Повторные анекдоты

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

- Коля, у меня две новости на букву «х»: хорошая и хреновая…
- Давай хорошую!
- К нам едут две девки…
- А хреновая?
- Обе – хреновые…

Корректно ли будет называть биceкcуального мужчину "полусладким"?

- Алло, полиция? Мой сосед занимается гей-пропагандой: с раннего утра работает перфоратором и демонстрирует всем, какой он пи?арас!

Женщина выглядит намного привлекательнее в горизонтальном положении.

Дама:
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!

В художественной академии:
- Сегодня гений Малевич будет рисовать свои чёрные квадраты, а остальные бездари – голых натурщиц.

На соревнованиях по лёгкой атлетике копьё пролетело семьдесят метров, воткнулось в судью, а потом пробежало ещё десять.

- Маша, а чем ты увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты?
- А я – художницами и наездницами…

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить.
Почувствуйте разницу...

- Сима, таки вы знаете Розу Марковну, шо гадает на Дерибасовской?
- Боже ж мой, Соломно Маркович, кто ж её не знает?! Она нагадала мне взрыв, шо круто переменит мою жизнь!
- И таки шо взорвалось?
- Презерватив...

День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо... Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную.
- Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину...
- О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки.
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног:
- КАК МHЕ ПИЗДАТО!!! КАК МHЕ ПИЗДАТО!!!

Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.

У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало.
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек.

В детском саду близится утренник.
Дарья Михайловна (воспитательница) спрашивает у ребят в каких костюмах они придут на утренник.
-Машенька что ты оденешь на утренник?
-Я одену зеленые колготочки белую юбочку и желтую кофточку и буду ромашкой!
-Замечательно Машенька!А что оденет у нас Анечка?
-Я одену розовое платьице и и ободок с цветами и буду феечкой!
-Хорошо а что оденет Вовочка?
-Я одене коричневые штаны коричневую кофту и буду......
-Кем же ты будешь?
.-Говном!!!
-Вовочка можешь не приходить!

Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку, наполненную спермой, и сказал:
- Папа, это всё, что я тебе должен.