Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маркетолог
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.

Наши победили. Ура! :)

05.12.2014 / Новые истории - основной выпуск

Говорят, дети неосознанно способны манипулировать. Не верил ... до недавних пор.

Пока мое трехлетнее розовое чудо в бантиках не заявило: "Папа, давай зайдем в магазин и купим ТЕБЕ чего-нибудь вкусненького".

11.05.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено.

05.03.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам
- не разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не
пригодилась.

07.02.2019 / Остальные новые анекдоты

Д.А.Медведев выступил с предложением "Переодическую таблицу Менделеева" назвать именем Менделеева.
Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.

06.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

07.12.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

05.09.2006 / Остальные новые анекдоты

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, блядь! Второй!

27.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

Новосибирск. Прилавочный магазин-павильон в районе заводов с
продавщицами-быдлотелками. Заходит мужик: небритый, слегка бомжеватого
типа, возможно, и перегаром прет:
- дайте пачку.. л. м. р (нечленораздельно)
- Glamour?
- Беломора!
Я падаю от смеха

15.07.2006 / Остальные новые истории

Не анекдот, а жестокая реальность. (копирайт прикола мой, если встречали
доплатите в кассу :))) ).

По результатам опросов представителей российского бизнеса (не нефтяных
олигархов, а тех, кто занят реальным делом), такие проблемы как рэкет,
и
даже бюрократия, отошли на второй план. Рэкет частично расстреляли,
частично они сами цивилизовались и стали бизнесменами... бюрократа
умеючи можно приструнить.
Даже денег в последнее время стало хватать. И поэтому, на первый план
сейчас вышли другие проблемы: а) недостаток квалифицированной рабочей
силы; б) недостаток качественной инфраструктуры.

Долго думал, что меня в этом смущает. И вдруг понял. Это же наши хорошо
знакомые и хорошо забытые проблемы! Дураки (неквалиф. кадры) и дороги
(плохая инфраструктура)!

19.09.2006 / Остальные новые истории

Реальное собственное наблюдение.

Смотря новости заметил любопытный факт.

Папа римский процитировал Палеолога про агрессивность ислама (про
насаждение веры мечом).

Теперь мусульмане требуют от Папы извинений за то, что он назвал их
религию агрессивной, УГРОЖАЯ ТЕРАКТАМИ. Такой вот пацифизм по-исламски.

16.03.2007 / Повторные анекдоты

Как выиграть выборы. Зарегистрировать партию с названием "Против всех" и
включить ее в избирательные списки.

05.08.2006 / Остальные новые анекдоты

Все равно эту девушку испортит какой-нибудь негодяй...

Тогда лучше уж это буду я!!!

10.04.2007 / Повторные анекдоты

Игра " Что? Где? Когда? ". Вопрос ведушего: "Принимая присягу
Президента, Ющенко положил правую руку на грудь, левую — на Библию. А
теперь, внимание- вопрос: что он положил на Конституцию? "

10.11.2006 / Повторные анекдоты

Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? — Только между нами... я
хочу, чтобы Элли стала собакой!

10.11.2006 / Повторные анекдоты

Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок
"Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

11.11.2006 / Повторные анекдоты

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

10.11.2006 / Повторные анекдоты

В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS - фирма
"Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.

11.11.2006 / Повторные анекдоты

БРИГАДА ПРОФЕССИОНАЛОВ - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам скидка.

11.11.2006 / Повторные анекдоты

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

05.12.2006 / Остальные новые истории

Любопытное наблюдение:
- 20% американцев считают, что СССР воевал на стороне Гитлера (вопрос о
том, кто фашистов победил, понятное дело, не возникает).
- В американских школьных задачниках, в вариантах ответа на вопрос "кто
был первым космонавтом", вообще отсутствует Гагарин.

04.04.2007 / Повторные анекдоты

Подлинный текст письма запорожцев турецкому султану. Не тот, который в
учебниках, а тот, который в музее. Читать до конца.

Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого
Люцеперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не
въбешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты
сыну, сынiв християнскiх пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось,
землею i водою будем биться з тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты
кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйский
козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армяньска злодиюка,
Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень,
самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака,
рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою еб. От так тобi запорожцi
висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь
кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у
книзi, а день такий у нас, який i у вас. За це поцiлуй в сраку нас.
Пiдписали: кошовый атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорiжськiм

10.11.2006 / Повторные анекдоты

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!

10.11.2006 / Повторные анекдоты

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но у нее очень слабые нервы"

10.11.2006 / Повторные анекдоты

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако
Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после
третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого
труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы,
бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

10.11.2006 / Повторные анекдоты

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

11.11.2006 / Повторные анекдоты

Когда вам плохо, вспомните и улыбнитесь:

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

10.11.2006 / Повторные анекдоты

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

10.11.2006 / Повторные анекдоты

Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"

11.11.2006 / Повторные анекдоты

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ
материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских
ученых.

10.11.2006 / Повторные анекдоты

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну,
допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет,
и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И
друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы
наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

10.11.2006 / Повторные анекдоты

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь:
Нет. Windоws: Поздно...

23.03.2007 / Повторные истории

От чего происходит глобальное потепление?

Вы думаете заводы, фабрики, автомобили? Хрен! Ученые доказали, что
оказывается все от того, что.... пердят коровы.

10.11.2006 / Повторные анекдоты

Типы женщин Женщина HARD DISK: Она запоминает все и всегда. Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь. Женщина
WINDOWS: Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но
никто не может жить без нее. Женщина EXCEL: Говорят, она способна на
многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER: Она забавная, но ни на что не годится. Женщина
INTERNET: Труднодоступная. Женщина SERVER: Всегда занята, когда вы
нуждаетесь в ней. Женщина MULTIMEDIA: Заставляет ужасные вещи выглядеть
прекрасно. Женщина CD-ROM: Она все ускоряется и ускоряется. Женщина
E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит. Женщина
FLESH CARD Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX Многодетная Женщина VIRUS: также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все... grand(перевод)

10.11.2006 / Повторные анекдоты

Пословица северных народов. Семь раз почеши, один раз помой...

09.02.2008 / Повторные истории

В одном провинциальном украинском городе был детский сад, с которым у
рьяных украинских националистов произошел казус. А именно - ни кто не
мог перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он
"Чебурашка".
Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на
свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".

02.08.2006 / Повторные истории

Фамилии меняют редко, понятие "фамильное имя" хоть и не имеет прежнего
смысла, но за него традиционно держатся. Впрочем, история богата
анекдотами – широко известен случай, когда купец по фамилии, простите,
Семижопов подал царю официальную челобитную с просьбой изменить фамилию.
Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме
резолюцию: "Действительно, многовато – две жопы убрать".

10.11.2006 / Повторные анекдоты

В ходе общения с другом родилось уникальное слово, четко подмечивающее
окружающее пространство: "ШИЗНЬ"

13.01.2007 / Повторные истории

Однако факт. По данным МАК:

в: Что восклицают летчики в последнюю секунду, поняв, что уже погибнут?
Может, что-то из молитвы?

о: Ни один российский летчик перед гибелью не произнес ни слова молитвы.
Все как один восклицают: "Пиз...ц!".

29.12.2007 / Копии историй

Не мое. (c)тырено у одного уважаемого человека.

Задорнов на самом деле очень вежлив с амерами, говоря про них свою
известную фразу. Я служил с ними в Боснии, там мы их называли как все
нормальные люди пиндосами. Почему пиндос? Да потому что пиндос он и есть
пиндос. Была у них капитан Рени Ейц, не знаю почему но ее боялись сами
пиндосы даже в более высоком звании чем она, видимо это связано с
внутренним стрением их армии. Дак вот эта "баба" пришла к нашему
комбригу и пожаловалась, что наши называют амриканских солдат пиндосами.
И она просит прекратиь оскорбления американских военнослужащих. Нас
построили, вышел начальник штаба нашей славной десантной бригады, а эта
баба стоит рядом (по соглашению они имели право как и мы присутствовать
на наших построениях и мероприятиях) Начальник штаба обращаясь к нам
говорит. "Вот тут наши американские друзья и показывает на нее рукой
жалуюстся, что вы их назуваете пиндосами. Так вот товарищи офицеры я
запрещаю пиндосов называть пиндосами." Брольше на нас не жаловались.

http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=27469&offset=69

19.05.2007 / Остальные новые анекдоты

Помните историю из серии "ну тупые..." про то, как американцы столкнулись
с проблемой, что обычная шариковая ручка в космосе не пишет?
Они потратили 12 млн. долларов, изобрели ручку, которая пишет в
невесомости, кверх ногами, при температуре от -50 до +50 градусов ....
А наши пользовались простым карандашом. Типа "ну тупые америкосы".

А вот продолжение этой истории мало кто знает. Материалы и технологии,
разработанные в ходе изобретения ручки были применены в других отраслях,
кое-где они даже привели к появлению новых направлений. Экономический
эффект от изобретения той ручки для американской экономики составляет +4
млрд. долларов в год. Это примерно равно выручке "Билайна".

Ну как?

06.06.2007 / Всякая всячина

"... Повезло мне как никому: летел в самолете, а на ряду впереди сидели:
капитан Иркутского ОМОН и капитан Иркутского СОБР.
Интелектом эти товарищи особенно не блистали, но пели, сцуки, как
Лучиано Паворотти: не так же красиво, а также громко. Также эти
обремененные тяжелой умственной работой товарищи собачились со
стюардессами, ходили по самолету во время взлета и посадки и херачили
по
впереди стоящим креслам своими кулаками размером с дыню-торпеду и
истошно орали: "Мы до-о-о-ма!!!".
Сначала прикинулся типо "Я читаю книжко", не помогло. Потом изобразил
типо "Я сонное пельмешко", хрен то вам. Все равно вопили как грешники в
аду (хассе сравнение, это после шестичасового-то перелета).
Короче, за время полета прослушал весь репертуар Расторгуева, а также
всей его шоблы, типо "Родина моя - Россия". В добавок эти интеллигенты,
мать их, распили на двоих литра четыре коньяка, так что хорошо было бы
противогаз иметь.
Весело.
И эти муд*ки защищают нашу Родину..."

- -------------------------------

Ответ мудаку, написавшему эту историю.

Ведь это не просто менты - это СОБР и ОМОН, а их в Чечню посылают и на
задержание вооруженных бандитов.
Возможно, что каждый из этих бойцов неоднократно рисковал своей жизнью.
В перестрелках с бандитами. В боях с чеченами. Рисковали ради того,
мудак, чтобы ты мог спокойно гулять по улице и спать в своей постельке.

И если тебе, мудила, не нравятся их песни и поведение, то это не дает
тебе права не уважать этих людей. Это дает тебе право свернуть твои
музыкальные предпочтения в трубочку и засунуть себе в жопу.
Иначе - автомат в зубы и беги защищать нашу Родину сам. Попутно объясняя
неразумным прелести попсовым музыкальных предпочтений.

За сим откланиваюсь.
Без уважения,
Маркетолог

03.10.2006 / Остальные новые истории

Сегодня работаем в офисе, уже опупевшие от усталости...

Одна девушка рассчитывает срок окупаемости проекта...

И тут выдает: "... срок оПупаемости проекта составит...".

Под вечер наступает полная оПупаемость!!! :)

15.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Один из потенциальных приемников Путина - Медведев. Если задуматься...
то в случае его "приемства" президент у нас будет МЕДВЕД.

12.01.2008 / Остальные новые анекдоты

Что такое работа в Макдональдс?
Поездка за бугор за полгода.
С нас друзья, чтобы веселиться в поездке.
Работай в Макдональдс. Цени свое время.

Что такое работа в "Газпроме"?
Ауда quattro за неделю.
С нас бесплатная страховка.
Работай в "Газпроме". Цени свое время.

29.06.2015 / Остальные новые анекдоты

В одном супермаркете в вывеске пропала буква "У". Теперь народ гадает, что это? - то ли СПЕРМАркет, то ли спЁрмаркет...

07.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Еду как-то на работу на "Чистые пруды", и вижу, как на платформе "1905
года" чернорабочий убирает снег. Убирает лопатой. Чернорабочий,
убиравший снег -.... НЕГР. Не кавказец, а именно НЕГР. Было прикольно
:))).

24.05.2006 / Остальные новые анекдоты

На ходу сочинил хочу поделиться...


Сидят два людоеда - негр и белый. Доедают китайца.

Один другому говорит: "Мдааа, на вкус и цвет товарищей нет..."

30.09.2007 / Копии историй

Копирайт творчества не мой. Но не поделиться не могу.
Кто знает, что о нас пишет западная пресса (медведи, водка, из
новенького - светящиеся от радиации крестьяне и кровавый диктатор
Путин).

Западной прессе посвящается серия историй о жителях деревни Кузнецовки
из русской глубинки

Итак, история первая.

Энергетическая безопасность ("Houston Chronicle", США) 24.03.2006
Утром в Кузнецовке мужики, как обычно, собрались на заветном пятачке
перед единственным в деревне пивным ларьком.
Настроение у всех было отвратительным: накануне прошел слух, что пива у
Матрены (владелицы ларька) на всех не хватит.
Слух распустил шлангист Витька Коваленко – известный в деревне алкаш и
дебошир, подрабатывающий у Матрены на переливе пива из автоцистерны
собственно в ларек (делал он это с помощью дефицитного шланга, поэтому и
профессия его нехитрая называлась "шлангист")...
Накануне у Витьки вышел с Матреной конфликт с мордобоем. Причиной
явилась, как всегда, Витькина вороватость – на деревне все знали, что в
своем дефицитном шланге он давно уже наделал дырок, через которые
Матренино пиво утекало то в глотку ненасытного Витьки, то в бидоны
односельчан, падких на ворованное. То есть – всех.
Раньше Витька все время как-то умел избежать Матрениных тумаков – мог
он, подхалим, сердце женское рассказами про долю свою горькую
разжалобить, при этом не забывал про детство общее босоногое вспомнить,
про юность комсомольскую, про родственничков общих...
Но вот свершилось – отлупила Матрена Витьку, да и со двора прогнала. И
вот теперь Витька метался по толпе односельчан, размахивая своим
дефицитным дырявым шлангом, и громко возмущался:
- Да что же это! Да разве ж можно так!! Да совсем Матрена эта нюх
потеряла!!! Разве ж можно людев без опохмела оставлять! И куда только
участковый смотрит!!!
Надо сказать, что участковый деревенский – Женька Смит – смотрел за
происходящим внимательно. Но вмешиваться пока не торопился.
Между тем мужики Витьке сочувствовали:
- Совсем эта Матрена нюх потеряла! Это ж надо – живого человека – да и
мордой в навоз! Да и без опохмела!! Надо бы ей слово похабное на заборе
написать!!! – Горячился Лева Ковалевский. – Народ! Надо бы нам скинуться
всем, и опохмелить Витьку! Да и вообще всегда из общего котла
опохмеляться!!!
- И чего ей, действительно, пива жалко?! – Недоумевал более выдержанный
Шмидт. - Цены все взвинчивает и взвинчивает, у самой уже скоро морда
треснет!
- Ничего! – Злорадно вдруг закричал Витька – Никуда она без моего шланга
не денется! У Ковалевича все равно шланг все пиво не перекачает!!!
И Витька на радостях пустился отплясывать гопака. Сашка Ковалевич –
второй шлангист Матрены, которого за отсутствие тяги к воровству в
деревне сильно не любили, даже не оглянулся, и продолжил коротать время,
починяя свой драгоценный шланг.
Однако бурную радость Витьки прервал Ковалевский.
- А ты знаешь, что эта стерва через Шмидта себе шланг с электронасосом
заказала?
- Это как? – В миг растеряв всю свою веселость, спросил Витька.
- Не ваше собачье дело! – Неожиданно-резко рявкнул на них Шмидт. – Это
наши с Матреной дела!
Спорить со Шмидтом Коваленко и Ковалевский, как никто другой хорошо
знавшие тяжесть его кулаков, даже не попытались... Вместо этого
Ковалевский, покосившись на стоявшего поодаль участкового, принялся
агитировать:
- А давайте пиво у Матрены отберем, и поровну поделим! А ежели не отдаст
– морду ей набьем!!!
Эту идею мужики уж было совсем собрались поддержать, как вдруг в самую
середку взрослого собрания ворвался запыхавшийся мальчонка. Ворвался он
с воплем:
- Мужики-и-и!!! Пива не бу-у-удет!!!
- ЧЕГО?!!! – Единым вздохом вопросило все собрание.
- Она... Она... Она в Зареченке ларек открывает!!! А вам велела передать
еще...
- ЧЕГО?! Чего передать-то велела?!!! – Загалдели еще не пришедшие в себя
мужики.
- Велела... Велела идти...
- КУДА?!!!!
- Сказала, что кто не поймет – тот на заборе ее прочитает!

http://brigadnik.ru/readarticle.php?article_id=41

Маркетолог (60)
Рейтинг@Mail.ru