Повторные анекдоты

Этот радиообмен случился в действительности в марте 2005 года и был
оффициально разрешен к пубикации в прессе командованием вооруженных сил
Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до
упада.

Выдержка

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)... С вами говорит А-853.
Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать
столкновения.
Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль...

Американцы: (шум и помехи на заднем плане).... Мы рекомендуем вам
изменить ваш курс на 15 градусов на север, что бы избежать столкновения.


Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15
градусов на Юг, что бы избежать столкновения.

Американцы: (ответ другим голосом)... С вами говорит капитан корабля
военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, что бы Вы изменили свой
курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.

Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво
рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать
столкновения.

Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)... "Говорит Капитан
Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера "USS Lincoln"
Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль
североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных
крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других
вспомагательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую
минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к
выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего
курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем
вынуждены препринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу
безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой
приказ и освободите нам путь".

Галицийцы: "С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три
человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, два пива и
немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“
von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной
связи. Мы вобще никуда не движимся потому, что находимся в здании маяка
А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место
в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать
какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего
сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьтесь о
прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз
прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить
ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет
лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для
сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей"

Перевод с немецкого: Михаил Клинг, г. Вормс, Германия 22.04.2007

обход в больнице.
врач заходит в палату, подходит к первому больному и говорит:
- что у вас болит?
- у меня геморой!-отвечает больной
- а чем вас лечат?
- ватку в зеленку и мажут.
Подходит ко второму больному
- а у вас что?
- простатит!
- а чем вас лечат?
- ватку в зеленку и мажут.
Подходит к третьему и говорит:
- а у вас что?
- у меня гланды воспалились!
- а чем вас лечат?
- ватку в зеленку и мажут.
Врач говорит:
- Есть какие-нибудь пожелания?
больной у которого гланды говорит:
- можно мне первому мазать будут

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском:
Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком:
Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском:
Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули
ибу ибу х%й суши].

На аукционе объявляют лот: - А теперь, господа, предлагаем вашему
вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком
поглаживании превращается в чемодан...

Блондинки встречаются в кафе, одна очень опаздывает. Наконец, она
влетает в кафе, вся растрепанная, взволнованная: Большой день! Тьфу!
Добрый член!... Ой девченки что было, что было...

Советская олимпиадная задача по физике:
Может ли космонавт, интенсивно крутя металлическим ломом, изменить
ориентацию своего спутника?

Приносит начальник отдела кадров генеральному пачку резюме тот берет
половину рвет и в корзину. Она - что вы делаете там жеесть и хорошие? Он
- неудачники нам не нужны!!!

Устроился мужик в ГАИ. Через некоторое время вызывает его командир
батальона и говорит:
- По результатам испытательного срока ты нам подходишь, и я решил
выставить тебя на большую дорогу. Но у нас есть ритуал: новичку перед
выходом на дорогу мы отрезаем левую ногу до колена или всем батальоном
трахаем в жопу. На выбор.
Мужик помялся, ногу жалко, а денег охота. Короче, имели его всю ночь.
Утром стоит на дороге злой, тормозит всех без разбора, беспредельничает
по полной программе.
В это время его родной брат с друзьями едет в машине и хвастает, что,
типа, тут у меня братан-гаишник, могу на этом участке ехать с любой
скоростью.
Короче тормозит гаишник своего братана, орет, палкой стучит, рожа
красная от злости. Брат ему:
- У вас, что там в ГАИ одни пидорасы?
- А ты что, видел где-то одногого гаишника?

Встретились два одноклассника через 30 лет. Поговорили о том о сем. У
одного все классно: любимая жена, дети, хорошая работа. А другой
жалуется: пилит его жена постоянно.-"Так она у тебя ПИЛА? Одноклассник
с горечью отвечает:"ПИЛА, ПЬЕТ, и будет ПИТЬ.