Повторные анекдоты

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?!
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости???
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

БОРЩ

Реализм. Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон,
положить туда капусту, картошку. Варить до готовности.
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора -
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три
часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла",
"морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые
огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным
маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости
все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом и кипяток..
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Перед подачей гостям читают
лекцию о неуклонном повышении произдводства продуктов питания по
сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед
ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой
идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать борщ.
Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит
по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.
Дальневосточный стиль. К борщу подают палочки.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!

Женщина о соврименных мужчунах:
"положиш на себя-спит,
положиш под себя-задыхается,
- положишъ на бок-телевизор смотрит,
- поставиш на ноги-след простыл!".

Село. Мужик говорит сыну: "Пойдем покосим сено." "Не хочу" "Ну пойдем
покосим" "Ну не хочу ну ломает" "Ну пойдем". Пошли они на поле, покосил
сын самую малость и говорит: "Папа, че-то моя коса затупилась". А отец
говорит: "Ладно, иди к маме". Подходит сын к маме и говорит: "А не
приготовить бы нам пельмешек под водочку?" Мама готовит пельмени и идет
в сельпо за водкой. Подходит сын к отцу и говорит: "Мама звала обедать."
"Ну пошли". Отец приходит домой пельмени есть а водки нет. "А где
водка?" Папа дает сыну деньги и отправляет в сельпо. Подходит сын к
соседу и говорит: "Отец узнал что ты с мамой развлекался". Сосед
пугается, дает ему две бутылки водки, берет деньги и говорит "Отвяжи
меня". Сын приходит к отцу и говорит: "Папа, сосед просил кабана
зарубить" Отец берет свой фирменный тесак и идет к соседу. Сосед смотрит
в окно, пугается: "Не отмазал" и бежит в лес. Отец приходит, соседа не
находит и рубит свинью. Приходит мама и говорит: "А где отец?" "К соседу
пошел". Идет отец с окровавленным тесаком, мать испугалась "Соседа
зарубит, и меня щас зарубит" и шасть в окно. Приходит папа домой и
говорит: "А где мама???" "А она с соседом в лесу развлекается". "Твою
мать!!!" кричит отец и бежит в лес. А сын сидит уплетает пельмени, пьет
водку и говорит:
"Я ЖЕ ГОВОРИЛ НЕ УДАСТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!"