Поиск по автору:

Про ЭТО.

Случилось эта "шекспировская" драма в Минске, в конце суровых советских
времен, когда еще официально "секса у нас не было". Училась у нас в
группе одна подруга из провинции. Было у нее по началу все как надо -
жених-одноклассник, призванный в армию, обещания любви до гроба и
взаимные клятвы хранить невинность до свадьбы и т.д. Но парень служил
на далеком острове Кушаныр, где женщин только во сне можно было увидать,
и хранить верность ему было не сложно, а вот подруга на мужское внимание
в институте не жаловалась, ну и... В общем за пару лет учебы кой-какой
опыт половой жизни у нее появился. Тем не менее письма о большом и
чистом чувстве регулярно шли через весь Союз. И вот истомившийся "Ромео"
написал, что человек он теперь солидный - дослужился до нехилых,
ефрейторских погон, дембель не за горами, и т. к. из всего призыва
только его невеста "дождалась и сохранила свою невинность", то по его
возвращении надо сразу играть свадьбу. Девушка подумала да и решила идти
замуж, но возникла проблема – жених был уж как-то очень зациклен на
непременной невинности невесты - типа "волшебство первой брачной ночи" и
т. п. романтика.
Невеста хотела, по началу, честно перед ним покаяться, мол, "если любит -
простит", но девушки нашей группы быстро вернули на землю зарвавшуюся
мечтательницу. Их приговор был единогласен: "Никаких покаяний, а
Симуляция Девственности как единственно верный путь к семейному
счастью!". Последующие дни наших девушек прошли в душещипательных
воспоминаниях "Мой первый раз" и бурных совещаниях и консилиумах по теме
"Как востановить девственность за 24 часа в домашних условиях". К
приезду жениха все было готово. (1) Подготовлен пузырек с красной
жидкостью (на всякий случай даже запасена уже испачканная простынь)
(2) По методу Станиславского отработан девичий стон переходящий в
женский крик (немецкое порно отдыхает) (3) Решено было также на всякий
случай напоить жениха, чтоб он вообще мало что понимал и помнил.
И вот ЗАГС и свадебное застолье в общаге. Судя по тому как краснел и
бледнел бравый дембель выполняя команду "Горько!", невинность до свадьбы
он точно сохранил. Было видно, что и невеста тоже очень волновалась, но
как известно по другому поводу. Зато армейская служба жениха закалила с
другой стороны и он легко перепил всех наших чемпионов по "литерболу",
ответственных за 3-й пункт плана. Наконец финал вечера и новобрачные
удалились...
А на следующий день невеста поделилась с девчонками (а те с нами)
нелепым провалом безупречного плана. Случилось вот что: добравшись до
постели ужасно волнующийся жених выпрыгнул из штанов и сгорая от
нетерпения рванул к невесте. Но тут "неожидано" выяснилось, что у невесты
начались месячные, о чем она, естественно дотянув до самого последнего
момента, и обьявила ему - "извини, мол такое дело - месячные сейчас, мы
с тобой "спать" не можем". После этого ей бы и закрыть эту тему, но она,
глядя на убитое лицо глубоко разoчарованного ефрейтора, по доброте
душевной ляпнула – "Давай я у тебя хоть отсосу пока!" Судя по
квадратным глазам и ступору, в который впал жених после этих слов,
понятие "отсос" он воспринимал как что-то глубоко извращенное, а может
даже уголовно наказуемое, и уж никак не связанное со светлым образом
целомудренной невесты. В общем, остаток первой брачной ночи она провела в
безуспешных попытках хоть как-то объяснить свои знания в этом вопросе, а
утром полный черного недоверия, злой и девственный ефрейтор отбыл на
малую Родину. Спустя короткое время они развелись.

Про дачу, гавно и лопату.

Как-то раз наш однокурсник зазвал нас "погудеть" к нему на дачу. Народу
набилось куча и гудели мы там аж три дня. Все было охренительно, но был
небольшой косячок с туалетом. Хозяин всем сразу объяснил – дача (бывший
деревенский дом) еще в процессе перестройки, и старый сортир на краю
участка уже снесли, а новый, в доме, еще не построили – так что если
кому приспичит – то вон стоит лопата – берите и дуйте в кусты смородины
в конце участка, копайте ямку, облегчайтесь, аккуратно засыпайте и
тащите лопату на место. Ну лопата так лопата – студент животное
неприхотливое. Погуляли мы славно, убрали дом перед отьездом, чтоб не
было претензий от батьков, и вернулись в город, а через пару недель
подкатили к приятелю с прозрачными намеками мол неплохо бы "дачку" и
повторить... На что он, поморщившись, рассказал следующее:
На следующей неделе после нашей гулянки на дачу вернулись его "предки".
И вот у папаши ночью прихватило живот и он, в трусах и шлепанцах на босу
ногу, схватил лопату и помчался в спасительные кусты. Тут выяснилось, что
изобретение Туалета с Лопатой далеко не идеально: земля в районе кустов
в виду засухи была тверже бетона и посему ямки никто из нас выкопать не
смог – народ просто клал кучи и благопристойно присыпал их сверху
землей. А поскольку гостей было около 25, то клочок земли с кустами за
три дня оказался плотно "заминирован" следами нашего пребывания. Папахен
узнал все это не самым приятным способом - сначала он в темноте въехал
ногой в один "сюрприз", а затем стал с руганью прыгать из стороны в
сторону в поисках незагаженной почвы. Судя по страшным воплям из кустов
- получалось не очень. В конце концов он подскользнулся на очередной
кучке и покрыл собой максимум "заминированной" площади...
Не знаю, что папа сказал нашему приятелю вернувшись из "туалета", но на
дачу тот нас больше не приглашал.