Поиск по автору:

Взято с сайта "Эхо Москвы" в одном из комментариев.

"Давно-давно, ещё в советские времена мой сослуживец поехал за границу на своей машине марки "Запорожец 968". Очень трудно было добиться разрешения, но он его получил. В Варшаве на улице к машине подошёл поляк. Он с большим интересом осматривал "Запор". Даже под машину заглянул. Сослуживец загордился и спросил, что ему так понравилось в машине. Поляк в восхищении поцокал языком и спросил: "Пан сам клёпал?" "

Было это когда я работал участковым в одном ОВД. Есть у нас опер по
фамилии Жук. Теперь собственно сама история. С утра как полагается у нас
развод, в ходе которого, как правило, начальник имеет весь личный
состав. И вот в ходе одного такого развода, который подходит уже к
финалу, начальник говорит, начальнику участковых - Зачитайте нам
план-расчет, на сегодня, по борьбе с квартирными кражами. Встает нач.
участковых и размахивая руками выдает такое: "Я вчера сидел допоздна в
своем кабинете и работал над планом. План у меня был!!! Но потом ко мне
в кабинет пришел Жук и утащил план!!! И вот сегодня у нас нет ни Жука не
плана!!!"
Весь личный состав валялся :))

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то!
- Слепой?

Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

На прошлой неделе в Америке выпустили на свободу чувака, стрелявшего и ранившего Президента Роналда Рейгана.
Спрашивается, какого черта??? Все очень просто - для того, чтобы он стрельнул в Трампа!

На одном из сайтов у одной из девушек в профайле прочел соображения о
нас, мужчинах:

Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том
случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда
мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем
не виноват! А виноват он может быть в чем угодно! В том что он: МАЛО ИЛИ
МНОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает,
валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать
деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще;
ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону,
противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ:
как его любят, какая она дура, как о нем заботяться, как ему будет
плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как
она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что
есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда
это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват,
попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во
всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это - ВАША вина!

Подруга где-то в сети нашла историю.

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что
коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате
дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо
поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка
на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

Ломскалибур!

Заходит в ресторан пахан, в костюме галстуком, весь накачанный, шеи не
видно, после плеч сразу голова начинается, со своей охраной, вызывает
официанта, дает ему черепаху и говорит — даю тебе 15 минут, приготовь
мне ее. Официанта как ветром сдуло. Проходит 15, 20, 30 минут официанта
нет. Пахан одному своему амбалу говорит: "Вась пойди, посмотри, где этот
официант, застрял".
Короче, Вася заходит на кухню и видит - официант топором хочет отрубить
голову черепахе. Размахивается и бьет по голове. А черепаха раз, и к
себе в панцирь. И так снова и снова. Тут Вася берет черепаху, сует ей
палец в задницу -раз, и она голову высщвывает. Бац по голове и отрубил.
Официант в восторге - молодец, мол, где научился? Вася в ответ: "Да
ерунда! Мы пахану, каждый день так галстук завязываем."

Осень.

Холодно стало,
Осень настала,
Птички говно перестали клевать,
Выйдешь бывало,
Почешешь ебало,
Ну и погода же, еб твою мать.

Политические новости: Америка вновь отказала России в финансовой
помощи...
А теперь прогноз погоды: На территории всей Америки ожидается сильное
потепление, ураганные ветры, местами земля прогреется до 15-20 тыс.
грдусов...

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то!
- Слепой?

Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
- Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А
чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и
отойдешь в другую, и так далее.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой.
Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое
место в очереди за луком.
Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб.
Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот
взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В
процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо
на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах,
молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Да фигово пока у меня реализована многозадачность...

Недавно, в патриотическом порыве, единогласно, гордума г. Владимира
приняла постановление о подаче прошения в Совет Федерации о
переименовании города в город Владимир-Владимирович.

Три степени ожирения у мужчин:

1. Когда ОН не виден в лежачем положении
2. Когда ОН не виден в стоячем положении
3. Когда не видно кто ЕГО сосет.

Vader,
Kherson

Умер Лев.
Настало время выбирать нового царя зверей.
Долго звери думали, а потом решили выбрать зайца- шустрый, везде
шарится, все видит, о всех все знает... На том и порешили.
...............
Идет заяц по лесу, видит - лиса.
- Эй, Лиса!
- Что?
- Сосать!!!
......
Идет заяц дальше (дико довольный), впереди волк.
- Эй, Волк!
- Что?
- Сосать!!!
......
Идет дальше (еще более довольный), видит медведя.
- Эй, Медведь!
- Что?
- Сосать!!!
......
Заяц, утираясь:
- Блин, на собрания же ходить надо!!!

На одном сайте у одной девушки в профайле прочел.

Mужчина(М) и женщина(Ж) поженились, ДИАЛОГ:

M: Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3.
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?

Ж: Поняла

М: 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?

Ж: Поняла.

М: И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день
рождения тещи- все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

Ж: Поняла.

М: -Ну и? Что скажешь?
Ж: -Я все поняла.
М: -Возражения есть?
Ж: -Нет.
М: -А может быть у тебя тоже есть привычки какие-то?
Ж: -Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома,
нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Мужчина-царь, Мужчина-Бог, но он всегда у женских ног МУЖЧИНЫ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю
ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров
и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило
ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и
слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь зачем

- Сима, таки вы знаете Розу Марковну, шо гадает на Дерибасовской?
- Боже ж мой, Соломно Маркович, кто ж её не знает?! Она нагадала мне взрыв, шо круто переменит мою жизнь!
- И таки шо взорвалось?
- Презерватив...

Одесса. Приезжий в центре города спрашивает у похожего - как пройти на
Дерибасовскую? Прохожий внимательно посмотрев на него говорит - вот
пройдешь прямо 2 квартала, потом повернешь налево, потом пройдешь еще
один квартал и свернешь налево. Понял? Дальше пройдешь через большие
ворота, зайдешь на Привоз. Найдешь теток, которые продают курей. Купи
одну курицу и ему полоскай мозги. А я на Дерибасовской стою!

Анекдот рассказал Vader.

Одна темпераментная болельщица заявляет:

А мне бы рот чем нибудь занимать во время матча. Еда не помогает))))

В ответ:
"Жить только будущим не стоит хотя бы потому, что и оно со временем
станет прошлым."

Но на миг оно будет настоящим.

В Украине прошел чемпионат по зимней рыбалке среди негров.

Маленький мальчик прибегает в общественный туалет, работает только одна кабинка,
в ней мужичек тужится, мальчик подбегает к кабинке.
Мальчик (скороговоркой):
-Дяденька, дяденька, пустите меня пожалуйста!
Дяденька (натужно так):
-Ма-а-альчик, а у тебя па-а-апа есть?
М. (скороговоркой):
-Есть у меня папа, дяденька, есть, пустите меня пожалуйста!
Д. (натужно):
-Ма-а-альчик, а у тебя ма-а-ама есть?
М. (скороговоркой):
-Есть у меня мама, дяденька, есть, пустите меня пожалуйста!
Д. (натужно):
- Ма-а-альчик, а у тебя бра-а-атик есть?
М. (натужно):
- Е-е-есть у меня бра-а-атик, Дяденька, (и далее злобно) и сестричка,
и бабушка, и дедушка!..

В столице Чечни проспект Победы переименован в проспект имени Путина.

Новым призидентом России в 2008г станет другой бывший резидент Пукин В.В.