Новые истории - основной выпуск

В последнее время уже редко встречаются подобные типажи, а-ля-новые
русские, но оставшиеся в живых экземпляры, после эпохи развитого
бандитизма, продолжают веселить и удивлять своей простоватой и
непосредственной дебильностью нас, простых российских граждан.
Итак, сюжет из жизни, случившийся вчера на моих глазах:
***(почти по Зощенко) Сложившаяся производственная ситуация заставила
меня задуматься о приобретении биотуалета, за коим и поехал я на
известный всем ВВЦ. Столь экзотичный девайс не пришлось искать долго и
минут через 10 я уже выяснял у милой пожилой тетеньки-продавца
функциональные особенности представленных образцов. Конструкции
мобильных унитазов оказались доволно примитивными и во время обширной
обзорной лекции я уже начал показательно скучать, как появились....
ОНИ! - классическая для данного архивида парочка: девица лет 25-28,
разодетая как певица Большого перед премьерой, и с алчно бегающими
глазками, и откровенно скучающий короткостриженный тип лет 40,
с неизменными золотыми цепями, золотыми крестами, золотыми перстнями
и золотыми зубами. Смотрелись они на фоне бегающей с коробками толпы очень
колоритно, чем и привлекли мое внимание, тем более, что направлялись они
в мою сторону и, соответственно, к павильону с биотуалетами.
Наконец, жаждующий покупок и мечущийся по прилавкам взгляд этой фифы (ну,
ей-богу, фифа, по-другому не назовешь) натыкается на......... что-то....
ЧТО????..... БИОТУАЛЕТ!!!!..... оооооо!!!!!!!.... Зайчик, мы должны
купить биотуалет!!!!!!
Зайчик несколько секунд повращал глазами по витринам, потом по своей
фифе....-
"... а на хуя нам биотуалет?...."
- Зайчик, не ругайся, но мы его купим (здесь она прикрыла глазки, видимо
представляя, как демонстрирует это чудо восхищающимся подругам).....
да!... мы его купим..... и обязательно САМЫЙ ДОРОГОЙ!!!!!!............
(мечтательно)мы будем брать его с собой на природу............
Видимо, картина "зайчик, писающий на природе в биотуалет" показалась ей
настолько восхитительной, что она аж захлопала в ладошки, опять закатив
глаза.
Мужчина-бык пожал плечами, устало произнес: - "давай"..... но.. искорка
разума все же, наверное, проскочила и он опомнился: - "а, че, я просто
под деревом поссать не могу?.."
Аргумент, который она выдала, оказался настолько убедительным, что
зайчику пришлось уступить:
- ООО, Господи, когда же я, наконец, сделаю из тебя культурного
человека..... Зайчик, НАДО БЕРЕЧЬ ПРИРОДУ!!!!!!!!!!

Рассказал знакомый летчик (Серега Анисимов).
В первой половине 90-х годов, будучи, проездом, в городе-герое Киеве,
решили они с товарищами - всего 5 человек - сходить на футбольный матч
"Украина - Голландия". А т. к. были они в командировке, то, естессна,
гражданской одежды у них не было. Пошли на стадион прямо в летных
куртках и ППК (противоперегрузочных костюмах). Для тех, кто не знает:
это такие костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка
(типа, два слоя материала, а между ними - воздушные камеры, в которые
воздух закачивается через небольшую шлангочку, выведенную на талии,
сбоку).
Залили они в енти камеры чистый спирт (10 литров в каждый костюм) и
пошли, значитцца. На входе милиционеры шмонали всех, на предмет проноса
спиртных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли - международный матч!
Нашим летчикам милиционеры провели руками по бокам и, получили
разъяснения, что енто - специальные костюмы с воздушными подушками.
Рабочая одежда, короче говоря. Пропустили их всех на стадион, без
проблем.
И долго потом, среди киевской милиции, ходила легенда о том, как,
невзирая на все принятые меры, еще до конца первого тайма, ЦЕЛАЯ СЕКЦИЯ
СТАДИОНА БЫЛА "УБИТА" В ДРАБАДАН!!!.
ВованСидорыч (chat.skif.net)

Работаем мы на Крайнем Севере. По роду службы сотрудникам приходится по
полмесяца проводить на строящемся газовом промысле в тундре. Условия там
в целом неплохие, но бытовые удобства во дворе. Все мы люди бывшие
советские, что такое «туалет на два очка» представляем. В северном
исполнении он лучше не становится. При температуре минус пятьдесят даже
просто штаны снять не всякий рискнет, мужчины, я думаю, меня поймут.
Решили мы сделать ребятам приятное, месяц назад отправили им импортный
биотуалет. Красивая такая штуковина, с клапанами, сифонами и прочими
блестящими детальками, включая три флакончика различной бытовой химии. В
общем, не туалет, а мечта засранца.
На днях прилетаю туда, захожу в вагончик, вижу на холодильнике знакомую
коробку. Спрашиваю, где можно воспользоваться благами импортной красивой
жизни, небось в каморку возле входа поставили. Нет, отвечают, он так в
коробке и находится.
Оказалось, что когда привезли это чудо заморской техники, распаковали и
изучили устройство, на предложение поставить его на приготовленный
постамент последовал возмущенный ответ старейшего работника: "Ты что,
они же в него гадить будут!!!" Так он и стоит на холодильнике.

Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских
студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно
выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал
экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я
молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый
раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал.
Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я
не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не
готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!

НАШЕСТВИЕ 2001!!! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене
группа Чайф. Я, стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий
в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но
вокруг меня достаточно просторно.
Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает
методично продвигаться тело. Судя по внешнему виду, единственное, что
оно еще в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с
трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти.
Туловище оного отпрыска пребывало в вертикальном положении, голова в
горизонтальном. Боец, постоянно спотыкаясь и врезаясь в беснующуюся
молодежь, с завидным упорством продвигался все дальше, пока не уперся в
мою спину. Обойти меня он был просто не в состоянии, а так как желание
идти вперед в нем все еще присутствовало, то единственное, что он мог
делать - это стоять на месте и пробуксовывать.
Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев
вышеуказанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос:
- Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несет?
Измученный жарой, обильным потреблением пива и еще черт знает чем, боец,
с трудом подняв голову, выдавил из себя ответный вопрос:
- Скажите пожалуйста, это очередь в туалет?
- Да, - говорю, - и вон те, с гитарами, первые!