Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 апреля 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему
составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса - 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза - 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу - 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3руб.

Подписал "мастер Прохоров"

На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых"
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
16
Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас
начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки
Windows XP!!!
Я уже не помню, что было раньше - МТС или яйцо?
Много будешь знать - не успеешь состариться.
Спорят американка, француженка и русская кто при ведении домашнего
хозяйства мужа больше "строит":
А. - "Я со своим прожила первые два дня посуду не мыла, не стирала, полы
не убирала. Увидела его через два дня, он купил посудомоечную и
стиральную машины и моющий пылесос. Жизнь наладилась!"
Ф. - "Я со своим прожила первые два дня он посуду не мыл, не стирал,
полы не убирал. Ушла к любовнику. Увидела его через два дня, он купил
посудомоечную и стиральную машины и моющий пылесос и прибрался. Жизнь
наладилась!"
Р. - "Я со своим прожила первые два дня посуду не мыла, не стирала, полы
не убирала. Увидела его через два дня. Немножко. Левым глазом. Жизнь
наладилась!"
Мать распекает дочь.
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Ну, мам...
- Нет, где ты шлялась всю ночь?!
- Ну, мам...
- Я спрашиваю, где ты шлялась всю ночь?!
_Ну, мам, меня изнасиловали!
- Изнасилование- минутное дело! Где ты шляляась всю ночь?!
5
Интересно, как скоро в очередном приступе политкорректности США
переименует Нигерию в Афро-Американию?
11
Посвяшается маршу несогласных! :-))))
Едет пидор на мопеде, вдруг мопед заглох. Пидор стоит, репу чешет
-незнает что делать. Тут по дороге едет байкер - в косухе, шлем с
рогами, Харлей Девидсон.... тормозит.
Байкер: Ну че? Толкнем говно?
Пидор: ДА!!!! А потом мопед!!!
- Ты хотел бы провести ночь с Ксюшей Собчак?
- Я что, зоофил, что ли?
Сидят в кафе 2 мужика гадают кроссворд:
- пухт
- не прухт
- я думаю фрухт
мимо проходит женщина:
- вы отгадываете слово фрукт!!?
- НУ ОТКУДА ВАМ ЗНАТЬ КАК ПЕРДИТ ЖИРАФ!!!???
Пойду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать.

Alex
10
БЕЛГРАД 1943 ГОД.В 2 ЧАСА НОЧИ СТУК В ДВЕРЬ -КТО ЕБАНА МАТЬ
ответ-Я ЕБАНА МАТЬ
-МУЖАЙСЯ МАТЬ.ЕБАНА УБИЛИ ФАШИСТЫ
Англия. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон...
- Холмс, у Вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...
Даун приходит в магазин.
Даун: Вдафте
Продавец: Здравствуйте
Даун: Иввините повалуфта а у ваф капуфта фаленная ефть?
Продавец: Есть
Даун: Нарефте, нарефте дайте мне повалуфта
Продавец нарезал, дал даун взял в руки, намазал на лицо, выкинул ушел
На второй день
Даун приходит в магазин.
Даун: Вдафте
Продавец: Здравствуйте
Даун: Иввините повалуфта а у ваф капуфта фаленная ефть?
Продавец: Есть
Даун: Нарефте, нарефте дайте мне повалуфта
Продавец нарезал, дал даун взял в руки, намазал на лицо, выкинул ушел
На третий день
Даун приходит в магазин.
Даун: Вдафте
Продавец: Здравствуйте
Даун: Иввините повалуфта а у ваф капуфта фаленная ефть?
Продавец: Нет
Даун: А фто ефть
Продавец: Свекла
Даун: Нарефте, нарефте дайте мне повалуфта
Продавец нарезал, дал даун взял в руки, намазал на лицо, выкинул
собирался уходить
Продавец: Мужик ты че туфту всякую на лицо мажешь?
Даун: А фто у ваф капуфта ефть?

Вчера<< 24 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru