Поиск по автору:

Едет ковбой по прерии на лошади! Подъезжает к луже и говорит :
- Я ковбой! Я перепрыгну!
И перепрыгнул!
Едет дальше. Подъезжает к канаве и говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
И перепрыгнул!
Подъезжает к большой реке и говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
А тут лошадь и говорит:
- Ты ковбой-ты и прыгай!

Едет туристический автобус! На задних местах сидят два гомика!
Вот один из них второму и говорит:
- Ну, что! Мы на заднем сиденье, давай разок!
- Да ты что? Вон сколько народу вокруг!
- Да ладно! Все же спят! Посмотри!
- Не! не могу! Все же народу многовато!
- Да спят же все!
- А если не спят?
первый поднимается и на весь автобус говорит:
- Люди! У кого есть вода? Дайте пожалуйста попить!
Нет ответа! Тогда он поворачивается к другу и говорит:
- Ну вот видишь! Все спят!
Ладно! Сделаи они свое дело!
В конце поездки все выходят из автобуса и среди всех один дедок!
Выходит и за сердце держится! К нему мент подходит и говорит:
- Что, гражданин? С сердцем плохо?
- Да, милок... Очень плохо!
- Так что же вы у пассажиров валидола не попросили? Наверняка у
кого-нибудь да был!
- Да я бы попросил, только до меня один просто воды попросил - дык его
за одно это на заднем сиденье отпидорасили!!!

Мальчик приходит из школы и спрашивает у родителей!
- А что такое минет?
Тут мама отвечает:
- Ну это когда в рот берут!
Тут папа хлоп маме подзатыльник!
- Не берут, а дают! Ведь сына же растим, а не дочь!

Едет ковбой по прерии на лошади! Подъезжает к луже и говорит :
- Я ковбой! Я перепрыгну!
И перепрыгнул!
Едет дальше. Подъезжает к канаве и говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
И перепрыгнул!
Подъезжает к большой реке и говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
А тут лошадь и говорит:
- Ты ковбой-ты и прыгай!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОНА!

В США и в России решили провести исследование и узнать какие последние
слова водителя перед самой аварией! Так вот в США в 96% случаев
услышали:
- Oh! SHIT!!!
А в России в 96% случаев услышали:
- О! Братаны! Смотрите, как я умею!!!

Едет туристический автобус! На задних местах сидят два гомика!
Вот один из них второму и говорит:
- Ну, что! Мы на заднем сиденье, давай разок!
- Да ты что? Вон сколько народу вокруг!
- Да ладно! Все же спят! Посмотри!
- Не! не могу! Все же народу многовато!
- Да спят же все!
- А если не спят?
первый поднимается и на весь автобус говорит:
- Люди! У кого есть вода? Дайте пожалуйста попить!
Нет ответа! Тогда он поворачивается к другу и говорит:
- Ну вот видишь! Все спят!
Ладно! Сделаи они свое дело!
В конце поездки все выходят из автобуса и среди всех один дедок!
Выходит и за сердце держится! К нему мент подходит и говорит:
- Что, гражданин? С сердцем плохо?
- Да, милок... Очень плохо!
- Так что же вы у пассажиров валидола не попросили? Наверняка у
кого-нибудь да был!
- Да я бы попросил, только до меня один просто воды попросил - дык его
за одно это на заднем сиденье отпидорасили!!!

Сегодня Китай запустил в космос первую ракету! Однако не обошлось без
жертв! 500000 человек надорвалось натягивая гигантскую рогатку и еще
300000 не успели от нее отцепиться!

Подвез таксист девушку! А заплатить нечем! Ну тот и говорит, мол полезли
под машину... там натурой расплатишься!
А та и спрашивает:
- А если кто спросит?
- А если кто спросит - скажу, что сцепление чиню!
Ладно полезли. Занимаются там "оплатой", а тут мент подходит и
спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
- Да видите ли! Сцепление чиню!
- А-а!!! Дык вы бы лучше тормоза починили!! Машина - то во-о-он где!!

Невдалеке от необитаемого острова потонул корабль! Спаслись только 6
женщин и 1 мужчина! И вот на острове все нашли себе по отдельной пещере,
заняли ее и начали жить!... Но вскоре женщины поняли, что им не хватает
мужчины! пришли все к нему в пещеру и говорят:
- Вот нас шесть и ты шесть дней в неделю будешь проводить с одной из
нас... по очерди!. Ну и один выходной тебе будет!
Вот живут они так месяц... другой! Мужчина весь вымотался уже! А тут
потерпел крушение другой корабль и спасся один грузин! Вот он выполз на
берег, а мужчина к нему подбугает показывает на шесть пещер с женщинами
и говорит :
- Вот будешь посещать их каждый день. И один выходной тебе будет!
Тут грузин смотрит на мужчину и говорит:
- Слющай! Дарагой! Зачэм вихадной? И ты мнэ нравишься!!!
Ну, и

Собрали китайцы аойско и вторглись с завоеванием на Чукотку, а вперед
выслали дипломата для переговоров! Тот приходит к чукчинскому шаману и
говорит!
- Однако, воевать с вами будем! Вас сколько ?
- Ну! Человек пятьсот будет!
- А нас один миллиард!!!
- Тихо-тихо! Однако, где же хоронить вас будем?

Сидят в ресторане Безухов, Ростова и Ржевский!
Порутчик, как всегда напился и бухнулся рожей в салат! А Безухов долго
мялся и, наконец, решил блестнуть своей эрудицией перед Наташей, когда
официант принес омаров!
- Вот смотрите, Наташа! Это омары!! Класс ракообразных, отряд
членистоногих!
Тут очухивается Ржевский поднимает голову и выдавливает из себя:
- Что-о-о-о??? Наташу классно раком? Члены стоногие??? Послушайте,
Безухов!! Вы как нажретесь - такую хуйню несете!!!

Идет по городу кент... Остановился, глубоко вдохнул, выдохнул и говорит:
- Да!!! Это мой город!!
Тут налетает гопота, избила его всего в мясо и убежала.
Кент еле поднимается, оглядывается и говорит:
- Да! Это мой город!! Но не мой район!

Звонит девушка парню и говорит!
- А ты знаешь? Я сейчас дома одна!
А тот и говорит:
- Ну и что?
- Как что? Родители ушли и я одна до ночи!
- Ну, и ?
- Э-э! Так приезжай!
- Зачем?
- Ну, сначала чай с пирожными!
- А дальше?
- Дальше винцо!
- А потом?
- Потом пойдем ко мне в комнату!
- А что там?
- Ну, там кровать!
- А я то причем?
- Как же? Ведь займемся любовью... а без тебя никак!
- А-а-а-а!!!! Намек понял!!! Выезжаю!

Приходит мужик к доктору и говрит:
- Доктор! У меня провалы в памяти!
А тот и говорит:
- Очень хорошо! И в чем же они выражаются?
- Кто?
- Ну, провалы ваши!
- Какие провалы??

Танцуют на балу Наташа Ростова и порутчик Ржевский! Тут порутчик взял и
прижал Наташу к стенке. Та и говорит:
- У! Порутчик!! Вы хотите меня распять?
- Нет! Я хочу вас раз шесть!!!!!
- У! Порутчик! У вас ничего не выйдет!
- Зато как войдет!!!
- У! Порутчик! Да это же разврат!
- М-м!-говорит тот,(подкручивая усы),- раз в рот, раз в зад!

Встретились два друга! Один и говорит:
- Вот жениться собрался! Только никак не решу - какую взять красивую, но
неверную или некрасивую, но верную!
Друг подумал-подумал и положив руку товарищу на плечо говорит:
- Я вот, что тебе скажу! Лучше кушать торт сообща, чем г.. но
водиночку!!

Сегодня утонула первая китайская атомная подводная лодка! Погибло 120
человек экипажа и 700000 гребцов!

Увольняют из фирмы прежнего директора!
Приходит в кабинет новый! Вот все смотрит, секретарша ему все
рассказывает, показывает...
Наконец новый директор говорит, что ему все ясно и предлагает приступить
к работе! А секретарша и спрашивает:
- А можно последний вопрос? Грудь солить??
- Зачем?!?!?
- А прежний директор любил с пивом!

Попали в пустыню немец, француз и русский!
Ходят-ходят, и вот уже и есть хочется! Немец взял отрезал себе ляху и
все ее сьели! Через некоторое время опять есть захотелось. Француз взял
отрезал себе уши и их съели! Через нгекоторое время опять есть
захотелось и все уже поглядывают на русского. Ну тот расстегнул ширинку,
достал свой член и говорит:
- Ну, что? По йогурту и спать!!!

-У нас с ним крепкая мужская дружба!!!- сказал... Борис Моисеев

Решил мужик серьезно заняться охотой! Купил, ружье, книги, ну и все
прочее. И вот прочитал он что надо учиться добычу опознавать наощупь! И
вот он пошел в зоологический музей, там трогает медведя с закрытыми
глазами и говорит:
- Медведь! Вскрыт и выпоторшен со спины!
Дальше:
- Волк! Вскрыт и выпотрошен с брюха!
Короче обошел все, что можно, везде все потрогал и определил причину
смерти!
И вот! Спит как-то ночью с женой, та под утро будит его и хочет от него
любви! А тот не до конца проснувшись кладет руку ей между ног и говорит:
- Ежик! Убит топором!!!

Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое
трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо
купить... Прибежал домой и говорит:
- Мама! Я забыл, что купить!
- Три лифчика и двое трусов...
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить..
Вернулся... а мать и говорит:
- Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом
вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
- Мальчик! Ты что, е.нулся???
- Ага! Три раза на повороте!!!