Злободневные анекдоты

Вот мир странно устроен. В штате Техас миллионы козлов. Но когда говорят
О КОЗЛЕ ИЗ ТЕХАСА, и все знают, о ком это.

(С) Роби

Наконец-то американцы признали русских за своих.
Иначе с чего бы им стрелять по российским дипломатическим машинам?

Использовалась ли ранее программа "Нефть в обмен на продовольствие"?
Да, она тогда называлась "Жемчуг в обмен на бусы" и "Золото в обмен на
зеркальца".

Разговаривают два геймера:
- Может это и не мое дело, но я бы на месте антииракской коалиции
отключил Friendly Fire.

-- Cisco --

Как передало CNN, иракские крестьяне, сбивающие вражеские самолеты,
относятся к редкой местной этнической группе. Даже арабы не понимают их
диалекта. Например, двое из них - по имени Прапорщик Зозуля и Комбат
Цыбулько - при стрельбе по противникам постоянно бормочат какие-то,
по-видимому очень древние, арабские заклинания:
- Шоб вам повилазило! А ну геть звiдси, собаки бiшенi!!

Если племянника Хуссейна прозвали "Химическим Али" за химические атаки,
проведенные им против курдов, то ясно, чего желает добиться Буш,
сбрасывая на иракцев "УМНЫЕ" бомбы;(

Министр информации Ирака категорически отказался сообщить, какую травку
он использует при подготовке своих сообщений.
(c)www.beseder.ru

В ответ на решительный протест России из-за того, что войска США
обстреляли колонну российских дипломатов, госдеп США сказал:
- Ну, если вас это так задело - можете пострелять по нашему послу.

Американские солдаты едут по пустыне на танках.
Навстречу им едет колонна автомашин.
Американцы дают залп по колонне, все застилает дымом.
Американцы спрашивают друг друга: "Ну что, попали?"
Из клубов дыма появляется русский посол с криком:
"Ну, козлы, вы попали на бабки!"

Решил Буш план иракской компании в ворде пишет, пишет потом сохраниться
решил а ворд ему отвечает "Операция займет больше времени, чем
предпологалось продолжить Да? Нет?"
На следующий день были арестованы счета майкрософт как филиала
аль-каеды.

После операции в Ираке, США планируют провести новую операцию - "Свобода
в Папуа - Новой Гвинее". Планируеться уничтожить важное оружие Папуа -
Новой Гвинеи, представляюшее опасность для мировой обшественности -
рогатки. Так же планируется отстранить Большого Бабуина от власти и
вернуть программу "Еда за безделушки".

Рамсфелд, растерянный, забегает к Бушу
- господин президент, у нас неприятнось, потеряна связь с нашими
войсками в Ираке, и мы не знаем, что там происходит;
Буш:- не паникуйте, министр. Свяжитесь с Рамзаем и получите полную
информацию... И, кстати, уточните у него какие у нас планы на завтра.

Международное право в новой редакции.
США - очень хорошая страна, потому что всегда были очень хорошими (самые
богатые, демократичные, гуманные, политкорректные и далее со всеми
остановками).
Израиль - очень хорошая страна, потому что борется с нехорошими арабами.
Россия - очень плохая страна, потому что всегда была очень плохой
(Чечня, Афганистан, Сталин, крепостное право, водка и т. д.).
Все остальные страны - просто плохие или очень плохие (см. «Европейские
каникулы» и другие «шедевры» Голливуда). В случае если какая-то из этих
стран в течение долгого времени безоглядно поддерживает США или Израиль,
она может претендовать на переход в разряд «временно неплохих». Титул
«неплохая страна» выдается только за полный отказ от самостоятельной
внутренней и внешней политики. Титул «хорошая страна» является
виртуальным и в реальности не может быть присужден никому, однако все
страны должны стремиться получить его.
Любое нарушение международного права со стороны США и Израиля не может
привести к изменению их статуса «очень хороших стран» и является
оправданным. Преступления совершают только плохие и очень плохие страны.
Плохие и очень плохие страны не имеют права критиковать очень хорошие
страны. Россия не имеет права критиковать ни одну из стран. Слово
«Чечня», произнесенное вслух, является окончательным доводом в любом
споре с Россией. Слово «Чечня», произнесенное вслух или написанное,
является оправданием любых действий очень хороших стран.
Все несогласные с вышеизложенной концепцией являются людьми недалекими,
с явными или скрытыми дефектами психики.

Вопрос советнику президента США от "Московского Комсомольца":
- Что означает Ваше индейское имя "CondomLizardEyes"?

Приходит Садам Хуссейн домой и спрашивает у жены.
- Меня никто не искал?

По результатам первого послевоенного общенационального референдума в
Ираке 99,9% проголосовало за Конституцию, которая начинается словами
"Ирак является частью Российской Федерации"

Политолог

Урок русского языка в средней школе.
Учительница спрашивает:
- Какие рифмы есть к слову Саддам?
Вовочка тянет руку:
- Как дам! Агдам!
- Молодец, Вовочка! А к слову Буш?
- Говно!

При обстреле российской дипломатической колонны никто не пострадал.
Убило англичанина.

Главный офис агенства "Рейтерс".
Корреспондент главному редактору:
- Я подготовил для печати последнюю сводку по Ираку...
Главный редактор:- С Рамзаем сверили?

Washington Post: После свержения режима С. Хусейна денежной единицей
Ирака может стать доллар.

Также рассматривется вопрос о добавлении новой звезды на знаменитый
флаг.

В детстве Бушу младшему родители не давали играть в солдатики. "Вот
вырастешь тогда и поиграешь" - говорил любил говаривать Буш старший.

83 военнослужащих коалиции с признаками "атипичной диареи" были недавно
эвакуированы из под Басры. После недельного тренинга уверенности в себе
они вновь вернутся в строй.

- А почему американцы больше не бросают бомбы, которые выключают свет?
- Они же не круглые идиоты. Они с первого раза выяснили, что шахиды
темноты не боятся.

(С) Роби

После визита американских десантников во дворец С. Хуссейна, по всему
дворцу пропало курево.

Сегодня Джорж Буш еще раз подтвердил, что освобождение Ирака от иракцев
проходит успешно.

Сводка из будушей войны автор Anonymous в 08.04.2003 [01:25]

1. США объявила ультиматум президенту России в течении 48 секунд
покинуть страну. 2. Ультиматум не выполнен, мы начинаем операцию
"свобода России" 3. Войска антирусккой коалиции встречают лишь небольшое
спорадическое сопротивление на подступах к Москве. 4. Один пехотинец
ранен, в результате случайного попадания атомной бомбы. 5. Комментарий.
"Это была лишь демонстрация силы, мы хотели показать, что можем гулять
по Москве как и где хотим." 6. В результате боев за Москву, 2 морских
пехотинца ранены, город контролируеться полностью войсками коалиции. 9.
Общее число потерь после взятия Росиии, 99 погибших и 199.99 раненных.
Один самолет сбит, советской винтовкой. 11. Войска антирусской коалции
признали, что русские оказывали некоторое сопротивление. 10. США
выражают сожаление что высокоточная атомная бомба упала на рынок в
Москве. 11. Комментарии CNN. Россия наконец свободна от русского народа.

Саддам Хуссейн призвал иракцев и дргих мусульман
вступать в армию США для того, чтобы при первом
удобном случае закидать командование гранатами.

- Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные
глаза?
- Иракцев жалко…

(С) Роби

И только один хитрый ШАРОН знал, для чьей безопасности САДДАМ в
действительности представлял угрозу...
www.tao.nm.ru

По сообщениям очевидцев, битва за Багдад еще далеко не закончена.
Республиканская гвардия прочно удерживает сортир в главном президентском
дворце Саддама Хусейна. Сам Хусейн обратился по радио к народу, заявив,
что подлые захватчики найдут в сортире свою смерть, и что "победа
близка, как никогда". Чья победа имеется в виду, не уточнялось.

"Иракские дни" в "МакДональдс":
Двойной чизбургер "Саддам Бен Ладен"
Картофель фри "казармы Национальной гвардии" с острым кетчупом "Напалм"
Запеченные ножки Буша "Морская пехота"
Коктейль "Баррель"
Пирожок с яйцами "Прямое попадание в бункер"

На тему стрельбы американцев по филейным частям русского посла в Ираке:
Воевали американцы с иракцами. Пострадали, как всегда, русские.

Объявление: Сообщение о предоставлении суммы 30 долларов за антииракские
и антирусские анекдоты является абсолютно ложным.
Зато известный меценат Иуда из Искариота в качестве утешительного приза
выдает бесплатные веревки-удавки.

В ответ на вопрос об инциденте с российскими дипломатами Путин сообщил:
"Они сами застрелились".

Видать Джордж Буш ст. тоже не был шибко умным, так как назвал своего
сына как себя - не смог придумать другог имени..

Ждать приходится Джорджа Буша сверх-младшего

Американцы послали в центр Багдада бронемашины "Брэдли".
Ну не бред ли?

Выдержки из аналитического обзора ГРУ (позывной Рамзай)

... Утром 7 апреля, не встречая сопротивления, танковая колонна 3-ей
дивизии США вошла в центр Багдада. Иракское военное командование
применило секретную стратегию, разработанную анонимным полковником ФСБ
России. Боеспособные части Республиканской Гвардии и доблестные отряды
Федайинов были передислоцированы в туалет бункера Саддама. Именно там
иракское командование планирует дать решительный бой англо-британским
агрессорам. Как выразился Саддам Хуссейн на секретном совещании,
иракские мученики будут "Мочить американских дьяволов в сортире!".

По результатам радиоперехвата явствует, что высшее командование США
осознает опасность втягивания в затяжные сортирные бои. Кроме того, по
словам заместителя командующего 1-й дивизией морской пехоты США генерала
Джона Келли, американцы опасаются применения на данном театре боевых
действий "смертельно опасного химического оружия Саддама".

Наш новый кормчий Буш Божий бичует:
- Что мне ваш Папа, у меня свой есть! И он мне сказал: чем ширше кризис,
тем дешевле недвижимость. А уж я постараюсь, чтоб ничто в Ираке не
двигалось!

По ТВ говорят америкосы сначала стреляют, а потом думают - это НЕ
ПРАВДА! Они сначала обсераються, потом стреляют, а потом думают...
почему без памперса...

Из телефонных разговоров между ГОСПОДином президентом США Джорджем (как
его там?), сокращенно: "прези" и командующим антииракской коалицией
мистером (хер его знает), сокращенно "Познавший хер":
"прези": Как сегодня прошла осада Багдада, уважаемый, не важно как вас
там?
"Познавший хер": Все ОК, господин Президент!
"прези": Оу, да здраствует американская спутниковая связь, я вас плохо
слышу!
"Познавший хер": Диктую по буквам, господин президент: Обосрались
Конкретно!

Thunderbird-007

Собаки воют, а калолицые врут...

(с) Thrash

БуШ-Буратино, укушенный Шушерой...

предлагаю создат в отдельно взятом месте исламское государство:
1 почти постоянно орет мула
2 ВСЕ женщины в паранже
3 свинину не есть
4 водку не пить
5 в 5 утра идти молися
6 чтить и регулярно читать коран
7 резать не верных
8 иметь по 3 жены (в паранже)
9 иметь минимум по 10 детей
10 женится на 12-14 летних и по выбору родителей
и сослать туда всех кто высмеевает американцев