Поиск по автору:

О милиции и здравоохранении

Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать -
штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку
больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику.
Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник
закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин,
сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин".
Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради медицины
вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие жертвы.
Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь из
взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И напоследок,
говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не смоет
могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на мысочек
подпрыгивать!
В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра (на всякий пожарный)
разнообразного дешевого пива (все равно переводить), дома никого - жена
на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым кипятком,
приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас камень
выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если разговаривать
перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился, только
говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо.
Ладно, сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила)
принялся мой товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра -
12 мин ушло, добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил
сюда же мочегонного чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было,
как вы помните, 15 мин).
Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30, 40
мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо,
а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает: "Погоди,
меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на мысок
попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из ванной,
становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок подпрыгивать...
Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол кафельный,
короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз! Трубка
телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру. Этот
лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему или
смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на живот
сяду, может тогда пописаешь"...
В это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена...

Картина следующая: муж на полу голый абсолютно с фингалом под глазом,
всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже сверху!!! И оба орут:
"Убери детей!!!"
В общем, когда рассеялся дым: жена милиционера - женщина опытная, и не
такое видала, разобралась быстро; пописать он так и не пописал, зато это
сделала собака соседа - 3-х годовалый ротвейлер - на полу, естественно;
зато потом пришло время, и всю ночь он (в смысле милиционер) не спал -
в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и пива больше не
хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики, как ни
странно, прекратились... на целые сутки...

О том как он этот камень все-таки достал, чтобы отнести на исследования,
и где это случилось - в следующий раз.

Tony

Навеяно историей про "Святые места" и случайное обнажение.

В далёком 1987-м мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию
(Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал). Осень.
Холодно. Жена в джинсах. Вот её и тормознули. Мол, бабе в штанах тут не
положено! Чего делаем? Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы,
остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так
пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон
повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и
напоролись!!!

Военные это нечто!

Звоню в справочную военкомата, спрашиваю что делать чтоб с учета сняться
– дают телефон...
Около полутора часов пытаюсь по нему прозвониться – мимо...
Звоню снова в справочную – типа чо за телефон дали, там трубу не
берут...
ответ меня поверг в ступор: "И не подойдут – он у них сломался!"

Мой браец живет в Харькове с женой. Жену зовут Наташа, работает в каком-то КБ.
Но история не про это...
Выдержка из письма брата:

У Наталькового шефа договор с Электробритвой на обработку неподвижных ножей
для этого чуда. Ножи делают там, а Наталек&Co их закаливают в вакууме.
Есть там такой уникум - Жора-фрезеровщик, хрон изрядный, но спец знатный,
за что его и терпят. Он как-то привел в цех любовницу, но мастер или кто-то
там еще застукал их в раздевалке, и они ничего не успели.
Жора сублимироался и выдал за смену две нормы.
Руководство почесало репу, сложило 2+2 и выписало Жоре из Прибалтики
тысячедолларовую проститутку. Теперь ее этому черту показывают, но в руки
не дают, и он все перевыполняет.

Байка основана на фактах и творчески доработана

У меня нет оснований не верить брату. :)))

Насчёт офисного планктона.

Наша контора занимается поставками радиоэлектронных компонентов. Работают там менеджеры, снабженцы, в общем - "офисный планктон". НО! У всех почти - высшее техническое образование. А у кого-то и военное. И если у кого-то из нас проблемы с техникой возникают - мы всегда друг другу помогаем. Матрицу на ноутбуке заменить - нет проблем! Перепаять что-то - тоже (паяльная станция есть). Научились на айфонах тачскрины менять, нагревая промышленным феном, и им же сушить утопленные телефоны. Я вот думаю, может нам параллельно ремонтную контору открыть?

Такой вот у нас "офисный планктон".

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер,
чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты
не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик.
Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал".
Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик
и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше.
Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять,
что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы.
Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина,
любитель".

Последние слова Ивана Сусанина:
- Чертов ГЛОНАСС!!!

Едет запорожец по трассе на приличной скорости.
Вдруг резко останавливается на месте.
Почему?...... На жвачку наехал!

... итак, теперь вопросы нашему президенту!
- А можно предложение?
- Можно!
- Дима, не пизди!

Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе
кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено
880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"

Решил Буш план иракской компании в ворде пишет, пишет потом сохраниться
решил а ворд ему отвечает "Операция займет больше времени, чем
предпологалось продолжить Да? Нет?"
На следующий день были арестованы счета майкрософт как филиала
аль-каеды.

В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик.
Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал".
Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик
и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше.
Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять,
что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы.
Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина,
любитель".

Надпись в туалете рядом с толчком: В случае бомбежки - прячьтесь под
этот унитаз.
В него еще никто не попадал :)

Вовочка: Машенька, можно я тебя поцелую?
Маша(смущенно) :Ну,...,нет,..., не надо, Вовочка.
Вовочка: Ну Маш, ну пожалуйста!
Маша: Ну,..., нет,... лучше завтра.
Вовочка (задирая ее юбку) : Блин, я кажется опять забыл зубы почистить!

Жили-были две мышки-подружки.
Мышка-наружка, и мышка-прослушка!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Прихожу вчера к себе домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит.
Второй его успокаивает:
- Ты не волнуйся, это случается с каждым, измена это не страшно,
пройдет, все бабы суки, а жены особенно...
Первый задумчиво:
- При чем тут жены, я ведь холостой...

Tony

Блондинки встречаются в кафе, одна очень опаздывает. Наконец, она
влетает в кафе, вся растрепанная, взволнованная: Большой день! Тьфу!
Добрый член!... Ой девченки что было, что было...

История эта случилась с моим другом 2 года назад.
Мы возвращались компанией из Стокгольма в Питер через
Хельсинки (там ходит паром из Стокгольма в Хельсинки,
а дальше - автобусом до Питера).
Так вот российским гражданам в принципе нужно проходить
таможню при сходе с парома, а остальным гражданам Европейского Сообщества -
"зеленая улица". На выходе с парома стоит пара таможенников и отлавливает
российских граждан по внешнему виду. Для экономии времени мы решили
пройти сквозь "зеленый" коридор. Вся наша компания удачно прошла через
контроль, за исключением одного человека. А надо сказать, что этот
человек не знает ни английского, ни какого-либо другого языка (кроме
русского, разумеется).
Его подзывает таможенник к окошку, берет паспорт и начинает
речь на _15_ минут на английском! Друг постепенно загружается информацией,
потом смотрит по сторонам в поисках помощи, и видит, что за ним
к окошку выстроилась
очередь из чернокожих - т.е. помощи ждать не от куда.
И вот, по интонации голоса таможенника, друг понимает, что ему задают
вопрос...
Тогда друг, собрав всю волю в кулак, и в муках вспоминая школьные
уроки английского
выкрикивает таможеннику - GO HOME! (Подразумевая, что он говорит,
что едет домой в Россию
через Хельсинки ;)
Таможенник в шоке отдает ему паспорт без всяких отметок и мой друг
свободно сходит
на берег.

Один алкаш мне рассказал. Далее - от его лица.

Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь
есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку
портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не
помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету! ...
Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят!
Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...

Бесконечная рекурсия, однако!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря -
Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского
богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по
колено... в жопу.
Не приняла земля русская ног татарских.

Кто ? Undead-пихто

-Блин!
сказал слон наступив на колобка!

- Говорят что носорогу плохо видно из-за его рога.
- Да. но при его весе это не его головная боль!

Не думай!
Если думаешь - не говори!
Если думаешь и говоришь - не пиши!
Если думаешь и говоришь и пишешь - не подписывай!
Если думаешь и говоришь и пишешь и подписываешь - не удивляйся!

Идет мужик с таксой, а навстречу ему мужик с двумя бультерьерами.
Мужик с таксой говорит - спрорим, моя твоих двух ухайдакает.
Поспорили. Спускают собак; такса рвет обоих бультерьеров в клочья.
Хозяин бультерьеров просит продать ему таксу за двадцать штук баксов.
На что хозяин таксы отвечает - ты че, охренел, я только 20 штук заплатил
за то, чтобы крокодилу пластическую операцию сделали...

Ежик бегает вокруг деревянной бочки и думает:" И когда этот забор
кончится?"

-Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
-Сексопатологом, МарьИванна.
-Вовочка,а чем он занимается?
-Ну вот смотрите,МарьИванна. Идут три девушки: одна мороженное лижет,
вторая кусает, а третья сосет. Какая из них замуж выходит?
-Наверное, та, которая сосет.
-А вот и неправильно, та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как
Вы, МарьИванна, я и буду лечить!

Она была на седьмом месяце от счастья...

Квассерман!

В ответ на призыв к совокуплению узколобых...от 24 марта


Ты наверно не в России, а в Америке родился,
Если хамскими словами ты ругаешь пацифистов,
Или ты не понимаешь, что воюют не с исламом,
и не за свободу слова, да и не с самим Саддамом.

И плевать им на народы, на идеи мировые,
Янки - страшная парода, все смешения половые.
А исконно лишь индейцы возводили там Виг-вамы,
Только их потом прогнали бледнолицые вандалы.

Те, которые за златом, в золотую лихорадку
Набежали на Аляску, как парась на свиноматку.
Куча всяких разных наций, кровь свою перемешавши,
Создала американцев, вот и бесятся, поганцы.

Прикрываясь благим делом, и борьбою за свободу,
Цель одна - халявной нефти раздобыть в свою угоду.
Развивая над главами стяг свой звездно полосатый,
Говорят Саддам диктатор, потому что он усатый.

Оправданья преступлению они ищут у таких вот,
Рэперов- исламофобов, поносящих пацифистов.
Так что если «храбрый» янки победит всех под Ираком,
Завтра ты за два Биг-Мака встанешь перед Бушем раком.

автор: Tony

-Милая! Я буду звать тебя "ласточка"
- Почему?
- Ты у меня первая!
- А, ну я тогда буду звать тебя "Боинг"!
- А боинг тут при чем?
- А ты у меня 747й!

Скоро Москве присвоят второе звание Города-Героя. За выживание в период
Лужковской оккупации.

Действующие лица: я, мой муж Иван и сын 4-х лет от роду.
Предистория: Дите мое по каким-то своим соображениям папу папой не
называет. Я, значит, мама, ну а папа - это Ваня и все тут. Этот
папа-Ваня меня еще и на пару годиков помладше и кг на 20 полегче.
Сама история. Большой и очень универсальный магазин. Идем,
налево-крючочки, направо-лампочки, ну а впереди гвоздики... Ребенок орет
на весь ангар: "Ваня, смотри", "Ваня, купи", ну а мне: "Мам, это тебе не
надо" и "Мама, положь обратно"... Продавец, тетя большая и громкая,
оглядев меня с каблуков до "конского хвоста", задумчиво сообщает своей
напарнице: "И таким везет! И дети заводятся, и Ваньки не переводятся!"
Все в поле зрения начинают осматриваться - какой же это так крупно
повезло, муж слезах и стонах, а я доверительно так тетеньке ору: "Второй
муж ручной дрелью стены дырявил, а этому только перфоратор подавай.
Молодой еще, горячий..."
Надо было лицо ее видеть. Муж-то и вправду третий.

И ведь придумал же кто-то назвать контору - "Мосгортранс"!!! Похоже, до
сих пор в трансе находятся...

Мало кто знает, но известную фразу группы Пинк Флойд "We don't need no
education..." можно перевести и так "Как мы были дураками, дураками и
помрём!!!"

Как прекрасен этот мир или продолжение к истории от 28.02 "Собрались мы
с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит." Я с супругой
решил купить нехилый телевизор в одной крупной торговой сети "Э....о" в
кредит. Ситуация примерно такая же, воскресенье, куча народу, в торговом
зале духота. Подошла наша очередь, заполняем документы, на вопрос ваша
зарплата (кредит берем на жену, так как я официально ассистент на
кафедре в Высшем учебном заведении :))), в реале боле 50 ) советую жене
сказать тысячь 11, не больше, а то могут не дать (знаком с психологией
банков), рядом стоит семью из N-го количества человек и неприятно воняет
( в прямом смысле этого слова), берут тоже кредит, объявленная ими
зарплата 4 тыс. руб. , сумма кредита у нас и у них различается не на
много. Ожидание длилось минут.... 40. И что....
Нам кредит не дали. Мораль: Получая кредит в банке "Home и т. д." не
забудте: Выпить бормотухи, одеть дедушкины (бабушкины) штаны и кофты.
Тогда Вы их КЛИЕНТ! УДАЧИ!

P.S. В результате: купил тот же телевизор, там же, через 10 минут за
реальную капусту. Банк обломался :))

Илье Рыженко, ака Алик Кимры посвящается:

Иногда Ph.D. означает не Philosophie Doctor, а Phenomenal Dumbass.

Наше говно теплее!

Между прочим, древнейшая в мире профессия - не проститутка, а
креативщик!

Нашу 1С-ку обслуживал один програмер. И после каждого посещения он
приносил мне CD-RW и я сливал ему некотурую информацию. И почему-то с
первого раза писать не получалось... Резак ругался и выплевывал
компашку.... С этим програмером так было всегда и всегда же со злости мы
закрывали обратно сидюк ногой... Кампашку мы не трогали... просто
закрывали и все! Сначала думали что просто со второго раза канало. Но
один раз решили проэксперементировать... и задвинули кампашку с первого
раза ногой... Вы не поверите ЗАПИСАЛОСЬ С ПЕРВОГО РАЗА... ОТчего пришли
к выводу... что резак воспринимает тока грубую физичискую силу.... Хотя
есть идея поэксперементировать с маркой обуви... Если результат будет
напишу!

Игорь Ваньке говорит:
"У меня очко болит!
Третий раз меня ебешь ты,
А хуяк твой все стоит!"

"Тут секрет ведь надо знать:
Чтоб в очко парней ебать,
Вместо собственного хуя
Нужно вантуз применять.

Если сунешь свой хуище
Ты кому-нибудь в очко,
Вынешь - будет весь в дерьмище.
Мне так это западло.

А еще ты должен знать:
Чтобы парню в рот давать,
Ты намажь свой хуй вареньем -
Будет в кайф ему сосать!"

"Да пошел ты, Ванька, нахуй!
Вздумал ты меня учить!
Не хочу быть пидорасом,
лучше быду сам дрочить!"

Батурина Лужкову: "Пока ЦДХ не снесешь, о сексе и не думай, старый
козел!"

Лукяненко и некоторые другие считают что теперь мы уже точно не сможем
обвинить Россию во всех наших бедах - ошибаетесь...

2006-й год, Украина, Киев, "Майдан Незалежностi".
На Майдане стоит старый украинский националист и возмущаеться:
- От же клятi москалi нас не люблять: прокуратура нiкого не ловить,
спецслужби диоксiни экономлять

У Лужкова пасека в Кремле.

Как обычно, совершенно неожиданно для всех, в Москве в декабре наступила
зима. Прогнозов погоды естественно, не читал никто. На устранение
неожиданных снежных заносов, о которых синоптики предупреждали еще за
неделю до, была выдвинута вся снегоуборочная техника в виде таджиков с
лопатами. Они до сих пор у меня за окном этими лопатами шваркают. НО!
Грядут перемены! Скоро на место таджиков придут вполне себе русские
нетрудоустроенные профессоры филологии, etc. Так повелел Лужков!

Сытно наелся Путин котлет! Мух (и не только) - в помине уж нет.

А я желаю... Чтобы Путин стал президентом США! Так им и надо, пиндосам!
Ну, а нам-то он за какие грехи!!!???