Поиск по автору:

Дочь в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое
занятие было - сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить
печатными буквами. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем
кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин,
думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются… Вроде от нее никогда
таких слов не слышала… Понятно, что в садике всякие слова узнаешь… Но
чтобы писать??? Иду разбираться:
- Настя, ты что такое написала? (с металлом в голосе)
- А что, мамочка? (невинный взгляд)
- Ну-ка, прочитай!
- Топкое болото…
И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в
пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так:
ТОПКА
ЕБАЛО
ТО
А вы бы догадались, что здесь написано?

История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, а
это дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах,
но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась со
мной.

Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по
крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то
доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное
агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить
частника на дороге и за десятку договариваться об услуге.

Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать,
отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына
(он был еще студентом-первокурсником) - купить в магазине приличный
холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой,
а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.

Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин,
приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым
холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны
и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век
"Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не
хотели. И он уехал обиженный.

Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять,
почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?

Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку
квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что
теперь мне самой надо ломать голову - что дальше делать?

Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат - поверх
куртки!). Диалог:

Я: - Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)

Он: - Это я вас слушаю. Квартира такая-то?

Я: - Такая-то...

Он: - В чем дело?

Я: - Вы - кто?

Он: - Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.

Я: - Почему дантист?

Он: - Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.

Я: - Что надо?

Он: - Холодильник. У вас есть холодильник?

Я: - У меня их два.

Он: - Давайте тот, что бабушке.

Я: - Вы -- "скорая"?

Он: - У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай,
что выносить.

В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом
они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с
азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"

Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по
объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".

Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я
выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное -
на самом деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему там
наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом,
переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле
водителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.

Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили
клиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в
кардиологию с согбенным пассажиром.

С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит),
непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка - типа
сервант на дачу - или еще что-то?

Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым
не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю
дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.

Вот ужас-то!..

Кatya

Есть у меня подруга, работающая сейчас в похоронном бюро.
И, естественно, как у всякого человека, через пару лет работы у нее
появились определенные профессиональные привычки. Зашла она недавно в
магазин, меряет блузку, а рядом женщина выбирает для мужа жилет. Держит
в руках сразу два экземпляра и спрашивает совета у моей подруги,
дескать, какой из них подойдет, он у меня мужчина крупный. На что
работница сферы ритуальных услуг задает вполне профессиональный вопрос:
«А при жизни-то он какого роста был? ». И только потом понимает, что она
сказала…

Историей № 3 от 26 июля навеяло. Жила я в студенческие времена в Питере
в общаге высотой в 16 этажей. С тремя лифтами. И была эта общага
устроена так, что рядом с дверями лифтов на каждом этаже в холле стоял
телевизор, у которого зависал народ, не имевший такого прибора в родной
комнате. А теперь собственно история: конец успешно сданной сессии. Надо
уезжать (в данном случае улетать на самолете) домой. Билеты куплены,
такси заказано (поскольку вещей оказалось много). И вот мы с подругой,
довольные и счастливые, нажимаем на кнопку лифта на нашем 8 этаже,
садимся в него и…. застреваем этажом ниже. А внизу такси ждет… А
регистрация должна вот-вот начаться… А до Пулковского еще езды минут 40
даже на такси… Мы на разные голоса кричим «Помогите! Мы застряли! ».
Кнопка вызова механика много лет назад навсегда заклинена добрыми
студентами. Кричим… Никто не отзывается… И вдруг голос из-за двери: «Эй!
Вы чего там шумите? » Мы, конечно, с новой силой завопили: «Мы! Тут! В
лифте! Застряли! Такси! Внизу! Ждет! ». Голос из-за двери (помолчав
немного): «Вы тут не кричите, а то вы нам телевизор смотреть мешаете…».

Моя дочь в возрасте двух лет говорила очень чисто, но путала почему-то
слова «жук» и «мужик». Девочка она исключительно добрая. До сих пор всех
злодеев, которые в сказках получили по справедливости, то есть по шее,
жалеет. Идем мы с ней однажды по улице, видит она какую-то букашку
ползущую, и говорит: «Мамочка! Смотри - мужик ползет! Ты его не убивай,
мамочка! Он хороший, пусть ползет! » Идущие мимо граждане сразу поняли,
что мамочка - страшная феминистка с садистскими наклонностями, которая
насмерть забивает всех попадающихся навстречу ползущих мужиков…

Загадка: "Две дырки в одной, что это?"
Ответ: "Твой нос в моей заднице."

Дело было в Анконе (Италия, база НАТО) в самом начале балканской
кампании с участием наших доблестных миротворцев. Как я попала в эту
кампанию (военно-транспортный самолет, где битком набито United Nationz
Protection Force, а проще - "анпрофоровцев"), - чистое везение и воля
случая. Поскольку я-то к военным не имею никакого отношения.

Но история именно о них, родимых. Итак, посадка на дозаправку перед
Сараево - у натовцев. Час сидим внутри самолета - выходить никуда
нельзя, нет разрешения. Сидим, маемся, курим в кабине пилота по очереди.
Заправились, пора бы лететь (по моим разведданным в этот момент как раз
в сараевском аэропорту должен был находиться бывший министр иностранных
дел РФ господин Козырев. Он-то мне, собственно, и был нужен.)

Ан, нет! Взлет не разрешают, поскольку (такое совпадение) сараевский
аэропорт обстреливают. И ждать взлета можно до посинения. Новобранцы
"анпрофоровцы" никуда не торопятся. Говорят: лучше в тесноте, да
живым... Руководство анконовского аэропорта, войдя в положение,
разрешает нашим военным пойти погреться в аэропорт, заодно размять ноги
и сходить в туалет. Те строем бегут, куда надо.

Небольшая ремарка: миротворчество на Балканах для нашей армии было делом
новым, следовательно всех "рекрутов" отправляли не столько по признакам
знания английского, сколько по отменным внешним данным (косая сажень,
то, се). Всех одевали-обували в новенькое. Причем, кокарды на шапках
были исключительно советские - других еще не заказали.

Я отправилась в туалет тоже. Походила по аэропорту, попила кофе... И
вдруг прошибло меня холодным потом: ба! куда же я попала?! Чья база?

Весь персонал аэропорта (включая группы блуждающих стюардесс, поскольку
Анкона принимала и гражданские рейсы) ходил в военных советских серых
ушанках. Откуда шапки - понятно, да?

Когда взлет разрешили и группа уселась в самолет, то все до единого
(!!!) были без головных уборов.

Через час или полтора мы подлетели к аэропорту. Командир наставлял
новобранцев: "Кто спросят, почему одет не по форме, говори, выдали
только это, а головной убор, сказали, выдадут здесь. В смысле берет.
Если кто скажет, что продал шапку за 10 долларов, отправлю на родину".

Никто не признался. Мужик из "особого отдела", который встречал группу
миротворцев, не удивился, сказал, что "сейчас везде бардак" и "хорошо,
что хоть бронежилеты дали".

Под конец командировки я узнала, что из наличествующего количества
армейских бронежилетов (в пуд весом) "в живых" осталось только штук
десять. Остальные, по-моему, продали то ли французам, то ли немцам.

Каtya

Lenta.ru, 01.11.2001:

Спасатели, разбирающие завалы Всемирного торгового центра, нашли
драгоценности на сумму более _$200 млн_. В такую сумму оцениваются
слитки золота и серебра, которые хранились в одном из разрушенных
зданий. Бронированные автомобили доставили драгоценности в безопасное
место, координаты которого держатся в строжайшей тайне.

Polit.ru, 01.11.2001:

За неделю с 19 по 26 октября объем золотовалютных резервов России
увеличился на _$200 млн. _ Как сообщили в Департаменте внешних и
общественных связей Центробанка, 19 октября объем золотовалютных
резервов составлял $38,6 млрд, к 26 октября этот показатель вырос до
$38,8 млрд долларов.

Моего мужа можно пожалеть - ему в течение всей нашей супружеской жизни
приходится выносить всех бездомных котят, которых я добросердечно
притаскиваю домой, а потом пристраиваю «в хорошие руки». Это не нравится
не только мужу, но и нашей собственной кошке, ни разу не рожавшей старой
деве, которая очень выразительно смотрит на меня, как на подлую
предательницу, шипит, залезает на шкаф, и во все время пребывания у нас
котенка слезает оттуда только по крайней необходимости (то есть пожрать
и, пардон, наоборот). Дочь наша генетически унаследовала мамину
нездоровую страсть к кошачьему племени. За что мы недавно и поплатились.
Возвращаемся мы с мужем не помню откуда домой, и видим такую картину -
из ближайшего продуктового магазинчика вываливается наша дочь, подбегает
к нам и кричит - «Мама, папа, вы молока купили? В магазине молока нет!!!
» «Настенька, - удивляемся мы, - ты же молоко терпеть не можешь! » «Да
не мне, - раздраженно кричит дочь, - котенку! » И раскрывает ладони… А
там котенок… новорожденный… дня три ему примерно… Кто видел котят такого
возраста, может себе представить - размером со среднестатистическую
мышь, слепой, лапы в разные стороны, лежит и орет. Причем орет так, что
взрослый кот может позавидовать. «Настя, - в панике спрашиваю я, - ты
где его взяла?!! ». На что эта любительница животных рассказывает, что
мальчишки разорили «гнездо» дворовой кошки под котельной, было три
котенка, одного взяла она, чтобы наша кошка его выкормила. Это наша-то
старая дева! Полное отсутствие у 12-летнего ребенка элементарных
биологических познаний. Остается радоваться, что хоть не всех трех котят
она приволокла.
«Настя, - говорю я, - мы не сможем выкормить такого малыша! Он у нас
сдохнет! Ищи по соседям какую-нибудь кормящую кошку». Ушла дочь кошку
искать, котенка мы принесли домой, сели на диван и в полном ступоре
смотрим на него. Минут через десять приходит дочь. Тащит перед собой
здоровенного серого кота. Можно и не смотреть на то, что у него под
хвостом - на его бандитской морде четко написано, что это именно кот. И
глаза у этого мордоворота круглые от ужаса. Понял, видимо, что его
сейчас доиться заставят. «Это что?!!! » - спрашиваем мы. «Это, - говорит
дочь, - его мама». «Почему ты так решила?!!! ». «Похожа потому что на
него…».
Окончательно разочаровавшись в умственных способностях отпрыска,
отправилась я на поиски кормящей кошки сама. Повезло с первого раза -
нашла этажом ниже, у соседей. Согласились взять, если кошка признает.
Бегу к себе наверх, несу соседям котенка, за мной бежит все мое
любопытствующее семейство. Положили котенка на пол, столпились вокруг
него двумя уже семействами. Мелкий лежит, распластав лапы, на полу и
орет, как годовалая свинья, которую пытаются лишить жизни. Подходит
кошка, смотрит на него недоуменно. И как цапнет его поперек туловища.
Хозяйка в ужасе кричит «Ой, сожрет сейчас! ». Смотрим - нет, живой,
поволокла она его к себе в корзинку, где ее собственный двухнедельный
отпрыск лежит.
Идиллия продлилась дней десять, потом приходит ко мне хозяйка кошки и
говорит: «Забирайте своего котенка, наша кошка своего забросила, он
худеет и чахнет. А она только вашим занимается».
…И начались все прелести выкармливания… А у таких малышей, как и у
человеческих детишек, еще и запор начинается, когда их на искусственное
питание переводят. Представляете себе, что такое ставить клизму
двухнедельному котенку. Страшнее, честное слово, ничего в жизни не
испытывала.
Довели мы котенка до сознательного возраста, поставили на ноги, пора и
покидать родительское гнездо. Нашли ему приемных родителей, армянскую
семью, живущую в частном доме. Когда отец этого семейства пришел
забирать котенка, дома была наша бабушка, принимавшая во всей истории
самое деятельное участие. Очень он потом смеялся: «Слушай, я пришел
котенок забирать, а она мой адрес спрашивает и как меня зовут! Как будто
она мне родной дочь отдает! » А еще бы не родной дочь, после таких-то
испытаний…

Два часа ночи. Муж, сотрудник иностранной юридической фирмы, где
выжимают людей по полной программе, приходит домой и сразу заваливается
в кровать. Молодая разбуженная жена тихо шепчет: "Милый, я так тебя
хочу..." На что милый еле шевелящимися губами, однако вежливым таким
офисным тоном говорит: "спасибо". Во как!

Вот такое объявление я сегодня собственноручно набрала и распечатала
по вполне серьезному заказу клиента (привожу дословно):
_____________________________________

ПРОДАЕТСЯ
КНЯЖЕСКАЯ КРОВЬ

гр. А(II)Rh(-), резус фактор отрицательный
Вливается во все гр. крови для лечения после аварий, родов, травм, смерти, комы.
ЦЕНА свободная, либо 100 грн., либо 100 долларов США, либо 100 DM
Данная кровь аналогична крови Петра I и адмирала Нахимова.

Писать (запрос) заказным письмом с уведомлением Л-ву Вячеславу
Васильевичу до востребования: Главпочтамт Киев, Москва, Запорожье,
Мариуполь, Харьков, Донецк, Минск, Симферополь, Курск, Мурманск.

____________________________________

...Мой адрес Советский Союз?...

Добавлю только, что все сотрудники фирмы попросили для себя копию.
Друзьям показать, а вдруг и пригодится когда...

Привет всем князьям!
Катя

Приколы поиска в Инете - ищу фразу "это легкое имя - Пушкин" (попросили
найти автора цитаты, я знаю, что Блок, но решила проверить). Нахожу
среди ссылок с цитатой и такую ссылку "Но школе имени Пушкина от этого
не легче". Строгое соответствие :))))

Моего мужа можно пожалеть - ему в течение всей нашей супружеской жизни
приходится выносить всех бездомных котят, которых я добросердечно
притаскиваю домой, а потом пристраиваю «в хорошие руки». Это не нравится
не только мужу, но и нашей собственной кошке, ни разу не рожавшей старой
деве, которая очень выразительно смотрит на меня, как на подлую
предательницу, шипит, залезает на шкаф, и во все время пребывания у нас
котенка слезает оттуда только по крайней необходимости (то есть пожрать
и, пардон, наоборот). Дочь наша генетически унаследовала мамину
нездоровую страсть к кошачьему племени. За что мы недавно и поплатились.
Возвращаемся мы с мужем не помню откуда домой, и видим такую картину -
из ближайшего продуктового магазинчика вываливается наша дочь, подбегает
к нам и кричит - «Мама, папа, вы молока купили? В магазине молока нет!!!
» «Настенька, - удивляемся мы, - ты же молоко терпеть не можешь! » «Да
не мне, - раздраженно кричит дочь, - котенку! » И раскрывает ладони… А
там котенок… новорожденный… дня три ему примерно… Кто видел котят такого
возраста, может себе представить - размером со среднестатистическую
мышь, слепой, лапы в разные стороны, лежит и орет. Причем орет так, что
взрослый кот может позавидовать. «Настя, - в панике спрашиваю я, - ты
где его взяла?!! ». На что эта любительница животных рассказывает, что
мальчишки разорили «гнездо» дворовой кошки под котельной, было три
котенка, одного взяла она, чтобы наша кошка его выкормила. Это наша-то
старая дева! Полное отсутствие у 12-летнего ребенка элементарных
биологических познаний. Остается радоваться, что хоть не всех трех котят
она приволокла.
«Настя, - говорю я, - мы не сможем выкормить такого малыша! Он у нас
сдохнет! Ищи по соседям какую-нибудь кормящую кошку». Ушла дочь кошку
искать, котенка мы принесли домой, сели на диван и в полном ступоре
смотрим на него. Минут через десять приходит дочь. Тащит перед собой
здоровенного серого кота. Можно и не смотреть на то, что у него под
хвостом - на его бандитской морде четко написано, что это именно кот. И
глаза у этого мордоворота круглые от ужаса. Понял, видимо, что его
сейчас доиться заставят. «Это что?!!! » - спрашиваем мы. «Это, - говорит
дочь, - его мама». «Почему ты так решила?!!! ». «Похожа потому что на
него…».
Окончательно разочаровавшись в умственных способностях отпрыска,
отправилась я на поиски кормящей кошки сама. Повезло с первого раза -
нашла этажом ниже, у соседей. Согласились взять, если кошка признает.
Бегу к себе наверх, несу соседям котенка, за мной бежит все мое
любопытствующее семейство. Положили котенка на пол, столпились вокруг
него двумя уже семействами. Мелкий лежит, распластав лапы, на полу и
орет, как годовалая свинья, которую пытаются лишить жизни. Подходит
кошка, смотрит на него недоуменно. И как цапнет его поперек туловища.
Хозяйка в ужасе кричит «Ой, сожрет сейчас! ». Смотрим - нет, живой,
поволокла она его к себе в корзинку, где ее собственный двухнедельный
отпрыск лежит.
Идиллия продлилась дней десять, потом приходит ко мне хозяйка кошки и
говорит: «Забирайте своего котенка, наша кошка своего забросила, он
худеет и чахнет. А она только вашим занимается».
…И начались все прелести выкармливания… А у таких малышей, как и у
человеческих детишек, еще и запор начинается, когда их на искусственное
питание переводят. Представляете себе, что такое ставить клизму
двухнедельному котенку. Страшнее, честное слово, ничего в жизни не
испытывала.
Довели мы котенка до сознательного возраста, поставили на ноги, пора и
покидать родительское гнездо. Нашли ему приемных родителей, армянскую
семью, живущую в частном доме. Когда отец этого семейства пришел
забирать котенка, дома была наша бабушка, принимавшая во всей истории
самое деятельное участие. Очень он потом смеялся: «Слушай, я пришел
котенок забирать, а она мой адрес спрашивает и как меня зовут! Как будто
она мне родной дочь отдает! » А еще бы не родной дочь, после таких-то
испытаний…

Рассказала подруга, работавшая врачом скорой помощи в Риге (еще до того,
как Латвия стала самостийной). Уверяет, что история подлинная.
Умерла как-то в Риге старушка. Отвезли ее в морг, и почему-то долго за
ней родственники не приходили. То ли забыли про бабушку, то ли
надеялись, что государство похоронит ее за казенный счет. Но не тут-то
было, не на того напали. Вызвали родственничков за трупом, приходят они
за ним (через недельку так примерно) в морг. И выходит им навстречу
доблестный медицинский работник Миша, метра так под два ростом, шкаф тот
еще, весь заросший черными волосами. В общем, людоед из сказки. Выходит
он, значит, к родственникам, на ходу дожевывая бутерброд с колбасой, и
говорит: «А что это вы так долго за своей бабушкой не приходили, мы тут
ее уже доедаем». Родственники, которым и без того в таком заведении
стало не очень хорошо, тихо стекают на пол.

Мы на пепси ставим крест, пиво поколение NEXT!

Получила одна наша сотрудница бумажку о сокращении. Судорожно через
job.ru (с моей помощью)стала искать работу (причем в Москве, а живем
мы в 100 км от родимой столицы, и многих примочек технических по своей
серости не ведаем). В одном из приглашений на собеседование, пришедшем
по электронной почте, ей пишут "позвоните нашему секретарю, она
объяснит, как до нас добраться". Позвонила девица туда, приходит
ко мне с выпученными глазами: "Ой, я не знаю, это что за контора!"
Как выяснилось, ей долго и путано объясняли, как найти здание.
А дальше надо было подняться на второй этаж. Там домофон.
"Представляешь, - говорит она, - чтобы пройти, надо пароль сказать,
а пароль совершенно неприличный, я записала". И протягивает мне
бумажку. А там написано: сиськи.ru. "Я,- говорит,- три раза
переспрашивала." Интересно, думаю, что-то не слышала я про домофоны
с паролями. Пишу мылом в эту контору: "Я созвонилась с Вашим
секретарем, вот только пароль домофона не расслышала". Мне так вежливо
отвечают: "Пароля у домофона нет, надо кнопочку нажать, system.ru
называется". Представляете, как бы она стояла у домофона и пароль
произносила :))

Ужасы католицизма...
Вот что пишут Новости на List.ru
В период с 1995 по 1999 год 21 из пяти с лишним тысяч католических
священников из Англии и Уэльса были осуждены на насилие в отношении детей.
http://news.list.ru/news.html?81214

Вот такое объявление я сегодня собственноручно набрала и распечатала
по вполне серьезному заказу клиента (привожу дословно):
_____________________________________

ПРОДАЕТСЯ
КНЯЖЕСКАЯ КРОВЬ

гр. А(II)Rh(-), резус фактор отрицательный
Вливается во все гр. крови для лечения после аварий, родов, травм, смерти, комы.
ЦЕНА свободная, либо 100 грн., либо 100 долларов США, либо 100 DM
Данная кровь аналогична крови Петра I и адмирала Нахимова.

Писать (запрос) заказным письмом с уведомлением Л-ву Вячеславу
Васильевичу до востребования: Главпочтамт Киев, Москва, Запорожье,
Мариуполь, Харьков, Донецк, Минск, Симферополь, Курск, Мурманск.

____________________________________

...Мой адрес Советский Союз?...

Добавлю только, что все сотрудники фирмы попросили для себя копию.
Друзьям показать, а вдруг и пригодится когда...

Привет всем князьям!
Катя

Получаю я в числе CityCat-овских рассылок одну рассылку об эффективном
использовании собственного времени. Так мало того, что именно эта
рассылка стала дублироваться - приходить по два раза, но и баннер вверху
письма очень подходит к ситуации: "Мы экономим не ваши деньги, а ваши
нервы". Да уж, именно нервы...

Сын по истории изучает поход Ганнибала через Альпы на Рим... На уроке
учительницспрашивает девочку: - Кто ж на Рим-то со слонами, да через
Альпы? Девочка: - Иван Сусанин!

Посвящается Новому году по-восточному ( 1 февраля) Приходит мужик в
магазин покупать елочные игрушки.
- Дайте этот шарик с козой.
- Не советую, -- отвечает продавец.
- Что, может, изъян какой, шарик с трещиной?
- Не-е-т... Но не советую.
- Может, коза нарисована неправильно, какие-то пошлости та?...
- Нет. Коза правильная. Но покупать не рекомендую.
- Скажите, почему?
- Не греет, понимаешь, душу. Глаз не радует.

Про сорванную рыбалку.

ОДин мог знакомый любил рыбачить. Да и что может лучше расслабить от
забот, как наблюдение за удочкой-парой сетей на природе под водочку.
Слюна потекла?? Вот, вот, и вам желаю отдохнуть.

Ну так вот. И много лет назад, собрался он летом снова порыбачить. Купил
мотыля, а чтоб мотыль к утру свежий был, упаковал его. Куда? Правильно,
в бачок унитаза, где все время вода холодная. Да только незадача,
упаковка ночью порвалась или что-там с ней еще случилось.
ПОд утро мама встала пописать, и когда стала смывать, дикий вой огласил
хату. А вы как думали? Спросонья, смотришь в унитаз, а там мелкие
красные червяки плавают.
Мама товарища была в шоке до утра и уже мысленно расписывала имущество
после себя, когда утром не прояснилась пропажа корма и соб-сно причина.
:))

Словил украинец (У) золотую рыбку(Р) ну и ессесно три желания:
У:А пусть монголо-татары да пойдут войной до шведов!
Р:Хорошо!
У:А пусть шведы да пойдут войной до монголо-татар!
Р:Хорошо! Но зачем?
У:Треба! И третье желание. А пусть монголо-татары да пойдут войной
до шведов!
Р:Хорошо! Но зачем? Какя тебе от этого польза?
У:Пользы-то никакой. Однако как подумаю, что это толпа народу через
москалей, туда, сюда, обратно. Ну все ж им вытопчут, так на душе
как-то посветлее.

Услышала в детском саду, забираючи чадо.
Воспитательница грязноватой мамаше: "Ваша дочь ужасно ругается матом,
пожалуйста, объясните ей, что делать этого нельзя!"
Мамаша: "Ой, извините, пожалуйста, конечно, объясню!"
Выходим вместе из садика. Слышу начало воспитательного процесса: Мамаша:
"Ах, ты, %&^#&^%! Ты, %$$#@%, не знаешь, что ли, что матом ругаться
нельзя!!! @$%#@!!! #%^$@&@!!!"
Доходчиво объяснила...

Дело было пару лет назад, когда я училась на первом курсе в любимом :)) институте.
Надо было сдать жуткий экзамен по информатике, а проходили мы тогда что-то вроде
написания алгоритмов к программам (если кто еще помнит, такие дурацкие схемки надо
рисовать), препод был человек со странностями и преподавал из рук вон плохо.
Короче, никто ничего не понимает, экзамен на носу - выход, ясное дело, один -
писать шпоры...
Ну, я, как прилещная студентка, пишу шпоры по теории - пишу каждый из 40 вопросов
на отдельном листочке, который величиной с 1/3 тетрадного. Теории было много,
видите ли...Короче, получается изрядная стопочка, и встает вопрос, куда бы ее
положить? и надо же было мне послушать тогда родную маму - она предложила их
спрятать под юбкой, привязав резиночкой...... ну я так и сделала...
Захожу в аудиторию, все идет нормально, беру билет, там 2 вопроса теории и задача
на этот чертов алгоритм. Достаю шпоры, списываю, пытаюсь решить задачу..
не получается...., тогда я пишу начало и самый конец решения т.к. как раз
середина - и есть самое сложное и в надежде на лучшее иду отвечать...
Да, и самое главное - уж не помню почему, но списав все со шпор, я почему-то
положила их ОБРАТНО - т.е. под юбку, под резинку :)))) Иду отвечать - до препода
остается метра два - я чувствую неладное - и тут шпоры веером из меня выпадают
на пол.( а препод читает газету и этого вроде бы не видит,..хотя кто его знает).
Гробовая тишина в аудитории, и я произношу фразу типа -" Ой! а тут что-то упало!
куда это девать ?"
Препод - "а давайте это сюда."
Я собираю шпоры, отдаю ему...Цвет лица у меня уже ярко-алый, я чувствую, что щас
меня с позором выгонят, но этого на удивление не происходит,препод спрашивает меня
по теории, потом целый ЧАС наводящими вопросами и подсказками помогает написать
мне алгоритм и в итоге ставит ЧЕТЫРЕ !
после этого я ни один экзамен сдавать не боюсь, а история эта долгое время
передавалась из уст в уста очевидцами :)))

На anekdot.ru закочились анекдоты.

Дело было в летном училище, на уроке математики. Один из курсантов
выдал следующее: "А писла чисать?" (естественно, переставив по ошибке
буквы)
Преподаватель: "Чешите, если поможет"

Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно
вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая,
лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской
туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с
урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои, нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте, где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум,
пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал:
- Пожар!!!
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на
костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с
ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил
на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.

1.Idet Vinipuh a za nim Pjatachok po lesu. Idut chas idut dva.
Tut neozhidanno
Vinipuh povorachivaetsja i so vsei siloi udarjaet Pjatocha po morde.
Opeshevshij Pjatachok obizhanno udivlenno sprashivaet :" Vini, za chto ?"
Vinipuh: " Ot vas svinei vsego mozhno ozhidat !"

Женщина поздно ночью возвращается домой и слышит за спиной
приближающиеся мужские шаги. Она убыстряет шаг, мужчина тоже. Она в
подъезд, он за ней. Она вприпрыжку бежит по лестнице и, уже стоя перед
своей дверью, обращается к мужчине:
- Скажите, что вы собираетесь со мной теперь делать?
- Не знаю, это же ваш сон.

У некоторых пяточков это есть, а й у некоторых Иа-Иа нет!

Some piglets have it, but some donkeys do not!

Vzyala ya na dnyah detskuyu knijku dlya svoey docheri v mestnoy
(gollandskoy) biblioteke. Iz razrayada razvivayushih, obyasnyashuyshih
podrobno vse yavlenia jizni na svete- rojdenie rebenka, jilye,
pohoroni,rabota stomatologa, parikmahera, etc. ,prazdnik,
karnaval,vesna, den i noch, morkov,banani,kanikuli, kroliki, i tak
dalee. Ochen populyarnaya seria v Gollandii, pod nazvaniem "Kijkdoos"-
"Volshebnaya shkatulka".Na moy vzglyad, jutko naukoobraznaya i nudnaya
dlya detey, no moya doch i ostalnie gollandskie deti eto pochemu-to
lubyat.
Koroche, odoljili mi vot takuyu knijku pod nazvaniem ""Svadba". Vse o
brakosochetanii, uhajivanii do, predlojenii ruki i serdza,pokupke
platya, kostuma i kolez ( nu konechno, malenkie devochki trepeshut v
neyasnih mechtah), samom prazdnike. I chto vi dumaete bilo na glavnoy
illustrazii?!
Zdanie upravi, na krilze predidushaya svadba,pishnaya belaya nevesta(
jenshina), zamuchenniy naryadniy jenih ( mujchina), mnogo gostey, vnutri
pomeshenia torjestvennaya zeremonia- sleduyushaya svadba, molodie sidyat
pered chinovnikom, a molodie-to dyadka v chernom kostyume s rozoy v
petlize i krasiviy yunosha v belom kostume s rozovoy rubashkoy( eto,
nado polagat, jena). Zakonno dozvolenniy v Gollandii brak.Eto pri tom,
chto na samom dele gomoseksualisti zdes v obichnoy jizni osobim
uvajeniem ne polzuyutsya, ( "Homo" ( gomik) tut vse-taki rugatelstvo, a
ne konstatazia fakta. Gollandzi- obichnie zdorovie ludi, kak ih jivopis,
ne obolshaytes na schet liberalnosti), i kniga prednaznachena dlya 5-6
letnih detey.
Nu vot i posovetuyte, kak mne etu kartinku obyasnit svoey
polugollandskoy docheri 5 let? A to ona uje skazala- "Dyadi igrayut", i
sudya po vsemu, ona prava.No vot vo chto oni igrayut???Zaranee spasibo!

Как то раз пошел Узбек в магазин за булкой, но забыл как будет "2".
Подходит к кассиру и говорит:"Дайте три булка. Один не надо".

Idet mujik po pustine, tyanet' verbluda za soboi iz-za vseh sil.
Podnimayet mujik golovu i vidit sarai. Nu mujik dumayet
miraj ne inache, solnce golovu peregrelo. A, ladno, dumayet,
zaidu. Zahodit i videt starika sidyashego v smotrovoi yame.
Mujik sprashivayet yego, che ti tam delayesh!? A tot govorit ,
da vot verbludov chinu. A kak eto?!! Da vot stanovi svoyego nad
smotrovoi yamoi. Nu tot tak i sdelal, a starik vzyal dva kirpicha
i kak udarit imi verbludu po yaicam. Nu verblud kak siganul,
tak i skrilsya na gorezonte. Mujik ochuhalsya i govorit stariku, tipa
che ti nadelal!!, kak ya teper' yego dogonyu?!!
A starik yemu govorit, stanovis' v smotrovuyu yamu!

Он и она в постели.
Она: "Ах какие у тебя сладенькие пальчики! Ах какие у тебя умные
глазки! Ах какой у тебя оккуратненький носик! Ах какие у тебя нежные
бровки! Ах какая у тебя /зелененькая/ мокушка!"
Он: ???!!

Колобок повесился