Новые истории - основной выпуск

Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.

Наши победили. Ура! :)

Детство мое прошло в деревне. Два озера, лес, до соседней деревни
тридцать верст простор. Но блага человечества все же имелись в виде
электричества и телевизора, по которому каждый день показывали "Дорогого
Леонида Ильича". Зимой и летом мы бегали на рыбалку или на охоту. В 12
лет у меня уже было свое ружье, которое стремился забрать единственный
милиционер в селе. Вот о нем-то и речь. Гонял он нас каждый день. То с
колхозного сада, то из коровника, где мы устроили тир, стреляя по окнам
из рогаток. Поймав, вел к родителям. Но и взрослым не разрешал
пользоваться сахаром или привезти машину сена или зерна. Объявили мы ему
войну. Подкладывали мокрые бумажки в наконечники для свеч в мотоцикле.
Пока бумажка мокрая, мотоцикл едет. Высохла - заглох. И колеса спускали,
и сиденье навозом мазали - ничего не помогало, не уезжал. Он был не
местный, жил один. Но хуже всего стало, когда он положил глаз на мою
старшую сестру.
Зачем мне такой родственник? Подарил он ей духи, говорит французские. Я
их вылил, а во флакон помочился, думал выгонит она его. Но мне только
ремня дали. И решились мы на крайнюю меру.
В его домике, как и всех, туалет в огороде, маленькая будочка, к которой
ведет тропинка между картошкой. Мы, восемь двенадцатилетних пацанов,
ночью перетащили эту будку на метр дальше, на яму положили тоненькие
жердочки, на них травы и кусты картошки. И стали ждать утра. Утром
смотрим выбегает наш лейтенант и бежит по тропинке в туалет,
подбегает и проваливается в яму, барахтается там пару минут, кое-как
выбрался, аромат не обсказать, мы не выдерживаем запаха и убегаем. Это
было 28 августа, а только 10 сентября я первый раз смог присесть на
парту в школе.
Неделю назад жена спросила у моей сестры: откуда у меня шрамы на
заднице. Сестра в один голос с мужем (бывший лейтенант, а теперь мы с
ним рядом работаем на Гамбургской верфи):
- КАК, ты еще не знаешь?

Лодка на двоих.

История эта произошла в те стародавние советские времена. Один товарищ
решил свой отпуск провести на лоне природы и по этому случаю приобрел он
туристическую путевку. И вот закончился отпуск. Товарищ вернулся на
рабочее место, где его ждали нетерпеливые сослуживцы с одним вопросом:
- Ну как отдохнул???
- Какой нахрен отдохнул!!! Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем -
гребу! Ночью - е@у!!!

Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не
интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор,
краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути
сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка - тоже в эту же
сторону; я в другую, и она – в другую. Немного "потанцевав", я все-таки
подняла глаза, заранее улыбаясь, мол, бывает иногда такое. И увидела:
1) себя с идиотской улыбкой на лице
2) отражения людей в зеркале с интересом наблюдавшими за моими "па".
Ну просто первый раз была я в этом магазине, а зеркало от пола до
потолка, чистое и ровное.

Времена Советской Власти. Студенты нашего ВУЗа едут на практику, и не
куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, лучшие
(или "приближенные"). И два руководителя. Один (точнее одна), с нашей
кафедры - Елена Ивановна, и, для соблюдения бдительности, - секретарь
парткома факультета – Тимофей Иванович. Хороший был мужик, но больно
выпить любил.
В Чехословакии первая экскурсии, естественно, на завод по производству
пива. Экскурсия, с дегустацией продукта, прошла благополучно.
"Экскурсанты", слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками.
Студентам, добрые чехи, налили ведро!!! пива, которое занесли в комнату
к Елене Ивановне. Пить никто, пока, не стал - не влазило. Ну и заходит
Елена Ивановна в свою комнату, видит "картину маслом" - Иванович
заливает в это ведро бутылку водки. Ее возмущению предела не было.
Тимофей Иванович, как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного
напитка!!! В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще
повторял весь институт: "Елена Ивановна! В напитке самое главное не
аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!"

Историю рассказ одногруппник! Разговор его младшего брата (6 лет) и
мамы.
Мама пришла с работы и принесла диски с играми:
- А у меня тебе сюрприз!
- Какой?
- Пляши!
- Какие "пляши"???

Ну что, Бога ради, объясните мне, что творится в женской голове???
По рабочим делам пришлось уехать довольно далеко от родного дома. И
довольно надолго. Через две недели состоялся телефонный разговор с
половинкой примерно следующего содержания.
- Привет!
- Привет, занят, говори быстрей!
- Ты как там, мой хороший? (голосом умирающего лебедя)
- Нормально, работаю, что случилось, говори быстрей!!!
- Я соскучалась. (лебедь уже явно сдох и шипит выходящий из него
воздух)
- Я тоже, блин, очень. Давай перезвоню, а????
- Тебе без меня плохо???
- Очень плохо.
- Хорошо! (лебедь воскрес и махая крылами взял курс на горизонт)
Много думал, постепенно приходя в себя.

Не везет, так не везет. (Навеяно историей про лишних друзей, и шпротах
на рыбалке).
Однажды, слякотным весенним днем, я собрался ехать на работу. И тут
узнал, что жена постирала мои брюки, а чистые еще не совсем высохли, и
собсно не глажены. Судорожные поиски утюга, глажка, и в сырых бегом на
электричку... И так как по российской привычке то ли отменили, то ли
забыли и не объявили - электрички не было. На платформе творилось нечто
ужасное. Пришла мысль! А не поехать ли на маршрутке?! Не я один
гениальный оказался... Мысль отпала... Пришла другая мысль, а не поехать
ли на другой маршрутке, только пройти минут 5-7... Подошел к остановке,
мысль отпала... И о чудо, подходит маршрутка, и двери оказываются
напротив меня, и места есть (стоячие). Класс, теперь точно не опаздаю.
Ага, счаzzz. На перекрестке в маршрутку влетает 10-ка. Йо-прст и другие
буквы. Не знаю как водители договорились, обошлось без гаи, а---а, без
гибдд, но поехали через 5 минут. Приехали, вхожу в метро, билет
заблокирован 8-0, только недавно обновил. В кассу, а это был
понедельник, начало месяца, простоял минут 30. Разобрались, обновили,
уже хорошо. Ну кто ездил в Московском метро в час пик, тот должен знать,
что можно поджать ноги, и доехать до пункта назначения. Ну это так
отступление.
Приехал на работу, (опоздал минут на 40). Вхожу в офис, начинаю
открывать сумку..., бегунок от молнии остался в руках, содержимое сумки
частично на полу, частично на столе. Народ в конвульсиях... Когда
рассказал как я ехал, это уже были судороги... И тут приходит вызов,
авария на объекте, начальник говорит: "Этого не возьмем, а то не
доедем"... Были не судороги, не конвульсии, а как током лягушачью лапу
проверять.

Около г. Кременки, там где заканчивается Московская и начинается
Калужская область, есть трасса для мотогонок по пересеченной местности.
Как-то там эти гонки проводились, решили и мы посмотреть. Трасса
проходит как раз вдоль дороги и народ в основном вдоль дороги и стоял,
но некоторые заранее перелезли на другую сторону и смотрели на островках
между трамплинами и прочими изгибами трассы. Идет соревнование
мотоциклов с колясками и прямо во время оного двум пьяным в хлам мужикам
гонки, видимо, поднадоели и они решили свалить, а для этого надо обратно
через трассу перейти. Эти двое, спокойно спустившись, обнявшись не спеша
переходят трассу с бутылками пива в руках, как вдруг из-за поворота
вылетает мотоцикл. Мотоциклист резко тормозит, его начинает кидать из
стороны в сторону, но кое-как он останавливается, пропускает сладкую
парочку и мчится дальше, даже не возматерившись. Народ с осуждением
смотрит на залезающих к ним наверх алкашей, а один из них, оглядев
окружающих мутным взором, изрекает:
- Ездют тут... где люди ходят!

Товарищ признался.
- Геморрой задолбал. Памперсов не напасешься...
К счастью, все же выяснилось, что задолбал его не геморрой, а гайморит,
а памперсами он называет обычные бумажные носовые платки...
Называйте вещи своими именами.

Захожу в магазин, жена попросила купить перчатки резиновые. Спрашиваю у
продавщицы (П):
Я: Есть ли у вас перчатки резиновые?
П: Какие, какие? (И глаза с блюдце)
Я: РЕЗИНОВЫЕ?
П: Нет, у нас только пластмассовые!!
Я: Какие, какие?! (Теперь у меня глаза с блюдце)
П: Пластмассовые, какие же еще.
Подхожу к прилавку, где они должны быть, смотрю лежат, родимые. И
главное - резиновые. Говорю, да вот же идите посмотрите, есть.
РЕЗИНОВЫЕ! Она на полпути, говорит, а ты что спрашивал? Я (теперь уже
внятно) ПЕРЧАТКИ! Она под прилавок сползла... Оказывается, ей
послышалось ПРИЩЕПКИ!
З. Ы. Недавно заходил сюда же, и ради прикола поинтересовался, не
завезли ли им деревянные презервативы...

Из разряда оЧепяток.
В электронном англо-русском словаре Lingvo 11: This Scotch is good stuff
— Это отличное ПИСКИ!
Как говорится: "У кого что болит..."

Самара. Поселок Рубежный - достаточно удален от центра. Неподалеку
одноименное с ним городское кладбище. Поселок небольшой, поэтому все
знают друг друга и местные автовладельцы частенько притормаживают по
утрам возле автобусной остановки, чтобы подбросить знакомых, если по
пути. Сегодня утром... Останавливается "Нива", в которую подсаживаются
трое. Из машины слышна музыка. Подходит еще один: "До кладбища?"
Водитель из раскрытой двери улыбаясь: "Ага!". В следующий миг из машины
доносятся слова припева песенки группы "Браво" "Как жаль, но ты-ы-ы
сегодня не со мно-о-ой" Символично:-)