Поиск по автору:

НАШЕСТВИЕ 2001!!! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене
группа Чайф. Я, стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий
в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но
вокруг меня достаточно просторно.
Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает
методично продвигаться тело. Судя по внешнему виду, единственное, что
оно еще в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с
трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти.
Туловище оного отпрыска пребывало в вертикальном положении, голова в
горизонтальном. Боец, постоянно спотыкаясь и врезаясь в беснующуюся
молодежь, с завидным упорством продвигался все дальше, пока не уперся в
мою спину. Обойти меня он был просто не в состоянии, а так как желание
идти вперед в нем все еще присутствовало, то единственное, что он мог
делать - это стоять на месте и пробуксовывать.
Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев
вышеуказанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос:
- Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несет?
Измученный жарой, обильным потреблением пива и еще черт знает чем, боец,
с трудом подняв голову, выдавил из себя ответный вопрос:
- Скажите пожалуйста, это очередь в туалет?
- Да, - говорю, - и вон те, с гитарами, первые!

Случилась история эта в бытность моей работы менеджером на одном
го-сударственном заводике.
Обеденный перерыв для русского человека дело святое, соответственно
работать в определенное время суток, на него отведенное, никто не будет.
Итак, перерыв. Сидим с коллегой у себя в кабинете, одним из
достоприме-чательностей которого является факс. Старый, потрепанный
“Sharp” с примитив-ным набором функций (ни спикерфона, ни
автоответчика). Вокруг тишина и покой (все остальные ушли вкушать пищу,
посланную им Господом). Разглагольствуем на тему Лиги Чемпионов (порвет
ли « Бавария» в финале «Валенсию» и т. д.). На фоне беседы тихонько
брешет радио «Европа +», «презент» как раз шел. Вдруг эта сволочь (факс)
начинает дико звонить. Мы, не взирая на его презрительный вой,
продолжаем разговор. После 5-го звонка эта бездуховная, пластиковая
тварь выдает человеческим голосом:
- Алло, здравствуйте!!!!!!
Никак за нас поработать решил! Но ведь автоответчика-то НЕТ!!! Входим в
состояние полного ступора, лица становятся белыми, слышится вой сирены,
на-чинают мерещиться люди в белых халатах – все доработались нахрен!
Второй голос выводит обоих из состояния ступора и вводит в состояние
ди-кой истерии:
- Здравствуйте, Вы дозвонились в «презент». Что будете заказывать!!!
Радио-то рядом с факсом стояло!


J(t)