Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 января 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Посиделки на Новый Год у нас в семейном кругу нередко заканчивались
воспоминаниями не только у меня, на кухне, но и у тебя, я надеюсь тоже,
мой разлюбезный читатель.
Поэтому я расскажу историю, которую поведал мне мой двоюродный брат. А я
ему верю. Осталось поверить вам.
"В конце 80- х годов, запись в хороший детсад, было незабываемым
событием не только у родителей, но и у 4-х летнего ребенка.
На это грандиозное событие, было одето лучшее платье, которое мы,
родители сумели достать. Платье было китайским! Помните те времена? А те
платья?
Платье было великолепным! Если моя маленькая дочурка согласилась, то я
бы без колебания отправил ее под венец именно в том платьеце, с
рюшечками, воланчиками, обязательным бантиком сзади.
Наш ребенок не ожидал от нас подвоха, поэтому радостно согласился пойти
туда, где много девочек и мальчиков целыми днями играют в игры.
Для более качественного закрепления этого непростого решения, на голову
ребенку был водружен великолепный бант. Именно водружен! Кантария с
Егоровым позавидовали бы!
На улице бант с ужасом дергался от непредсказуемого ветра, как будто
только он догадывался, куда идет наш ребенок.
- Как тебя зовут, деточка?
Первый вопрос и последнее слово из уст заведующей, которую мы встретили
в коридоре, звучал зловеще.
- Марина, - не поддался на провокацию мой ребенок.
- А сколько тебе лет? - продолжился ай- кью тест.
- Четыре! - быстро ответила дочура, спрятав за спиной руки.
- А как зовут маму с папой? - вопросы краш-теста сыпались один за
другим, не давая ребенку опомниться.
- Родителей зовут Олег Сергеевич и Людмила Анатольевна.- отчеканила
дочурка.
- А у тебя есть бабушка с дедушкой? - продолжался допрос.
Но мое дитя любила более четко поставленные вопросы: - А вам по линии
мамы или папы?
Не ожидавшая встречного "удара", заведующая только и могла протянуть:
- Интересно...
Возле нас, как в Гайд- парке образовалась маленькая толпа зевак
воспитательниц и нянечек.
- А еще я знаю домашний телефон, телефон папы, рабочий мамы и бабушки
Насти,- добила заведующую дочка.
- А вот лучше расскажи, Марина, нам стишок, - неумолимо гнула свою линию
заведующая.
- Про маленького мальчика можно?
- Можно. - Опрометчиво согласилась главная женщина детсада.
Дочурка оправили складочки на платье, проверила, на месте ли бант на
голове.
- Только я на стул вставать не буду!- сообщила она аудитории.
И самозабвенно, громко и с хорошей дикцией начала:
- Маленький мальчик бежал по дороге,
Но не спасли его резвые ноги
Дядя катком раздавил малыша,
Тихо промолвив: "Святая душа!"
- Мдааа....-подумал я. Золотой ключик, открывающий волшебную дверь в этот
уголок "счастья", будет стоить мне в два раза дороже. "
Вчера слышал разговор двух продавщиц в супермаркете, не смог не
поделиться
- А почему 2008 год называют високосным?
- Просто обычно в феврале тридцать дней, а в этом 29.
Долго думал...
Гаишник.

- Предъявите, пожалуйста, Ваше водительское, документы на автомобиль и
страховку.
- Вот водительское, страховка, а техпаспорт я вчера потерял. Вот справка
из ОВД города Рыльска, что я обращался по поводу утери регистрационного
свидетельства на автомобиль.
- Оп-паньки! Слышишь, Серега, вызывай эвакуатор, у него документов нет.
- Так у вас в руках же справка из милиции.
- Ну и что. Ты сам ее читал? Тут твое место жительство перепутано с
местом рождения. И не указано, за регистрационным свидетельством на
какой автомобиль ты обращался. А? Что будем делать? Ты заплатишь тысячу
шестьсот за эвакуатор, сегодня суббота, техпаспорт еще и не успеешь
получить, за стоянку чертова уйма денег набежит...
- Ничего. Вы просто меня отпустите, и все. Я слишком устал, чтобы с Вами
спорить. Я за сутки проехал полторы тысячи километров и спал всего три
часа. Вы же понимаете, что это машина моя, она не в угоне.
- Нет, погоди! Ты мне не брат, не друг и не сват! Приведи мне, хоть один
довод, почему я должен просто так отпустить тебя, сэкономив тебе кучу
времени и денег?
- Ну, потому что сейчас меня с натяжкой можно считать административным
правонарушителем, а, как только я дам Вам деньги, мы оба сразу станем
уголовниками.
- Да?! А ты знаешь, что до пятисот рублей взяткой не считается?
- Хмм... Вы в этом уверены? Это несколько меняет дело. Вот вам пятисотка.
Давайте документы, рубль сдачи и я поехал.
Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут.
Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!"
Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты
мне, блин, сказал!"
Тут все окончательно сползают под стол.
Первая "строевая" на сборах. Герр официр свинтил, оставив студентов
новоиспеченному "командиру отделения".

"На месте!" Как повернуть к себе лицом? "Стой! Напра-во!" Строй стал ко
мне задом, к клубу передом. А по ступенькам спускаются три красавицы и
идут вдоль клуба.

Они на нас - ноль внимания. А мы рассматривали их с интересом! Какие
девушки! Того интереса они стоили!

Повернули за угол. "Кру-гом!" Во, порядок.

Ближе к вечеру вспомнили о тех девицах. Ребята были уверены, что я
показал им красавиц специально. Ну разве в такой ошибке признаешься?
5
Дело было перед новым годом, не так чтобы очень заранее, но и
корпаративчики еще не начались.
Решил я на новый год одной своей хорошей знакомой подарить на новый год
диск с музыкой. Далее происходит такой диалог между мной(я) и
продавцом(п), молодым человеком лет 20:
я - скажите а у вас есть эдит пиаф? полное собрание?
П- Помоему эта игра еще не вышла, но вы подождите я сейчас посматрю.
я -......)))))))))
У меня на секунду возникло впечатление что я общался со спам-роботом.
Люди, поднимайте уровень своей эрудиции.. так жить нельзя
Ну, про фамилии опять!
Работала я в ПТУ-16, г. Ростов-на-Дону, пришел как-то проверяющий
товарищ, нужны ему были преподы Коржина и Пивоварова. Сидим у меня в
кабинете, ждем, по коридору шаги. Товарищ говорит, посмотрите, может,
Коржина? Выглядываю в коридор.
- Н-е-е-ет, это Пряникова!
Немного позже снова шаги, товарищ нетерпеливо:
- посмотрите, может, Пивоварова?
Я выглядываю:
- Не-е-ет, это Винокурова!
Товарищ, округлив глаза:
- Ну и фамилии у вас!!!!!!
История произошла третьего января, т. е. большая часть страны с бодуна
или в процессе бодунизации. На улицах, соответственно, никого, а во
всякого рода барах и кафешках вообще голяк.
Собственно история. Приехали мы с одной девушкой в гости к другу,
договорились встретиться с ним у метро, время - вечер и процесс
алкогольного опьянения у народа России набирает обороты, а друг, падла,
припаздывает на час-полтора. Мы подумали, и я решил, что надо забуриться
в какой-нибудь бар. Забурились. Начинаем выбирать напитки алкогольного
характера. Девушка увидела в меню свой любимый коктейль "Секс на пляже"
и решила узнать у бармена количество напитка непосредственно в стакане.
Подходит бармен и происходит следующий диалог:
Д: - Извините, а не подскажите, какой размер у секса на пляже? (легкое
хи-хи по всему бару)
Б: - У ВСЕХ ПО РАЗНОМУ! (Все падают пацтол-бар)
Возможно сегодня эта история не так актуальна и смешная. Зашел я однажды
в музыкальный магазин, не то что-бы купить что,
просто продавщица красивая. Народу маловато, я с ней ля-ля-тополя,
типа СД купить хочу, что посоветуешь. А было это в то время, когда
одному известному певцу, не понравился цвет трикотажных изделий
аппонента. И вот эта милая продавщица, подает мне диск того самого.
Я: не могу, говорю, слушать его, с ориентацией парень подкачал.
Зеки бойкотируют его. Намекаю на недавний скандал. Она: не слушаешь
пидарасов, сочувствую, тогда бери Кобзона
Седьмого января, аккурат в Рождество, у любимой жены моего брата день
рождения.
Звоню, желаю здоровья, красоты, денег и так далее. Елена Прекрасная,
получив солидную дозу поздравлений, передает трубку брату. Беседуем, я
по ходу дела замечаю:
"Ты жену не обижай, она вон, когда родилась..."
"Обидишь ее тут, - отвечает брат. – Она мне "козу" показывает. Ногти
нарастила, длиннее пальцев".
"Н-да, - говорю, – я тоже год с такими ногтями ходила. Красиво, не
спорю. Одно неудобно, как подшофе в сортир пойду, половину ногтей на
сливном бачке оставляю".
На том конце телефона воцарилось минутное молчание. Потом ответ:
"Хорошо, я Ленке передам твои пожелания"...
В общем, поговорили ))))

Ладочка

Вчера<< 8 января >>Завтра
Лучшая история за 06.09:
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
Рейтинг@Mail.ru