Поиск по автору:

Мой второй муж первый раз обратил мое внимание на себя историей о том,
как им с друзьями зимой захотелось кабачков. А кабачков не было. Тогда
они взяли с окна кактус, почистили и пожарили. Ничего, говорит, слегка
на кабачок похоже, только бабушка расстроилась.

У нас в новом здании помещение туалета довольно маленькое, и еще вместо
бумажных полотенец повесили сушилку для рук, чуть выше метра -
1,2 - 1,4 от пола. Я вчера после архива решила помыть руки и наклонилась
над раковиной. Вдруг чую попой горячее дыхание, сопровождающееся
утробным рычанием. Я руки мою, а сама вою, низко так, и в голос, как
оперная певица, от испуга. А это сраная сушилка зачуяла мою задницу и
без предупреждения включилась, я когда к раковине наклонилась, попа
как раз под ней оказалась. В общем, повеселила пол-отдела.

По поводу потерянных в степях Казахстана врачей.
Историю рассказал один знакомый из Краснодара.
1го января днем еду на машине, слегка нетрезв, в машине музыка ревет,
вдруг вижу на перекрестке своего приятеля с девушкой. Остановился,
поболтали, решили продолжать праздник вместе. Сели в машину, едем,
трепаться продолжаем. Вдруг приятель оборачивается назад и как заорет
мне в ухо: ДАША-А-А!!! Я по тормозам. Даши сзади нет. Мы решили, что она
дверь не закрыла, и выпала из машины. Вернулись, поискали. Дашу не
нашли, расстроились, пошли к приятелю, выпили. Через час звонит Даша.
Живая, но сильно недобрая. И выясняется, что обе задних двери на моей
машине закрыты на фиксатор и снаружи не открываются. И что, когда мы, не
прекращая разговора, сели в машину, она тоже хотела сесть. И ручки
дергала, и что-то там кричала, и даже бежала за машиной некоторое время.
Но переорать ревущие колонки ей не удалось.

Забираю 14го дочь из сада. Она глубоко вдыхает и с порога выдает: Мама,
поздравляю тебя с днем дубленых!. Когда я отсмеялась, воспитательница
говорит, это еще ничего. Некоторые и дубленых выучить не смогли. Выйдут
к маме, наберут полную грудь воздуха, и: Мама, поздравляю тебя..... с
днем рождения!

Скоро будет Новый год,
Кучма к елке подойдет,
С праздником народ поздравит
Старый, рыжий идиот.
Скоро будет новый год,
Снег оранжевый пойдет,
И пьянящая свобода
Крышу напрочь всем сорвет.
Скоро будет Новый год,
Скоро Ющенко умрет,
Станет Юля Президентом,
За собой нас поведет.
Скоро будет Новый год,
Юля Кучму упечет,
Ющенка зароет быстро
И на трон с косой взойдет.
И наступит новый год,
Год неслыханных свобод,
Год любви, добра и братства,
Время равенства прийдет.
Сразу станут все равны:
Тимошенки, Литвины,
Ющенки и Порошенки,
Жвании и Лазаренки.
Новогодний всем презент:
Тетя Юля - Президент.
Ах, свободы вы хотели?
А у нас свободы нет.
Познакомтесь: фрау Юля.
Всем борцам за правду - дуля.

Захожу в магазин, жена попросила купить перчатки резиновые. Спрашиваю у
продавщицы (П):
Я: Есть ли у вас перчатки резиновые?
П: Какие, какие? (И глаза с блюдце)
Я: РЕЗИНОВЫЕ?
П: Нет, у нас только пластмассовые!!
Я: Какие, какие?! (Теперь у меня глаза с блюдце)
П: Пластмассовые, какие же еще.
Подхожу к прилавку, где они должны быть, смотрю лежат, родимые. И
главное - резиновые. Говорю, да вот же идите посмотрите, есть.
РЕЗИНОВЫЕ! Она на полпути, говорит, а ты что спрашивал? Я (теперь уже
внятно) ПЕРЧАТКИ! Она под прилавок сползла... Оказывается, ей
послышалось ПРИЩЕПКИ!
З. Ы. Недавно заходил сюда же, и ради прикола поинтересовался, не
завезли ли им деревянные презервативы...