Повторные анекдоты

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,
приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.

Уезжает как-то Чапаев из отряда на недельку. А в отряде оставалась
Анька.
и чтобы с ней ничего не сделали он засунул ей в промежность бритвую
Возвращается он через неделю, а приборы у всех бойцов перебинтованы.
Смотрит: у одного Петьки цел! Ну иговорит:
- Молодец Петька! Железная выдержка!!!
- Шлужу Шоветшкому Шоюжу!

Как поймать зайца? Нужно встать за дерево и издать звук морковки.

Am

Девушка говорит:
- я умею набирать со скоростью 1200 знаков в минуту.
Окружающие смотрят на нее изумленно. Та смеется:
- Такая белиберда получается!

Am

Сидит в автобусе студент и читает толстую книгу. Рядом стоит сантехник и
пытается разобраться, как сия книга называется. Студент заметил усилия
сантехника и решил сам объяснить:
- Это книга о логике.
- О чем?...
- О логике. Наука такая.
- А с чем ее едят?
- Ладно, давайте, на примере объясню: У Вас есть дома аквариум?
- Ну, допустим...
- Ага, значит, Вы рыбок любите, живность всякую?
- Ну, не без того.
- Раз так, то это значит, что Вы по натуре добрый человек.
- Есть такое.
- Раз Вы добрый человек, то Вас должны женщины любить?
- (польщенно) Не без этого!
- А раз Вас женщины любят, то значит Вы - не импотент! Видите, как все
закономерно выстраивается в законченную цепочку событий?! Это и есть
логика.
- Слушай, друг!!! Подари книгу, а?! Век обязан буду!
Приходит сантехник с подаренной книгой домой. Вскоре к нему заруливает в
гости сосед с пол-литрой. Тоже обращает внимание на книгу и
интересуется. Сантехник обещает объяснить все на конкретном примере и
задает вопрос:
- Вася, у тебя есть дома аквариум?
- Да нахера мне аквариум??? Мне и самому на жратву не очень хватает!
- Ну, значит, ты импотент!

Охотник идет по берегу озера. Видит гусь в 100 метрах сидит у края.
Мужик раз ствол забрасывает на плечо, нее, думает, подойду поближе. 50 м
остается, закидывает ствол- гусь сидит, не шевелится. подходит впритык,
гусь не шелохнется. стволом в клюв толкает пернатого, тот: чщщщщ,
карась..
мужик: ну чо, клюет?
гусь: неее, сосеет))

НОВОСТИ: В районе железнодорожного вокзала зарегестрирован подземный
толчок. Вход платный.

Иднт однажды охотник по лесу-видит медвежонок около пещеры. Охотник
спрашивает медвежонка- мама дома? медвежонок-нееееет... папа дома?
нееееееет..... ну охотник думает- вот нашел внуку шубку!!! а медвежонок
как закричит- БАБУШКА!!!!!!!!!!!!!!!!

Первоклассник заходит к магазин.
- Дайте мне пожалуйста клей для 1 класса.
- Нет такого.
- А тетради в кружочек?
Мужчина, другой покупатель:
- Мальчик, не пудри людям мозги! Девушка, дайте мне пожалуйста глобус
Украины.

Программист в гостях у пианиста. Тот показывает ему новое пианино.
Программист оценивающе окинул взглядом и проговорил:
- Да кнопок-то мало, но shift ногами нажимать это круто!

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

В цирке, после показа номера с дрессированными зверями, где крокодил пел
песню, а бегемот аккомпанировал ему на рояле, удивленный зритель
спрашивает у дрессировщика:
- Скажите, ведь это все неправда?
Дрессировщик:
- Конечно, на рояле играет бегемоти и поет тоже он, а крокодил просто
так, рот открывает.

Два помидора сидят в холодильнике.
- Брр... Холодно...
- ААА!! Говорящий помидор!!!!

Am

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним
подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

- Вы умеете играть на фортепьано?
- Не знаю, не пробовал.

Am

Звонок в дверь:
- Мне пожалуйста катюшу.
- Щас... Расцветали яблока и груши....

Am

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Чебурашка крокодилу Гене:
- Гена давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
Гена:
- Уговорил... ИЗВРАЩЕНЕЦ.

- Вы действительно хотите удалить эту папку?
- Да.
- Эта папка содержит файлы, и они тоже будут удалены. Уверены7
- Да!
- Удаление этой папки затронет всех пользователей, входящих в данный
компьютер. Уверены?
- да иди ты к черту! - сказал пользователь и нажал отмену.
- Ага! Испугался! - подумала NT

звонит одна пиявка другой:
- Я тебя не оторвала?

-Вань, че такой грустный?
- Да представляешь, вчера гуляли с женой по парку - и на нас напал
маньяк...
- Сексуальный
- Би-сексуальный...

Разговор двух девушек:
- Ой, Жанка, представляешь, я вчера маньяка встретила!
- Да ты что! Сексуального?
- Да нет, не очень...

БРИГАДА ПРОФЕССИОНАЛОВ - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам скидка.

Когда вам плохо, вспомните и улыбнитесь:

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Раньше сядешь – раньше сходишь.

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ
материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских
ученых.

Задали одному старому полковнику такой вопрос:
- Товарищ генерал, а какой ваш любимый вид спорта?
- Ну, мой любимый вид спорта.. футбол!
- А какая ваша любимая команда?
- РОТА ПОДЪЕМ!!!

Доктора:
- Скальпель! Спирт! Огурчик!

Am

Мужик с утра с похмелья подходит к зеркалу, смотрится спереди, сбоку, с
другого боку и довольным голосом приговаривает:
- Все-таки я чмо, и так чмо и с этой стороны чмо...
Жена с кухни:
- Придурок ты, не чмо, а мачо!!!

Идет мент ночью по парку и слышит из куста какие-то звуки: Ах! А! О!
Подходит и спрашивает:"По согласию?","По согласию, по согласию"-отвечает
мужской голос,"Да, я не вас спрашиваю..."..."По согласию"-женский голос
Идет дальше опять такая же ситуацция, подходит и спрашивает:"По
согласию?","По согласию, по согласию"-отвечает мужской голос,"Да, я не
вас спрашиваю..."..."По согласию"-другой мужской голос...
Идет дальше...."Ах! О! а! А!".. подходит и спрашивает:"По согласию?","По
согласию, по согласию"-отвечает мужской голос,"Да, я не вас
спрашиваю...","А кого же? Я тут один!"

В автобусе девочка пристала к дяде.
- Нигер, нигер, ты китаец?
- Нет.
- Нигер, нигер, ты китаец?
- Нет!
- Нигер, нигер, ты китаец?
- Ну ладно, китаец!
- А как на нигера похож!

Плывут пароходы — привет Мальчишу! Пролетают летчики — привет Мальчишу!
Пробегают паровозы — привет Мальчишу! Идут Медведи - ПРЕВЕД МАЛЬЧИШУ!

Удав откинулся с зоны. Ползет себе, весь в узорах-наколках, пальцы
веером... Навстречу обезьянка:
- Привет, удав!
- Здарова, проститутка!
Обезьянка аж расплакалась - прибегает вся в слезах к слоненку:
- Меня удав проституткой назвал!
- Ну ка, пойдем разберемся...
Подходят к удаву:
- А-а-а, здарова, х.. на морде!
- Здорово, здорово... морда на х. ю!