Письмо родителям:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в
институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте
перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не
сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие
переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во
время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже
достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие
головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой
подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить -
общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у
него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато
очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и
собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до
того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете
того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете
приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и
преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа
имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует
прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была
несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно
пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно
амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели
мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи
немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из
хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец
вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
|
|
|
|
|
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что
никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не
лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь
ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной
перспективе.
Ваша любящая дочь.
08 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования13
Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает накуренная в хлам лягушка и
говорит - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю? Мужик подумал и сказал
- можно! Лягушка начала выебываться - и на спине, и кролем, и
по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику: А можно я с
поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять выебывается- и
бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка
напрыгалась и говорит - а можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она
садится рядом и спрашивает - А как вас зовут? Мужик говорит - Коля. В
это время всплывает вторая лягушка и спрашивает - а можно я здесь
поплаваю? Первая лягушка: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!! Правильно, дядь Коль?
говорит - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю? Мужик подумал и сказал
- можно! Лягушка начала выебываться - и на спине, и кролем, и
по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику: А можно я с
поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять выебывается- и
бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка
напрыгалась и говорит - а можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она
садится рядом и спрашивает - А как вас зовут? Мужик говорит - Коля. В
это время всплывает вторая лягушка и спрашивает - а можно я здесь
поплаваю? Первая лягушка: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!! Правильно, дядь Коль?
18
Львов. В поезде, в купе, заходит хохол (чуб, шаровары) и видит негра,
читающего "Вiльна Украiна".
Хохол: Ты хто?
Негр: Я украинец!
Хохол: Тю! А я тогда хто?
Негр: А хто ж тоби, биса, знаеть, - мабуть ты москаль, а мабуть ты и жид
читающего "Вiльна Украiна".
Хохол: Ты хто?
Негр: Я украинец!
Хохол: Тю! А я тогда хто?
Негр: А хто ж тоби, биса, знаеть, - мабуть ты москаль, а мабуть ты и жид
7
Выходит Маяковский с двумя девушками из пивнушки и натыкается на пьяницу
лежащего в луже. Подруги просят:
- Маяковский, сочините стих про этого пьяницу.
Маяковский немного подумав отвечает:
- ЛЕжит безжизненное тело На нашем жизненном пути...
Вдруг пьяный поднимает голову из лужи и говорит:
- А вам то блин какое дело!!!
Могли бы взять и обойти!
Маяковский говорит подругам:
- Пойдем девочки, это Есенин.
лежащего в луже. Подруги просят:
- Маяковский, сочините стих про этого пьяницу.
Маяковский немного подумав отвечает:
- ЛЕжит безжизненное тело На нашем жизненном пути...
Вдруг пьяный поднимает голову из лужи и говорит:
- А вам то блин какое дело!!!
Могли бы взять и обойти!
Маяковский говорит подругам:
- Пойдем девочки, это Есенин.
21
Как то раз Дэн сказал своему боссу за рюмкой чая:
- А я знаком лично со всеми людьми планеты.
Босс не поверил и решил проверить:
- А ты знаешь Тома Круза?
- Да, конечно, моя жена была его подругой детства.
- Да, ты гонишь. Поехали навестим его и если он не узнает тебя, ты
уволен.
И Дэн с боссом летят в Голливуд. Приезжают в особняк, дверь открывает
сам Том Круз и с восторгом восклицает:
- Дэн, дорогой. Как я рад что ты приехал. Заходи, гостем будешь.
Но босс все равно не поверил Дэну, и говорит:
- А ты знаешь Папу Римского?
- Конечно, поехали в Рим, он скоро будет выступать перед народом.
Прилетают в Рим, стоят в толпе. Дэн говорит:
- Я сейчас поднимусь к нему и мы вдвоем выйдем на балкон.
И через 5 минут Дэн и Папа стоят на балконе и махают ручкой. Тут Дэн
замечает в толпе, что его босс падает в обморок. Он быстрее спускается
вниз, подбегает к боссу, приводит его в чувство, и босс говорит:
- Стою я в толпе, выходишь ты на балкон, и тут мужик, стоящий рядом,
спрашивает у меня: "А КТО ЭТО СТОИТ НА БАЛКОНЕ РЯДОМ С ДЭНОМ???"
- А я знаком лично со всеми людьми планеты.
Босс не поверил и решил проверить:
- А ты знаешь Тома Круза?
- Да, конечно, моя жена была его подругой детства.
- Да, ты гонишь. Поехали навестим его и если он не узнает тебя, ты
уволен.
И Дэн с боссом летят в Голливуд. Приезжают в особняк, дверь открывает
сам Том Круз и с восторгом восклицает:
- Дэн, дорогой. Как я рад что ты приехал. Заходи, гостем будешь.
Но босс все равно не поверил Дэну, и говорит:
- А ты знаешь Папу Римского?
- Конечно, поехали в Рим, он скоро будет выступать перед народом.
Прилетают в Рим, стоят в толпе. Дэн говорит:
- Я сейчас поднимусь к нему и мы вдвоем выйдем на балкон.
И через 5 минут Дэн и Папа стоят на балконе и махают ручкой. Тут Дэн
замечает в толпе, что его босс падает в обморок. Он быстрее спускается
вниз, подбегает к боссу, приводит его в чувство, и босс говорит:
- Стою я в толпе, выходишь ты на балкон, и тут мужик, стоящий рядом,
спрашивает у меня: "А КТО ЭТО СТОИТ НА БАЛКОНЕ РЯДОМ С ДЭНОМ???"
11
Таможенник останавливает машину на границе:
- Оружие, деньги, наркотики имеются?
- Нет - нет, что вы...
- Откройте богажник.
Водила открывает богажник, там лежит автомат калашникова.
- А это что такое? - спрашивает таможенник.
- Калькулятор.
- Эй, ты чего. Вот это калькулятор. - (достает из кармана)
- Ээээ не. Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой для
окончательных.
- Оружие, деньги, наркотики имеются?
- Нет - нет, что вы...
- Откройте богажник.
Водила открывает богажник, там лежит автомат калашникова.
- А это что такое? - спрашивает таможенник.
- Калькулятор.
- Эй, ты чего. Вот это калькулятор. - (достает из кармана)
- Ээээ не. Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой для
окончательных.
Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй
снять напряжение следующим способом.
По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson &
Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь,
разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во
время терапии, надень удобное белье, ляг на кровать, открой коробочку и
аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи ее на тумбочку. Возьми
аннотацию к термометру, и ты увидишь на ней надпись: «КАЖДЫЙ РЕКТАЛЬНЫЙ
ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО».
Теперь закрой глаза и повтори 5 раз: «Какое счастье, что я работаю не в
отделе контроля качества Johnson & Johnson», - и никогда не забывай, что
всегда найдется тот, у кого работа намного более противная, чем у тебя.
снять напряжение следующим способом.
По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson &
Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь,
разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во
время терапии, надень удобное белье, ляг на кровать, открой коробочку и
аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи ее на тумбочку. Возьми
аннотацию к термометру, и ты увидишь на ней надпись: «КАЖДЫЙ РЕКТАЛЬНЫЙ
ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО».
Теперь закрой глаза и повтори 5 раз: «Какое счастье, что я работаю не в
отделе контроля качества Johnson & Johnson», - и никогда не забывай, что
всегда найдется тот, у кого работа намного более противная, чем у тебя.
22
Уставший и зевающий, после трудового дня, новый русский, укладывает
спать сына. На настенном ковре в комнате висит дорогая коллекция
стрелкового и холодного оружия. Сынок никак не может угомониться,
показывая на стену спрашивает:
- Папа, а что это?
- Это сабля.
- Что бля?
- (раздраженно) СПИ БЛЯ!!!
спать сына. На настенном ковре в комнате висит дорогая коллекция
стрелкового и холодного оружия. Сынок никак не может угомониться,
показывая на стену спрашивает:
- Папа, а что это?
- Это сабля.
- Что бля?
- (раздраженно) СПИ БЛЯ!!!
Мальчик приходит в порн-клуб с дохлой лягушкой на поводке. Говорит
- Дайте мне бабу.
- Ты слишком мал, мальчик. -говорят ему.
Тогда мальчик достает стопку с долларами и отщитывает приличную сумму.
- Хорошо, мы дадим тебе на ночь женщину.
- Но мне она нужна с триппером.
- У нас все здоровые! -возмущается девушка.
Тогда мальчик отщитывает еще приличную сумму.
- Хорошо, мы найдем тебе женщину с триппером, но можешь мне сказать,
почему с триппером?
- Когда я пересплю с няней, она заразится триппером. После того триппер
получит папа от няни, затем мама, а когда она переспит с дядькой, то он
получит триппер. А этот дядька и есть та сволачь, которая убила мою
лягушку!
- Дайте мне бабу.
- Ты слишком мал, мальчик. -говорят ему.
Тогда мальчик достает стопку с долларами и отщитывает приличную сумму.
- Хорошо, мы дадим тебе на ночь женщину.
- Но мне она нужна с триппером.
- У нас все здоровые! -возмущается девушка.
Тогда мальчик отщитывает еще приличную сумму.
- Хорошо, мы найдем тебе женщину с триппером, но можешь мне сказать,
почему с триппером?
- Когда я пересплю с няней, она заразится триппером. После того триппер
получит папа от няни, затем мама, а когда она переспит с дядькой, то он
получит триппер. А этот дядька и есть та сволачь, которая убила мою
лягушку!
20
Загадка: Сидят за столом Баба-Яга, Змей Горыныч, Добрый мент, Кощей
Бессмертный, Злой Мент. На столе бутылка водки. Свет тухнет, через
некоторое время вновь зажигается. Бутылки на столе нет.
Вопрос: Кто взял бутылку?
Ответ: Злой мент, так как все остальные - вымышленные персонажи.
Бессмертный, Злой Мент. На столе бутылка водки. Свет тухнет, через
некоторое время вновь зажигается. Бутылки на столе нет.
Вопрос: Кто взял бутылку?
Ответ: Злой мент, так как все остальные - вымышленные персонажи.
это был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у
него были сперматозавры
него были сперматозавры
27
Проверка в Воинской части..
Проверяющие генералы с укором рассматривают расположение и вдруг
замечают сидящую на танке кошку..
- почему кошка на танке?
- А это танкисты прибор ночного виденья пропили....
Проверяющие генералы с укором рассматривают расположение и вдруг
замечают сидящую на танке кошку..
- почему кошка на танке?
- А это танкисты прибор ночного виденья пропили....
16
На шоссе в Ираке произошло лобовое столкновение американского и
британского бронетранспортеров. В ходе разбирательства ДТП оба водителя
настаивали на том, что ехали по своей полосе.
британского бронетранспортеров. В ходе разбирательства ДТП оба водителя
настаивали на том, что ехали по своей полосе.
25
"КРУТО ТЫ ПОПАЛ НА ТВ!!!" - сказали четверо здоровых мужиков, вынося из
квартиры домашний кинотеатр.
Александр Горбунов
квартиры домашний кинотеатр.
Александр Горбунов
Украинское ГАИ.
Идет заседание комиссии - два гаишника разбирают протоколы.
Один кричит другому:"Пизденко! Пизденко! Иди до мени! Дывись яка смешна
фамилия - Заяц!"
Идет заседание комиссии - два гаишника разбирают протоколы.
Один кричит другому:"Пизденко! Пизденко! Иди до мени! Дывись яка смешна
фамилия - Заяц!"
12
Перекличка врачей в больнице .
Мужик кричит :
- Терапевт ?
- Тут !
- Педиатор ?
- Тут !
- Уролог ?
- Тут !
- Хирург ?
- Тут !
- Глазник ?
молчание...
- Еще раз спрашиваю глазник ?
- Впоследний раз повторяю ГЛАЗНИК ?
Тут к мужчине подходит какой то доктор и говорит :
- Я не глазник, а акулист! Вы же гинеколога пиздюком не называете!...
Мужик кричит :
- Терапевт ?
- Тут !
- Педиатор ?
- Тут !
- Уролог ?
- Тут !
- Хирург ?
- Тут !
- Глазник ?
молчание...
- Еще раз спрашиваю глазник ?
- Впоследний раз повторяю ГЛАЗНИК ?
Тут к мужчине подходит какой то доктор и говорит :
- Я не глазник, а акулист! Вы же гинеколога пиздюком не называете!...
Великая Отечественная, Асвенцим. по лагерю бредет хилая, маленькая,
худая-худая еврейка. добредает до барака. вдруг дверь распахивается
оттуда здоровый эсесовец с автоматом наперевес.
- Йуда?! - спрашивает.
еврейка молчит.
- Йуда?!
молчит.
- Йуда?! - наставляет на нее автомат.
еврейка, вздыхая:
- Нет, бля, Техасский рейнджер!
худая-худая еврейка. добредает до барака. вдруг дверь распахивается
оттуда здоровый эсесовец с автоматом наперевес.
- Йуда?! - спрашивает.
еврейка молчит.
- Йуда?!
молчит.
- Йуда?! - наставляет на нее автомат.
еврейка, вздыхая:
- Нет, бля, Техасский рейнджер!
15
Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору.
Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал
и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни
кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец,
через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не
предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:"
Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало
сожрал".
Александр
Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал
и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни
кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец,
через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не
предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:"
Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало
сожрал".
Александр
Список опечаток: Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые"
следует читать "англо-американской коалиции".
следует читать "англо-американской коалиции".
26
Он и она. В комнате.
Она: Дорогой у тебя появились седые волосы.
Он: Соси любимая не отвлекайся.
Она: Дорогой у тебя появились седые волосы.
Он: Соси любимая не отвлекайся.
Тупая американская семья. Утро. Завтрак.
- Папа, папа, а как правильно пишется Иран или Ирак?
www.odinraz.net
- Папа, папа, а как правильно пишется Иран или Ирак?
www.odinraz.net
В одной кофейне за границей к посетителю подходит официант и говорит
по-русски:
- Что-нибудь еще желаете? Или можно счет уже приносить?
- Откуда вы узнали, что я – русский?
- Видите ли, когда вы размешали ложечкой сахар, вы забыли ее положить на
блюдце, и так и пили, зажмурив глаз!
На следующий день посетитель послал в ту же кофейню другого человека,
сказав ему перед отправлением, что следует размешать сахар, а ложечку из
чашки забрать.
Он возвращается и говорит, что у него также спросили по-русски счет.
Посетитель прибегает в кафе и спрашивает у официанта:
- Почему вы догадались? Ведь он вынул из чашки ложку!
- Да, вынул, но положил он ее себе в карман.
Посетитель на следующий день присылает в кофейню профессора, растолковав
ему, как и что надо сделать.
Тот возвращается ни с чем. Опять узнали. Посетитель приходит удрученный
в кофейню и задает немой вопрос официанту, мол, почему опять узнал. Тот
ему в ответ: «Да, он положил ложечку в блюдце, размешав сахар! Но все
же… Когда он пил кофе, все равно прищуривал глаз, как будто ложка была в
чашке! »
www.shokolad.net
по-русски:
- Что-нибудь еще желаете? Или можно счет уже приносить?
- Откуда вы узнали, что я – русский?
- Видите ли, когда вы размешали ложечкой сахар, вы забыли ее положить на
блюдце, и так и пили, зажмурив глаз!
На следующий день посетитель послал в ту же кофейню другого человека,
сказав ему перед отправлением, что следует размешать сахар, а ложечку из
чашки забрать.
Он возвращается и говорит, что у него также спросили по-русски счет.
Посетитель прибегает в кафе и спрашивает у официанта:
- Почему вы догадались? Ведь он вынул из чашки ложку!
- Да, вынул, но положил он ее себе в карман.
Посетитель на следующий день присылает в кофейню профессора, растолковав
ему, как и что надо сделать.
Тот возвращается ни с чем. Опять узнали. Посетитель приходит удрученный
в кофейню и задает немой вопрос официанту, мол, почему опять узнал. Тот
ему в ответ: «Да, он положил ложечку в блюдце, размешав сахар! Но все
же… Когда он пил кофе, все равно прищуривал глаз, как будто ложка была в
чашке! »
www.shokolad.net
Идут два охотника по лесу, один видит медведя и стреляет. Задел немного.
Медведь за ним вдогонку. Видит мужик дерево, залазит на него и дрожит
весь, а медедь за ним карабкается. Тут подходит его друг и спрашивает
что делать?
А тот ему сверху: "Стреляй!" Ну тот стрельнул и отстрелил медведю яйца.
Тот, что сверху, кричит: "Ты не по яйцам стреляй, а по нему... по глазам
вижу не еб... ся лезет".
Termit
Медведь за ним вдогонку. Видит мужик дерево, залазит на него и дрожит
весь, а медедь за ним карабкается. Тут подходит его друг и спрашивает
что делать?
А тот ему сверху: "Стреляй!" Ну тот стрельнул и отстрелил медведю яйца.
Тот, что сверху, кричит: "Ты не по яйцам стреляй, а по нему... по глазам
вижу не еб... ся лезет".
Termit
28
Подходит Буратино к Пьеро и Артемону. Такой грустный-грустный. Те
спрашивают мол что произошло. Он:"братва, Мальвина пропала". "Как же она
ведь у тебя на руках!?". "А вы ее понюхайте!".
спрашивают мол что произошло. Он:"братва, Мальвина пропала". "Как же она
ведь у тебя на руках!?". "А вы ее понюхайте!".
29
Училка дает детям задачу:"Из пункта А в пункт В выехал автобус. Сколько
весит груз, если в колоде 5 карт?" Вовочка поднимает руку:
- Марь Иванна, а я ответ знаю!
- Да?!
- Да! Ответ: Вам 24 года!
- А как ты угадал?!
- Понимаете, меня мама называет полупридурком, а мне только 12!!!
весит груз, если в колоде 5 карт?" Вовочка поднимает руку:
- Марь Иванна, а я ответ знаю!
- Да?!
- Да! Ответ: Вам 24 года!
- А как ты угадал?!
- Понимаете, меня мама называет полупридурком, а мне только 12!!!
19
баня а через дорогу раздевалка
14
ООН= Организация Опущенных Наций
-Пап, а инопланетяни существуют?
- Нет, сынок, это фантастика!!!
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика!!!
- Пап, а пидорасы существуют?
- (мечтательно)Да-а-а-а, сынок, эт ФАНТАСТИКА!!!!!
DSquared2
- Нет, сынок, это фантастика!!!
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика!!!
- Пап, а пидорасы существуют?
- (мечтательно)Да-а-а-а, сынок, эт ФАНТАСТИКА!!!!!
DSquared2
Значит так!
Церковное заведение... служба... и все молятся встав на колени и припав
лбом к полу!
Вобщем то сзади это смотрится как "ГАЛЕРЕЯ ПОП"!
Заходит голубенький чувачек и... говорит в панике:"Бля!!!!!! Да это
просто шведский стол какой-то реб-б-б-бята!
Церковное заведение... служба... и все молятся встав на колени и припав
лбом к полу!
Вобщем то сзади это смотрится как "ГАЛЕРЕЯ ПОП"!
Заходит голубенький чувачек и... говорит в панике:"Бля!!!!!! Да это
просто шведский стол какой-то реб-б-б-бята!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.