Новые истории - основной выпуск

Про ЭТО.

Случилось эта "шекспировская" драма в Минске, в конце суровых советских
времен, когда еще официально "секса у нас не было". Училась у нас в
группе одна подруга из провинции. Было у нее по началу все как надо -
жених-одноклассник, призванный в армию, обещания любви до гроба и
взаимные клятвы хранить невинность до свадьбы и т.д. Но парень служил
на далеком острове Кушаныр, где женщин только во сне можно было увидать,
и хранить верность ему было не сложно, а вот подруга на мужское внимание
в институте не жаловалась, ну и... В общем за пару лет учебы кой-какой
опыт половой жизни у нее появился. Тем не менее письма о большом и
чистом чувстве регулярно шли через весь Союз. И вот истомившийся "Ромео"
написал, что человек он теперь солидный - дослужился до нехилых,
ефрейторских погон, дембель не за горами, и т. к. из всего призыва
только его невеста "дождалась и сохранила свою невинность", то по его
возвращении надо сразу играть свадьбу. Девушка подумала да и решила идти
замуж, но возникла проблема – жених был уж как-то очень зациклен на
непременной невинности невесты - типа "волшебство первой брачной ночи" и
т. п. романтика.
Невеста хотела, по началу, честно перед ним покаяться, мол, "если любит -
простит", но девушки нашей группы быстро вернули на землю зарвавшуюся
мечтательницу. Их приговор был единогласен: "Никаких покаяний, а
Симуляция Девственности как единственно верный путь к семейному
счастью!". Последующие дни наших девушек прошли в душещипательных
воспоминаниях "Мой первый раз" и бурных совещаниях и консилиумах по теме
"Как востановить девственность за 24 часа в домашних условиях". К
приезду жениха все было готово. (1) Подготовлен пузырек с красной
жидкостью (на всякий случай даже запасена уже испачканная простынь)
(2) По методу Станиславского отработан девичий стон переходящий в
женский крик (немецкое порно отдыхает) (3) Решено было также на всякий
случай напоить жениха, чтоб он вообще мало что понимал и помнил.
И вот ЗАГС и свадебное застолье в общаге. Судя по тому как краснел и
бледнел бравый дембель выполняя команду "Горько!", невинность до свадьбы
он точно сохранил. Было видно, что и невеста тоже очень волновалась, но
как известно по другому поводу. Зато армейская служба жениха закалила с
другой стороны и он легко перепил всех наших чемпионов по "литерболу",
ответственных за 3-й пункт плана. Наконец финал вечера и новобрачные
удалились...
А на следующий день невеста поделилась с девчонками (а те с нами)
нелепым провалом безупречного плана. Случилось вот что: добравшись до
постели ужасно волнующийся жених выпрыгнул из штанов и сгорая от
нетерпения рванул к невесте. Но тут "неожидано" выяснилось, что у невесты
начались месячные, о чем она, естественно дотянув до самого последнего
момента, и обьявила ему - "извини, мол такое дело - месячные сейчас, мы
с тобой "спать" не можем". После этого ей бы и закрыть эту тему, но она,
глядя на убитое лицо глубоко разoчарованного ефрейтора, по доброте
душевной ляпнула – "Давай я у тебя хоть отсосу пока!" Судя по
квадратным глазам и ступору, в который впал жених после этих слов,
понятие "отсос" он воспринимал как что-то глубоко извращенное, а может
даже уголовно наказуемое, и уж никак не связанное со светлым образом
целомудренной невесты. В общем, остаток первой брачной ночи она провела в
безуспешных попытках хоть как-то объяснить свои знания в этом вопросе, а
утром полный черного недоверия, злой и девственный ефрейтор отбыл на
малую Родину. Спустя короткое время они развелись.

Трудности перевода или почему фильмы надо смотреть в оригинале...

Смотрели с мужем кино, по-русски называется "Среди акул" с Кевином
Спейси в главной роли. Скачать получилось только погано дублированный
вариант. Сюжет вкратце - подчиненный берет своего доставшего до печенок
начальника в заложники у него дома. Идет диалог, не имеющий никакого
отношения к представителям нетрадиционной ориентации. Один другого
спрашивает: "What do you want from me?" (что тебе от меня надо?) Ответ:
"I want you (пауза) to think" Это элементраный оборот в английском
языке, дословный перевод которого "я хочу, чтобы ты подумал". Что
переводит этот толмач: "Я хочу тебя. Подумай."
С тех пор эта фраза в нашей семье крылатая. А фильм очень рекомендую...

/// "Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!!"

Лет двадцать назад ходили в лыжный поход. Руководитель оформлял
маршрутную книжку в горклубе. Пока ждал очереди - разговорился с парнем
(тот вел группу из УДН им. Лумумбы). Тот спрашивает: какой у тебя
состав? - Все ребята, одна только дама...

Отступление: дамы в походе не нужны! Ну, одна максимум - готовить, ну и
чтобы в костер не писали. Правильно писал Ф. Квадригин: две дамы
заставят всех курить только в отведенном месте, а три - заставят всех
бросить курить! Вот эта самая потом каждое утро переодевалась в палатке
по часу. Мы ее еще подкалывали (по мотивам сказки): "Пошла вон с печи! -
А лиса изнутри: одева-а-юсь..."

Ну так вот: тот просит у нашего ребят парочку, а то у него одни девки.
- А в чем проблема - груза, что ли, много?
- Да не в том дело... Там кубинки! Тяжко будет...
- Ну так и что?!
- Так они знаешь какие ебкие...

Работаю в ЖЭУ. Приходит одна молодая симпатичная девушка и с надутыми
губками начинает жаловаться:
- Почему ваш человек приходит по моему вызову все время пьяный и ничего
не может?
Я:
- А ЧТО вы от него хотите?
Девушка молчала минуту (фантазировала наверное), затем покраснела и
убежала.

Моя супруга - ветеринарный врач. Примерно год назад она оперировала
кошку, которая не смогла разродиться. Три котенка родились в полном
порядке, а четвертый, мертвый, остался в материнской утробе. Хозяева
спохватились слишком поздно - и к моменту операции процесс зашел так
далеко, что мертвый котенок провалился сквозь разложившуюся стенку матки
в брюшную полость (не морщитесь, для рассказа все это важно, зато
окончание истории будет необычным).

Чтобы спасти мамку-кошку, пришлось удалить часть сальника и брюшины, а
также подчистую - всю матку и яичники. Операция была сложная,
коллега-врач ассистировал и заодно снимал операцию на видео. Кстати,
кошка была редкой расцветки - темно-коричневая, с многочисленными
мелкими рыжими "мазками" по всему тельцу.

После операции кошка быстро поправилась, трех подрощенных котяток
хозяева успешно пристроили, и вся история стала забываться. Кстати, у
тех хозяев еще две кошки, черная и серо-полосатенькая.

Однако, вчера вечером мою жену вызвали на дом те же люди: и снова к
рожающей с трудом кошке. Каково же было удивление, когда оказалось, что
это та же самая, прооперированная годом раньше кошка! Моя жена приняла
роды, а потом стала внимательно исследовать кошку. Кошка пушистая,
брюшко толстенькое, но никакого операционного шрама моя жена там найти
вроде бы не смогла. А шрам должен был остаться - в виде елочки, пусть
уже и сглаженный.

Моя жена говорит хозяевам: "эта не та кошка. Вы же ее летом на дачу
вывозили, вот, наверное, там вместо той кошки приблудилась похожая...".
Хозяева обижаются: "Вы нас за придурков считаете, мы что, свою кошку от
чужой отличить не можем?".

В результате, сегодня на вечер назначен консилиум из трех врачей.
Принесут ту видеозапись. Также немного побреют кошке брюшко, чтобы точно
определить наличие или отсутствие операционного шрама.

Все интересно, как все это могло случиться. Животные - они же не как мы,
у них все - много интереснее. Обязательно завтра напишу, что врачи
решили.

Во времена студенчества стояли мы с подружками на остановке, ждали
автобус, чтобы попасть наконец-то в общежитие и поесть. Минуты шли
долго, поэтому решили пока заесть голод мороженым, благо – рядом
продают. У меня в руках сумки, отсчитываю мелочь, в общем, не упало бы
ничего.
В это время к нам подходит компания ребят. Одному из них, видимо, сразу
захотелось произвести впечатление, поэтому в разговоре постоянно
промелькивало, что ехали они на "Лексусе", что-то там случилось... не было
у меня возможности выслушать все внимательно, потому как занята – надо
успеть досчитать эти копейки до того, как приедет автобус. Парень
протягивает мне руку для знакомства, а у меня, повторюсь, руки заняты –
мелочь перебирают, поэтому с вышколенной вежливостью говорю: "Извините,
но мне нечего Вам подать", вообще-то имея в виду руку.
Секундная пауза, взрыв хохота с нашей и их стороны. Ребята знакомиться
передумали и ушли.

Здравствуйте! Навеяно историей про дальнобойщиков. Аналогично "обували"
на промышленном рынке в Одессе-маме, а может оттуда и пошло по просторам
страны. Сам это наблюдал в 1990 году. В то время работы не было и чтобы
как-то прокормиться ездили с женой туда с товаром из Москвы и там на
обратный путь его тоже набирали, благо что было там где остановиться.
Собственно сама история: подходят парень и симпатичная девушка к женщине
торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить.
Снимает летнюю майку под которой другой одежды нет и начинает не спеша
мерить и смотреть в зеркало. Затем не спеша примеряет еще пяток. Сами
понимаете, что все внимание мужской части покупателей и продавцов
приковано в это время к ней (и не только мужской). Когда они ушли так
ничего и не купив, у кого часть товара пропала, у кого деньги.
Аналогично мущина примерял на следующий день джинсы, при этом трусов на
нем не было. Последствия тоже аналогичные.

Друг рассказал седня. Дальше от его лица и близко к тексту.
Учусь в группе прикладной информатики одного московского вуза. ТРЕТИЙ
курс.
Есть в группе одна отличница-шалава (кстати не блондинка), из тех, что,
"всего достигать раздвигая коленки". Сегодня выдала перл.
Начилась пара, препод рассказывает о том, что нужно сделать БД,
что вся группа будет реализовывать на фокспро, плюс кто-то будет
реализовывать вариант PHP+MySQL, кто-то на Access, и кто-то Excel.
На слове Access входит наша опоздавшая наташа и препод желая постебацо у
нее спрашивает:
- Знаете что такое Эксэль (которй MS Excel)?
она: - ээ.. м.. XL это Extra Large... размер такой
Аудитория хихикает...
препод: - А что такое Аксес (которй MS Access)
она: - XS это Extra Small...
Группа хохот уже не сдерживает...

Лет 10 назад это было. В то время коммерческих киосков напихано было
везде как грязи. В том числе и аптечных. Работать туда брали малышек
хоть без мозгов, но посмазливей.
А вот и сама история.
Подходит моя супруга к такому аптечному киоску (резиновые соски на
бутылочки купить малышку кормить). За стойкой на стульчике сидит
блондинко и глубокомысленно изучает бульварно-любовное чтиво. Моя
супруга: "Девушка, мне пожалуйста 3 соски." (Я стою рядом). Блондинко
поднимает затуманеннтый чтивом взор, смотрит на мою жену, на меня,
вытаскивает из коробочки и подает..... правильно, 3 презерватива.

Занавес.

P.S. Недели через две она там уже не работала. Не знаю даже почему.
Симпатичная такая криведка была.

70-е или 80-е годы прошлого века. СССР, большой машиностроительный
завод. Начальником ПДО (производственно-диспетчерского отдела) был
Василий Николаевич Холод (имя настоящее (важно), отчество и фамилия
изменены). Для молодежи, начальник ПДО в то время это был первый
человек которого ебали за невыполнение плана.
И вот конец месяца (или квартала, или года...). План как всегда под
угрозой срыва. Василий Николаевич начинает обход цехов. Чуть ли не к
каждому рабочему подойдет, пожмет руку, похлопает по плечу, заглянет в
глаза. И заводит разговоры типа - ну давай, дорогой, нажмем! Любимой
присказкой его было:"Еще одно усилие!" "Еще одно усилие и мы у цели!...
Еще одно усилие и мы победим!.. и т.д."
Проходит еще несколько дней. План кое-как спихнули. Василий Николаевич
снова идет по заводу. Он уже никого не видит. Никому руки не пожимает,
по плечу не хлопает и в глаза не заглядыват. Он уже на коне!
Работяги по этому поводу сложили прибаутку:
"Еще одно усилие!
И мы в жопе у дяди Василия!"

Зашли с супругом в кофейню. Зал для курящих был переполнен, и потому мы
удобно устроились в зале для некурящих. Сели за столик, за которым
видимо частенько кофейничали семьи с детьми, т. к. на подоконнике лежали
книжки-раскраски и ободранные детские кубики в количестве аж три штуки.
В ожидании заказа мы соревновались, кто больше составит слов. Из трех
букв. Официантка принесла заказ. Супруг ей пожаловался: "Кубиков
чего-то мало". Девушка улыбнулась и ушла. А этот идиот, глядя на меня,
с надеждой поинтересовался: "Она за кубиками?"

Телевизионная программа в "Российской газете" - правительственное, между
прочим, издание.
28 февраля. Канал ТНТ. 22.00: "Горячая жевательная резинка... Израиль -
ГДР, 1981 г." В далеком детстве я видел эту милую и непритязательную
эротическую комедию, но представить, что злые сионисты из Израиля сняли
это в сотрудничестве с трудолюбивыми и просоветски настроенными
восточными немцами в махровом 1981 году - на это моей фантазии не
хватает.