Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Арсений
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

29.08.2018 / Новые истории - основной выпуск

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.

Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала. Все ж математики, не ее факультет - да даже и не студенты, а школьники. Зверствовать она не хотела, но и дисциплину держать надо было. Вот она изъяла у меня всё, что нашлось, оставила размышлять и с любопытством наблюдала. Я разбалованный был, привык, что если чего и забыл - тут же на листочке выведу и передокажу. Но культурология - не математика, что там выводить и доказывать? Либо знаешь, либо нет. Я не знал.

И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:
- Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!
- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! А вот ты - знаешь, что такое мимезис?!

Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.

Я сдал.

09.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Сорри за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь.
У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой
"пепелац".
Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом
дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой
выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось
регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все
не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие: Вывешен
был грозный плакат: "Свалка мусора запрещена - штраф 100 рублей".
Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда
хватает?
Наконец, был придуман радикальный способ, после которого во дворе
воцарился порядок и чистота.
На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего
содержания:
"Свалка мусора запрещена - штраф ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ".
Вот и думай после этого - какой государственный строй предпочитает
русский народ...

04.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал один знакомый моего отца, который, в свою
очередь, услышал ее от своего приятеля - браконьера. Судя по рассказам,
то был довольно странный мужик. Он шлялся один по самым отдаленным
участкам нашей тайги, по многу недель не видя людей; со старым,
незарегистрированным карабином и прочим своим нехитрым барахлом. И
таскал он с собой в своих скитаниях веревочный гамак, который для
ночлега растягивал на дереве (спальник, палатка - этого
"матрасничества" он не признавал).
И вот однажды он (как обычно, один, за много километров до ближайшего
человечьего жилья), устраиваясь на ночь, рюкзак свой оставил внизу, под
деревом, а сам растянулся в гамаке на дереве. Однако, среди ночи чуткий
сон этого пилигрима был прерван каким-то шебуршением под деревом. Мужик
в полусне свесился со своего гамака, чтобы посмотреть, что там внизу, но
в темноте не смог разглядеть ничего, кроме какой-то неясной тени, едва
различимого движения. Пытаясь увидеть, что же все-таки происходит с его
рюкзаком, он вдруг перевесился настолько, что попросту вывалился из
гамака, при этом так до конца и не проснувшись.
Приземлился он на что-то "мягкое и мохнатое", затем скатился на землю. И
в следующий момент дрему как рукой сняло, ибо увидел мужик прямо перед
своим лицом следующее. На фоне проступающего над верхушками мощных елей
чистого звездного неба отчетливо обрисовывался контур огромной звериной
башки с двумя торчащими ушами. От ужаса потеряв всякую способность
мыслить рационально, этот бедолага просто схватился руками за торчащие
из страшной башки уши и принялся дико орать. Не знаю, сколько по времени
длилась эта сцена, но думаю, что не сразу, ох не сразу несчастный
медведь (а это был именно он) смог выдрать свои помятые ухи из судорожно
сжатых ладоней.
Когда наш герой пришел в себя, он обнаружил, что сидит один под деревом,
в большой и вонючей куче дерьма, которую, уходя, оставил обиженный и
напуганный еще больше него Хозяин тайги.

10.12.2017 / Новые истории - основной выпуск

Тут вот давеча в историях один бывалый товарищ молодого папу ругал за показное равнодушие к дочкиному хныканью... Задумался я, а о чем (или о ком же мне эта история напоминает? И вспомнил: одного моего хорошего друга, а вернее - его милейшего сынишку.

Зарисовка первая: вечер, я в гостях у них, друг и его жена возятся на кухне, дите елозит с машинкой в коридоре. Подхватился вдруг резко, как у детей бывает, кинулся куда-то, запутался в ногах и хлопнулся обратно на ковер (мелкий еще, так что лететь с высоты его роста недалеко было). Хлопнулся - и замер, и мы замерли - этакая театральная пауза всех накрыла. Первой "оттаяла" другова жена и, по совместительству, мама. Отбросила ложку и, приговаривая: "сына, лапочка, стукнулся? больно?.." - кинулась к нему. Квартиру огласил печальный рев лапочки, который успокоился лишь через некоторое время, после по голове поглаживаний, везде, где болит целования и уверений, что он вообще самый-самый, а падение сие было досадной случайностью на его безусловно блестящем пути :)

Зарисовка вторая: вечер, я в гостях у друга, а жена/мама в этот раз где-то по делам бегает (для мам это вообще характерно). Мы чего-то настраиваем в друговом компе, малой елозит с шикарным пиратским корабликом на ковре посреди гостиной. Подхватился вдруг резко, как у детей бывает... Дальше понятно, я думаю. Хлопнулся, замер, ищет глазами - кто его бесславное падение видел? Видел папа. С полвзгляда убедился, что наследник цел, после чего улыбнулся ему понимающе и сказал: "Ну чего, пират, упал что ли? Так вставай скорей, чего валяться? Тащи сюда свой кораблик, смотри, что покажу сейчас..." Ни слезинки не скатилось из глаз будущего грозы морей, с улыбкой бодрой подхватился он (на этот раз удачнее) и деловито потопал к папке.

Я это к чему все? Неее, никаких оргвыводов не будет. Как у Бутусова было: "Какая у этой басни мораль? А морали нет никакой. Один родился рогатым, но пернатым родился другой". И безусловно необходимо нам всем, чтоб иногда нас жалели и гладили по голове, ну а иногда и без этого обойтись можно. Пожалуй, единственное, что категорически не нужно - так это поучать других, как надо, но если я дам такой совет, то окажется, что я противоречу сам себе, поэтому я вообще ничего больше добавлять тут не буду. Вот так.

20.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

"Кого Создатель хочет наказать - тому он исполняет все его желания"
Откуда-то из авраамических религий.

Котики и собачки - это мило, популярно и тоже у меня жило или живёт, но в этот раз я расскажу об экзотике. Морские свинки! Плотно набитая толстая мохнатенькая колбаска, приятно лежащая в руке и слегка попискивающая ("сквик!" - так записывают этот звук наши англоязычные друзья). "Тоже мне экзотика!" - резонно могут мне возразить, и столь так же резонно пытался возразить охреневший я ветеринару в далеком году в далеком Монреале. "Не собачка и не кошечка - значит экзотика и всё тут! Тарифы - вон там, на плакатике" - непреклонно возражал бывалый ветеринар с профессиональной улыбкой мастера кастрации... Впрочем, сейчас не об этом.

Со зверюгами у меня в эмиграции шло по нарастающей. Я вообще привык иметь дома живность, но то - дома. Тут с той же собакой гулять некогда и негде, коту наполнителя не напасешься со студенческих денег, а самое главное - лендлорды обычно крайне недружелюбно относятся к идее добавить на вписку четвероногого друга. "Ну если душа просит - заведи хомячка или свинку" - посоветовал мне один из местных друзей - "По закону если животное живет в клетке и её не покидает, то запретить его держать нельзя. Предмет личного пользования это вроде как, а не животное". "А что, мысль!" - подумал я и заботливо потопал в ближайший звероприют, где обзавелся шустрой шоколадного цвета с рыжим вкраплением девочкой-свиночкой. Стесняшкой эта девочка не была и с удовольствием обкусывала (весьма впрочем незлобиво) мои пальцы, когда сидела на руках, скакала по клетке и вносила элемент непредсказуемости в простой холостяцкий быт. Полюбила взбираться по мне и прятаться в щетине под шеей, чем дала мне отличную отговорку в плане бритья, кстати.

"Свинке одной скучно и тоскливо, ей так нельзя!" - уверенно сообщила мне по телефону моя любимая при следующем разговоре. "Ну нельзя так нельзя..." - пожал плечами я и двинул в уже знакомый приют. А что, клетка есть, жрут они немного - где одна, там и две... Фигушки, где одна, там сразу три. В смысле, что в приюте сидели в клетке уже две свиночки, одна из которых была гладкошерстная и прыгучая, а вторая - перувианская - волосата, как хиппан, и столь же невозмутима. "Они всю жизнь жили вместе, их так вот и принесли, нельзя разлучать..." - старательно объясняла мне девочка-волонтёр, пока я подписывал бумаги. "Вот теперь-то им точно не будет скучно!" - думал я и, как всегда, ошибался. Скучно не было мне. Диспозиция вышла тупиковая: рыже-шоколадная вселилась первой и явно обладала всеми правами на главенство, но новоприбывших было двое, причем пара была слаженная. А вы видели, как дерутся свинки? Узри такое Остап Бендер - и идея дуэли на мясорубках более не прельщала бы его воображение. Дело в том, что животные они довольно мирные, лишённые острых, как бритва, когтей, длинных клыков и прочих боевых атрибутов. По сути морская свинка процентов на 30-40% состоит из головы на крепкой шее, плавно переходящей в туловище. Едальник. Массивная, крепенькая, миленькая голова с глазками бусинками и выразительным носиком... Вот ими-то они и дерутся. Подбежала к сопернице, яростный взмах башкой - бадабум в лобешник! У хиппо-свинки при этом еще очень мило чёлочка подлетала. Шум при этом стоял такой, что казалось будто в атаку идет вся будённовская конница, а не три грызуна-переростка делят полквадратных метра.

"Это бесперспективно..." - подумал я на третью ночь, прислушиваясь к ходящей ходуном клетке и прикидывая как скоро меня прибьют соседи. Решение было принято кардинальное: я докупил еще одну клетку, разломал обе на составляющие решетки, на пол в углу в несколько слоев постелил промышленной прочности полиэтилен, обнес его скрепленными воедино решётками и посыпал соломки. Получился весьма симпатичный кораль (лендлорд красоты не оценил, но про юридические тонкости борьбы с лендлордами я в другой раз напишу. Урона стенам и полу я не нанёс, а с остальными претензиями он пошёл... ладно, не отвлекаюсь). В общем жилплощадь была увеличена, в разные углы кораля поставлены по крутому индейскому чуму из ближайшего зоомагазина и среди скво моего племени воцарился мир.

...Я уже забыл, за каким хреном я поперся в тот приют. Вот реально, не нужно обычным людям там шататься. Возможно совета хотел спросить по свинине моей, а может ещё что... Помню только, что в этот раз я зашёл и... удивился. Свинки - экзотика, помните? Их вот так вот по одной, по две стояло в прошлые разы, а тут - весь коридор заставлен клетками со свинками. Стадо. "Шер ше ля охренеть?" - с интересом спросил я у пробегавшей мимо измученной волонтёрши (Квебек - провинция франкоязычная и говорить по-французски считалось данью приличия). "Да ... ... @#$!" - на удивление мрачно отозвалась девушка. "Тут одна не очень умная учительница по биологии невнятной половой ориентации, к родителям которой у меня большие претензии и несколько вопросов, задала своим семиклассникам проектик на четверть - завести свинку и последить за ней. Вот четверть закончилась и почти весь класс сдал "материал" свой сюда! У нас даже полок сейчас не хватает их всех расставить, а запас свинского корма они уже сожрали весь!" Перспективка вырисовывалась для этих колбасок самая что ни на есть усыпительная, "но у меня ж и так три дома уже, ну люди!!" - извинялся я, что забираю всего двух. Розетчатых. Одну сразу окрестил Пушкиным (в обиходе Пушкой) за бакенбарды, вторая стала Ёжкой - за панковски торчащую щетину. Машка, Дашка и Шняшка смирились с подселением довольно легко (хотя и не без бадабума), и я стал владельцем свиностада. В приют я больше не ездил.

* * *

Тем временем у любимой в далёкой Калифорнии происходили вполне логичные события. Номер раз: умилившись моими свинками, она завела себе свина. Крупного, двуцветного (благородного серебристого цвета, с главным оружием - головой - аккуратно выделенным белой шерсткой). очень умный, тихий и спокойный, он жил в коробке в ящике стола и всюду путешествовал с нею. Знал своё имя и поворачивал голову, его услышав :)

Номер два: в какой-то момент мы размышляли о её переезде в Канаду (хотя в результате в Штаты уехал я), а потому свина мне любимая решила подвезти заранее - на акклиматизацию.

И очевидный номер три: свин был молодой и совершенно не стерилизованный. По этой причине в загон к красавицам он запущен не был, а оставлен взамен носиться по квартире и спать в отдельной коробочке снаружи. Никогда не видевший одновременно такого разнообразия красоток, свин очумел. Со всей свойственной ему силой и изобретательностью он пытался устроить подкоп, нагромоздить гору и перепрыгнуть внутрь, но сошелся на том, что каждый день подолгу грыз решетку. "Держитесь, девки, я уже почти!" - урчал он, когда с той стороны подходили полюбопытствовать пушистые обитательницы, и принимался за дело с удвоенной силой. Он грыз размеренно и чётко, мечтая о любви и свинятах. Перманентный долбяще-скрежещущий звук слегка раздражал, но я уже вынашивал коварные планы...

"Нет-нет, риск минимален, мы - профессионалы. Внешне всё останется почти таким же, он даже взбираться на самочек будет... Минимум вмешательства, быстро и качественно, тарифы вон там, на плакатике" - пояснили мне местные ветеринары. Студенческий бюджет хрустнул, но устоял, а красавец-свин познал чудо стерилизации. "На всякий случай еще несколько недель не пускайте его к самочкам, пусть все пройдет" - напутствовали меня айболиты, вынося переноску с еще сонным бойцом. Идея календаря свину близка не была, он жил по принципу "сейчас или никогда". Звали его Ух, за характерные издаваемые им звуки, и вот эту симфонию - бодрящее уханье "я уже иду!" вкупе с разгрызанием решетки - я и слушал оставшиеся недели. Его можно было не искать, коробка была не нужна - он дневал и ночевал рядом с загоном, горящими глазами следя за вожделенными девственницами. Страшно представить картины разврата, мелькавшие в его морскосвинском мозгу.

Всё прошло совершенно обычно - не было ни торжественного перекусывания ленточек, ни оркестра, ни банкета. Просто в один из дней, проснувшись на ставшие уже привычными звуки стройплощадки, я ухватил работягу-гастарбайтера под пузо и со словами "Да иди уж, чего там..." закинул его в вольер. "Девочки!!!" - радостно сквикнул герой-любовник Ух. "Опа, девки, держи миски! Кто ушами будет хлопать, к тому в домик этот гад пропишется..." - недобро прищурились уже бывалые и совершенно неромантичные девочки. Свиньи, что с них взять. Честно сказать, душа у меня нежная, осколки чужой мечты больно царапают ее, поэтому я не стал досматривать уже ставшую привычной процедуру прописки "духа" (с бадабумом и подлетанием чёлочки). С ехидной мыслью: "Ты сам этого хотел..." я ушел за комп.

* * *

Ночью я проснулся от до боли знакомого звука. "Блин, я ж его уже посадил туда?.." - спросонья подумал я и включил свет. Ух сидел в углу вольера и остервенело грыз знакомую ему решётку, уже с другой стороны, изнутри. Временами он поднимал голову на свою милую старую коробочку в дальнем углу комнаты - но лишь на мгновение. Не теряя времени он вновь брался за привычную работу. Девочки его больше не интересовали. Он хотел домой.

"Кого Создатель хочет наказать - тому он исполняет все его желания" (С)

01.12.2018 / Новые истории - основной выпуск

Всё началось с фразы друга: "На улице минус, двор снегом завален, но мужик, закутанный во все тёплое, что у него есть, так что только нос торчит, самоотверженно сдувает листья с участков где нет снега".

Сдуватели листьев... Хехе. Когда я только приехал в Канаду и денег ещё не было от слова "совсем", разносил я рекламные буклеты (junk mail) по почтовым ящикам в неучебные дни (надеясь, что не доведется в таком виде пересечься с кем-нибудь из своих студентов - потому как официально я при этом был в универе аспирантом и вел у младшекурсников практические занятия по какой-то веселухе типа матанализа). Так вот, мне тогда рассказывали о ледяном шторме 90-какого-то, который оставил весь Монреаль без электричества, так что чуть было не пришлось эвакуировать город. Соответственно жуткая пурга, одежда обледеневает, полиция короткими перебежками движется по улицам, следя, чтоб не замерз насмерть никто... И среди этой пурги мелькают им невнятные тени здесь и там. Копы отважные попались, в озерных духов не верили - так что попытались одну из теней отловить, и через какое-то время выцепили-таки мрачного и сосредоточенного чувака с сумкой этих самых буклетов на плече. Пытались ему что-то втирать про то, что холод и смерть уже совсем рядом, пробовали отнять сумку - но чувак активно отбивался, матерясь по-русски и говоря, что ему штраф повесит управляющая фирма, если вовремя эту хрень не разнесут, так что шли бы господа полицейские домой и не мешали работать. Ребята по рации поинтересовались, что делать с психом, на что им ответили, что таких психов тут три бригады и возвращаться домой, не закончив работу, они не намерены.

Охреневшие полицаи (моё им уважение), поразмыслив, приняли самое правильное решение: они бросили гоняться за разносчиками и позвонили в головную компанию, пообещав им анальные египетские казни за нарушение ТБ и приказав пох как, но убрать своих людей с улицы, НЕМЕДЛЕННО, @#$! Только после того, как бригадиров по рации заверили, что день будет оплачен, наши ребята разошлись по домам.

Вспомнилось, улыбнулся... Попросил друга в следующий раз как увидит этих сдувателей - налить им чего-нибудь горячего. Он обещал :)

14.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Был у меня в студенческие годы приятель, Саня Ващилло.
Теперь он давно уж в Штатах; привет, Саня, пиши, если прочтешь.
Был он большой автомобилист. И была у них в семействе
"Жигули"-"копейка", старая-престарая, жившая по принципу "нам не
шашечки, нам ехать". Т.е. все, что "на скорость не влияло", было
неважно.
А район, в котором жил Саня, был несколько недружелюбен к автомобилям
(Санкт-Петербург, Витебский проспект). По ночам из машин тырили все что
можно. И вечерами можно было видеть мини-караван из Сани и его папы,
которые тащили из машины в дом всяческие ключи, домкрат, запасное колесо
и т.п. Утром, соответственно, все это сносилось обратно в машину и она
становилась укомплектованной к рейсу.
А как-то утром выходит Саня из дома и видит, что их самодвижущийся
агрегат пытались УГНАТЬ. Выглядело это так:

Ворюги разбили окно в водительской двери и пытались, дергая ручку, дверь
открыть. Они не знали, бедолаги, что замка в двери уж давно нет, а чтобы
дверь не открывалась на ходу, она заложена ЛОМОМ.
Дергали они, дергали - дверь не открывается. :) Видя такое дело, они
полезли с другой стороны. Там, на их счастье, замок еще оставался.
Залезли.
Стали они машину заводить. Но куда ж им ее завести, когда Саня и сам-то
ее завести не всегда может... Обломались.
Стали они машину толкать, раз такие дела. Надо ж хоть как-то угнать, раз
взялись.
Но метров через пятьдесят у нее ОТВАЛИЛОСЬ КОЛЕСО.
Тут воры не выдержали. Плюнули, видать, в сердцах, и ушли. :))

15.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще
доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль.
Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто
не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в
техпаспорте.
В результате в документе появилась следующая конструкция:
"Цвет морская волна. Является синим. Считать белым".

11.09.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос...

...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!

02.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.

20.03.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:

- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.

10.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера
(проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский
рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что
нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам
говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем,
так что подъезжайте завтра с утра."
А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг
до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать
сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ.
Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров
(типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и
т. п.) "А чего, говорю, могу".
Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь
озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились
четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от
детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно,
думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил
motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на
термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора
наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда
встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской
платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все
встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее
крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет!
Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть
там мужики разберутся что к чему".
Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят:
"Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам
бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее
поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ
ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???"
Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все
шпеньки и отверстия совпадают...

Привет всем продавцам, кто видел это чудо!

04.10.2018 / Новые истории - основной выпуск

Взаимоотношения между детьми и детскими врачами не всегда приятные. Холодные стетоскопы, болючие уколы, всякая таблеточная гадость... Дети частенько врачей боятся или не любят. Справедливости ради признаем, что борьба с ноющими, орущими и брыкающимися мини-головорезами для бедняги-доктора тоже радость та ещё. Бывают, однако, и позитивные исключения.

Как-то так вышло, что я успешно обучил восьмимесячного сынулю двум действиям: крутить и нажимать. Медленно произнося и иллюстрируя игрушками. Мы с женой теперь расплачиваемся телефонами и ноутами (он мгновенно осознал, что на экран телефона тоже можно "нажимать", а уж клавиатура его в восторг приводит). Вдобавок он экспериментальным способом быстро уяснил, что если за проводок (наушника, например, или зарядки) долго тянуть - то в конце обязательно приедет что-то интересное.

И вот на днях пошли делать ему кардиограмму. Ничего серьезного, так - в рамках профилактики. Тётенька-врач наивно повелась на его милую улыбку, разложила электроды... угу, проводочки такие... Первый тайм закончился вничью - она к нему их лепила, а он с благодарностью за врученную игрушку отлеплял обратно и увлечённо развешивал вокруг (он - художник, он так видит). Коварные белохалатчики решили взять хитростью - и выдали телефон с какой-то спецгипнотизирующей мелодией, которая типа на всех детях работает. Не, ну телефон - это в глазах Боба всегда правильный кипиш, так что он послушно отвлёкся, даже начал там в такт башкой раскачивать и что-то типа подпевать. Однако через какое-то время, когда уже почти всё получилось, его взгляд вдруг упал вниз и ОБА-НА: проводочков уже пять! И все - в радиусе досягаемости! Вот это подаааарок, врачиии - я люблю вас!!

В общем он эту лапшу сгреб моментально, на секунду задумался, куда всё это счастье деть - и, разумеется, сожрал... Ну по крайней мере зажевал. Уселся с довольным видом кота, поймавшего мышь (в роли мыши - пучок проводов в пасти), и вывесил такую умиротворённо-счастливую лыбу, что медперсонал на какое-то время потерял самоконтроль и, забив на фигню типа кардиограммы, присоединился к празднику жизни Боба.

08.11.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой
проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

11.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Сия история произошла с моей подругой. Длительный период времени она
хотела пытылась навязать мне любовь к театру, я же предпочитал пиво и
футбол. Устав от моего бескультурья, она приобрела два билета на комедию
местного театра и объявила, что в субботу идет в театр со своей
подругой, особой долбанутой. Билетики находятся у моей героини в
сумочке. Приходит суббота, подруга в течение каждого часа напоминает мне
о своем походе в театр. Время "Ч" - 18-00.
Начинаются сборы - одеть то или се и т.п. Наконец сборы оканчиваются и
она убывает. В 17-30 звонок в дверь, за дверью долбанутая подруга,
бьющаяся в истерике: "Где Инка, я ее целый час прождала!". Оказывается,
комедия начинается в 17-00, о чем есть отметка на билетах. Ну
просмотрела, моя звезда! Отправляю подругу домой и смотрю футбол. Где-то
в 19-00 появляется моя героиня - немая сцена: лицо грустное-грустное.
Говорит: "Представляешь, спектакль начался в 17-00!". Я злорадно
отвечаю: "Конечно, знаю!".
Смотрю, что-то реакция странная - не ругается и не смеется.
"Я так торопилась в театр, на комедию... опоздала на полчаса и
представляешь - прибегаю как лошадь, а там панихида по умершей актрисе,
которая играла главную роль в комедии!". Я так и упал - купить билет на
комедию, опоздать и попасть на панихиду исполнительницы главной роли.
Какие спектакли, жизнь - вот настоящий театр!

04.06.2001 / Истории - другая десятка

Пошел я как-то к знакомым в гости.
Захожу в парадную, вызвал лифт, стою, жду.
(А архитектура дома такая: лифт на пол-пролета вверх от входной двери, а
вниз ведет лестница в подвал. Обычно закрытая на решетку).

Заходит женщина с огромнейшей кавказской овчаркой.
Пес, что-то, видимо, учуяв (или подумав), начинает рваться вниз, в
подвал, жалобно поскуливая. Мой спаниель так просит колбасу или печенье.

Хозяйка (псу, успокаивающе): Ну что, что ты скулишь? Ну нет там киски...
СЕГОДНЯ КИСКИ НЕ БУДЕТ... :))

14.01.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Обще известно, что сумма квадратов катетов ровна квадрату гипотенузы.
Я только одного не пойму - где в треугольнике три квадрата?

15.09.2003 / Остальные новые анекдоты

В магазине покупатель задает вопрос продавцу:
- а как работает ловушка для тараканов "Комбат"?
Продавец:
- вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан
заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться,
сходит сума и погибает.

10.04.2007 / Повторные анекдоты

Мысль - это оргазм мозга. Способные к ней - получают удовольствие.
Неспособные - вынуждены имитировать :)

09.01.2002 / Остальные новые истории

Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера
(проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский
рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что
нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам
говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем,
так что подъезжайте завтра с утра."
А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг
до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать
сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ.
Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров
(типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и
т. п.) "А чего, говорю, могу".
Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь
озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились
четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от
детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно,
думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил
motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на
термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора
наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда
встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской
платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все
встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее
крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет!
Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть
там мужики разберутся что к чему".
Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят:
"Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам
бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее
поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ
ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???"
Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все
шпеньки и отверстия совпадают...

Привет всем продавцам, кто видел это чудо!

05.11.2004 / Остальные новые истории

Шел на утром на работу с мрачным настроением. На лотке продают булки,
кренделя и т. п. Пробегаю глазами и начинаю дико хохотать:
"Забава с повидлом" по цене 1 гривна. Представил эту забаву и стало
весело.

16.11.2000 / Повторные анекдоты

Идет іжик по лесу с большим мешком на спине, а на встречу Лиса.
- іжик, іжик, что у тебя в мешке?-
- Самотыки.-
- А что это такое?-
Ну іжик раскрыл мешок, а там у него самотыки разных
форм, размеров, цветов, с подсветкой...
- іжик, подари мне один - говорит Лиса.
- Выбирай!-
Лиса выбрала, іжик отводит ее в сторонку и говорит:"Этот самотык
волшебный, скажешь слово БЕРЮЛЬКИ, и он тебя будет трахать."
іжик ушел, Лиса зашла в кусты и говорит:"БЕРЮЛЬКИ!"
Самотык ее начинает трахать. Час прошел, второй, у Лисы ноги
подкашиваются, живот болит, а как отключить не знает. Видит идет
Волк.
- Волк, скажи БЕРЮЛЬКИ!-
- БЕРЮЛЬКИ -
И самотык начинает волка трахать. Волк уже воет, жопа болит.
- Лиса выручай!!! -
- Давай быстро, по очереди будем говорить БЕРЮЛЬКИ, и он сломается.-
Они так стали говорить, и он сломался.
Волк идет и бормочит: "Нихуя себе игрушки!" Вдруг ему на встречу іжик
с мешком.
- іжик, что у тебя в мешке?-
- Самотыки.-
- А что это такое?-
Ну іжик раскрыл мешок.

Волк:"А БЕРЮЛКИ!"

Арсений

17.02.2018 / Остальные новые анекдоты

Армянскому радио задали вопрос: почему на анекдот.ру совсем перестали появляться новые смешные анекдоты про евреев. Радио отвечает: "Это же элементарно! Вот посудите сами: все пропутинские анекдоты присылают туда за деньги ольгинские тролли, а все антипутинские - проплаченные агенты госдепа. И где посреди этого беспредела сделать гешефт простому Моне?!"

25.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Только общение с дураком способно в полной мере показать человеку всю глубину его бессилия... Причем это чувство бессилия зачастую возникает у обоих одновременно.

08.04.2003 / Повторные анекдоты

Мальчик приходит в порн-клуб с дохлой лягушкой на поводке. Говорит
- Дайте мне бабу.
- Ты слишком мал, мальчик. -говорят ему.
Тогда мальчик достает стопку с долларами и отщитывает приличную сумму.
- Хорошо, мы дадим тебе на ночь женщину.
- Но мне она нужна с триппером.
- У нас все здоровые! -возмущается девушка.
Тогда мальчик отщитывает еще приличную сумму.
- Хорошо, мы найдем тебе женщину с триппером, но можешь мне сказать,
почему с триппером?
- Когда я пересплю с няней, она заразится триппером. После того триппер
получит папа от няни, затем мама, а когда она переспит с дядькой, то он
получит триппер. А этот дядька и есть та сволачь, которая убила мою
лягушку!

07.11.2003 / Остальные новые анекдоты

Ночной клуб Педофилъ. Девушкам до 11 вход свободный.

20.03.2005 / Повторные анекдоты

Арабо-израильский конфликт. Один из воинов Аллаха убегает по пустыне от
еврейского танка. Бежит, отстреливается, опять бежит... А танк не
стреляет, едет и едет за ним. Араб устал, выпустил последний патрон,
бросил автомат, остановился. Закрыл глаза, приготовился к смерти.
Танк, вместо того, чтобы его давить - останавливается. Араб в
недоумении... Из танка высовывается еврей: "Ну что, агаб? Патгоны
кончились? Хочешь, пгодам?"

07.01.2000 / Остальные новые истории

Дело было прошлым летом. Уже купили с женой путевки в классный дом
отдыха на берегу Черного моря, осталось билеты на поезд достать.
Мне некогда – целый день на работе, посылаю жену на вокзал
на разведку. «Только, - говорю, - обязательно позвони или сообщи
на пейджер, как дела с билетами. В крайнем случае, будем обращаться
за помощью к знакомым». Сказано – сделано.
В середине дня «запищал» пейджер. Читаю сообщение:
«Билеты есть только в плацкартном вагоне, верхние полки. Бля.»
Я в недоумении!!!!???? Надо сказать, что женуля моя – хрупкое,
нежное создание, я бы сказал, а ля Дюймовочка. И подобных выражений
я от нее никогда раньше не слышал. Вот, думаю, так расстроилась,
что забылась совсем.
…И тут, вдруг, я все понял!!!
Обычно в конце сообщения на пейджере следует имя отправителя.
А мою любимую жену зовут Юля. На клавиатуре буквы «б» и «ю» находятся
рядом. Вот девушка, набивавшее сообщение, и допустила досадную
опечатку (ничего себе опечаточка!). Так что и в этот раз моя
благоверная не потеряла самообладания, за что ее очень уважаю!

03.06.2001 / Остальные новые истории

Пошел я как-то к знакомым в гости.
Захожу в парадную, вызвал лифт, стою, жду.
(А архитектура дома такая: лифт на пол-пролета вверх от входной двери, а
вниз ведет лестница в подвал. Обычно закрытая на решетку).

Заходит женщина с огромнейшей кавказской овчаркой.
Пес, что-то, видимо, учуяв (или подумав), начинает рваться вниз, в
подвал, жалобно поскуливая. Мой спаниель так просит колбасу или печенье.

Хозяйка (псу, успокаивающе): Ну что, что ты скулишь? Ну нет там киски...
СЕГОДНЯ КИСКИ НЕ БУДЕТ... :))

23.10.2001 / Повторные анекдоты

В подъезде целуется парочка. Девушка говорит:
- Выкрути лампочку, а я в рот возьму.
Парень:
- Дура! Она же горячая!

15.07.2004 / Остальные новые истории

Буквально вчера история имела место быть в Севастополе. Стоим с
товарищем в обеденный перерыва на остановке, подъезжает громадная фура с
прицепом с западноу краинскими номерами.
Оттуда высовывается колоритная украинская женщина и на украинском языке
спрашивает: "Хлоцпы, як проихать до моря?". Мы пытаемся объяснить путь
движения языками жесто, однако до водилы не доходит и он постоянно
переспрашивает нас - куды, як и т. п.
Наконец, мой товарищ находит замечательную схему, объясняя водителю:
"Тараса Григорьевича Шевченко знаешь?" Водитель, как истый украинец,
утвердительно машет головой. "Так вот, поедешь по главной и как только
по левой стороне увидишь памятник Тарасу Григорьевичу, попорачивай
направо!". Водитель радостно отвечает: "Зрозумив" и фура уезжает на
море.
Арсений, Севастополь.

01.09.2000 / Повторные анекдоты

Гонит новый русский на 600ом мерсе, одна рука в окне, другая на руле.
На всей скорости поворачивает... и поподает под каток. Мерс закатало,
и только из земли торчит в кулак сжатая рука. Водитель катка подбегает
к руке и слышит загробный голос:
- Отогни мне указателеный палец!!!
- Сейчас, сейчас... все.
- Отогни мне мезинец!!!
- Минутку, сделал.
- Ты на кого наехал.

06.11.2002 / Остальные новые истории

Из серии "Приколы нашего городка" (Торонто)

Вступление 1.
Как всем известно, в Америке и Канаде есть куча типов карточек VISA, у
которых не только бесплатное годовое обслуживание, и тем более никаких
российских изобретений начала 90-х типа неснимаемого остатка, а еще и
имеется какая-нибудь полезная фича. Например, тебе платят пару процентов
от тех сумм, на которые ты по этой карточке покупаешь. Еще раз: денег на
карточку переводить не надо, она _кредитная_, т. е. если возвращаешь
кредит в течение месяца после покупки, то не только не теряешь ни
копейки (проценты в течение 30 дней не начисляются), но еще и два
процента с потраченного получаешь.
Так вотЪ, всяких программ по привлечению потребителей к карточкам -
куча: либо дают деньги за пользование (как написано выше), либо всякие
поинты начисляют, по которым потом бонусы в виде электроники и прочих
призов дают, либо автомобильные страховки халявные, либо еще
чего-нибудь.

Вступление 2.
Как опять же известно, в большинстве местных магазинов есть полиси, по
которой ты имеешь право получить разницу в цене товара назад, если товар
подешевел в течение, например, двух недель после покупки. Т. е. купил
ты, скажем, телевизор за 2000 баксов, а его уценили через неделю на 300.
Приходишь и получаешь свои 300 баксов назад, при наличии чека ессно.
Price adjustment называется.

Собственно сам прикол: Недавно прислали новую карточку, к которой в
качестве халявного бонуса прилагается такая фича: разница в цене на
любой подешевевший товар, купленный на эту карточку, выплачивается в
течение... 3 месяцев.
Например: Покупается комп, P4 дофига мегагерц, дофига мегабайт. Тут же
продается за ту же цену кому-нибудь. Через три месяца тот же комп
дешевеет на X процентов. Идешь в банк и получаешь эти X процентов назад,
в плюс к изначальной сумме.
Единственная загвоздка в том, что местный народ не только стремается
товары не в магазинах покупать, но и сам такую же карточку может
заказать. А еще жаль, что покупка ценных бумаг не покрывается этой
фичей. Получается пользоваться только в рамках предусмотренных
правилами.. так вотЪ и живем.

Арсений

08.01.2000 / Остальные новые истории

Едет по дороге "эвакуатор", в кузове которого стоит разбитая
в хлам иномарка. Надпись за стеклом "эвакуатора":
"А кому сейчас легко?".

26.04.2000 / Остальные новые истории

Случилась сегодня такая история...
У меня зазвонил телефон. Я сижу рядом с ним, сразу снимаю трубку,
сначала, ну я вообще не специалист в телефонной связи, но сначала,
долю секунды,был громкий звук, как обычно, что-то хотели сказать,
но вдруг стало тихо. Я говорю: "Алло, я слушаю". Тишина. "Слушаю,
говорите" и т.д. и т.п. Тишина. Я все же пытаюсь помочь человеку
на том конце провода, жду, мало ли что. Вдруг тишину разрывает голос
телефонистки, правда тоже очень тихий - "Говорите... говорите...
неслышно" и т.д. Я настойчиво продолжаю выяснять кто и что,
телефонистка тоже что-то говорит, я так понимаю человеку на другом
конце провода. Наконец ей это надоедает и гордая молдавская (как
выяснилось) телефонистка, обращаясь уже ко мне, говорит: "Алло.
Это Молдова. Вы знаете, что такое Молдавия?!" Отвечаю: "Знаю".
А она мне, слышащему, ей это известно, только ее, говорит:
"Ну так говорите..." Дальше уже не интересно, но когда они перезвонили,
выяснилось, что ошиблись номером.

29.10.2001 / Повторные анекдоты

Пикассо случайно оказался свидетелем преступления, и его попросили
нарисовать примерный портрет злоумышленника. По показаниям свидетеля
были задержаны 14 мужчин, 9 женщин, 5 кошек,3 собаки, 2 печки и 1
велосипед "Дружок".

16.12.2001 / Повторные анекдоты

Курица снесла яйцо весом в 7 кг. репортеры спрашивают:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо весом в 9 кг.
У петуха спрашивают:
- Как вашей жене так удалось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущее?
- Надовать аисту по шее!!!

22.08.2004 / Повторные анекдоты

Отец дебил - сыну: Иди купи хлеба и соли, соли и хлеба - 2 вещи, ДВЕ -
понял?
Дыы !
Возвращается, приносит хоккейную клюшку...
Отец: Ну ты дебил! я сказал ДВЕ ВЕЩИ - ДВЕ! ГДЕ ШАЙБА?! :і!

01.01.2000 / Остальные новые истории

Едет по дороге "эвакуатор", в кузове которого стоит разбитая в хлам иномарка. Надпись за стеклом "эвакуатора": "А кому сейчас легко?".

06.02.1999 / Повторные анекдоты

Идут два грузина по Москве,навстречу пьяный русский.Ну грузины
у него спрашивают:"Слюшай дорогой!Как стать русским?"
Русский отвечает:"Видите вон ту звезду на кремле залезьте и дотроньтесь
до нее".Ну грузины понятное дело полезли лезут кряхтят6но лезут,один
залез дотронулся стоит довольный ,второй кричит:"Гоги Гоги подай руку"!
Первый ударив второго ногой по лицу:"Пошел на...Й чурка еб...ая!"

25.02.2001 / Повторные истории

В Питерскую больницу обратилась супружеская пара - он с прокушенным
членом, она с ожогом второй степени спины. Муж желая сделать приятное
стал с утра жене готовить блины, она тихо войдя на кухню решила тоже
сделать ему приятное и стала делать ему миньет. Муж от неожиданности
уронил ей на спину горячий блин, а она от боли прокусила ему член. Он
в ответ приложил ей по спине сковородой. Непонятно как вообще
не откусила....

10.06.2001 / Комментарии

К истории номер 7 от 9 числа.

Это называется "Голодной куме все кум на уме".

Не смешно.

Арсений

15.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Мое любимое женское имя — Зарплата!
(c)

31.10.2000 / Остальные стишки

Двигай двигай двигай двигай тело
Чтоб оно скорее околело
(с)

03.06.2001 / Комментарии

Это, значит, комментарий к комментариям будет (так можно?).
Господам (госпожам?) CВ и Нелюбителькотовноинедаун-у.

Вы спрашиваете, зачем про гоняние котов писал? Сложный вопрос...
Мне почему-то показалось, что это смешно. Уж простите идиота. :)
"Зачем" - вообще вопрос философский. Вот зачем мы все на свете живем?
Зачем вы сами сюда написали?..

Со степенью моей даунистости разобрались? (Нет бы пожалеть бедного
психа, на котах свихнувшегося... ;) ). Едем дальше.

Провоцировал я или я придурок? Не знаю. ;) Вообще в процессе гоняния
котов есть два смешных момента: первый - это реакция самих котов, а
второй - это реакция окружающих. :)) Так что, может, и провоцировал...
;)

СВ, не бойся, кошачьи головы я по стенам не развешиваю. Зачем же, живого
мяконького котика, и вдруг по стенам... Я их даже и не ловлю, в
принципе. Только пугаю. Можно и поймать, конечно, но только для того,
чтобы приподнять за шкирку и поглядеть, как он будет висеть. ;)

Не-ет, котов надо именно ПУГАТЬ. Причем для пугания годится еще не
всякий кот. :) Кот должен быть, во-первых, толстый. Во-вторых,
желательно, пушистый. Тощие облезлые коты обычно или не пугаются, или
пугаются как-то не смешно. В-третьих, он должен мявчить или шипеть.
Некоторых котов можно размявчить уже в процессе пугания, но не всех.
Наконец, кот должен, собственно, пугаться. Делать большие круглые глаза,
шарахаться, и все такое.
Вот, например, у моих знакомых есть кот. Он и упитанный такой, и
пушистый. И даже пугается - удирает, задрав хвост, если на него внезапно
заорать. Но вот беда: увидев меня, норовит забраться или под шкаф, или
под ванную. И уже оттуда за мною следит круглыми глазами, иногда издавая
звуки: ВОУ-У-У!... :) Неправильный кот. :) Последнее время я вынашиваю
планы кинуть ему туда под ванну небольшую петарду. И посмотреть реакцию.
:) Но знакомые почему-то против... :)

Так что без собаки я тоже умею. :))

А еще я люблю на котов ШИПЕТЬ. Встану напротив кота, и на него -
КССС-С-С-ПШ-Ш-ШШШШ!!!!! Они тоже, как правило, пугаются. ;) Так-то хоть
можно? ;)

Сейчас, пожалуй, еще одну историю напишу. Тоже про кота. ;) Ногами не
бейте.

Арсений

14.05.2006 / Повторные истории

На сайте "Спорт-экспресса" прочел:

Главный тренер сборной Кореи Дик Адвокат объявил имена 23 футболистов,
которые поедут на ЧМ-2006 в Германии. Как сообщает Reuters, в состав
команды вошли Ли Вун Чжа, Ким Ен Да, Ким Юн Кван, Ан Чжун Хван, Чо Чжа
Чжин, Пак Чу Юн, Сеул Ки Хьюн, Ли Чун Су, Чун Кен Хо, Пак Чжи Сун, Ким
До Хен, Чой Чжин Чер, Ким Чжин Ке, Ким Юн Чур, Ким Сан Сик, Ли Юн Пе,
Ким Дон Чжин, Чо Вон Хи, Сон Чон Гук, Ким Нам Ир, Ли Ер Ен, Ли Хо и Бак
Чжи Хун.

Сбился на четвертом игроке. Смеялся. Арсений, Севастополь.

Источник: http://news.sport-express.ru/online/ntext/13/nl136697.html

19.07.2008 / Повторные анекдоты

Муж спрашивает
у жены утром:
- Дорогая ты же
ничего ни подумала когда я вчера ввалился домой с синяком под глазом и
пьяный?
Жена:
- Нет. Кстати, когда ты пришел домой синяка еще не было. P.S. Почему-же
женщину называют слабым полом?

10.12.2000 / Остальные фразы

Кушай Маша кашу мать нашу
сами еште кашу мать вашу.

29.10.2001 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в бордель и просит:
- Дайте мне девочку, только, пожалуйста, чтобы она была юная, чистая,
понимаете, как школьница...
- Нет проблем, проходите воон в ту комнату.
Мужик заходит - а там толстая, намалеванная баба, которая хриплым басом
говорит: Ну что, ложись.
Мужик (обалдевший): А почему у тебя такой голос?
Баба: Да так, холодных х*ев на перемене обсосалась...

Арсений (58)
Рейтинг@Mail.ru