Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Tony
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

О милиции и здравоохранении

Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать -
штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку
больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику.
Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник
закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин,
сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин".
Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради медицины
вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие жертвы.
Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь из
взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И напоследок,
говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не смоет
могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на мысочек
подпрыгивать!
В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра (на всякий пожарный)
разнообразного дешевого пива (все равно переводить), дома никого - жена
на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым кипятком,
приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас камень
выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если разговаривать
перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился, только
говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо.
Ладно, сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила)
принялся мой товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра -
12 мин ушло, добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил
сюда же мочегонного чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было,
как вы помните, 15 мин).
Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30, 40
мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо,
а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает: "Погоди,
меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на мысок
попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из ванной,
становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок подпрыгивать...
Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол кафельный,
короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз! Трубка
телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру. Этот
лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему или
смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на живот
сяду, может тогда пописаешь"...
В это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена...

Картина следующая: муж на полу голый абсолютно с фингалом под глазом,
всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже сверху!!! И оба орут:
"Убери детей!!!"
В общем, когда рассеялся дым: жена милиционера - женщина опытная, и не
такое видала, разобралась быстро; пописать он так и не пописал, зато это
сделала собака соседа - 3-х годовалый ротвейлер - на полу, естественно;
зато потом пришло время, и всю ночь он (в смысле милиционер) не спал -
в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и пива больше не
хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики, как ни
странно, прекратились... на целые сутки...

О том как он этот камень все-таки достал, чтобы отнести на исследования,
и где это случилось - в следующий раз.

Tony

07.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про "Святые места" и случайное обнажение.

В далёком 1987-м мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию
(Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал). Осень.
Холодно. Жена в джинсах. Вот её и тормознули. Мол, бабе в штанах тут не
положено! Чего делаем? Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы,
остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так
пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон
повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и
напоролись!!!

21.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Военные это нечто!

Звоню в справочную военкомата, спрашиваю что делать чтоб с учета сняться
– дают телефон...
Около полутора часов пытаюсь по нему прозвониться – мимо...
Звоню снова в справочную – типа чо за телефон дали, там трубу не
берут...
ответ меня поверг в ступор: "И не подойдут – он у них сломался!"

11.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

Мой браец живет в Харькове с женой. Жену зовут Наташа, работает в каком-то КБ.
Но история не про это...
Выдержка из письма брата:

У Наталькового шефа договор с Электробритвой на обработку неподвижных ножей
для этого чуда. Ножи делают там, а Наталек&Co их закаливают в вакууме.
Есть там такой уникум - Жора-фрезеровщик, хрон изрядный, но спец знатный,
за что его и терпят. Он как-то привел в цех любовницу, но мастер или кто-то
там еще застукал их в раздевалке, и они ничего не успели.
Жора сублимироался и выдал за смену две нормы.
Руководство почесало репу, сложило 2+2 и выписало Жоре из Прибалтики
тысячедолларовую проститутку. Теперь ее этому черту показывают, но в руки
не дают, и он все перевыполняет.

Байка основана на фактах и творчески доработана

У меня нет оснований не верить брату. :)))

09.07.2017 / Новые истории - основной выпуск

Насчёт офисного планктона.

Наша контора занимается поставками радиоэлектронных компонентов. Работают там менеджеры, снабженцы, в общем - "офисный планктон". НО! У всех почти - высшее техническое образование. А у кого-то и военное. И если у кого-то из нас проблемы с техникой возникают - мы всегда друг другу помогаем. Матрицу на ноутбуке заменить - нет проблем! Перепаять что-то - тоже (паяльная станция есть). Научились на айфонах тачскрины менять, нагревая промышленным феном, и им же сушить утопленные телефоны. Я вот думаю, может нам параллельно ремонтную контору открыть?

Такой вот у нас "офисный планктон".

09.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер,
чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты
не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

23.11.2000 / Анекдоты - другая десятка

В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик.
Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал".
Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик
и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше.
Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять,
что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы.
Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина,
любитель".

10.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Последние слова Ивана Сусанина:
- Чертов ГЛОНАСС!!!

14.03.1998 / Повторные анекдоты

Едет запорожец по трассе на приличной скорости.
Вдруг резко останавливается на месте.
Почему?...... На жвачку наехал!

05.07.2010 / Остальные новые анекдоты

... итак, теперь вопросы нашему президенту!
- А можно предложение?
- Можно!
- Дима, не пизди!

22.05.2000 / Повторные анекдоты

Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе
кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено
880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"

08.04.2003 / Злободневные анекдоты

Решил Буш план иракской компании в ворде пишет, пишет потом сохраниться
решил а ворд ему отвечает "Операция займет больше времени, чем
предпологалось продолжить Да? Нет?"
На следующий день были арестованы счета майкрософт как филиала
аль-каеды.

22.11.2000 / Повторные анекдоты

В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик.
Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал".
Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик
и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше.
Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять,
что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы.
Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина,
любитель".

08.09.1998 / Повторные анекдоты

Вовочка: Машенька, можно я тебя поцелую?
Маша(смущенно) :Ну,...,нет,..., не надо, Вовочка.
Вовочка: Ну Маш, ну пожалуйста!
Маша: Ну,..., нет,... лучше завтра.
Вовочка (задирая ее юбку) : Блин, я кажется опять забыл зубы почистить!

26.06.2004 / Повторные анекдоты

Надпись в туалете рядом с толчком: В случае бомбежки - прячьтесь под
этот унитаз.
В него еще никто не попадал :)

19.12.2011 / Стишки - основной выпуск

Жили-были две мышки-подружки.
Мышка-наружка, и мышка-прослушка!

23.04.2007 / Повторные анекдоты

Блондинки встречаются в кафе, одна очень опаздывает. Наконец, она
влетает в кафе, вся растрепанная, взволнованная: Большой день! Тьфу!
Добрый член!... Ой девченки что было, что было...

06.07.2002 / Повторные анекдоты

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Прихожу вчера к себе домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит.
Второй его успокаивает:
- Ты не волнуйся, это случается с каждым, измена это не страшно,
пройдет, все бабы суки, а жены особенно...
Первый задумчиво:
- При чем тут жены, я ведь холостой...

Tony

22.01.2000 / Остальные новые истории

История эта случилась с моим другом 2 года назад.
Мы возвращались компанией из Стокгольма в Питер через
Хельсинки (там ходит паром из Стокгольма в Хельсинки,
а дальше - автобусом до Питера).
Так вот российским гражданам в принципе нужно проходить
таможню при сходе с парома, а остальным гражданам Европейского Сообщества -
"зеленая улица". На выходе с парома стоит пара таможенников и отлавливает
российских граждан по внешнему виду. Для экономии времени мы решили
пройти сквозь "зеленый" коридор. Вся наша компания удачно прошла через
контроль, за исключением одного человека. А надо сказать, что этот
человек не знает ни английского, ни какого-либо другого языка (кроме
русского, разумеется).
Его подзывает таможенник к окошку, берет паспорт и начинает
речь на _15_ минут на английском! Друг постепенно загружается информацией,
потом смотрит по сторонам в поисках помощи, и видит, что за ним
к окошку выстроилась
очередь из чернокожих - т.е. помощи ждать не от куда.
И вот, по интонации голоса таможенника, друг понимает, что ему задают
вопрос...
Тогда друг, собрав всю волю в кулак, и в муках вспоминая школьные
уроки английского
выкрикивает таможеннику - GO HOME! (Подразумевая, что он говорит,
что едет домой в Россию
через Хельсинки ;)
Таможенник в шоке отдает ему паспорт без всяких отметок и мой друг
свободно сходит
на берег.

18.02.2006 / Повторные анекдоты

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря -
Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского
богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по
колено... в жопу.
Не приняла земля русская ног татарских.

07.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

Один алкаш мне рассказал. Далее - от его лица.

Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь
есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку
портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не
помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету! ...
Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят!
Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...

Бесконечная рекурсия, однако!

30.12.2001 / Повторные анекдоты

-Блин!
сказал слон наступив на колобка!

21.12.2001 / Повторные анекдоты

Не думай!
Если думаешь - не говори!
Если думаешь и говоришь - не пиши!
Если думаешь и говоришь и пишешь - не подписывай!
Если думаешь и говоришь и пишешь и подписываешь - не удивляйся!

14.12.2001 / Повторные анекдоты

- Говорят что носорогу плохо видно из-за его рога.
- Да. но при его весе это не его головная боль!

18.04.2000 / Повторные анекдоты

Ежик бегает вокруг деревянной бочки и думает:" И когда этот забор
кончится?"

12.08.2002 / Повторные анекдоты

Идет мужик с таксой, а навстречу ему мужик с двумя бультерьерами.
Мужик с таксой говорит - спрорим, моя твоих двух ухайдакает.
Поспорили. Спускают собак; такса рвет обоих бультерьеров в клочья.
Хозяин бультерьеров просит продать ему таксу за двадцать штук баксов.
На что хозяин таксы отвечает - ты че, охренел, я только 20 штук заплатил
за то, чтобы крокодилу пластическую операцию сделали...

26.03.2003 / Стишки - основной выпуск

В ответ на призыв к совокуплению узколобых...от 24 марта


Ты наверно не в России, а в Америке родился,
Если хамскими словами ты ругаешь пацифистов,
Или ты не понимаешь, что воюют не с исламом,
и не за свободу слова, да и не с самим Саддамом.

И плевать им на народы, на идеи мировые,
Янки - страшная парода, все смешения половые.
А исконно лишь индейцы возводили там Виг-вамы,
Только их потом прогнали бледнолицые вандалы.

Те, которые за златом, в золотую лихорадку
Набежали на Аляску, как парась на свиноматку.
Куча всяких разных наций, кровь свою перемешавши,
Создала американцев, вот и бесятся, поганцы.

Прикрываясь благим делом, и борьбою за свободу,
Цель одна - халявной нефти раздобыть в свою угоду.
Развивая над главами стяг свой звездно полосатый,
Говорят Саддам диктатор, потому что он усатый.

Оправданья преступлению они ищут у таких вот,
Рэперов- исламофобов, поносящих пацифистов.
Так что если «храбрый» янки победит всех под Ираком,
Завтра ты за два Биг-Мака встанешь перед Бушем раком.

автор: Tony

06.11.2009 / Повторные фразы

Она была на седьмом месяце от счастья...

15.05.1999 / Повторные анекдоты

-Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
-Сексопатологом, МарьИванна.
-Вовочка,а чем он занимается?
-Ну вот смотрите,МарьИванна. Идут три девушки: одна мороженное лижет,
вторая кусает, а третья сосет. Какая из них замуж выходит?
-Наверное, та, которая сосет.
-А вот и неправильно, та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как
Вы, МарьИванна, я и буду лечить!
104

26.03.2001 / Повторные анекдоты

-Милая! Я буду звать тебя "ласточка"
- Почему?
- Ты у меня первая!
- А, ну я тогда буду звать тебя "Боинг"!
- А боинг тут при чем?
- А ты у меня 747й!

09.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Скоро Москве присвоят второе звание Города-Героя. За выживание в период
Лужковской оккупации.

01.06.2011 / Всякая всячина

"... Бесплотные Летательные Аппараты (Прим. ред. - Ангелы, что ли?)"

20.03.2004 / Остальные новые истории

Действующие лица: я, мой муж Иван и сын 4-х лет от роду.
Предистория: Дите мое по каким-то своим соображениям папу папой не
называет. Я, значит, мама, ну а папа - это Ваня и все тут. Этот
папа-Ваня меня еще и на пару годиков помладше и кг на 20 полегче.
Сама история. Большой и очень универсальный магазин. Идем,
налево-крючочки, направо-лампочки, ну а впереди гвоздики... Ребенок орет
на весь ангар: "Ваня, смотри", "Ваня, купи", ну а мне: "Мам, это тебе не
надо" и "Мама, положь обратно"... Продавец, тетя большая и громкая,
оглядев меня с каблуков до "конского хвоста", задумчиво сообщает своей
напарнице: "И таким везет! И дети заводятся, и Ваньки не переводятся!"
Все в поле зрения начинают осматриваться - какой же это так крупно
повезло, муж слезах и стонах, а я доверительно так тетеньке ору: "Второй
муж ручной дрелью стены дырявил, а этому только перфоратор подавай.
Молодой еще, горячий..."
Надо было лицо ее видеть. Муж-то и вправду третий.

23.07.2009 / Всякая всячина

А как было бы неплохо:

- Мѵротворческий контингент.

- Мѵротворческая операция.

По-моему, в 1918-м, с реформой орфографии немного перестарались...

28.06.2011 / Остальные новые анекдоты

И ведь придумал же кто-то назвать контору - "Мосгортранс"!!! Похоже, до
сих пор в трансе находятся...

10.01.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мало кто знает, но известную фразу группы Пинк Флойд "We don't need no
education..." можно перевести и так "Как мы были дураками, дураками и
помрём!!!"

01.03.2005 / Остальные новые истории

Как прекрасен этот мир или продолжение к истории от 28.02 "Собрались мы
с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит." Я с супругой
решил купить нехилый телевизор в одной крупной торговой сети "Э....о" в
кредит. Ситуация примерно такая же, воскресенье, куча народу, в торговом
зале духота. Подошла наша очередь, заполняем документы, на вопрос ваша
зарплата (кредит берем на жену, так как я официально ассистент на
кафедре в Высшем учебном заведении :))), в реале боле 50 ) советую жене
сказать тысячь 11, не больше, а то могут не дать (знаком с психологией
банков), рядом стоит семью из N-го количества человек и неприятно воняет
( в прямом смысле этого слова), берут тоже кредит, объявленная ими
зарплата 4 тыс. руб. , сумма кредита у нас и у них различается не на
много. Ожидание длилось минут.... 40. И что....
Нам кредит не дали. Мораль: Получая кредит в банке "Home и т. д." не
забудте: Выпить бормотухи, одеть дедушкины (бабушкины) штаны и кофты.
Тогда Вы их КЛИЕНТ! УДАЧИ!

P.S. В результате: купил тот же телевизор, там же, через 10 минут за
реальную капусту. Банк обломался :))

17.08.2009 / Остальные фразы

Илье Рыженко, ака Алик Кимры посвящается:

Иногда Ph.D. означает не Philosophie Doctor, а Phenomenal Dumbass.

21.12.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Между прочим, древнейшая в мире профессия - не проститутка, а
креативщик!

09.06.2003 / Непристойные стишки

Игорь Ваньке говорит:
"У меня очко болит!
Третий раз меня ебешь ты,
А хуяк твой все стоит!"

"Тут секрет ведь надо знать:
Чтоб в очко парней ебать,
Вместо собственного хуя
Нужно вантуз применять.

Если сунешь свой хуище
Ты кому-нибудь в очко,
Вынешь - будет весь в дерьмище.
Мне так это западло.

А еще ты должен знать:
Чтобы парню в рот давать,
Ты намажь свой хуй вареньем -
Будет в кайф ему сосать!"

"Да пошел ты, Ванька, нахуй!
Вздумал ты меня учить!
Не хочу быть пидорасом,
лучше быду сам дрочить!"

21.09.2002 / Остальные новые истории

Нашу 1С-ку обслуживал один програмер. И после каждого посещения он
приносил мне CD-RW и я сливал ему некотурую информацию. И почему-то с
первого раза писать не получалось... Резак ругался и выплевывал
компашку.... С этим програмером так было всегда и всегда же со злости мы
закрывали обратно сидюк ногой... Кампашку мы не трогали... просто
закрывали и все! Сначала думали что просто со второго раза канало. Но
один раз решили проэксперементировать... и задвинули кампашку с первого
раза ногой... Вы не поверите ЗАПИСАЛОСЬ С ПЕРВОГО РАЗА... ОТчего пришли
к выводу... что резак воспринимает тока грубую физичискую силу.... Хотя
есть идея поэксперементировать с маркой обуви... Если результат будет
напишу!

09.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Батурина Лужкову: "Пока ЦДХ не снесешь, о сексе и не думай, старый
козел!"

02.01.2005 / Злободневные анекдоты

Лукяненко и некоторые другие считают что теперь мы уже точно не сможем
обвинить Россию во всех наших бедах - ошибаетесь...

2006-й год, Украина, Киев, "Майдан Незалежностi".
На Майдане стоит старый украинский националист и возмущаеться:
- От же клятi москалi нас не люблять: прокуратура нiкого не ловить,
спецслужби диоксiни экономлять

09.12.2009 / Остальные новые анекдоты

У Лужкова пасека в Кремле.

09.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Как обычно, совершенно неожиданно для всех, в Москве в декабре наступила
зима. Прогнозов погоды естественно, не читал никто. На устранение
неожиданных снежных заносов, о которых синоптики предупреждали еще за
неделю до, была выдвинута вся снегоуборочная техника в виде таджиков с
лопатами. Они до сих пор у меня за окном этими лопатами шваркают. НО!
Грядут перемены! Скоро на место таджиков придут вполне себе русские
нетрудоустроенные профессоры филологии, etc. Так повелел Лужков!

27.04.2010 / Остальные новые анекдоты

Сытно наелся Путин котлет! Мух (и не только) - в помине уж нет.

12.08.2009 / Остальные новые анекдоты

А я желаю... Чтобы Путин стал президентом США! Так им и надо, пиндосам!
Ну, а нам-то он за какие грехи!!!???

Tony (61)
Рейтинг@Mail.ru