Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 апреля 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит как-то журналист к долгожителю и спрашивает:
- Как вам удалось дожить до таких лет? Может быть вы не пили?
- Да нет пил, и до сих пор по литру вина в день выпиваю.
- Тогда наверно вы не курили никогда?
- Вовсе нет, до сих пор курю по пачке Примы в день.
- Так в чем секрет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Не может быть!
- Ну не может быть так не может быть.
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня,
чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном
спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
Встреча Альберта Гора с Виктором Черномырдиным. Гор произносит
несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский
очень тяжело освоить.
Черномырдин:
- Эх... И это вы мне говорите?!
Приходит мужик на прием к урологу. Уролог - милейший старичок в
очках-велосипедах, очень интеллигентный.

Доктор: Ну-с, батенька, с чем пожаловали?
Мужик: Доктор, я три дня не ссал!
Доктор: Ну-с, снимайте штаны.

Мужик снимает штаны и видит, что член у мужика завязан узлом.

Доктор: Любопытно-с! Попробуем развязать!

Доктор развязывает член и вдруг из него начинает бить струя и окатывает
весь кабинет и в том числе доктора.

Доктор стоит ошарашенный, весь мокрый, а мужик говорит:
- Доктор, я три дня не срал!

Доктор, через минуту выйдя из ступора, нервно отмахиваясь руками кичит:

- К проктологу, к проктологу, к проктологу!!!
Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,
хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.
Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.

lovenature.livejournal.com
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Ему реально не везло во всем, даже в туалетной бумаге с запахом персика,
постоянно попадались косточки.
- Доктор, я после операции не могу нащупать ногу.
- Неудивительно, мы вам ампутировали руку.
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной
рядом.
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
- Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной. Апостол Петр:
- Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже.
Подлинный текст письма запорожцев турецкому султану. Не тот, который в
учебниках, а тот, который в музее. Читать до конца.

Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого
Люцеперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не
въбешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты
сыну, сынiв християнскiх пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось,
землею i водою будем биться з тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты
кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйский
козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армяньска злодиюка,
Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень,
самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака,
рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою еб. От так тобi запорожцi
висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь
кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у
книзi, а день такий у нас, який i у вас. За це поцiлуй в сраку нас.
Пiдписали: кошовый атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорiжськiм
Приехал Кучма (К) с охоты. Простыл там. Поставил тазик с горячей водой,
горчицы взял и сидит ноги парит....
Приходит референт (Р).
Р - Леонид Данилович, к вам посол России.
К. - не видишь, простыл я. Завтра пусть приходит.
Р. - ЛД, ну вы ж знаете сколько мы им должны. Он в приемной уже.
К. - ну а отложить никак?
Р- Никак.
Кучма с неохотой вытаскивает из тазика ноги и идет босиком по полу в
подвернутых штанах.
Р. - Леонид Данилыч, штанишки приспустите...
К. (расстегивая ремень) Господи, неужели мы им столько много должны?!!
Русско-японское прдприятие. Ни одного человека- только роботы в цехе.
Вот подъезжает японский робот к русскому и металлическим голосом
произносит по слогам:-"Где ключ 8 на 12? Где ключ 8 на 12?" Русский
робот помигал глазами-лампочками и отвернулся. Тот объехал его еще раз,
опять они лицом к лицу. -"Где ключ 8 на 12? Где ключ 8 на 12? Русский
робот отвернулся. В третий раз японский робот объезжает русского и
повторяет -"где ключ 8 на12? Где ключ 8 на 12? Русский робот постоял,
помолчал и бесстрастно, ровно, по слогам-"Где- где.. в п...е.
Поставили в отделе кдров роботизированную систему приема на работу.

Проиходит первый посетитель (П)
Компьютер (К) говорит:
К: - Здравствуйте!
П: - Здравствуйте!
К: - Сколько будет дважды два?
П: - Четыре.
К: - Есть ли жизнь на Марсе?
П: - Есть.
К: - До свидания!

Приходит второй посетитель.
К: - Здравствуйте!
П: - Здравствуйте!
К: - Сколько будет дважды два?
П: - Пять.
К: - До свидания!

Приходит третий посетитель.
К: - Здравствуйте!
П: - Здгавствуйте!
К: - До свидания!
Василий Иванович с Петькой в ластах, в масках и с трубками энергично
херачат по пустыне. Вдруг навстречу караван с верблюдами. Василий
Иванович вынимает трубку и спрашивает караванщика:
- Скажи-ка, любезный, далеко-ль до моря?
Караванщик отвечает:
- Да, чай, километров 300 будет.
Василий Иванович ошарашенно обращается к Петьке:
- Прикинь, сволочи, пляжик отгрохали!
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день
проверять.
Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего
дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян,
разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал
последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем
меньше ему надо.
Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных
проблем - переняли все российские правители и чиновники.
Сидят в ресторане одессит и француз.
Выпили, закусили, настала пора сходить в туалет.
После туалета француз помыл руки, а одессит не помыл.
Сели за стол. Одессит протягивает французу сигарету.
Француз, брезгливо морщась, говорит:
- Извините, но у нас в Париже обычно моют руки после туалета!
На что одессит отвечает:
- Извините, но у нас в Одессе обычно на руки не ссут!
Перекличка в армии:
- Петров
- Я!
- Иванов
- Я!
- Мухамадиев
- Моя!
- Что значит "моя"?
- Есть!
- Что значит "есть"???
- Ураааааа!!!!!!!
Идет похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в
лица - и вдруг, заметив кого-то, орет:
- Колян, Колька, это ты! е-мое - лет двадцать не виделись!
Первый идущий за гробом отвечает:
- Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла...
- Ба-а, да ты женился?!
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не
в состоянии,
просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном
направлении, но
попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Одинокий холостяк субботним вечером, не желая никуда выходить, сел
смотреть телевизор, и, поскольку он уже устал от одних и тех же передач,
он решил поставить DVD с порнушной. А поскольку жил он один и не страдал
никакими расстройствами, то под порнушку, естественно, он решил
предаться рукоблудию. Посмотрев фильм, он выключает телевизор, идет на
кухню, открывает холодильник, наливает себе стопарик водки и говорит:
- Сначала женщины, а теперь – шампанское!
Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно
поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный,
подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение
выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!
Пикассовский анекдот (абструха)

Сидят две коровы на дереве и вяжут кевларовые перчатки для ОМОНа.
Вдруг подлетает стая напильников и спрашивают: "Эй, коровы, куда на
юг?"
Первая корова показывает - туда, налево! Напильники улетают.
Сидят дальше. Вдуг подлетает вторая стая напильников.
"Эй, коровы, куда на юг?"
Первая корова показывает - туда, налево! Напильники улетают.
Сидят дальше. Вдуг подлетает третья стая напильников.
"Эй, коровы, куда на юг?"
Первая корова показывает - туда, направо! Напильники улетают.
Вторая корова спрашивает первую: "Почему ты сказала им, что юг справа?"
"Да я подумала, нахрена на юге стока напильников!!!"

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.09:
Учителя в Германии зарабатывают в среднем 65-70 тыс. евро в год.
При этом они:
Не состоят в партии «Единая Германия»,
Не покрывают псевдовыборы,
Не ходят по разнарядке на митинги за Меркель.
Как это у них так получается - уму непостижимо.
Рейтинг@Mail.ru