Остальные новые анекдоты

МТС собирается предоставить следующую услугу: За отдельную плату Ваши
данные разместят в более защищенной базе данных :)

Посвящается Новому году по-восточному ( 1 февраля) Приходит мужик в
магазин покупать елочные игрушки.
- Дайте этот шарик с козой.
- Не советую, -- отвечает продавец.
- Что, может, изъян какой, шарик с трещиной?
- Не-е-т... Но не советую.
- Может, коза нарисована неправильно, какие-то пошлости та?...
- Нет. Коза правильная. Но покупать не рекомендую.
- Скажите, почему?
- Не греет, понимаешь, душу. Глаз не радует.

Что такое туалет?
- Кало-ссальная комната

"#@ твою мать!" сказал Фродо Бэггинс, и грязно выругался по
старо-эльфийски.

Уже немного старый Абрам подходит к окошку кассы одесского
железнодорожного вокзала.
- Милочка, мне срочно нужен билет до Житомира! У Вас он есть?
- Да, есть! Вам купейный вагон, или плацкарт?
- А что, они приходят в разное время?

Объявление: В связи с сильными морозами, меняю процессор P-IV 1,8 Ггц на
CELERON 2200+

Судя по публикациям о блондинках на этом сайте, количество серого
вещества в мозгу и в волосах прямо пропорционально.

Все женщины отличаются друг от друга количествои и качеством
навешиваемой им на уши лапши.

Девочка, это уже ТРЕТЬЯ, ты не лопнешь ?

hgr повесился.

Акула: "... А ты любишь маму мою... и целую ночь я смотрю в замочную
сква-а-а-а-а-жину... как ты любишь маму..."

По мотивам книги "Нимфоманы глазами вуайеристов".

Кош сообщает Деленн:
- Вскоре к тебе прибудет Инквизитор. Мы забрали его с Земли в начале XXI
века. Он хорошо изучил нашу философию.
И вот, через некоторое время заходит Деленн в темную залу, а посреди нее
- Децл:
- Кто ты, кто ты, кто ты? А кто ты, кто ты, кто ты?

!!!.DRUU.!!!

Сказка о жопе

Жил-был на белом свете мужик. Вот однажды утром пришел он в жопу пьяный
домой, включил телевизор и завалился дрыхнуть. А Жопа его не заснула и
на нее снизошло озарение. А надобно сказать, что закуска к водяре у
мужика была - гороховая каша. И вот почувствовала Жопа в себе силу да
удаль молодецкую, необычайную. Оказывается, все так просто! А ее, Жопу,
все вокруг притесняют, издеваются над ней и презирают! Сейчас она всем
им покажет! Она, Жопа с большой буквы, занимающая, по сути, одну шестую
часть всего туловища, никому ничего не должна! И не будет!!!

Cловом, протрубила Жопа всем остальным частям тела общий подъем. "Tак,
начала Жопа. - Отныне меня именовать не Жопа и не Задница, а Голова!".
"Позвольте, -возмутилась Голова, - это я - Голова. А ты - самая
настоящая Жопа!". "Ах так, - ехидно промолвила Жопа, - а есть ли у тебя
газ?". "Газ???- удивилась Голова. - Не знаю...Hет..." "Ага!!! -
обрадовалась Жопа. - Нет у тебя газа!!!
- Ну и что? - удивились прочие части организма.
- Как это - ну и что??? Да знаете ли вы, что газ - это, как сказала
Татьяна Миткова по телеку, оч-чень и оч-чень... как его?...
энергоПОНОСитель, вот! А раз так, то я требую немедленно восстановить
историческую справедливость, и воссоединиться вокруг меня вам всем!!!
- Да мы, слава Богу, и так вроде бы единое целое,- слабо запротестовал
Живот.
- Мы целое, но мы неправильное целое. Потому что правильно будет - если
воссоединиться вокруг меня, Жопы, то есть Головы!
- А почему так будет правильно, а так, как сейчас - неправильно? - не
унимался Живот.
- Почему-почему??? По кочану, Живот, понял? Да и ты, Живот, я смотрю,
уже не простой Живот, а целое Брюхо!!! Смотри, сколько жира на тебе
висит! Откуда жир? - Ясное дело, за счет того, что питательные вещества
не поступили в трудящиеся Руки. Ты их себе присвоил незаконно! Надобно
бы тебя раскулачить!
- Это запросто, - сказали трудящиеся Руки, левая и правая. - Хоть
раскулачить, хоть покулачить, эт мы можем!
- Подождите! Подождите! - завопил Живот. - Да, каюсь, потолстел немного,
но я же не просто так сам по себе потолстел, это все Рот! Жрет, чего ни
попало!
- Ага! - обрадовалась Жопа-Голова - Так у вас тут целая вредительская
организация!!! Счас мы вас! Или же все-таки будете перевоссоединяться
вокруг меня?
- А почему бы, и не перевоссоединиться вокруг Жопы-Головы, - сказали
Ноги. - Мы все берем свое начало с нее, это наша основа основ, наша
Родина с большой буквы, понимаешь, а Голова-Башка - она-то при чем тут?
Мы и не знаем такой...
- Да, Ноги, для вас, конечно, Жопа - самая настоящая родина, а для нас,
трудящихся Рук, конечно, Голова ближе, роднее, - заметили Руки.
- Ах, вы, сякие-такие, - обиделась Жопа-Голова. - Сколько раз на день вы
ко мне приходите по всяким делам, бумаги всякие на подпись приносите, и
я всегда подписывала и считала вас своими соратниками. А сейчас вы меня
предать вздумали?!
Тут вдруг послышалось недовольное бурчание Живота.
- Живот, че ты там бурчишь? - спросила Жопа, но как-то неуверенно.
- Плохо мне, - только и смог ответить Живот и снова забурчал.
- Ах ты ж симулянт! Диссидент! Вредитель!!! Плохо ему! Не нужно было
нажираться чем попало!
- Это не я… это... это Рот, - слабо пискнул Живот и забурчал сильнее. -
Меня ПУчит….. помогите! Help me!
- Еще чего!- сказала Жопа-Голова. - Помогите ему. Разогнались… Террорист
проклятый!!! Сегодня тебя ПУчит, а завтра ты Родину предашь!
Но не успела Жопа окончить эту фразу, как мышцы Живота напряглись,
словно в последний раз, и, прорвав блокаду мышц Жопы, произвели на Божий
свет мощный, мощнейший пу-у-у-к.
- Террористы! Ваххабиты! - обижено возмущалась Жопа, теряя основу своего
экономического могущества, так как за первым пуком последовал второй, а
потом третий и Жопа на доли секунды утратила ОРИЕНТАЦИЮ. Этого мгновения
хватило, чтобы все части организма кацапа начали релаксировать, и через
Прямую Кишку пошел мощный поток кала и газов.
Через минуту все было окончено и статус-кво восстановлен. Жопа оказалась
без запасов газа и, как обычно, обосранной. Но кризис вроде бы пока
миновал. До новой порции гороховой каши…