Поиск по автору:

Вот и прошли все Новогодние праздники. Вот что мне рассказали:

Я люблю этот город! Время 0:35, только что вернулся с угла, на который
вернулся с угла, на который ходил за куревом. Картина:

Стоит мужик, играет на скрипке вальс. Под музыку танцуют двое: изрядно
"хорошая" дама лет тридцати в вечернем платье и ватнике поверх него,
и мужик, менее "хороший". Рядом - ментовский воронок, менты сидят
в открытых дверях, свесив ноги, пьют пиво и слушают это. Я притормозил
выкурить сигаретку. Сержант, увидя новую душу (меня), выдает:
- Эх, искусство, @#я.....

Дело было когда мы с тогда еще будущим мужем учились в институте и жили
в общаге и приехала к нам в гости моя подруга, лучшая, Ирина.
История не о том, что приехав на 3 дня, она зависла на месяц и не о том
как мы праздновали Новый год (об этом вообще неделю рассказывать надо).
Прикол в том, что так как комната - одна, значит спальный полигон тоже
один, хоть и двуспальный, то спали мы втроем (поначалу, потом нашлись
охотники приютить мою очень симпатичную подружку) Женя - я - Ира.
Однажды утром я проснулась и метнулась в туалет, почувствовав больше
пространства без меня, эти двое сдвинулись со своих краев к моей
середине и вернувшись я застаю картину: на кровати сидит не проснувшаяся
толком Иринка, гладит высунутую из-под одеяла, там где должна по идее
лежать моя, Женькину ВОЛОСАТУЮ ногу и с дрожью в голосе, как в фильме "
Иван Васильевич меняет профессию", произносит:"... ДЕМОНЫ"
Сначала на пол упала я...

Прочитала историю про купе и вспомнила.. Еду как-то, не в купе, в
плацкарте. На нижней полке. Сверху мужик. Лет эдак под 50.. На соседней
стороне то же самое.. Внизу женщина, сверху мужик. Днем мужики нашли
себе собеседников(вернее собутыльников)и весь день их не было. вечером
мы с соседкой улеглись спать. В полудреме слышала как приползли наши
"наговорившиеся" соседи.. Полезли наверх.. Улеглись.. Захрапели.. Ну,
думаю, нормально все. Засыпаю.. Среди ночи жуткий грохот! Мат-перемат!
Рухнул мой сосед сверху. Минутная тишина и в этой тишине его хриплый
голос: "даааа... рожденный ползать, летать не может..."
Вагон долго не мог заснуть...

Пока нам не раздали парашюты,
Я помню, был со мною рядом ты...
Но разные у нас с тобой маршруты:
Тебя толкаю - падаешь в кусты...
Как в жизни повороты все круты...

Великая Отечественная, Асвенцим. по лагерю бредет хилая, маленькая,
худая-худая еврейка. добредает до барака. вдруг дверь распахивается
оттуда здоровый эсесовец с автоматом наперевес.
- Йуда?! - спрашивает.
еврейка молчит.
- Йуда?!
молчит.
- Йуда?! - наставляет на нее автомат.
еврейка, вздыхая:
- Нет, бля, Техасский рейнджер!

Пятый курс студентов-юристов МЭСИ отмечал день рождения однокурсницы. Шампанское,
пиво …. сальные анекдоты, непристойные истории струились непрерывным серпантином.
Историю рассказал одногруппник.
В приемное отделение одной из московских больниц попала молодая супружеская чета.
У нее - обоженная спина и черепно-мозговая травма, у него - защемление крайней
плоти. У всех - резонное удивление! Как же ж их так угораздило?
Оказалось……
Молодые. Первая брачная ночь. На утро новоиспеченный супруг желая порадовать
любимую идет на кухню в чем мать родила, чтобы приготовить блинов.
Молодая супруга проснувшись и, не нашарив в постели любимого супруга, идет
на кухню. И что же она там видит? Стоит муж и жарит блины. От умиления и восторга
жена решает сделать ему приятное, становится на колени и оральными ласками
пытается доставить мужу наслаждение неземное.
Находясь на вершине блаженства, муж решает выпендриться и подкидывает
на сковородке очередной блин, тем самым желая перевернуть его и ловко на лету
поймать, но малость промахивается, и горячий блин падает жене на спину.
От неожиданного ожога жена прикусывает ему достоинство, и в довершение «картины»
муж от боли со всей силы бьет жену по голове сковородкой.

Рассказал однокурсник.

В Германии если с двух раз не удается сдать на права, перед третьей
попыткой посылают на психоллогический тест, дабы они убедились, что
тот кто сдает - не идиот. Одно из зкаданий этого теста выглядит так:
испытуемому дают 3 шарика для пинг-понга и просят их поставить один
на другой. Те кто делали тест видно полагали, что нормальный человек
этого даже делать и не станет...
На этот тест попал один русский, когда дошло до этих трех шариков,
наш человек, вытащил изо рта жвачку и на нее прилепил их друг к другу. :-)
Челюсть у экзаменатора надолго застыла на уровне пола.

Введен новый телефонный тариф "Для заик" - первые две буквы бесплатно.

Попали на необитаемый остров русский, поляк, и немец.
Проходит месяц, есть хочется, анечего. Тогда поляк говорит:
- Давайте съедим мою ногу.
Отрубили, съели.
Проходит еще месяц, есть хочется, а нечего. Тогда немец говорит:
- Давайте съедим мою руку Отрубили, съели.
Проходит еще месяц, есть есть хочется, а нечего. Тогда русский достает
свое хозяество. Поляк с немцем и говорят: О-о-о-о-о-колбаска!!!
Русский: Щаззззззз-колбаска-по йогурту, и спать!!!

Блондинка встречает волшебника. Он ей обещает исполнить три ее желания.
Блондинка, немного подумав, говорит: "Первое, хочу стать еще более
блондинистой, чем я сейчас." Раз, два, три и волшебник исполнил ее
жeлaние..
Второе - хочу иметь еще более голубые гласа, чем у меня сейчас.
Исполнил.
Третье - хочу стат еще более глупой, чем я сейчас...
Раз, два, три... и волшебник превратил ее в мужчину..
- Nadin :-)))

Ща отожгла! Вещаю мужу как надо припасы поплнить, что купить завтра. И что? Завтра надо купить стирок! Тьфу,бля порошальник! Бля..........порошальный стирок!