Повторные анекдоты

Едут в поезде в одном купе хохол (Х)и негр (Н). Время к обеду, хохол
достает из сумки сало и начинает аккуратно нарезать.
Н: - Это что?
Х: - Сало!
Н: - Разве это сало?! вот у нас в Африке мы забьем бегемота - вот это я
понимаю сало!
Хохол ничего не сказал, поел и убрал в сумку. Достает окорок.
Н: - Это что?
Х: - Окорок!
Н: - Разве это окорок?! вот у нас в Африке мы забьем буйвола - вот это я
понимаю окорок!
Поел хохол, убрал молча в сумку, достает арбуз.
Н: - А это что?
Х:(злобно) - Крыжовник!!!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Помощник по культуре докладывает Сталину:
- Вот типа новый фильм сняли, и фильм-то вроде неплох, но послеживается
внем антисоветская пропоганда. Мелькает в нем флаг капиталистической
страны.
- Так,- говорит Сталин, - всю съемочную группу посадить, режиссера,
оператора и сценариста - расстрелять!
- Иосиф Весарионович,- мямлит помощник,- а фильм - то хороший, да и флаг
там мелькает всего пару раз секунды по три, может просто вырезать да и
все?
- Ну или так,- соглашается Сталин.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом.
Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и
если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так:
простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?!
Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне
говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

- Назовите слово, содержащее шесть букв Ы
- ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ!

Танцуют на светской вечеринке, девушка с молодым человеком. девушка
говорит: мне так неудобно, я первый раз на светской вечеринке, посмотри
у меня декольте не глубоковато? Парень посмотрел, и спрашивает: у тебя
на груди волосы растут? Она отвечает: нет! Парень отвечает: тогда
глубоковато!(Prizrak)

"Тише, внучек! Дедушка болеет. Пойди и скажи ему что-нибудь приятное".
Внучек: "Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный
оркестр?".

Встречает один Грузин другого и говорит:
- Гоморджобат, генацвале, я вчера машину купил!
- Гогимарджобат, генацвале, а какого цвета?
- Ты когда-нибуль закат солнца видел?
- ... Видел.
- Вот такая же, только зеленая!

08 декабря 2006
Новые анекдоты - основной выпуск
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
01 апреля 2007
Теперь русские торгуют, цыгане воюют, а евреи воруют.
www.tao.nm.ru

- Какой главный орган человеческого тела?
- Голова.
- Ты когда это сказал, то каким местом думал?...

Самый короткий анекдот:
Родил...