Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Evgeniy
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.06.1999, Новые истории - основной выпуск

Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у
них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е.
свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили
придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры),
ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с
ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и
даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А
фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом
обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было
совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо
сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка?
Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там
ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее
вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон,
шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на
руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с
удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас???
Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную
кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от
такой НАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-)))
Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете
(за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до
полетов его в ближайший день не допустили … :-))))

31.03.2000, Анекдоты - другая десятка

Библия:
- Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать
дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк
их хардом, и отделил хард от софта.
- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать
код свой.
- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- И сказал Бог всем: молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте,
как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a,
во веки веков, RETURN!

20.01.2000, Остальные анекдоты

Господи!!!
Смерти у тебя прошу!!!
Не откажи, Господи!!!
НЕ ДЛЯ СЕБЯ ПРОШУ.

07.11.1998, Остальные новые анекдоты

Во всем виноват дядюшка Гейц, а пиздят все почему-то Клаву !

24.02.1998, Повторные анекдоты

Театр юмора (новый такой), первое представление. Выходит конферансье
и объявляет
-Сегодня, в честь открытия нашего театра мы представляем вам совершенно
новую шутку, всего одну,но нам необходима ПОЛНАЯ тишина!
-Ладно!ладно!
В зале гасится свет и минут 15 все сидят в полной темноте..Наконец,
в углу сцены
появляется мужичок со свечой и стулом. Шустренько проходит на середину
сцены, садится на стул и начинает дрочить.
Минуты 2 в зале недоумение(типа в чем же прикол????),и тут такой голос
в зале
-Да он же дрочит!!!!!!!!!
Мужичок со свечой:
-КТО ЗДЕСЬ????????????8-((((())))))

21.03.2003, Повторные анекдоты

Встретились как-то два генерала: русский и американский.
Русский хвастается:
- Наш солдат получает 2000 калорий в день.
- А наш 4000.
- да не может нормальный человек съесть четыре мешка брюквы.

01.04.2000, Остальные анекдоты

В начале было слово, и слово было 2 байта...
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты,
и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,
и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость,
в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту;
и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом,
и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог
к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер,
которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под
винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер
сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою
и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault

15.04.2003, Повторные анекдоты

"Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14
годам овладел конем...."

15.08.1999, Стишки - основной выпуск

Какая шея, бедра, тело.
А что за ножки, что за стать.
Я взгляд не в силах оторвать
От пулеметного прицела

15.04.2003, Повторные анекдоты

Доктор у моего мужа член один метр.
- Это же прекрасно, просто счастье.
- Счастье было когда он стоял. А теперь он меня им пиздит.

Evgeniy

14.11.2000, Остальные анекдоты

Театр. Народу полный зал. Открывается занавес, полностью гаснет свет.
Тьма кромешная. Вдруг, по крадется мужик со свечкой и со стулом. Доходит
до середины сцены, ставит стул и начинает заниматься ананизмом.
Походит 10,15,20 минут. Одна тетка из первых рядов возмущенно спрашивает:
" И долго это будет продолжаться?"
Мужик(тушит свечку):фу... Кто здесь???

12.10.1998, Остальные фразы

- Я нужаюсь в уходе!, - а она как всегда неправильно меня поняла.

22.10.2000, Остальные анекдоты

Клиент в ресторане:
- Официант, если это молодой цыпленок, то я Папа Римский.
Официант:
- Очень хорошо. Чего еще изволите, Ваше Преосвященство?

15.04.2003, Повторные анекдоты

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь
лет пойдет в школу"

24.03.2006, Повторные истории

> 1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
смог бы выразить в грязной матерной форме.
> 2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на
улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ
наркотикам.
>
> 3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.
> 4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.
> 5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит
будильник.
> 6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
> 7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...
> 8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
> 9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять
невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за
невинность.
>
> 10. Берегите родину - отдыхайте за границей.
> 11. Рассказывать! начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать
женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно,
что подмигивать мужчине на свету.
>
> 12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
> 13. Цель определяет калибр.
> 14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не
очень......
> 15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.
> 16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.
> 17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете
уже распрощаться.
> 18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
> 19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
>
> 20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с
элементами поноса.
> 21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как
много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!
> 22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...!
> 23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня! ?...
> 24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят
на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон
Черчиль)
>
> 25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
> 26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
> 27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся
выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
>
> 28. Пешеходный переезд.
> 29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
> 30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но
умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
>
> 31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
> 32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он
ошибется...
> 33. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.
> 34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется
> 35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
> 36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо,
но зач! ем такая роскошь!
> 37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных
существуют подчиненные.
> 38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
> 39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя
вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
>
> 40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
> 41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне
досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А. С. Пушкин)
>
> 42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет
этого показать.
> 43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
> 44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от
вашего понимания.
>
> 45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им
дур! аков.
>
> 46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом! океане. :b:

15.05.1999, Остальные фразы

Не хлебом единым сыт человек ... Правда, еще колбасой и икрой.

13.04.2003, Повторные анекдоты

Штирлиц ходил по лесу и собирал грибы, но так ничего не найдя,
подумав-не сезон, бросил лукошко и сел в сугроб.

15.05.1999, Остальные фразы

Жизнь - гавно, и пахнет так же...

16.12.2001, Остальные анекдоты

Роддом. Пациентка лежит на операционном столе.
доктор:
- о! поздравляю у вас мальчик!
через несколько секунд:
- ого! да тут еще один, поздравляю с двойней!
еще через несколько секунд:
- о! еще один, ну вы просто героиня!
еще через пару секунд:
- во блин! четвертый пауза:
- выключите свет, выключите свет, они на свет лезут!!!

15.04.2003, Повторные анекдоты

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио,
Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита

15.04.2003, Повторные анекдоты

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

13.04.1999, Остальные анекдоты

Карсон " залетел " и теперь ждет малыша !

03.12.2000, Остальные новые стишки

Пришла весна - пора любви
Кого поймал - того еби.

31.12.1999, Остальные анекдоты

Один мужик, накопив деньжат, решил мотнуться в Париж. Его друг,
напутствуя его на вокзале, вскользь говорит, что знавал он когда-то
одну парижанку. Интересная дамочка была. Все рассказывала про какую-то
позу «Дерижабль», мол нет на белом свете ничего лучше той позы.
Так что, если будет у тебя время, воспользуйся случаем, попробуй.

21.11.1999, Остальные новые анекдоты

Сидят два нарка на скамеечке обкуренные в дупель. Вдруг один вскакивает:
-Это все бесперспективняк, товарищи!!!
-Где контрсвзбзднул? Кто контрсвзбзднул? Зачем контрсвзбзднул?

27.01.2007, Остальные новые анекдоты

идет прапорщик, за ним еще один осел

11.07.2003, Остальные новые истории

Word vs. Excel Работаю на металлургическом заводе, обслуживаю
компьютерные промышленные системы, сейчас же везде компьютеры работают.
И сталевары получающие немалые деньги потихоньку приобщающиеся к
цифровым технологиям покумают компы домой. И вот в очередной раз пришел
на объект, якобы неполадка по вине электроники, поругались с технологами
и электриками, сел просматривать файл отчета, а он в Excel`е. Сзади за
спиной стоит сталевар, смотрит на моник и отмачивает: "Вот Excel мне не
нравится, какая-то тупорылая программа, я в основном Word`ом пользуюсь,
он лучше."
Мы как с программистом сидели, так и упали.

03.10.2006, Остальные новые истории

Пришел с утра на работу... Ну и как всегда начал с разбора почты, и в
спаме заметил следуйщую рекламу:

"Viagra Pro"

Evgeniy (29)
1
Рейтинг@Mail.ru