Поиск по автору:

Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить
половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх:
- Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!

Произошло это нынешним летом.
Сижу с подругой за столиком на Поклонной Горе возле фонтанов, я пью пиво
девушка сок, но события о которых я хочу поведать происходят за соседним
столиком.
И за этим вот соседним столиком сидят люди вероятно две семьи непринужденно
беседуют пьют пиво с шашлыками, рядом бегают смеются их детишки. Взрослые
откинувшись,
на сколько это позволяют сделать пластиковые стулья, обсуждают какой-то
средиземноморский
круиз (вобщем аккуратно одетые, приличные люди отдыхают).
-.... да были в Греции, Италии, так в общем красиво, но больше всего
понравилось
в Испании ......
Где-то не вдалеке, между клумб и фонтанов, вырисовывается собственно
причина истории -
бомжеватого вида мужичок, который видно проснувшись после утренней
дозы алкоголя тоже
желает продолжить отдых, но отсутствие средств заставляет выискивать
способы их(средства)
поиметь. И вот этот субъект, выйдя как охотник на место с максимальным
обзором,начинает
выискивать место где можно тем или иным способом получить вожделенный
пятачок. И зоркий
соколиный взгляд падает на тот самый соседский столик, далее после
кратковременной остановки
механизмы самонаведения захватывают цель и бренное тело приходит
в движение (тремя словами
Цель вижу - понял).
Подойдя к столику размеренная беседа (ранее происходившая
на полутонах о приятных впечатления
полученных от круиза) временно приостанавливается, и мужичок начинает
исполнять арию на тему
"Подайте на пиво", киндеры тем временем продолжают бегать и шуметь
вокруг своих родителей.
И вот когда ария должна подойти к логическому завершению
и в карман должен отвалиться пятачок
или получен вежливый отказ происходит следующее:

-..Пошел ты на х%: козел еб%;"№", пиз%@ вонючая, х@#сос.......
Мужичок не допев песню замолкает, наступает тишина, киндеры
останавливают движение и с
отвалившимися челюстями смотрят на взрослых ( в ожидании объяснения
происходящего). У мужичка
тоже открылся рот и обнаружилось какое-то недоумение (отклонение
от сценария)
Первой нашлась одна мама, объяснившая происходящее детям.
- Это дядя Коля по-Испански сказал.
Все.

Если смешать 2 кг говна и 2 кг повидла,
получиться 4 кг говна.

Приходит мужик на прием к урологу. Уролог - милейший старичок в
очках-велосипедах, очень интеллигентный.

Доктор: Ну-с, батенька, с чем пожаловали?
Мужик: Доктор, я три дня не ссал!
Доктор: Ну-с, снимайте штаны.

Мужик снимает штаны и видит, что член у мужика завязан узлом.

Доктор: Любопытно-с! Попробуем развязать!

Доктор развязывает член и вдруг из него начинает бить струя и окатывает
весь кабинет и в том числе доктора.

Доктор стоит ошарашенный, весь мокрый, а мужик говорит:
- Доктор, я три дня не срал!

Доктор, через минуту выйдя из ступора, нервно отмахиваясь руками кичит:

- К проктологу, к проктологу, к проктологу!!!

Сидят фураги в окопе и курят косяки. Вдуг слышытся гул. Один выглядывает
и говорит:
- В натуре, пацаны, танки!
- А, сиди кури!
Гул становится сильнее. Через некоторое время он опять выглядывает и
говорит:
- В натуре, пацаны, танки! Гранату бросать надо!
- А, сиди кури!
Гул становится еще сильнее. Через некоторое время подъезжает танк и
останавливается с шипеньем, нависая гусеницами над окопом. Открывается
люк, высовывается танкист и орет:
- В натуре, пацаны! Че, западло гранату бросить?
Фураги отвечают:
- Слышь, а тебе че в натуре, западло объехать?

Поставили в отделе кдров роботизированную систему приема на работу.

Проиходит первый посетитель (П)
Компьютер (К) говорит:
К: - Здравствуйте!
П: - Здравствуйте!
К: - Сколько будет дважды два?
П: - Четыре.
К: - Есть ли жизнь на Марсе?
П: - Есть.
К: - До свидания!

Приходит второй посетитель.
К: - Здравствуйте!
П: - Здравствуйте!
К: - Сколько будет дважды два?
П: - Пять.
К: - До свидания!

Приходит третий посетитель.
К: - Здравствуйте!
П: - Здгавствуйте!
К: - До свидания!

Василий Иванович с Петькой в ластах, в масках и с трубками энергично
херачат по пустыне. Вдруг навстречу караван с верблюдами. Василий
Иванович вынимает трубку и спрашивает караванщика:
- Скажи-ка, любезный, далеко-ль до моря?
Караванщик отвечает:
- Да, чай, километров 300 будет.
Василий Иванович ошарашенно обращается к Петьке:
- Прикинь, сволочи, пляжик отгрохали!

Сидят в ресторане одессит и француз.
Выпили, закусили, настала пора сходить в туалет.
После туалета француз помыл руки, а одессит не помыл.
Сели за стол. Одессит протягивает французу сигарету.
Француз, брезгливо морщась, говорит:
- Извините, но у нас в Париже обычно моют руки после туалета!
На что одессит отвечает:
- Извините, но у нас в Одессе обычно на руки не ссут!

Пикассовский анекдот (абструха)

Сидят две коровы на дереве и вяжут кевларовые перчатки для ОМОНа.
Вдруг подлетает стая напильников и спрашивают: "Эй, коровы, куда на
юг?"
Первая корова показывает - туда, налево! Напильники улетают.
Сидят дальше. Вдуг подлетает вторая стая напильников.
"Эй, коровы, куда на юг?"
Первая корова показывает - туда, налево! Напильники улетают.
Сидят дальше. Вдуг подлетает третья стая напильников.
"Эй, коровы, куда на юг?"
Первая корова показывает - туда, направо! Напильники улетают.
Вторая корова спрашивает первую: "Почему ты сказала им, что юг справа?"
"Да я подумала, нахрена на юге стока напильников!!!"

История из жизни:
Вызывает меня рекламное агенство компьютер обновить. Приезжаю,
оказывается, они уже воткнули новую видяху. Спрашиваю парнишку,
работающего за этим компьютером, а что собственно нужно сделать?
Он отвечает: Вот, вставили новую видеоплату, а никак не можем добиться
качественного изображения. Оно стадо хуже, чем было раньше со старой
платой. Я точно не помню, как это называется, но короче, нужно
ПРОПИАРИТЬ эту плату на моем компьютере.
!!!!!! Зачет ему!!!!!

Стоит Максим Галкин на краю пропасти, сняв штаны и наклонившись орет в
пропасть:
- Серега, Серега!
Вдруг сзади появляется Боря Моисеев и говорит:
- Ты что здесь орешь без штанов?
- Да вот, Пенкина зову. А что?
- Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону!
- Да пошел ты, Боря! - и продолжает орать в пропасть:"Серега, Серега!"
Боря достает член и разбегается. Максим ловко уворачивается. Боря
улетает в пропасть. Максим снова наклоняется и кричит:
- Боря, Боря!
Вдруг сзади появляется Киркоров и говорит:
- Ты что здесь орешь без штанов?
- Да вот, Моисеева зову. А что?
- Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону!
Максим одевает штаны и говорит:
- Ну че, сам, или Аллу позвать?

Copyright Vold

[С удиивлением обнаружил, что великий юморист М. Задорнов нагло дерет
свои шутки с анекдот.ру. В связи с зтим родился злой анекдот]

Спустился как-то Бог к великому юмористу Задорнову и спросил его: - Ты ж
ведь нагло дерешь шутки с анекдот.ру. Имеешь ли ты хоть что-то святое?

На что великий юморист ответил: - Повернись, Боженька, ко мне задом и
наклонись. Когда я буду тебя драть, я смогу честно сказать, что я имею
святое!

Муму откачали...