Поиск по автору:

Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле
всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала,
но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт,
а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка -
человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все
боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова
раскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер - мужик лет 35.
Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне.
"Почему билет мужской?" - спрашивает контролер. Я понимаю абсурдность
вопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? - переспрашиваю.
Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я вас
спрашиваю - почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла,
какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик,
увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домой
после бессонной ночи, просто решил приколоться.
В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучилась
этим вопросом - почему он все-таки мужской.
Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружка
описала мне мужчину - копия этого самого контролера - и спросила, не этот
ли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехала
тоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, со
своим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, а
подружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значит
отдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос
"почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говорит
контролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразу
перестал глупые вопросы задавать :))) ВОт такие приколисты у нас
контролеры.

Студент сдает экзамен по философии, и видит,что ни на один из трех
вопросов ответить не может, и говорит профессору:
- Давайте я Вам тоже задам три вопроса, если Вы на них не отвечаете,
то ставите мне " два", а если нет - то "пять".
Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:
- Что такое законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно
и нелогично? Профессор ответить не может, ставит студенту "пять" и просит
объяснить. Студент:
- Вот Вы такой старый, а у Вас такая молодая жена - это законно,
но нелогично;у Вашей молодой жены наверняка есть молодой любовник -
это логично, но незаконно; а вот то, что Вы только что поставили этому
любовнику"пять"- это и нелогично, и незаконно.

Мне все время интересно, чем руководствуются люди, называя свои
магазины... ну там "У Мити" или "колосок".. а вот у нас в городе сть
винно-водочный магазин "синенький" и винно-водочный киоск "вечный зов"
:)))

Рассказала моя подруга из Иркутска. Значит, ехала она по Иркутску в
маршрутке. Маршрутка полная, среди пассажиров молодая мама с дочкой лет
3-4.
Дочка, громко, как дети обычно: мама, а что, у нашего папы пися болит?
Мама, засмущавшись: с чего ты взяла?
Дочка: ну ты же ее ему вчера целовала.
Дальше пассажиры просто выпали, водиле пришлось свернуть к обочине
где-то и остановиться, так как он рыдал на руле. Мать, красная как рак,
подхватив ребенка, выскочила из маршрутки, не заплатив, но водила был не
в обиде :))))

Половина моей студенческой жизни прошла в электричках, на которых мы в
соседний город- областной центр ездили на учебу.
Истрий и приколов была куча. Вот например такой.
Hанне утром, забитая элекричка. Нас шестеро девчонок, расселись как
пришлось- по двое, по трое в разных "купе". но вот как-то сразу
освободилось проностью одно из купе, и мы все сразу в него пересели
вшестером. Сидим, болтаем. Так прошло наверное, с полчаса. Тут одна из
нас так слегка вскрикивает и говорит: меня кто-то за ногу трогает. ДАлее
- под лавочкой что-то начинает шевелиться, волосы встают дыбом, потому
что то, что некоторые из нас при посадке приняли за кучу тряпья или
мешок, начало выползать прямо из под лавочки у нас между ног и оказалось
вдрызг пьяным грязным бомжом. Он спокойно молча вылез и пошел к выходу.
Как говориться, немая сцена.
:)))

1 или там 2 сентября очередного учебного года, т. е семеста в институе,
курсе кажется, третий. Лекция по менеджменту. Ведет мужчина лет 30.
Что-то долго рассказывал про то, что такое менеджмент, потом неожиданно
сказал: "Вообще-то раньше я занимался маркетингом, но потом сменил
ориентацию...." - и почему то замолчал на долгую минуту. этой минуты
хватило, чтобы 80 человек начали безудержно ржать... ПРошло минут 5,
пока все успокоились. а лектор как ни в чем ни бывало, продолжил " и вот
сейчас я занимаюсь менеджементом"

Препоша по "вышке" у нас была человек, страстно влюбленным в свой
предмет. оан приходила на лекцию с сумочкой и кусочком мела, который с
самозабвением успевала исписать до конца лекции. При этом выводы на
доске формулы, она просто впадала в экстаз, и ничего вокруг не замечала.
Аудитория у нас была широкая, доска было здоровенная, и еще
раскладывалась. А под доской подиум, причем этот подиум был короче, чем
доска в "разобранном" состоянии. От подиума до стены было что-то около
полутора метров. И вот однажды маетематичка с упоением выписывала
чередную формулу. Формула была длинная. Она подходила к краю доски.
доску разложили. Опять выводит, а сама иет потихоньку по подиуму... а
место на доске еще есть... в общем, неожиданно кончился подиум,
математичка полетела в стену, стукнулась об нее, удивленно взглянула,
сказала "ой, какая я рассеянная" и пошла дописывать формулу.
Мы так офигели, что даже не смеялись.