28.02.2008, Новые истории - основной выпуск
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.
Наши победили. Ура! :)
05.12.2014, Новые истории - основной выпуск
Пока мое трехлетнее розовое чудо в бантиках не заявило: "Папа, давай зайдем в магазин и купим ТЕБЕ чего-нибудь вкусненького".
11.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- не разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не
пригодилась.
07.02.2019, Остальные новые анекдоты
Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.
07.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
05.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, блядь! Второй!
27.03.2010, Новые истории - основной выпуск
продавщицами-быдлотелками. Заходит мужик: небритый, слегка бомжеватого
типа, возможно, и перегаром прет:
- дайте пачку.. л. м. р (нечленораздельно)
- Glamour?
- Беломора!
Я падаю от смеха
15.07.2006, Остальные новые истории
доплатите в кассу :))) ).
По результатам опросов представителей российского бизнеса (не нефтяных
олигархов, а тех, кто занят реальным делом), такие проблемы как рэкет,
и
даже бюрократия, отошли на второй план. Рэкет частично расстреляли,
частично они сами цивилизовались и стали бизнесменами... бюрократа
умеючи можно приструнить.
Даже денег в последнее время стало хватать. И поэтому, на первый план
сейчас вышли другие проблемы: а) недостаток квалифицированной рабочей
силы; б) недостаток качественной инфраструктуры.
Долго думал, что меня в этом смущает. И вдруг понял. Это же наши хорошо
знакомые и хорошо забытые проблемы! Дураки (неквалиф. кадры) и дороги
(плохая инфраструктура)!
19.09.2006, Остальные новые истории
Смотря новости заметил любопытный факт.
Папа римский процитировал Палеолога про агрессивность ислама (про
насаждение веры мечом).
Теперь мусульмане требуют от Папы извинений за то, что он назвал их
религию агрессивной, УГРОЖАЯ ТЕРАКТАМИ. Такой вот пацифизм по-исламски.
16.03.2007, Повторные анекдоты
включить ее в избирательные списки.
05.08.2006, Остальные новые анекдоты
Тогда лучше уж это буду я!!!
10.04.2007, Повторные анекдоты
Президента, Ющенко положил правую руку на грудь, левую — на Библию. А
теперь, внимание- вопрос: что он положил на Конституцию? "
10.11.2006, Повторные анекдоты
хочу, чтобы Элли стала собакой!
11.11.2006, Повторные анекдоты
10.11.2006, Повторные анекдоты
"Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
10.11.2006, Повторные анекдоты
"Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.
04.04.2007, Повторные анекдоты
учебниках, а тот, который в музее. Читать до конца.
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого
Люцеперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не
въбешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты
сыну, сынiв християнскiх пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось,
землею i водою будем биться з тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты
кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйский
козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армяньска злодиюка,
Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень,
самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака,
рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою еб. От так тобi запорожцi
висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь
кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у
книзi, а день такий у нас, який i у вас. За це поцiлуй в сраку нас.
Пiдписали: кошовый атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорiжськiм
05.12.2006, Остальные новые истории
- 20% американцев считают, что СССР воевал на стороне Гитлера (вопрос о
том, кто фашистов победил, понятное дело, не возникает).
- В американских школьных задачниках, в вариантах ответа на вопрос "кто
был первым космонавтом", вообще отсутствует Гагарин.
10.11.2006, Повторные анекдоты
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако
Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после
третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого
труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы,
бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
10.11.2006, Повторные анекдоты
11.11.2006, Повторные анекдоты
Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...
11.11.2006, Повторные анекдоты
Натуральным блондинкам скидка.
10.11.2006, Повторные анекдоты
10.11.2006, Повторные анекдоты
губку для обуви бесплатно!
10.11.2006, Повторные анекдоты
11.11.2006, Повторные анекдоты
материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских
ученых.
10.11.2006, Повторные анекдоты
10.11.2006, Повторные анекдоты
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну,
допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет,
и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И
друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы
наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
10.11.2006, Повторные анекдоты
Нет. Windоws: Поздно...
Вы думаете заводы, фабрики, автомобили? Хрен! Ученые доказали, что
оказывается все от того, что.... пердят коровы.
10.11.2006, Повторные анекдоты
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь. Женщина
WINDOWS: Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но
никто не может жить без нее. Женщина EXCEL: Говорят, она способна на
многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER: Она забавная, но ни на что не годится. Женщина
INTERNET: Труднодоступная. Женщина SERVER: Всегда занята, когда вы
нуждаетесь в ней. Женщина MULTIMEDIA: Заставляет ужасные вещи выглядеть
прекрасно. Женщина CD-ROM: Она все ускоряется и ускоряется. Женщина
E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит. Женщина
FLESH CARD Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX Многодетная Женщина VIRUS: также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все... grand(перевод)
рьяных украинских националистов произошел казус. А именно - ни кто не
мог перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он
"Чебурашка".
Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на
свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
10.11.2006, Повторные анекдоты
Задорнов на самом деле очень вежлив с амерами, говоря про них свою
известную фразу. Я служил с ними в Боснии, там мы их называли как все
нормальные люди пиндосами. Почему пиндос? Да потому что пиндос он и есть
пиндос. Была у них капитан Рени Ейц, не знаю почему но ее боялись сами
пиндосы даже в более высоком звании чем она, видимо это связано с
внутренним стрением их армии. Дак вот эта "баба" пришла к нашему
комбригу и пожаловалась, что наши называют амриканских солдат пиндосами.
И она просит прекратиь оскорбления американских военнослужащих. Нас
построили, вышел начальник штаба нашей славной десантной бригады, а эта
баба стоит рядом (по соглашению они имели право как и мы присутствовать
на наших построениях и мероприятиях) Начальник штаба обращаясь к нам
говорит. "Вот тут наши американские друзья и показывает на нее рукой
жалуюстся, что вы их назуваете пиндосами. Так вот товарищи офицеры я
запрещаю пиндосов называть пиндосами." Брольше на нас не жаловались.
http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=27469&offset=69
в: Что восклицают летчики в последнюю секунду, поняв, что уже погибнут?
Может, что-то из молитвы?
о: Ни один российский летчик перед гибелью не произнес ни слова молитвы.
Все как один восклицают: "Пиз...ц!".
смысла, но за него традиционно держатся. Впрочем, история богата
анекдотами – широко известен случай, когда купец по фамилии, простите,
Семижопов подал царю официальную челобитную с просьбой изменить фамилию.
Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме
резолюцию: "Действительно, многовато – две жопы убрать".
10.11.2006, Повторные анекдоты
окружающее пространство: "ШИЗНЬ"
19.05.2007, Остальные новые анекдоты
с проблемой, что обычная шариковая ручка в космосе не пишет?
Они потратили 12 млн. долларов, изобрели ручку, которая пишет в
невесомости, кверх ногами, при температуре от -50 до +50 градусов ....
А наши пользовались простым карандашом. Типа "ну тупые америкосы".
А вот продолжение этой истории мало кто знает. Материалы и технологии,
разработанные в ходе изобретения ручки были применены в других отраслях,
кое-где они даже привели к появлению новых направлений. Экономический
эффект от изобретения той ручки для американской экономики составляет +4
млрд. долларов в год. Это примерно равно выручке "Билайна".
Ну как?
капитан Иркутского ОМОН и капитан Иркутского СОБР.
Интелектом эти товарищи особенно не блистали, но пели, сцуки, как
Лучиано Паворотти: не так же красиво, а также громко. Также эти
обремененные тяжелой умственной работой товарищи собачились со
стюардессами, ходили по самолету во время взлета и посадки и херачили
по
впереди стоящим креслам своими кулаками размером с дыню-торпеду и
истошно орали: "Мы до-о-о-ма!!!".
Сначала прикинулся типо "Я читаю книжко", не помогло. Потом изобразил
типо "Я сонное пельмешко", хрен то вам. Все равно вопили как грешники в
аду (хассе сравнение, это после шестичасового-то перелета).
Короче, за время полета прослушал весь репертуар Расторгуева, а также
всей его шоблы, типо "Родина моя - Россия". В добавок эти интеллигенты,
мать их, распили на двоих литра четыре коньяка, так что хорошо было бы
противогаз иметь.
Весело.
И эти муд*ки защищают нашу Родину..."
- -------------------------------
Ответ мудаку, написавшему эту историю.
Ведь это не просто менты - это СОБР и ОМОН, а их в Чечню посылают и на
задержание вооруженных бандитов.
Возможно, что каждый из этих бойцов неоднократно рисковал своей жизнью.
В перестрелках с бандитами. В боях с чеченами. Рисковали ради того,
мудак, чтобы ты мог спокойно гулять по улице и спать в своей постельке.
И если тебе, мудила, не нравятся их песни и поведение, то это не дает
тебе права не уважать этих людей. Это дает тебе право свернуть твои
музыкальные предпочтения в трубочку и засунуть себе в жопу.
Иначе - автомат в зубы и беги защищать нашу Родину сам. Попутно объясняя
неразумным прелести попсовым музыкальных предпочтений.
За сим откланиваюсь.
Без уважения,
Маркетолог
03.10.2006, Остальные новые истории
Одна девушка рассчитывает срок окупаемости проекта...
И тут выдает: "... срок оПупаемости проекта составит...".
Под вечер наступает полная оПупаемость!!! :)
12.01.2008, Остальные новые анекдоты
Поездка за бугор за полгода.
С нас друзья, чтобы веселиться в поездке.
Работай в Макдональдс. Цени свое время.
Что такое работа в "Газпроме"?
Ауда quattro за неделю.
С нас бесплатная страховка.
Работай в "Газпроме". Цени свое время.
15.07.2006, Остальные новые анекдоты
то в случае его "приемства" президент у нас будет МЕДВЕД.
29.06.2015, Остальные новые анекдоты
07.06.2005, Новые истории - основной выпуск
года" чернорабочий убирает снег. Убирает лопатой. Чернорабочий,
убиравший снег -.... НЕГР. Не кавказец, а именно НЕГР. Было прикольно
:))).
России. Копирайт не мой. (с)тырено, надеюсь автор не обидится.
История четвертая.
Права человека и борьба с терроризмом ("The Washington Post", США)
12.05.2006
Участковый Жора Смит, тихо матерясь и на ходу пытаясь перевязать
прокушенный палец, выбрался на божий свет и огляделся.
Сад Сереги Каина, некогда цветущий и благоухающий, частью обуглился,
частью – сгнил, и теперь среди облепленных тлей стволов бродили понурые
дружинники.
Сжимая в руках кто дубину, кто - дробовик, они напряженно вглядывались в
высокую траву, выискивая мерзких серых тварей, так и норовящих цапнуть
повыше сапога...
Жора присел на крылечко единственной уцелевшей во всем дворе постройки и
принялся, охая и подвывая, обрабатывать ранку на пальце.
- Да ладно тебе, Жорик! – Решил подбодрить брата Тоха. – Пустяковая
ранка-то!
- Пустяковая?! – Жора гневно сверкнул очами. – А которая она у меня по
счету, знаешь? Да надо мной Матрена уже в глаза смеется! Участковый, а с
крысами справиться не могу!
- Да и пусть смеется, карга старая! Подумаешь – крысы! – Сказал Тоха, и,
наклонившись к уху брата, добавил. - Главное – погребок наш!
- Что верно, то – верно... - Вздохнул Жора и воровато оглянулся. Порожек,
на котором он сидел, действительно вел в винный погребок Каина.
В этот момент с дальнего конца двора раздался крик и судорожные удары
чем-то тяжелым по траве. Братья вздрогнули и насторожились.
- Что там еще? – Крикнул наконец, уже предчувствуя неладное, Жора.
- Ой, Георгий Георгич! Крысина проклятая! Так напугала, так напугала!!!
– Запричитал знакомый голос, при звуках которого братья заметно
поскучнели. Лева Ковалевский, не переставая голосить, вышел из-за
деревьев и, пытаясь изобразить испуг и храбрость одновременно,
направился к ним. – Ох и трудно справляться стало с ними!!!
- Да-да... Трудно. – Сухо оборвал его Тоха. – Сейчас всем трудно! Не даром
по всей деревне борьба с крысизмом объявлена.
Лева неуверенно остановился, немного подумал, и сделав еще два робких
шага, громким шепотом обратиля к Жоре:
- Товарищ участковый, а может дадите опохмелиться-то? Вы ж обещали...
- Никак не могу Лева. Не сейчас. Сам понимаешь – времена тяжелые, в
погребок для всех – не налазишься... Да и вообще – ты ж у Матрены
опохмеляешься...
- Ой, Георгий Георгич, Вы даже не представляете, как она мне опостылела!
– С отчаяньем взвизгнул Лева и сглотнул слюну, глядя в такой близкий, но
такой недоступный дверной проем погребка. – Она ж и с крысизмом вовсе не
борется! Только своих крыс извела, да в сортире потопила...
- А вот это действительно – не по нашему! – Насупился Жора. – Где ж это
видано, чтобы крыс в сортире топить! Не гуманно это... Надо бы на нее
протокол составить... За браконьерство...
- Да-Да!!! Куда только "Грынпыс" смотрит!!! Совсем Матрена оборзела!!! –
Радостно закричал Лева и побежал донести до остальных радостную новость
о скором конце Матрены.
Когда Лева скрылся из виду, Тоха подсел к Жоре вплотную, и тихо-тихо
спросил:
- Ты че, правда решил Матрены за браконьерство засадить? Как Серегу
Каина?
- Ну... Я решил протокол составить... А насчет засадить... Не... Не получится...
- Почему? Поэтому что ли? – Тоха кивнул в сторону гниющих тушек крыс,
раскиданных по всему двору...
- Да сказала она мне однажды, что если за что и сядет, то только за
убийство участкового...
(с) Orthodox
http://brigadnik.ru/readarticle.php?article_id=46
о России. Копирайт не мой. (с)тырено, надеюсь автор не обидится.
История пятая.
Критика Путина Соединенными Штатами угрожает коммерческим сделкам с
Россией ("The Wall Street Journal", США) 19.05.2006
Жора Смит сидел перед телевизором, и, чуть приоткрыв рот, вслушивался в
мелодичный голос диктора, вещавший:
- АЛЮМИНИЕВАЯ БАНКА! Лучше всех донесет до вас вкус и аромат Вашего
любимого пива!
На экране тем временем лучился янтарным светом напиток, льющийся из
ослепительно сияющей алюминиевой банки... Завороженный Жора шумно сглотнул
слюну и, не сводя жадных глаз с экрана, быстро накрутил на диске своего
штабного телефона номер, как раз услужливо появившийся в углу экрана...
На следующее утро счастливый участковый уже гордо и вразвалочку
вышагивал по улицам Кузнецовки, толкая перед собой накрытую какой-то
простыней громыхающую на каждой кочке тачку. Рожа у него при этом была
загадочная и довольная...
Добравшись до крайнего дома Матрены, и стараясь не измазаться об
исписанный всякой гадостью забор, Жора аккуратно постучался в ворота.
- Кто там? – Раздался скрипучий голос Матрены.
- Жора это, Матренушка! – С нежностью пропел участковый. – Пришел вот в
гости... С подарочком!
Довольный своей речью, Жора расплылся в идиотской улыбке и принял позу,
максимально удобную для встречи бросающейся с разбегу ему на шею
Матрены. Он даже зажмурился от предвкушения... Но тот же скрипучий голос
донесся из-за по-прежнему закрытых ворот безо всякого намека на эйфорию:
- Банки, что ль, привез?
Такого вопроса Жора не ждал совсем. Не успев ни сменить позы, ни убрать
с физиономии улыбку, он выпучил глаза на приоткрывшиеся ворота. В щели
показалась заспанная и недовольная Матрена. Смерив взглядом и самого
Жору, и его тачку, она удовлетворенно хмыкнула, и, одновременно
приоткрывая ворота и отворачиваясь, бросила через плечо:
- Вставай в очередь!
Во дворе Жора с удивлением увидел Тимку Сеппянена и Ваньку Ляфевра,
которые мирно покуривали, стоя каждый рядом СО СВОЕЙ ТАЧКОЙ!!!
Пока Жора приходил в себя, Матрена заперла за ним ворота и скрылась в
доме. Жора хотел было броситься за ней, но, как будто вспомнив о чем-то,
передумал. Зло покосившись на Тимка и Ваньку, он достал из кармана
"Мальборо" и закурил...
...На дворе вечерело... А у участкового Жоры Смита накипало...
Он с ненавистью смотрел на свежевыкрашенный и прочный изнутри забор,
который снаружи, от обилия незатейливого деревенского графити, казался
дырявым плетнем... Жоре было неуютно, скучно и до смерти обидно.
Поэтому он подкатил свою тачку к воротам, и, взгромоздившись на нее,
выглянул наружу.
Неподалеку как раз собралась местная голытьба, среди которой верховодил
все более съезжающий с катушек Витька Коваленко. Как всегда решали
вопрос "набрать на бутылку"...
Увидев голову участкового, возникшую над матрениными воротами, люмпены
заискивающе заулыбались, что Жора воспринял как удачный повод излить
накипевшее.
- Братья! – Заорал он. – Посмотрите, в кого вы превратились! Вы стали
рабами бутылки, а значит – хулиганки и шантажистки Матрены!!!
- Правильно! – Понеслось в ответ. – Долой Матрену!
- Долой Матрену!! – Подхватил клич участковый.
- ДО-ЛОЙ-МА-ТРЕ-НУ!!! – Начали скандировать все вместе...
В этот момент Жора почувствовал, что кто-то несильно дергает его за край
кителя. С улицы было видно, как он обратил свое грозное лицо вниз, глядя
на что-то, скрытое воротами. Было видно, как грозность сползла с его
лица, словно иней с мороженного в духовке. Сглотнув, и по-прежнему глядя
куда-то вниз, Жора очень высоким голоском спросил:
- Матренушка! Ну что, берешь мои баночки?
- Сам-то как думаешь? – Вопросом на вопрос ответил ему скрипучий голос...
(c) Orthodox
http://brigadnik.ru/readarticle.php?article_id=47