Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: zs
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бал.
16

16.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

В новогоднюю ночь по телевизору ровно в 12 ночи появляется надпись:
"По просьбам телезрителей мы повторяем прошлогоднее
новогоднее обращение президента РФ к россиянам"

19.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил
его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит.
Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое...
Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только
что с ним говорил... Как это умер?
23

17.12.2001, Анекдоты - другая десятка

Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в
отделение за драку.
У негра спрашивают: "Что случилось?"
Тот - "не знаю, они меня вдруг бить начали!"
У студента "зачем негра побили?"
Ну студент: "Еду я в трамвае, рядом негр стоит.
Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну я думаю, сказать некрасиво, да и
кто его знает как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом
сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал
еще минуту. Потом еще две.
А он все не слезает! Ну я взял и дал ему в морду!".
У военного спрашивают: "Вы-то причем???"
Тот:"Ну сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и
замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы - то на
негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде!
Ну я и подумал, что по всей России началось!!!"

05.10.2000, Анекдоты - другая десятка

В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную
тему.
Он спрашивает: А о чем писать-то?
Учительница: Ну... напишите о своей жизни...
В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам...
УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам -
рыбу ловил.
Ну В.И. и пишет:
- Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что
в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал.
Показалось
мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил
сходить
в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги.
Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим,
навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с
сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли
рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем
всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в
марганцовке отмачиваю.

07.10.2002, Злободневные анекдоты

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

http://www.anekdot.ru/an/an0012/001219.html#3 декабрь 2000
46

28.01.2001, Анекдоты - другая десятка

-Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?

10.08.2000, Повторные анекдоты

В Китае объявлена война тле. Теперь каждий, сдавший убитую тлю получает
один юань. Теперь все крестьяне Китая выращивают тлю...

10.08.2000, Повторные анекдоты

Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает
у сидящего рядом ковбоя:
-А далеко до ближайшего города?
-Миль шесть
-А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить?
-Да мы так сначала и собиралися, но потом решили, что лучше будет,
если его ближе к рельсам строить...

04.10.2000, Повторные анекдоты

В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную
тему.
Он спрашивает: А о чем писать-то?
Учительница: Ну... напишите о своей жизни...
В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам...
УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам -
рыбу ловил.
Ну В.И. и пишет:
- Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что
в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал.
Показалось
мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил
сходить
в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги.
Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим,
навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с
сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли
рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем
всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в
марганцовке отмачиваю.
33

03.11.2000, Повторные анекдоты

30 декабря.
Звонок в дверь квартиры.
Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.

Мужик отдает деньги и спрашивает:
- А когда сам Дед Мороз придет?
- Никогда... Ты же его заказал!
41

04.10.2000, Повторные анекдоты

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в
реку.
Подходит к нему полисмен.
- Ехquise me, please, but it is the Thames bridge.
- I fuck your bridge.
- Exquise me, please, but you are near to Burkingham Palace.
- I fuck your palace.
- Exquise me, but it is a palace of English Queen.
- I fuck your Queen.
- Indeed ?
- In bed !
- Oh, I am sorry, my dear sir !
34

27.01.2001, Повторные анекдоты

-Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?
17

16.12.2001, Повторные анекдоты

Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в
отделение за драку.
У негра спрашивают: "Что случилось?"
Тот - "не знаю, они меня вдруг бить начали!"
У студента "зачем негра побили?"
Ну студент: "Еду я в трамвае, рядом негр стоит.
Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну я думаю, сказать некрасиво, да и
кто его знает как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом
сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал
еще минуту. Потом еще две.
А он все не слезает! Ну я взял и дал ему в морду!".
У военного спрашивают: "Вы-то причем???"
Тот:"Ну сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и
замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы - то на
негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде!
Ну я и подумал, что по всей России началось!!!"
38

19.12.2000, Повторные анекдоты

Парикмахер Путина во время стрижки все время расспрашивал его о Чечне.
Путин спросил:
-Вы что, чеченец?
-Нет, просто когда Вы говорите про Чечню, мне удобнее Вас стричь -
у Вас волосы становятся дыбом.
19

14.12.2000, Повторные анекдоты

Человек свалился в пропасть. ему друг кричит:
-Ты жив?
-Да!
-Ноги целы?
-Да!
-Руки целы?
-Да!
-Голова цела?
-Да!
-Тогда выбирайся!
-Так я ж еще лечу!!!
50

08.10.2000, Повторные анекдоты

Подведены итоги лотереи "Windows'95":
1.Выиграла фирма Micro$oft.
2.Разыграны миллионы чайников.
32

14.12.2000, Повторные анекдоты

Секретарша спрашивает:
-Господин директор, у вас в расписании на сегодня записан
"сексуальный час". Неужели это длится у вас так долго?
-Нет, вы не так поняли. Это меня к начальству вызывают.
52

08.10.2000, Повторные анекдоты

В 196*-е года все было классно - sex, drugs & rock'n'roll.
А сейчас - suxx, bugs & plug'n'play...
31

08.03.2003, Повторные анекдоты

Самолет, в котором летят американец, шотландец, русский и еврей,
внезапно начинает падать. Шотландец предлагает: "Давайте договоримся,
что тот, кто останется в живых, даст погибшим по 200 фунтов на дорогу к
небесам и для благодарности Богу" Все согласились. Самолет падает, кроме
шотландца все живы. На его похороны американец и русский кладут в гроб
по 200 фунтов, как договаривались. Еврей подходит, выписывает чек на 600
фунтов, кладет в гроб и забирает сдачу 400 фунтов.
10

02.09.2000, Повторные анекдоты

Едет таксист, видит женщина голосует. Он останавливает и она ему грит:
"Слышь, довези, но денег нет. Если хочешь, то натурой возми". Ну, таксист
соглашается, сажает ее. Едут они, через некоторое время видят мужик
у обочины стоит. Таксист к нему:"Мужик!!! Купи бабу за 50р. вон в салоне
сидит..". Мужик покупает, идут они в кусты и тут полиция по кустам ходят
и фонарями светят, увидали их и говорят мужику:"Что мужик, шлюху е"№;шь?"
- нет, жену!- мужик отвечает.
- а мы думали, что шлюху.
- да я тоже думал пока вы фонариком не посветили
37

19.12.2000, Повторные анекдоты

-Владимир Владимирович, говорят, вы про себя анекдоты коллекционируете?
И много уже собрали?
-Три лагеря.
17

09.07.2000, Повторные анекдоты

"Новый русский" приезжает в Париж, подходит к Эйфелевой баше и удивленно
говорит:
- Десятый раз сюда приезжаю, а нефть до сх пор не нашли!
31

08.10.2000, Повторные анекдоты

Билл - гей! Тсссс!!!
33

11.07.2000, Повторные анекдоты

Вы не любите кошек ???
Вы просто не умеете их готовить !!!
20

08.03.2003, Повторные анекдоты

Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым
делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице,
радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили
коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот
читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова
напряженность на китайско-польской границе"
11

08.10.2000, Остальные новые анекдоты

Какой дурак придумал оклеивать рабочий стол обоями?!!
83

17.12.2000, Остальные новые анекдоты

Путину прислали накладные усы с трубкой. Ну он примерил. А тут Касьянов
заходит:
-Здравствуйте Валамир Влади... Здравствуйте товарищь Сталин!
А где этот демократик фиговый?
55

17.12.2000, Остальные новые анекдоты

Депутаты нам все говорят "Вышли мы из народа..."
Давно пора вернуться!
56

08.10.2000, Остальные новые анекдоты

Что такое "86,smopuiM"? Это "Windows'98" вверх ногами.
84

19.12.2000, Повторные анекдоты

Уцененный анекдот - тот за который при Сталине давали 10 лет,
а при Путине - только три.
18

14.12.2000, Повторные анекдоты

-Первый слог моей фамилии - то, что реформаторы нам обещали,
а второй - то, что мы получили.
-Господин Райхер! Вы арестованы!
51

19.12.2000, Повторные анекдоты

В связи с большой дружбой между российским президентом В.В.Путиным
и английским премьер-министром Т.Блэром в Росси половину машин перевели
на правосторонее движение.
16

06.10.2001, Злободневные анекдоты

После успешного окончания подъема подлодки Курск фирме "Мамут" было
предложено соуществить новую операцию - по подъему черных ящиков со дна
Черного моря.
39

zs (35)
1
Рейтинг@Mail.ru