Поиск по автору:

Давно это было, когда служил ещё в советской, а потом в Российской
армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск
ракеты С300. Не знаю что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат
срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п.
В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось,
что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и
зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца 2 (вот повезло
ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел,
всё путём. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошёл за
грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за
территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило
из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за
забор.

Не везет, так не везет. (Навеяно историей про лишних друзей, и шпротах
на рыбалке).
Однажды, слякотным весенним днем, я собрался ехать на работу. И тут
узнал, что жена постирала мои брюки, а чистые еще не совсем высохли, и
собсно не глажены. Судорожные поиски утюга, глажка, и в сырых бегом на
электричку... И так как по российской привычке то ли отменили, то ли
забыли и не объявили - электрички не было. На платформе творилось нечто
ужасное. Пришла мысль! А не поехать ли на маршрутке?! Не я один
гениальный оказался... Мысль отпала... Пришла другая мысль, а не поехать
ли на другой маршрутке, только пройти минут 5-7... Подошел к остановке,
мысль отпала... И о чудо, подходит маршрутка, и двери оказываются
напротив меня, и места есть (стоячие). Класс, теперь точно не опаздаю.
Ага, счаzzz. На перекрестке в маршрутку влетает 10-ка. Йо-прст и другие
буквы. Не знаю как водители договорились, обошлось без гаи, а---а, без
гибдд, но поехали через 5 минут. Приехали, вхожу в метро, билет
заблокирован 8-0, только недавно обновил. В кассу, а это был
понедельник, начало месяца, простоял минут 30. Разобрались, обновили,
уже хорошо. Ну кто ездил в Московском метро в час пик, тот должен знать,
что можно поджать ноги, и доехать до пункта назначения. Ну это так
отступление.
Приехал на работу, (опоздал минут на 40). Вхожу в офис, начинаю
открывать сумку..., бегунок от молнии остался в руках, содержимое сумки
частично на полу, частично на столе. Народ в конвульсиях... Когда
рассказал как я ехал, это уже были судороги... И тут приходит вызов,
авария на объекте, начальник говорит: "Этого не возьмем, а то не
доедем"... Были не судороги, не конвульсии, а как током лягушачью лапу
проверять.

Моя история стара как, ну не знаю, даже не мир. У богов тоже тёщи были (кто женат в теме)...

Есть у меня ТЁЩЩЩА *да, так правильно, и по шипению и по размеру*. Ну не любит она меня. Я весь такой да раздолбай, работаю не там, зарабатываю мало (блин, не вышел из меня Абрамо..., эээ в общем Блин гейтс, но нам на хлеб с шоколадом хватает). Достаёт конкретно, приехать может в почти любое время суток (без спросу). На вопрос "а какого х---я" , я не к вам, а к ребёнку.
Посоветовала мне очень набожная женщина, "А ты соль-то под порожек насыпь, зло и уйдёт". Смешно? Да, так казалось. Позвонила ТЁЩЩЩА, приеду... Нахрена???. Пошёл мусор выносить, да и сыпанул соли под порог. Не поверите (да и не надо) Позвонила жена минут через 20 говорит "Мама хотела приехать, да ей подруга позвонила, она не приедет". А вы говорите предрассудки...
P.S. Потом стала реже приезжать, но по телефоту весь мозКК выносит...

Было лет пять назад. Сижу дома, выходной, середина недели (работал 2
через 2), ящик смотрю... Звонит телефон. Я-Я, У-Собеседник
- Я, Алло?!
- У, Это у вас труп?
- Я, 8-)0(, какой труп??? ?8-0
- У, Это участковый ХХХ, Вы звонили и сказали что у вас труп!!!
- Я, А вы по какому номеру телефона звоните?
- У, ХХХХХХХХХХХХ
- Я, Это мой номер телефона, но трупа здесь нет.
- У, Адрес Ваш ХХХХХХХХХХХХ?
- Я, Нет, но это в соседнем подъезде.
- У, Проверим, но за ложный вызов наложим на вас штраф, ту-ту-ту-ту...

Сегодня 2008 г. Штраф так и не пришел 8-)
P.S. Мож-ж тараканы мстили?

Сижу себе на скамейке на платформе, ожидаю электричку, которая будет минут через 40 (другие по расписанию все мимо). Мечтаю "мысленно" прибить того диспетчера который в час пик сделал такой большой перерыв. И тут присаживается ко мне брат из недалёкого государства в форме РЖД, и начинает железякой ковырять скамейку, выписывая свои иероглифы. На мой вопрос какого х...(вы не правы) ты это делаешь? Ответил, Я здэс работаю, патом красыт буду...

Вчера приехал с работы, шел от платформы до дома. Подхожу почти к
подъезду, вдруг рядом резко тормозит машина. Распахивается водительская
дверь, и оттуда выскакивает ох-ший представитель кошачих. Белый,
пушистый, красивый (как успел разглядеть) и во все лапы пытается дать
драпака. Вслед за ним выскакивает водила, и со словами "Угрр.. су.. Бл..
куда св.. " (далее переводимый русский мат) бросается за кошаком (или
кошкой), догнал, поймал за шкварник. Идет обратно к машине со словами
(переводимый русский мат), открывает багажник, с силой швыряет кошачее
животное туда, резко захлопывает багажник, садится за руль, и уезжает.
Лопата.

Нельзя много рабртать!!! В пятницу вечером пришел домой, ужинаю. По
новостям говорят что журналист который запустил в Буша ботинками получил
1.5 года за каждый брошенный ботинок. Посчитал, получилось 4.5 года.
Думаю, в какой запятой ошибся????