Повторные анекдоты

Письмо родителям:

Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в
институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте
перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не
сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие
переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во
время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже
достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие
головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой
подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить -
общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у
него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато
очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и
собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до
того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете
того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете
приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и
преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа
имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует
прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была
несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно
пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно
амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели
мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи
немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из
хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец
вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.

|
|
|
|
|

Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что
никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не
лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь
ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной
перспективе.
Ваша любящая дочь.

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает накуренная в хлам лягушка и
говорит - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю? Мужик подумал и сказал
- можно! Лягушка начала выебываться - и на спине, и кролем, и
по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику: А можно я с
поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять выебывается- и
бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка
напрыгалась и говорит - а можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она
садится рядом и спрашивает - А как вас зовут? Мужик говорит - Коля. В
это время всплывает вторая лягушка и спрашивает - а можно я здесь
поплаваю? Первая лягушка: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!! Правильно, дядь Коль?

Львов. В поезде, в купе, заходит хохол (чуб, шаровары) и видит негра,
читающего "Вiльна Украiна".
Хохол: Ты хто?
Негр: Я украинец!
Хохол: Тю! А я тогда хто?
Негр: А хто ж тоби, биса, знаеть, - мабуть ты москаль, а мабуть ты и жид

Выходит Маяковский с двумя девушками из пивнушки и натыкается на пьяницу
лежащего в луже. Подруги просят:
- Маяковский, сочините стих про этого пьяницу.
Маяковский немного подумав отвечает:
- ЛЕжит безжизненное тело На нашем жизненном пути...
Вдруг пьяный поднимает голову из лужи и говорит:
- А вам то блин какое дело!!!
Могли бы взять и обойти!
Маяковский говорит подругам:
- Пойдем девочки, это Есенин.

Как то раз Дэн сказал своему боссу за рюмкой чая:
- А я знаком лично со всеми людьми планеты.
Босс не поверил и решил проверить:
- А ты знаешь Тома Круза?
- Да, конечно, моя жена была его подругой детства.
- Да, ты гонишь. Поехали навестим его и если он не узнает тебя, ты
уволен.
И Дэн с боссом летят в Голливуд. Приезжают в особняк, дверь открывает
сам Том Круз и с восторгом восклицает:
- Дэн, дорогой. Как я рад что ты приехал. Заходи, гостем будешь.
Но босс все равно не поверил Дэну, и говорит:
- А ты знаешь Папу Римского?
- Конечно, поехали в Рим, он скоро будет выступать перед народом.
Прилетают в Рим, стоят в толпе. Дэн говорит:
- Я сейчас поднимусь к нему и мы вдвоем выйдем на балкон.
И через 5 минут Дэн и Папа стоят на балконе и махают ручкой. Тут Дэн
замечает в толпе, что его босс падает в обморок. Он быстрее спускается
вниз, подбегает к боссу, приводит его в чувство, и босс говорит:
- Стою я в толпе, выходишь ты на балкон, и тут мужик, стоящий рядом,
спрашивает у меня: "А КТО ЭТО СТОИТ НА БАЛКОНЕ РЯДОМ С ДЭНОМ???"

Таможенник останавливает машину на границе:
- Оружие, деньги, наркотики имеются?
- Нет - нет, что вы...
- Откройте богажник.
Водила открывает богажник, там лежит автомат калашникова.
- А это что такое? - спрашивает таможенник.
- Калькулятор.
- Эй, ты чего. Вот это калькулятор. - (достает из кармана)
- Ээээ не. Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой для
окончательных.

Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй
снять напряжение следующим способом.
По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson &
Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь,
разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во
время терапии, надень удобное белье, ляг на кровать, открой коробочку и
аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи ее на тумбочку. Возьми
аннотацию к термометру, и ты увидишь на ней надпись: «КАЖДЫЙ РЕКТАЛЬНЫЙ
ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО».
Теперь закрой глаза и повтори 5 раз: «Какое счастье, что я работаю не в
отделе контроля качества Johnson & Johnson», - и никогда не забывай, что
всегда найдется тот, у кого работа намного более противная, чем у тебя.

Уставший и зевающий, после трудового дня, новый русский, укладывает
спать сына. На настенном ковре в комнате висит дорогая коллекция
стрелкового и холодного оружия. Сынок никак не может угомониться,
показывая на стену спрашивает:
- Папа, а что это?
- Это сабля.
- Что бля?
- (раздраженно) СПИ БЛЯ!!!

Мальчик приходит в порн-клуб с дохлой лягушкой на поводке. Говорит
- Дайте мне бабу.
- Ты слишком мал, мальчик. -говорят ему.
Тогда мальчик достает стопку с долларами и отщитывает приличную сумму.
- Хорошо, мы дадим тебе на ночь женщину.
- Но мне она нужна с триппером.
- У нас все здоровые! -возмущается девушка.
Тогда мальчик отщитывает еще приличную сумму.
- Хорошо, мы найдем тебе женщину с триппером, но можешь мне сказать,
почему с триппером?
- Когда я пересплю с няней, она заразится триппером. После того триппер
получит папа от няни, затем мама, а когда она переспит с дядькой, то он
получит триппер. А этот дядька и есть та сволачь, которая убила мою
лягушку!

Загадка: Сидят за столом Баба-Яга, Змей Горыныч, Добрый мент, Кощей
Бессмертный, Злой Мент. На столе бутылка водки. Свет тухнет, через
некоторое время вновь зажигается. Бутылки на столе нет.
Вопрос: Кто взял бутылку?
Ответ: Злой мент, так как все остальные - вымышленные персонажи.

это был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у
него были сперматозавры

Проверка в Воинской части..
Проверяющие генералы с укором рассматривают расположение и вдруг
замечают сидящую на танке кошку..
- почему кошка на танке?
- А это танкисты прибор ночного виденья пропили....

На шоссе в Ираке произошло лобовое столкновение американского и
британского бронетранспортеров. В ходе разбирательства ДТП оба водителя
настаивали на том, что ехали по своей полосе.

"КРУТО ТЫ ПОПАЛ НА ТВ!!!" - сказали четверо здоровых мужиков, вынося из
квартиры домашний кинотеатр.

Александр Горбунов

Украинское ГАИ.
Идет заседание комиссии - два гаишника разбирают протоколы.
Один кричит другому:"Пизденко! Пизденко! Иди до мени! Дывись яка смешна
фамилия - Заяц!"

Перекличка врачей в больнице .
Мужик кричит :
- Терапевт ?
- Тут !
- Педиатор ?
- Тут !
- Уролог ?
- Тут !
- Хирург ?
- Тут !
- Глазник ?
молчание...
- Еще раз спрашиваю глазник ?
- Впоследний раз повторяю ГЛАЗНИК ?
Тут к мужчине подходит какой то доктор и говорит :
- Я не глазник, а акулист! Вы же гинеколога пиздюком не называете!...

Великая Отечественная, Асвенцим. по лагерю бредет хилая, маленькая,
худая-худая еврейка. добредает до барака. вдруг дверь распахивается
оттуда здоровый эсесовец с автоматом наперевес.
- Йуда?! - спрашивает.
еврейка молчит.
- Йуда?!
молчит.
- Йуда?! - наставляет на нее автомат.
еврейка, вздыхая:
- Нет, бля, Техасский рейнджер!

Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору.
Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал
и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни
кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец,
через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не
предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:"
Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало
сожрал".

Александр

Список опечаток: Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые"
следует читать "англо-американской коалиции".

Он и она. В комнате.
Она: Дорогой у тебя появились седые волосы.
Он: Соси любимая не отвлекайся.

Тупая американская семья. Утро. Завтрак.
- Папа, папа, а как правильно пишется Иран или Ирак?
www.odinraz.net

В одной кофейне за границей к посетителю подходит официант и говорит
по-русски:
- Что-нибудь еще желаете? Или можно счет уже приносить?
- Откуда вы узнали, что я – русский?
- Видите ли, когда вы размешали ложечкой сахар, вы забыли ее положить на
блюдце, и так и пили, зажмурив глаз!
На следующий день посетитель послал в ту же кофейню другого человека,
сказав ему перед отправлением, что следует размешать сахар, а ложечку из
чашки забрать.
Он возвращается и говорит, что у него также спросили по-русски счет.
Посетитель прибегает в кафе и спрашивает у официанта:
- Почему вы догадались? Ведь он вынул из чашки ложку!
- Да, вынул, но положил он ее себе в карман.
Посетитель на следующий день присылает в кофейню профессора, растолковав
ему, как и что надо сделать.
Тот возвращается ни с чем. Опять узнали. Посетитель приходит удрученный
в кофейню и задает немой вопрос официанту, мол, почему опять узнал. Тот
ему в ответ: «Да, он положил ложечку в блюдце, размешав сахар! Но все
же… Когда он пил кофе, все равно прищуривал глаз, как будто ложка была в
чашке! »
www.shokolad.net

Идут два охотника по лесу, один видит медведя и стреляет. Задел немного.
Медведь за ним вдогонку. Видит мужик дерево, залазит на него и дрожит
весь, а медедь за ним карабкается. Тут подходит его друг и спрашивает
что делать?
А тот ему сверху: "Стреляй!" Ну тот стрельнул и отстрелил медведю яйца.
Тот, что сверху, кричит: "Ты не по яйцам стреляй, а по нему... по глазам
вижу не еб... ся лезет".

Termit

Подходит Буратино к Пьеро и Артемону. Такой грустный-грустный. Те
спрашивают мол что произошло. Он:"братва, Мальвина пропала". "Как же она
ведь у тебя на руках!?". "А вы ее понюхайте!".

Училка дает детям задачу:"Из пункта А в пункт В выехал автобус. Сколько
весит груз, если в колоде 5 карт?" Вовочка поднимает руку:
- Марь Иванна, а я ответ знаю!
- Да?!
- Да! Ответ: Вам 24 года!
- А как ты угадал?!
- Понимаете, меня мама называет полупридурком, а мне только 12!!!

баня а через дорогу раздевалка

ООН= Организация Опущенных Наций

-Пап, а инопланетяни существуют?
- Нет, сынок, это фантастика!!!
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика!!!
- Пап, а пидорасы существуют?
- (мечтательно)Да-а-а-а, сынок, эт ФАНТАСТИКА!!!!!

DSquared2

Значит так!
Церковное заведение... служба... и все молятся встав на колени и припав
лбом к полу!
Вобщем то сзади это смотрится как "ГАЛЕРЕЯ ПОП"!
Заходит голубенький чувачек и... говорит в панике:"Бля!!!!!! Да это
просто шведский стол какой-то реб-б-б-бята!