дам.
- Ну и оставайся как дура без подарка.

Как то раз ,друган мой ,Серж,качок 185/98 представляете? опаздывал
в институт.Бежит к остановке,а автобус уже тронулся,но двери еще открыты.
Он с разбегу ломится в заднюю дверь,люди продвигаются вперед,а из
передней вываливается мужик!!!!!

эта история призошла с мужем одной моей знакомой.значит так,утром когда
муж уходил на работу Юля попросила его зайти в поликлинику и заказать ей
встречу с генекологом и ортопедом.зарание нужно сказать что ее муж
в медецине полный ноль{такое тоже бывает}.вобщем звонит он ей через
полчаса и говорит: Мне сказали что тут нет такого!Она ему отвечает:
Как нет? а что ты попросил? Он:я попросил назначить встречу с врачем
ГЕНЕКОЛОГОМ ПО ОРТОПЕДИЧЕСКОЙ ЧАСТИ а мне говорят нет тут такого!!!

монреаль 12апреля.

Встреча.

Наша фирма сравнительно молодая, она образовалась путем деления из одной
древней и многоуважаемой фирмы. В той старой фирме я занимал должность
заместителя отдела поставки, в мои обязанности входило составлять план
передвижения наших сотрудников находящихся в Москве.

Один из наших директоров, в давнюю пору, познакомился с очаровательной
девушкой и, решив доставить ей и себе удовольствие, вознамерился
отправиться в Париж.

Для этого ему необходимо было добраться до Москвы и уже оттуда
отправиться в конечном направлении. Организовать достойный прием
директора в Москве решил лично мой непосредственный начальник и, к моей
радости, опростоволосился , не помню что уж там произошло, но директор
со своей подругой в течении часа мерзли на вокзале(был уже ноябрь) и
крыли матом, весь отдел поставки в целом и каждого сотрудника в
отдельности.

И вот теперь, когда начальником отдела в новой фирме уже был я, у меня
появилась прекрасная возможность оправдать доверие и организовать
встречу любимого директора, который собственно и возглавил нашу новую
фирму.
Я горел желанием показать полную несостоятельность отдела поставки в
старой фирме по сравнению с новым отделом под моим чутким руководством,
тем более что на этот раз спутница моего директора стала его женой, и
это было практически свадебное путешествие.

Первым делом я позвонил Максу(нашему сотруднику в Москве) и потребовал
чтобы к приезду любимого директора он был чисто выбрит, опрятен и, что
самое главное, привел в порядок нашу московскую квартиру, что само по
себе уже было подвигом. В течении дня я регулярно звонил в Москву и
контролировал процесс уборки и бритья.

К вечеру квартира сияла вместе с подбородком Макса.

Отправляя нашего руководителя в Москву вместе с его вещами, мы поместили
в купе монитор, который по гарантии возвращался поставщику и в ответ на
слабые возражения директора я заверил, что он даже не заметит эдакой
мелочи, поскольку сразу на вокзале монитор подхватит Макс.

Проводив молодоженов, я позвонил Максу и еще раз напомнил, что он должен
быть на вокзале за полчаса до прихода поезда. С чувством выполненного
долга я лег спать, думая, что так круто обставить это дельце вряд ли кто
бы еще смог.

Но сну моему не суждено было быть долгим в семь часов, меня разбудил
телефон, в полусне я поднял трубку, но услышав голос директора, мигом
проснулся

<Где этот гребанный Макс, мы уже час тут с этим гребанным монитором
стоим>-

раздавался его разъяренный голос.

И тут меня как током ударило, я сообразил, что за все время работы
Макса, все что мы передавали в Москву приходило 17 поездом в 9.00, а тут
я сам решил прогнуться и купил билеты на фирменный 9 поезд, который
приходит 6.00, Максу эту информацию я замученный вопросами чистоты его
подбородка и квартиры, не передал.

Ну в общем еще через час Макс примчался на вокзал, и вроде все
успокоились, но я прибывал в шоке и вывести из него меня могла только
организация достойной встречи молодых, которые уже через неделю
прилетали из Австрии в Москву.

Прилетать они должны были ночью, кто прилетал ночью в Шереметьего знает,
что добраться оттуда меньше чем за штуку практически нереально, все это
я сообщил Максу, пожурил его за то что он не смекнул уточнить на вокзале
время прибытия поезда, попросил быть в аэропорту за час, но для верности
звонить и уточнять время прилета каждые полчаса, после чего я лег спать,
но как вы уже догадались не на долго.

<Где этот гребанный Макс, мы уже 2 часа торчим в аэропорту>- раздалось
из трубки, я понял видимо не судьба.

Приходит мужик "М" к любовнице "Л" и говорит.
М- Я новую позу узнал, довай попробуем.
Л-Не могу. Муж попугая купил чтобы он все рассказывал.
М-Давай его полотенцем накроем и все.
Так и зделали.
М-Ты залазь на подоконник а я на люстру. Я раскачаюсь и поехали.
Попугай из клетки.
- Отрубите мне язык, но я должен это увидеть.

дело было утром, я собираясь на учебу слушал радио. женский голос
рассказывал гороскоп на день. далее привожу что я услышал из динамиков:
Водолеи сегодня постарайтесь не брать в рот, и ди джей поняла что
сказала что-то не так замолчала. через пару секунд начала читать уже по
слогам, Водолеи сегодня постарайтесь не брать в рот, опять пауза, потом
уже радостным голосом добавляет ни капли спиртного.

не могу смотреть без смеха на студента политеха

страна большая - долбоебов много

Русская народная потеха – Борьба … с жидами

Русская народная потеха: Борьба!!!…с жидами

идет Вовочка по улице и видит бабка в мусорном контейнере торчит, он ей
под юбку залез и сидит, мама ему в окно кричит-Вовочка вылезай, а он ей
-отстань, а она опять -Вовочка вылезай, как тебе не стыдно а он в ответ
-как вам не стыдно, бабку еше трахаеь можно, а ее на свалку выбросили,

Це все хуйня,
Це все до сраки,
Тарас Шевченко,
гайдунаки
есть только ты и я
и ты хуйня,
есть только Я.

среди служащих была проведена проверка на ГЕЕСПОСОБНОСТЬ