Поиск по автору:

Париж.
Идет экскурсия фрацузов.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия англичан.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один англичанин отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия Из России.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины?!
Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе
есть мел или нет?!

Купец собирается за моря.
- Что вам привезти, дочери любимые?
- Мне батюшка привези зеркальце, чтобы глядя в него, я всегда отражалась
молодой, говорит первая.
- А мне привези камней самоцветных, говорит вторая.
- А мне, батюшка привези чудище лесное для сексуальных извращений,
говорит младшенькая.
- Как же я могу-я же твой отец!
- Чтож, пойдем старым путем-привези ты мне тогда цветочек аленький...

Учительница с классом пошли на экскурсию на стройку. Все посмотрели,
только стали уходить, как вдруг строитель с высокого этажа падает и
разбивается насмерть. Учительница говорит:
- Дети, сейчаас придем в класс и обсудим это происшествие.
Пришли в класс, расселись по местам, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет прокомментировать случившееся?
Встает Машенька:
- Он, наверное, не соблюдал правила техники безопасности, оступился и
упал.
- Молодец, Машенька, садись, пять.
Всает Петечка:
- Он, наверное, уже принял с утра, не удержал равновесия и упал.
- Тоже вариант-говорит учительница-садись пять.
Встает Вовочка:
- Он упал потому, что обзывал мою маму плохими словами!
- ?????????????
- Он говорил: мальчик, е@ твою мать, перестань трясти лестницу...

Едут в поезде в одном купе хохол (Х)и негр (Н). Время к обеду, хохол
достает из сумки сало и начинает аккуратно нарезать.
Н: - Это что?
Х: - Сало!
Н: - Разве это сало?! вот у нас в Африке мы забьем бегемота - вот это я
понимаю сало!
Хохол ничего не сказал, поел и убрал в сумку. Достает окорок.
Н: - Это что?
Х: - Окорок!
Н: - Разве это окорок?! вот у нас в Африке мы забьем буйвола - вот это я
понимаю окорок!
Поел хохол, убрал молча в сумку, достает арбуз.
Н: - А это что?
Х:(злобно) - Крыжовник!!!

- Пап, а есть квадратные шарики?
- Да, сынок, есть, только они называются кубики...

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом.
Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и
если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так:
простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?!
Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне
говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!