Поиск по автору:

Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у
них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е.
свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили
придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры),
ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с
ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и
даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А
фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом
обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было
совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо
сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка?
Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там
ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее
вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон,
шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на
руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с
удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас???
Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную
кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от
такой НАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-)))
Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете
(за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до
полетов его в ближайший день не допустили … :-))))

Библия:
- Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать
дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк
их хардом, и отделил хард от софта.
- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать
код свой.
- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- И сказал Бог всем: молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте,
как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a,
во веки веков, RETURN!

Господи!!!
Смерти у тебя прошу!!!
Не откажи, Господи!!!
НЕ ДЛЯ СЕБЯ ПРОШУ.

Во всем виноват дядюшка Гейц, а пиздят все почему-то Клаву !

Театр юмора (новый такой), первое представление. Выходит конферансье
и объявляет
-Сегодня, в честь открытия нашего театра мы представляем вам совершенно
новую шутку, всего одну,но нам необходима ПОЛНАЯ тишина!
-Ладно!ладно!
В зале гасится свет и минут 15 все сидят в полной темноте..Наконец,
в углу сцены
появляется мужичок со свечой и стулом. Шустренько проходит на середину
сцены, садится на стул и начинает дрочить.
Минуты 2 в зале недоумение(типа в чем же прикол????),и тут такой голос
в зале
-Да он же дрочит!!!!!!!!!
Мужичок со свечой:
-КТО ЗДЕСЬ????????????8-((((())))))

Встретились как-то два генерала: русский и американский.
Русский хвастается:
- Наш солдат получает 2000 калорий в день.
- А наш 4000.
- да не может нормальный человек съесть четыре мешка брюквы.

В начале было слово, и слово было 2 байта...
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты,
и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,
и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость,
в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту;
и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом,
и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог
к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер,
которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под
винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер
сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою
и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault

"Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14
годам овладел конем...."

Какая шея, бедра, тело.
А что за ножки, что за стать.
Я взгляд не в силах оторвать
От пулеметного прицела

Доктор у моего мужа член один метр.
- Это же прекрасно, просто счастье.
- Счастье было когда он стоял. А теперь он меня им пиздит.

Evgeniy

Театр. Народу полный зал. Открывается занавес, полностью гаснет свет.
Тьма кромешная. Вдруг, по крадется мужик со свечкой и со стулом. Доходит
до середины сцены, ставит стул и начинает заниматься ананизмом.
Походит 10,15,20 минут. Одна тетка из первых рядов возмущенно спрашивает:
" И долго это будет продолжаться?"
Мужик(тушит свечку):фу... Кто здесь???

- Я нужаюсь в уходе!, - а она как всегда неправильно меня поняла.

Клиент в ресторане:
- Официант, если это молодой цыпленок, то я Папа Римский.
Официант:
- Очень хорошо. Чего еще изволите, Ваше Преосвященство?

Press HELP for F1

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь
лет пойдет в школу"

> 1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
смог бы выразить в грязной матерной форме.
> 2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на
улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ
наркотикам.
>
> 3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.
> 4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.
> 5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит
будильник.
> 6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
> 7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...
> 8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
> 9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять
невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за
невинность.
>
> 10. Берегите родину - отдыхайте за границей.
> 11. Рассказывать! начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать
женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно,
что подмигивать мужчине на свету.
>
> 12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
> 13. Цель определяет калибр.
> 14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не
очень......
> 15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.
> 16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.
> 17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете
уже распрощаться.
> 18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
> 19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
>
> 20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с
элементами поноса.
> 21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как
много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!
> 22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...!
> 23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня! ?...
> 24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят
на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон
Черчиль)
>
> 25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
> 26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
> 27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся
выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
>
> 28. Пешеходный переезд.
> 29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
> 30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но
умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
>
> 31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
> 32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он
ошибется...
> 33. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.
> 34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется
> 35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
> 36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо,
но зач! ем такая роскошь!
> 37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных
существуют подчиненные.
> 38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
> 39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя
вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
>
> 40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
> 41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне
досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А. С. Пушкин)
>
> 42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет
этого показать.
> 43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
> 44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от
вашего понимания.
>
> 45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им
дур! аков.
>
> 46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом! океане. :b:

Не хлебом единым сыт человек ... Правда, еще колбасой и икрой.

Штирлиц ходил по лесу и собирал грибы, но так ничего не найдя,
подумав-не сезон, бросил лукошко и сел в сугроб.

Жизнь - гавно, и пахнет так же...

Роддом. Пациентка лежит на операционном столе.
доктор:
- о! поздравляю у вас мальчик!
через несколько секунд:
- ого! да тут еще один, поздравляю с двойней!
еще через несколько секунд:
- о! еще один, ну вы просто героиня!
еще через пару секунд:
- во блин! четвертый пауза:
- выключите свет, выключите свет, они на свет лезут!!!

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио,
Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Карсон " залетел " и теперь ждет малыша !

Пришла весна - пора любви
Кого поймал - того еби.

Один мужик, накопив деньжат, решил мотнуться в Париж. Его друг,
напутствуя его на вокзале, вскользь говорит, что знавал он когда-то
одну парижанку. Интересная дамочка была. Все рассказывала про какую-то
позу «Дерижабль», мол нет на белом свете ничего лучше той позы.
Так что, если будет у тебя время, воспользуйся случаем, попробуй.

Сидят два нарка на скамеечке обкуренные в дупель. Вдруг один вскакивает:
-Это все бесперспективняк, товарищи!!!
-Где контрсвзбзднул? Кто контрсвзбзднул? Зачем контрсвзбзднул?

идет прапорщик, за ним еще один осел

Word vs. Excel Работаю на металлургическом заводе, обслуживаю
компьютерные промышленные системы, сейчас же везде компьютеры работают.
И сталевары получающие немалые деньги потихоньку приобщающиеся к
цифровым технологиям покумают компы домой. И вот в очередной раз пришел
на объект, якобы неполадка по вине электроники, поругались с технологами
и электриками, сел просматривать файл отчета, а он в Excel`е. Сзади за
спиной стоит сталевар, смотрит на моник и отмачивает: "Вот Excel мне не
нравится, какая-то тупорылая программа, я в основном Word`ом пользуюсь,
он лучше."
Мы как с программистом сидели, так и упали.

Пришел с утра на работу... Ну и как всегда начал с разбора почты, и в
спаме заметил следуйщую рекламу:

"Viagra Pro"