Анекдоты - другая десятка

Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в
отделение за драку.
У негра спрашивают: "Что случилось?"
Тот - "не знаю, они меня вдруг бить начали!"
У студента "зачем негра побили?"
Ну студент: "Еду я в трамвае, рядом негр стоит.
Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну я думаю, сказать некрасиво, да и
кто его знает как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом
сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал
еще минуту. Потом еще две.
А он все не слезает! Ну я взял и дал ему в морду!".
У военного спрашивают: "Вы-то причем???"
Тот:"Ну сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и
замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы - то на
негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде!
Ну я и подумал, что по всей России началось!!!"

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера
делал?
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед
Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз
крупными буквами, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ
ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Oдна подруга спрашивает у другой:
- А ты когда-нибудь представляла, какие глаза у твоего мужа, когда ты
делаешь минет?
- Да! Ты знаешь, я как-то делала минет, и тут вошел муж. Представляешь,
какие у него были глаза!!!

Едет туристический автобус! На задних местах сидят два гомика!
Вот один из них второму и говорит:
- Ну, что! Мы на заднем сиденье, давай разок!
- Да ты что? Вон сколько народу вокруг!
- Да ладно! Все же спят! Посмотри!
- Не! не могу! Все же народу многовато!
- Да спят же все!
- А если не спят?
первый поднимается и на весь автобус говорит:
- Люди! У кого есть вода? Дайте пожалуйста попить!
Нет ответа! Тогда он поворачивается к другу и говорит:
- Ну вот видишь! Все спят!
Ладно! Сделаи они свое дело!
В конце поездки все выходят из автобуса и среди всех один дедок!
Выходит и за сердце держится! К нему мент подходит и говорит:
- Что, гражданин? С сердцем плохо?
- Да, милок... Очень плохо!
- Так что же вы у пассажиров валидола не попросили? Наверняка у
кого-нибудь да был!
- Да я бы попросил, только до меня один просто воды попросил - дык его
за одно это на заднем сиденье отпидорасили!!!

В разгар рабочего дня звонок по телефону:
- Здравствуйте, Сидорова позовите пожалуйста
- Его нет !
- авцеху евонет?
- Овцехуева тоже нет !