Поиск по автору:

Детство мое прошло в деревне. Два озера, лес, до соседней деревни
тридцать верст простор. Но блага человечества все же имелись в виде
электричества и телевизора, по которому каждый день показывали "Дорогого
Леонида Ильича". Зимой и летом мы бегали на рыбалку или на охоту. В 12
лет у меня уже было свое ружье, которое стремился забрать единственный
милиционер в селе. Вот о нем-то и речь. Гонял он нас каждый день. То с
колхозного сада, то из коровника, где мы устроили тир, стреляя по окнам
из рогаток. Поймав, вел к родителям. Но и взрослым не разрешал
пользоваться сахаром или привезти машину сена или зерна. Объявили мы ему
войну. Подкладывали мокрые бумажки в наконечники для свеч в мотоцикле.
Пока бумажка мокрая, мотоцикл едет. Высохла - заглох. И колеса спускали,
и сиденье навозом мазали - ничего не помогало, не уезжал. Он был не
местный, жил один. Но хуже всего стало, когда он положил глаз на мою
старшую сестру.
Зачем мне такой родственник? Подарил он ей духи, говорит французские. Я
их вылил, а во флакон помочился, думал выгонит она его. Но мне только
ремня дали. И решились мы на крайнюю меру.
В его домике, как и всех, туалет в огороде, маленькая будочка, к которой
ведет тропинка между картошкой. Мы, восемь двенадцатилетних пацанов,
ночью перетащили эту будку на метр дальше, на яму положили тоненькие
жердочки, на них травы и кусты картошки. И стали ждать утра. Утром
смотрим выбегает наш лейтенант и бежит по тропинке в туалет,
подбегает и проваливается в яму, барахтается там пару минут, кое-как
выбрался, аромат не обсказать, мы не выдерживаем запаха и убегаем. Это
было 28 августа, а только 10 сентября я первый раз смог присесть на
парту в школе.
Неделю назад жена спросила у моей сестры: откуда у меня шрамы на
заднице. Сестра в один голос с мужем (бывший лейтенант, а теперь мы с
ним рядом работаем на Гамбургской верфи):
- КАК, ты еще не знаешь?

Еду я как-то в поезде в плацкартном вагоне. Слышу дедок анекдоты травит.
Подошел, слушаю. Дальше его рассказ. Было это, когда "дорогой Леонид
Ильич" еще имел хорошее здоровье.
К нам в зону (а дедок надзирателем на зоне был, говорит) попал мальчонка
лет 20. А попал он вот за что. Где-то был магазинчик, маленький, на одну
продавщицу, вот юнец и решил вять его. Пришел к закрытию, в окошко
подглядывает, а продавщица в подсобке деньги завернула в тряпочку, и
заныкала где-то, А так как у нее в это время были ээээ месячные, она
решила поменять прокладу. А так как в то время памперсов (или как там
они называются) еще не было, прокладки женщины делали сами, заворачивая
вату в бинт и применяли. Все это женщина произвела, поменяла, а старую
использованую завернула в газету и положила в сумку свою, не бросать же
в магазине. Обзор у юнца был небольшой, он видел манипуляции с пакетами,
а где какой не углядел, ну и решил действовать наверняка. Он думал, она
деньги с собой взяла. Поймал ее, забрал пакеты из сумки и из трусов,
больше ничего не тронул и бежать. Навстречу нашим доблестным защитникам.
Родина наградила за этот подвиг вроде бы двумя годами. И погоняло ему
дали соответствующее: Гинеколог.

Иду по улице, смотрю мужик стоит посреди тротуара и ссыт.
На прохожих ноль внимания. А рядом несколько человек стоят.
Подошел, оказывается, мужик нашел 50 рублей (1987 год)
вмерзшие в лед. И доставал таким способом

Как и все мужики, я терпеть не могу ходить по магазинам. Но так как для
покупки одежды требовалось мое присутствие, пришлось ехать. В тот раз я
был доволен. Судьба улыбнулась мне в виде двух сестричек-хохотушек лет
20-22. И их мамы, приятной дамы годов 45. Есть такое выражение:
заразительный смех. Так вот эти девушки обладали именно таким. Они
весело щебетали в автобусе, смеялись так, что пассажиры не могли
сдержать улыбки, глядя на них. Да и мама была не намного серьезнее их.
Забыл сказать, было это в Германии и эти дамы говорили по-немецки. Потом
поймете почему я это подчеркиваю.
Когда приехали, началась моя пытка магазинами. Жена нагружает меня
одеждой, я все это должен мерять. И вот в C&A мы снова повстречались с
этими дамами. Женщина была передо мной, а ее дети с другой стороны
вешалки с одеждой. Надо сказать, что одна стена была зеркальной, зеркало
от пола до потолка. И вот мы стоим перед этим самым зеркалом. В это
время дети что-то нашли и позвали маму к себе. Она увидала их в зеркале
и пошла к ним. С размаху врезается в зеркало, отступает на шаг, говорит
Entschuldigung (извините). Девчушки падают со смеху, чем привлекли
внимание покупателей. Женщина, еще не понимая, что перед ней зеркало,
делает вторую попытку прорваться к детям. Второй удар об зеркало вызвал
хохот не только ее детей. Смеялись все покупатели и продавцы. Женщина,
все еще не понимая, ощупала руками стену, и только сейчас до нее дошло
что это зеркало. И тут разнеслось родное: Да е... твою мать. Что вызвало
новый взрыв хохота у тех, кто это понял (надо сказать, что и немцы
активно учат русские маты. им интересно. У нас на работе один выучил
слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори незнакомым.
и вот однажды приходит весь побитый. на расспросы рассказал, что в
кнайпе (пивной) услыхал русскую речь и поздоровался: хелло пидарасы).
Но вернемся в магазин. Девушки уже не могли смеяться: они буквально
катались по полу. На смех подошли люди с других отделов и они смеялись
не столько с мамы сколько с ее детей. Настолько они заразительно
смеялись.

Есть у нас знакомый, человек пенсионного возраста,
и сидевший и плавал по заграницам и где-то в Африке плотину строил.
Его рассказ.
Откинулся я тогда по УДО. Как положено пошел в ментуру на учет
становиться. Мент по надзору таким противным оказался читал читал мне
морали, ранавато, грит, тебя отпустили я эту ошибку исправлю. Орал как
резаный. Я от него в поту вышел
И через день вижу я как двое уродов на москвиче сбили молодую и сбежали.
Мобил тогда не было, а у народа была привычка ломать телефонные
автоматы. Девка без сознания, в крови вся что делать хрен знает. Да и
беременна вдобавок.
Все мимо едут. Одного остановил, тот не в какую не хочет везти ее.
Выкинул я его из машины, загрузил девку и по газам. А водиле грю в
больнице тачку заберешь. Ну сдал я ее эскулапам, а тут и менты
нарисовались. Взяли под белы рученьки, угон с разбоем шьют мне. Ну угон
угоном а в наезде-то я свидетелем иду. Опиши говорят машину, водилу. Ну
я и описал моего инспектора по надзору. Как он выкручивался не знаю, а у
девки свекр оказался какой то партийный авторитет, гаркнул на ментов
водилу заставил заяву сожрать а со мной всегда за ручку здоровался.
А тех уродов на москвиче мы по своим связям нашли. Хозяин машину
добровольно продал а деньги так же добровольно в общак передал. Не
умеешь машину водить езди на автобусе.
Так что менты с вас за дело деньги стригут на дороге. Тут я с ними дружу

Пару дней назад была история как бороться с дедовщиной в армии.
Расскажу как я боролся с дедами. В Советской Армии небыло такой
жестокости как сегодня но все же...
Уже на первом месяце службы ко мне стали придираться 3 "деда", сначала
по мелочам потом больше а затем внаглую заставили им портянки стирать
росле отбоя. Я конечно согласился, хотя моего согласия никто и не
спрашивал. Постирал, высушил а потом хорошо протер их стекловатой и
положил им на сапоги. А утром зарядка пробежка 6км, когда сняли они
сапоги ноги представляли кровавое месиво. Звиздюлей я конечно получил,
но деды относились ко мне с опаской особенно после случая с письмом.
Письма всегда лежали открыто на тумбочке дневального, выбираешь свое а
остальные опять на тумбочку ложишь. Так я запомнил адрес самого
противного деда и в курилке спрашиваю у него: ты же из Запорожья? Знаешь
там улицу такую-то дом номер 56. и называю фамилию женщины с его
конверта. Оказалась его невеста. Да друг мой девку в карты проиграл,
говорю, ему-то все-равно кого убивать в этом городе а у меня спросил тк
знает что у меня там родня живет. С тех пор я не слышал в свой адрес
ниодного плохого слова. Что бы бороться с дедовщиной достаточно повешать
в казарме домашние адреса всех солдат.

В год овцы нам советовали иметь на новогоднем столе блюда
из баранины. В год кабана - блюда из свинины. В год лошади - из
конины. Поздравляю всех с годом крысы.

Услышел в поезде такую историю. За достоверность не ручаюсь.
Дело было на украине(не столь важно)в начале 90 х Женщина купила яйца на
базарчике а за ней стоял дядечка в черном пальто, тоже яйца покупал. Он
сложил яйца в тряпочный пакет и шел за нашей дамой в 3 мепрах сзади.
Дама на минуту остановилась, разглядывая что-то в окне магазина а
дядечка с яйцами в это время свернул в сторону. Из переулка вышел другой
человек и тоже в темном пальто. Так и шли он впереди она сзади пока он
не подскользнулся и не упал. Далее диалог: Дама: Вы не ушиблись? Как
ваши яйца?
Мужик, вставая: Ничего, спасибо Дама пошла дальше. Далее ее слова:
Прошла я метров 10 иВдруг с ужасом понимаю что это совсем другой мужик.
Что он про меня подумал

"Золотая молодежь", вчера и сегодня.
Жара. Пляж в одной из южных столиц СССР. Везде портреты Кунаева и
Брежнева.
Загораю. Недалеко трое подвыпивших парней пытаются познакомиться с
девушкой. Я и внимания не обращал на них, пока один из них не ударил ее
по лицу. Эй, герои, кричу вставая, может вы...
Но мне не дали договорить трое других парней. Они очень профессионально
" принудили их к миру " что мне ничего было делать с ними. Только
девушка, указывая на меня, сказала -этого не трогать. Через 30 секунд
все изчезли а девушка благодарила меня за мою попытку защитить ее.
Познакомились. Пару раз встретились. А потом у меня дома один очень
вежливый гражданин в галстуке (июль +38 в тени)называя меня (месяц как с
армии пришел)по имениотчеству очень вежливо посоветовал собирать ягоды
на своей полянке и что портрет ее папы очень часто печатают рядом с
портретом Кунаева. Да я и сам понимал что " в одну телегу впрячь не
можно коня и трепетную лань "
Теперь она очень известный человек в науке хотя ее папа недолго был в
опале а потом, когда начались массовые "самоубийства " партийной
номенклатуры и вовсе изчез со страниц газет.

ОРТ нам показало проекты: танцы со звездами, бокс со звездами,
две звезды и ледниковый период, это когда непроффессионалы
поют и катаются на коньках со звездами. Будет ли в будующем
такой проект как секс со звездами? Ждем

Сейчас по ОРТ на Германию вовсю идёт реклама телефонной карты "Мобилка".
В исполнении Арамиса, Портоса и Кирпича. Реклама как реклама,
примитивная.
Всё бы ничего но в ролике Кирпич, он же С. Садальский говорит по
немецки: Wie geht es, MEIN suß. Т. е Как дела МОЙ сладкий.

Возможно сегодня эта история не так актуальна и смешная. Зашел я однажды
в музыкальный магазин, не то что-бы купить что,
просто продавщица красивая. Народу маловато, я с ней ля-ля-тополя,
типа СД купить хочу, что посоветуешь. А было это в то время, когда
одному известному певцу, не понравился цвет трикотажных изделий
аппонента. И вот эта милая продавщица, подает мне диск того самого.
Я: не могу, говорю, слушать его, с ориентацией парень подкачал.
Зеки бойкотируют его. Намекаю на недавний скандал. Она: не слушаешь
пидарасов, сочувствую, тогда бери Кобзона