Новые истории - основной выпуск

Рассказано в бане одним из косвенных участников.
Зампред банка ХХХ возвращался из деловой поездки в соседний Автоград.
На въезде в город его настиг звонок супруги: "Дорогой, купи по дороге
того-то и того-то". Ревизия кошелька удручала - наличных не было. Было
немеряное бабло на карте. Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах
нашего города принимают карты, значит, надо где-то снять денюжек в
банкомате. Осенила спасительная эврика - по дороге областная клиническая
больница, где только вчера родной банк запустил зарплатный проект и
установил в холле банкомат. "Заодно и проверю," - подумал Зампред.
У дальней стены в полутемном, пустом, и потому особенно гулком холле
клиники тепло светился знакомым логотипом экран банкомата. Эхо шагов
Зампреда нарушалось только равномерным шорохом швабры -
старушка-уборщица домывала полы. Зажав меж колен портфель из дорогой
кожи, Зампред погрузил карту в чрево банкомата. Занятый набором суммы и
кода, он не обратил внимание на зловещую тишину за спиной. В недрах
бронированого шкафа что-то заурчало и умная машина выплюнула стопку
пятисоток.
Дальше события развивались стремительно. Протянув руку за деньгами,
Зампред получил сильнейший удар шваброй по спине. Обернувшись, он
столкнулся лицом к лицу с разъяренной фурией, которая хлестала грязной
тряпкой его кашемировое пальто и призывала на голову ирода все небесные
кары и милицию впридачу. Зажатого в угол воинственной бабкой Зампреда
спасли охранник клиники и подоспевший водитель. Пальто было безнадежно
испорчено.
А накануне усталый и злой программист банка ХХХ закончил настройку
банкомата, щелкнул тумблером и захлопнул крышку. Экран высветил
приветственную надпись, завертелся знакомый логотип. Рядом в
почтительном молчании следили за таинством главврач клиники с замами.
- Подпишите, - программер протянул акт приемки работ.
- Так теперь зарплата всего коллектива в этой... м-м-м, в этом аппарате?
- громко поинтересовался Главный, убирая паркер в карман белоснежного
халата.
- Вся-вся, - подтвердил программист, - до последней копейки.
Поодаль, обратившись в слух, замерла старушка-уборщица.

В процессе и по итогам этой истории ни один программист не пострадал.

Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с
чисткой крыши.
Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал
следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- [censored]б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике. Закрываем окно.
Лектор:
- Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в
своей статье "Кант и марбургская школа" замечал...
С крыши:
- [censored]ляяя, [censored]ля-[censored]ля-[censored]! Твою мать, кто
так делает?! Это просто [censored]ц какой-то!
Орут так, что слышно сквозь закрытые окна...
Решили обходиться без цитат.
Под конец пары.
Лектор:
- Ну что ж, лекция окончена...
С крыши:
- Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне,
[censored]ля, пузырь за это должен!!!!!!!
Такой истерики у меня еще никогда не было...

Проспал я тут на днях на работу, и как назло аврал (а работаю я
админом), бухгалтер звонит вся в истерике, ничего не работает.
Ну я ловлю тачку и на работу, за рулем негр (или как там
афроамериканец), по-русски говорит свободно, очевидно жертва фестиваля
дружбы народов в Москве, едем, беседуем, в основном про машины, речь
зашла о автомобилях представительского класса, о меринах, да как в них
удобно и т.д. Тут я совершенно на автомате выдаю:
- Да, мерседес все-таки клевая тачка, садишься в нее, чувствуешь себя
белым человеком...
Всю остальную дорогу мы оба молчали.............

Ну раз уж пошли истории про ЧГК...

98 год. Чемпионат Украины по "брейну". Славный город Харьков. Я в
составе обломка команды из 3 человек, причем двое - посторонние.

Задается вопрос: Охота южноамериканских индейцев на лам гуанако
разительно отличалась от всех остальных практикуемых ими видов охоты.
А чем?

Меня осеняет - несмертельная охота! Ставлю палец, выигрываем кнопку.
Отвечаю - мол, лам не убивали.
Далее следует такой диалог:
(ведущий [кажется, Кулинич]) - а что с ними делали?
(я) - их ловили, использовали и отпускали.
(ведущий) - как использовали? *в зале смех*
(я) - максимально полно использовали *в голове нет никаких версий,
учтонять не хочется... в зале уже сильный смех*
(ведущий) - недостаточно конкретно. Не принимаю ответ.

Мы сидим понурые - после такого маяка противник возьмет вопрос за 5
секунд. Но проходит 5, 10, 20 секунд - они все еще не жмут кнопку.
Минута подходит к концу, а ответа еще нет. Мы уже смотрим с интересом.

Итак, последняя секунда, они выжимают кнопку... Отвечает какой-то
парень...
(ведущий) - так что они делали?
(парень) - они использовали их... для... удовлетворения своих
сексуальных потребностей!

У зала истерика, у нас тоже... Не смешно только этой команде 8)))

PS. А на следующий день в зале висел плакат на листе A1, изображающий
ламу гуанако и украшенный надписью "Уйди, противный!"

Сын (5 лет) недавно спрашивает у тещи:
- Бабуль, я ведь зайчик-попрыгайчик?
- Конечно, Володя!
- Тогда ты старая толстая зайчиха!!!!
Аут...

После дня рождения обиженая имениница:
- Я вообще не поняла - день рождения был у меня или у водки?

Купил чай Edwin. Там две инструкции по приготовлению: на русском и
украинском языке.
На русском: Сначала нагрейте заварной чайник или ополосните чашку
кипятком, опустите туда по 1 пакетику чая на человека. Затем налейте
только что вскипяченную воду прямо на пакетики. Дайте чаю настояться
2-3 минуты и, удалив пакетики, подавайте на стол. По вкусу можно
добавить сахар.
На украинском: Залити окропом та настояти 3-4 хвилини.

Фирма Edwin, наверное, полагает, что украинцы более сообразительные.
Хотя для украинцев нужно чай настаивать на минуту больше.

Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле
всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала,
но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт,
а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка -
человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все
боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова
раскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер - мужик лет 35.
Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне.
"Почему билет мужской?" - спрашивает контролер. Я понимаю абсурдность
вопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? - переспрашиваю.
Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я вас
спрашиваю - почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла,
какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик,
увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домой
после бессонной ночи, просто решил приколоться.
В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучилась
этим вопросом - почему он все-таки мужской.
Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружка
описала мне мужчину - копия этого самого контролера - и спросила, не этот
ли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехала
тоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, со
своим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, а
подружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значит
отдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос
"почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говорит
контролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразу
перестал глупые вопросы задавать :))) ВОт такие приколисты у нас
контролеры.

Сидим давеча с подругой, смотрим телек. Вдруг показывают Эйнштейна.
Возникает следующий диалог:
Я:
- О, о, смотри, это Эйнштейн - типа мой кумир.
Она:
- Напомни-ка, а что он открыл?
- А сама-то как думаешь?
- А-а-а-а-а! Это тот, который сказал "эврика", когда ему на голову упало
яблоко? 8)))
- ?!?!?!?!?!?!

Не смешно, зато про памперсы.
Зашел я давеча вечерочком в магазинчик АКА распивочная - ячменного соку
купить. В магазинчике две-три тройки мужиков перед отходом ко сну вином
хлебным потчуются. В одной из троек (мужики лет от 40 до 50-ти)
обсуждают, как это дорого у нас - уходить и вырастить грудного
младенца.
Один (помоложе, горячась, рассказывая о своем знакомом, а может, это и
вовсе о его ребенке речь):
- Памперсов упаковка - 50 штук! Пятьсот рублей стоит!!
Другой (постарше, лет 50-ти, горячась, с ударением на первом слове):
- В ЖИЗНИ я этими памперсами не пользовался!
И так далее, рефреном, несколько раз:
- 50 штук...!
- В ЖИЗНИ...!

Вот так и живем.