Остальные анекдоты

Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в
отделение за драку.
У негра спрашивают: "Что случилось?"
Тот - "не знаю, они меня вдруг бить начали!"
У студента "зачем негра побили?"
Ну студент: "Еду я в трамвае, рядом негр стоит.
Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну я думаю, сказать некрасиво, да и
кто его знает как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом
сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал
еще минуту. Потом еще две.
А он все не слезает! Ну я взял и дал ему в морду!".
У военного спрашивают: "Вы-то причем???"
Тот:"Ну сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и
замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы - то на
негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде!
Ну я и подумал, что по всей России началось!!!"

В разгар рабочего дня звонок по телефону:
- Здравствуйте, Сидорова позовите пожалуйста
- Его нет !
- авцеху евонет?
- Овцехуева тоже нет !

Едет туристический автобус! На задних местах сидят два гомика!
Вот один из них второму и говорит:
- Ну, что! Мы на заднем сиденье, давай разок!
- Да ты что? Вон сколько народу вокруг!
- Да ладно! Все же спят! Посмотри!
- Не! не могу! Все же народу многовато!
- Да спят же все!
- А если не спят?
первый поднимается и на весь автобус говорит:
- Люди! У кого есть вода? Дайте пожалуйста попить!
Нет ответа! Тогда он поворачивается к другу и говорит:
- Ну вот видишь! Все спят!
Ладно! Сделаи они свое дело!
В конце поездки все выходят из автобуса и среди всех один дедок!
Выходит и за сердце держится! К нему мент подходит и говорит:
- Что, гражданин? С сердцем плохо?
- Да, милок... Очень плохо!
- Так что же вы у пассажиров валидола не попросили? Наверняка у
кого-нибудь да был!
- Да я бы попросил, только до меня один просто воды попросил - дык его
за одно это на заднем сиденье отпидорасили!!!

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера
делал?
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед
Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз
крупными буквами, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ
ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Oдна подруга спрашивает у другой:
- А ты когда-нибудь представляла, какие глаза у твоего мужа, когда ты
делаешь минет?
- Да! Ты знаешь, я как-то делала минет, и тут вошел муж. Представляешь,
какие у него были глаза!!!

Лежат в постеле после бурной ночи парень(П) и девушка(Д).
(Д)-А у меня сифилис.
(П)-А у меня тоже.
(Д)-А, я пошутила.
(П)-Больше не будешь.

Мальчик утром заходит на кухню и видит там здорового, толстого, потного
и волосатого мужика, который сидит и пьет водку.
Мальчик его спрашивает: - Вы мой новый babysitter?
Мужик: - Нет! Я твой новый matherfucker!

Клиент в ресторане:
- У вас есть дикая утка?
- Нет, но для вас можем разозлить домашнюю.

В Большом театре идет " Лебединое озеро". В передних рядах партера сидят
первогодки военных училищ. Женщин не видели больше полугода, а тут
балерины, кружево, пачки, ножки стройные. Самые смелые посмотрели, что
темно, ничего и никого не видно, расстегнули брюки и начали потихоньку
онанировать...
Тут, кульминация сцены, оркестр играет знаменитый "Танец маленьких
лебедей"...
В оркестре: первая скрипка поворачивается ко второй...
Первая скрипка - Вейзмир, что это? Сема на меня кажется кончили Вторая
скрипка - Таки неудивительно, ты сегодня играешь как ПИ@ДА

Было у царя три дочери, и пришло время им выходить за муж.
Вышла первая на крыльцо, достала лук и стрелы, и попала стрела на
купеческий двор - свадьба, и жили они долго и счастливо и умерли в один
день.
Вышла вторая на крыльцо, достала лук и стрелы, и попала стрела на
княжеский двор - свадьба, и жили они долго и счастливо и умерли в один
день.
А третья стрелу как зафигачит, стрела и улетела. и попвла в болото.
приходит она на болото, а там сидит жаба с огромным х.. (очень
большим!!)

смотрит на него царевна и говорит:
- ну что целовать?...
- Нет!!! СОСАТЬ!!! ДВА РАЗА - ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!

Вождь племени дикарей жалуется другому:
- - Представляешь, племя мое -- одни сплошные антисемиты. Объясняешь им,
что евреи -- точно такие же люди, что они ничем не отличаются от
остальных, а они их не едят ни в какую.

Педик едет на развалюхе. Вдруг она глохнет, останавливается. Он не
знает, что делать, пытается ее завести. Тут останавливается крутая
тачка, из нее вылезают братки, хотят ему помочь.
- Ну че, мужик, давай мы твое говно подтолкнем.
- Хорошо. А потом вы мне с машиной поможете?

Заходит наркоман(н) в подьезд, поднимается на 2-ой этаж! достал косяк
курнул и в дверь звонит! открывает дверь лысый мужик(м) н-позови Валю!!
м-тут такая не живет!!
нарик подумал и по леснице в низ пошол и по дороге опять курнул(его
глюкануло) и он опять в тужэ дверь ломится, звонит, стучит!! опять мужик
открывает!!
н-валю позови!!
м-яж сказал что тут такая не живет пиз... отсюда!
нар обиделся и уходит! не успел спустиьтся опять курнул и опять его
глюконуло он возвращается и опять в тужэ дверь звонит!!! открывает мужик
дверь!!!
н-позови мне Валю я сказал!!!
м-ты зае... ал яж сказал что она тут не живет!!!!!!.........
н-зато ты лысое падло везде живешь!!!

Приезжает Новый Русский из Америки к своему братану и говорит:
"Прикалываешь там в Америке точно такие же баксы как и унас!!"

Лось с похмелья подходит к ручью. Наклоняется и жадно пьет. К нему
тихонько подбираются охотники стреляют. Лось пьет. Охотники опять
стреляют. Лось пьет. Охотники стреляют в третий раз. Лось:
- Странно, я все пью и пью... А мне все хуже и хуже...

Идет гусарский бал. Подходит драгун к даме и говорит.
- Сударыня, можно Вас на вальс?
- Нет, я устала.
- Да? Ну и х.. соси!
Она расплакалась, подходит к гусару и жалуется:
- Мне сайчас драгун такое сказал!
- Сударыня, драгуны такие грубияны, они даже коз е.. т!

Курица снесла яйцо весом в 7 кг. репортеры спрашивают:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо весом в 9 кг.
У петуха спрашивают:
- Как вашей жене так удалось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущее?
- Надовать аисту по шее!!!

Роддом. Пациентка лежит на операционном столе.
доктор:
- о! поздравляю у вас мальчик!
через несколько секунд:
- ого! да тут еще один, поздравляю с двойней!
еще через несколько секунд:
- о! еще один, ну вы просто героиня!
еще через пару секунд:
- во блин! четвертый пауза:
- выключите свет, выключите свет, они на свет лезут!!!

Сидит мужик занимается аутотренингом:"Я не пернул, я не пернул, я не
пернул, я не пернул, я не пернул, я не пернул?.???.? , это не я, это не
я."

Бул

Желудок у котенка не больше наперстка, НО КАК НАСРЕТ!!!!!!

Всем извесно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами....
Предлагается эротическая поза № 55- мужчина смотрит в ухо женщине.

больной проснитесь примите снатворного

Идет ежик с похмелья по лесу, голова болит, жизнь не мила. Проходит мимо
совы, не замечая ее. Сова:
- Ежик, между прочим, здравствуй!
Ежик, поворачивая больную голову:
- Сова, между прочим, пошла ты на х*й!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать
морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Звонок на радиостанцию в программу заказов песен. Трубку берет диджей:
здравствуйте, кому будем передовать привет?
На том конце провода: Я бы хотел передать привет своей девушке.
Диджей: Как зовут вашу девушку?
На том конце провода: ГОЛОВА ЧЛЕНА
Диджей:?????
На том конце провода: ГОЛОВАЧ ЛЕНА

редкий Еврей долетит до середины Черного Моря........... собьют ведь

Авиалинии "Бин Ладен":"Из дома-в офис".

В эстонском метро.
- Осторожжннооо, двеери зааккрывааютсяя. Слееедуующаяя станциияя.
Аа воот и оннааа!!

Шла маленькая девочка домой, тут из за угла пионэр, сунул ей пиписку в
руку, а она испугалась и бежеть.
Побежала по улице, забежала в подворотню, там в подъезд, а лифт не
работает, она на 9-ый, остановилась. Смотрит зади ктото стоит,
поповарчивается, а там пионэр: "Хуишко та отпусти"

Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?

Едет новый русский на "Мерсе" со скоростью 120км и думает о своем.
Тут его, как стоячего, обгоняет "Запор". Выжав 200км и обогнав "Запор",
новый русский видит в зеркало старичка в "Запоре", который
бормочет:"А-а-а теперь вторая!

По палубе идет капитан и курит трубку. К нему подходит боцман:
- Товарищ капитан, какой у вас табачок запашистый!
- Это не табачок. Это волосы из п. зды любимой женщины.
Увольнение на берег. Через пару дней идет по палубе боцман и курит
трубку, навстречу ему идет капитан:
- Боцан, ты что куришь?
- Как и Вы, волосы из п. зды любимой женщины.
- А ну, дай попробовать. Пх-пх-пх... Близко к жопе рвешь!

В догонку былым приколам с widings.. Попробуйте поискать на яндексе по
словосочетанию "cthdth t,fyekcz" и _внимательно_ посмотрите на результат
;)

На балу у Пьера Безухова собирается вся знать.
Наташа Ростова, желая выделиться, выдает всякие выкрутасы под музыку.
И вдруг, после исполнения очередного шпагата, не может подняться. Через
некоторое время выясняется что онапросто прилипла к полу нижними
половыми губами.
И тут поступает предложение от порутчика Ржевского. Господа: а давайте
просверлим дырку в полу, вакуум заполнится и она сможет встать.
На что Пьер Безухов возразил, что не позволит в паркете из красного
дерева дырки сверлить! Тогда порутчик Ржевский предложил другой вариант.
Господа: - а давайте я ей на клык навалю!? Она возбудится и мы ее по
мокрому на кухню оттащим, а там паркета нету... Вот там и засверлимся!

Приходит человек к врачу и гоиорит: Доктор, я все время чешусь. После
обсмотра. _А вы мыться пробывали? Пробывал, не помогает, через ьесяц
опять чншусь.

Из "Кто хочет стать миллионером"
Максим Галкин: - Первый вопрос, на сто рублей. Кто из ниже перечисленных
является деревянным - Буратино, Мальвина, Артемон или Пьеро?
Игрок (парнище, лет 25-27): - Ну, не знаю даже, давай подсказку зала!
М. Г. : - Простой вопрос ведь, жалко подсказку. Может подумаете?
И. : - Да че думать то? Давай подсказку!
М. Г. : - 100% уверены, что Буратино.
И. : - Ладно, Буратино.
М. Г. : - Да, действительно, Буратино, сто рублей ваши. Вопрос на 200
рублей: кто из ниже перечисленных является собакой, Мальвина, Буратино,
Артемон или Пьеро?
И.(думает): - Ну, блин, фиг его... Давай 50 на 50!
М. Г. : -??..? - Ладно, уберите половину ответов... Остались Буратино и
Артемон.
И. : - Тогда ясно, это Артемон !
М. Г. : - Да, вы угадали! 200 рублей у Вас в кармане! Третий вопрос,
одна подсказка всего осталась. Кто из ниже перечисленных - девочка?
(Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро ?) И. : - эээ... Дай другу позвоню !
М. Г. : - Да пожалуйста!
И. : - Алле, Петя? Петь, есть у тебя чего ?
- Давайте мои двести рублей, не буду рисковать !

-Попали на не обитаемый остров русский, американец и француз.
- Как не странно на острове не оказалось ни какой еды. Время шло еесть
хотелось и вот однажды вечером русский говорит американцу: давай у
француза кусок задницы отрежем и съедим, так они и сделали. Проходит
время, есть снова хочется. Тут русский снова не ударил в грязь лицом,
договорившесь с французом американца постигла та же участь что и
француза. Прошло еще время, но тут уже американец и француз решают
провернуть ээто дело с русским, а он доставая из штанов член говорит:
сегодня посног не будет, ну американец и француз обрадовались мол ща
сосиску поедим, но тут русский заявляет: какую вам сосиску ща по йогурту
и спать.

Ползет мужик по пустыни, жара, не может! Вдруг види метров в двухсот от
него - бутылка! Ну он ясно дело подползает из поледних сил, и выпивает
ее задпом! Ползет дальше! Через некоторое время у него начинает чисаться
жопа! Оне ее и так и эдак и зубами и о песок и когтями чисал, но все
бесполезно. "Шож я выпил!" думает мужик! Подползает к бутылке обратно и
читает:"Конский жопо - раздиратель, одна капля на таюун!"

Пришел мужик к сексопатологу-анатому и говорит: моя жена во время
занятия сексом кричит сексопатолог: это нормально, так и должно быть
мужик: нет.
сексопатолог: а когда она кричит? вначале, так и должно быть.
мужик: нет.
сексопатолог: тогда в конце?
мужик: нет.
сексопатолог: у некоторых это бывает и в середине.
мужик: нет.
сексопатолог: а когда?
мужик: когда я туда руку засовываю.
сексопатолог: а зачем вы туда руку засовываете?
мужик: я там дрочу....

Что кричит одно здание Всемирного Торгового Центра другому?
- Эй! Подожди-и!

Колобок повесился.