Поиск по автору:

История сия произошла, как водится, апосля встречи нового года.
В довольно многочисленной компании мы с друзьями поехали встречать
новый год на дачу. Там и произошла эта анекдотичная ситуация.
1-го числа, когда после буйного праздника никто не чувствовал себя
в силах предпринимать какие бы то ни было действия, народ сидел
у костра, жарил шашлык и похмелялся вином. Все выглядело довольно
умиротворенно и спокойно. Удобства, как и на любой другой даче
(в большинстве своем) располагались на улице, совсем недалеко от того
места, где горел костер.
И вот, представьте себе, посреди сего благостного времяпрепровождения
из тех самых удобств вылетает мой друг (для простоты назовем его Леша)
белый как простыня, и с выпученными глазами орет:
- В СОРТИР НИКОМУ НЕ ХОДИТЬ !!!
Ну, естественно, буря вопросов относительно такого заявления, на что
звучит ответ, от которого я хохочу до сих пор:
- Я там телефон утопил!
Стены строений дачи содрогнулись от всеобщего молодецкого хохота.
Всем до жути интересно - как же это он умудрился-то?
Ну он, нервно ища совковую лопату, объясняет, мол зашел, снял, и слышу
шлепки странные. Хвать за пояс (а телефон висел именно там), а телефона
нету. Ну, посветив себе зажигалкой, он с трудом разглядел какой-то смутный
блеск на дне ямы...
Всеобщие хихи и хаха все еще не прекращались ни на минуту. Я так вообче
впал в истерику, и с трудом вспомнил, что у нас есть видеокамера,
на которую этот момент грех не заснять. ТАК БЫСТРО я не бегал ни разу
в жизни :) Я как раз успел к тому моменту, чтобы застать то, как Леша
нашел совковую лопату, фонарь (уже хорошенько стемнело), и отправился
в ватерклозет за своим драгоценным телефоном. Со всех сторон слышались
ободряющие крики, что там все замерзло, и вглубь он не уплывет, ежели его
особо не трогать, давали вторую лопату, чтоб поудобнее было зачерпывать.
И тут у одного из товарищей (назовем его Максом) возникает гениальная идея
как подсветить телефон. Макс достает мобильник и начинает звонить на него
с радостными криками:
- Леха, я тебе на телефон звоню, его видно??? :)
И тут я своими собственными глазами вижу, как из той самой дыры раздается
мелодия Eifel 65 и просачивается какой-то таинственный зеленоватый свет.
Мой смех к этому моменту перешел в стадию хронического. Остановиться
я уже не мог в принципе. Все это приключение для телефона и его владельца
окончилось довольно успешно, учитывая то, что телефон не ушел вглубь
и его удалось достать. Иначе бы виброзвонок сделал бы свое коварное дело.
В общем, постепенно веселье возвращалось от взрыва к нормальному
праздничному ритму, и эта история начала оседать в глубинах памяти,
если б не один товарищ, который предложил позвонить Лехе и спросить
не пахнет-ли :)

С этого момента в сортир с телефоном не ходил никто.

Я работаю врачом-травматологом в больнице. Смешного в работе мало, но
бывает, особенно во время ночных дежурств.
Но эта истроия не об этом. Со мной в подъезде живет пара возраста "чуть
выше" среднего.
И есть у них дочка, работающая в аптеке и имеющая возможность доставать
им лекарства, которые в принципе отпкускаются по рецептам.
В подъезде кроме меня врачи больше не живут. И многие обращаются с
различными вопросами о недомоганиях. Ну я и подсказываю.
А с пожилой парой мы иногда вместе выгуливаем собак. Так вот один раз
жена стала жаловаться, что муж плохо спит.
Я, зная, что лекарства у них есть всякие, посоветовал принять феназепам
(снотворное средство, не очень сильное, но эффекктивное).
Дело было вечером. Я привел собаку домой, лег спать. В 1-30 ночи
раздался звонок. Такое бывает, когда звонят из больницы, если
какое-нибудь ЧП.
Типа аварии автобуса или обрушения крыши. И дежурный травматолог не
справляетсяя. В таком случае приезжает скорая и везет в больницу.
Но через завываня в трубке я понял, что звонит женщина именно из той
пожилой пары. И еще я понял, что муж умирает. Я спросил сколько она дала
таблеток.
Ответ цитрую: "Две одних и две других". Я прикинул - 4 таблетки
снотворного для в общем-то пожилого человека может привести к смерти,
начал соображать, что делать.
Нужна сразу реанимация, вызвавть я могу как врач. А пока минимум ввести
физраствор. Я кое-как одевшись и прихватив ампулы с физраствором побежал
к ним в квартиру.
ДА... ХОРОШО, ЧТО Я НЕ ВЫЗВАЛ РЕАНИМАЦИЮ! Надо сказать, что спускаясь к
ним, мне представляласьт картина смерти в таком случае - паралич
сердечной мышцы.
Синюшные губы, лицо, холодные конечности. Тут все решают минуты,
действовать надо очень быстро. Но то чег я увидел, я никак не ожидал.
Зайдя в квартиру, и, можно сказать, подбежав к больному, я увидел
следующее: муж почивал здоровым богатырским сном. Никаких симптомов
смерти или предсмертного состояния не было и в помине. Зато был запах
хлеще, чем в общественном туалете на вокзале Астрахани. И постель была
вся мокрая. Я поинтересовался у жены, что случилось. Рассказ был
следующий: придя с выгула собаки, она достала таблетки и дала мужу две
штуки. Потом вспомнила, что таблетки называютя феназепам. И дала две
таблетки феназепама.
Затем они легли спать. И муж во сне застонал. Проснуться он не мог,
потому что две таблетки - это сильная, но явно не смертельная доза. И
стонал все сильнее и сильнее. А потом отлил в постель. Меня пронзила
догадка. Я попросил показать таблетки, которые она ему давала. И после
этого не мог сдержать смех. Она ему дала две таблетки феназепама и две
фуросемида (ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ МОЧЕГОННОЕ СРЕДСТВО). Да, как у Михаила
Задорнова, или еще у кого, точно не помню -
"Вы не пробовыали выпить снотвороне и слабительное одновременно?"
Далее бабуля под моим контролем нашла таблетки АСПАРКАМА
(пьется вместе с мочегонным для восстановления солевого баланса
организма). Я сказал пить по две таблетки два дня тр раза в день.
И пошел спать дальше.
P.S. А физраствор я все-таки ввел.

Вассал моего вассала вассал на твоего.

Танцуют на светской вечеринке, девушка с молодым человеком. девушка
говорит: мне так неудобно, я первый раз на светской вечеринке, посмотри
у меня декольте не глубоковато? Парень посмотрел, и спрашивает: у тебя
на груди волосы растут? Она отвечает: нет! Парень отвечает: тогда
глубоковато!(Prizrak)

Я просто нашел это в сети...

Презентуя свою книгу в Нижнем Новгороде, телеведущий Владимир Соловьев
внезапно вспомнил светскую львицу Ксению Собчак.

- Ксения Собчак не знает, что такое комплексовать. Либо Ксюша Собчак,
либо совесть, и понимание что такое хорошо. Ксения и совесть - понятия
не совместимые, - отрезал Соловьев. - Мы с ней не сталкиваемся. Я
принципиально никуда не хожу, где есть она. Именно из-за нее я не хожу
на мероприятия "Серебряного дождя". Я вообще стараюсь избегать
мероприятий, где может она появиться. Знаете новый анекдот про Собчак?
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и
голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

Взято со ссылки http://life.ru/video/1534

Новая песня Савичевой "Привет".. Может "Превед"?! ;-)

http://voina.ru/ последние новости по захвату заложников в Москве
24.10.02

13:07 - С третьего этажа Театрального центра выпрыгнул один из
заложников. Он был госпитализирован, но остался жив.

8-0 Смех сквозь слезы. Пользуйтесь услугами платной медицины.

Не совсем уверена, что этот разговор по ISQ попадает в разряд историй,
но пока пыталась объяснить человеку (неспавшему почти всю ночь после
напряженного дня со множеством встреч), что же такое извилины...

Alex (11:51:29 1/11/2007)
блин тогда к чему весь разговор о любопытстве

Svetik (11:51:58 1/11/2007)
ты забыл, что общаешься с блондинкой??

Alex (11:53:42 1/11/2007)
и что, я должен думать что у тебя 1 извилина и та прямая?
вроде это не так!

Svetik (11:56:13 1/11/2007)
нет, у меня извилины от зимней шапочки, от кепки, от банданы, от повязки
и... щас вспомню от чего еще

Alex (11:56:52 1/11/2007)
ничего не понимаю

Svetik (11:57:03 1/11/2007)
ты о чем?

Alex (11:57:14 1/11/2007)
> нет, у меня извилины от зимней шапочки, от кепки, от банданы, от
повязки и... щас вспомню от чего еще

Svetik (11:57:40 1/11/2007)
от чего может остаться извилина?

Alex (11:57:52 1/11/2007)
???!!!

Svetik (11:58:05 1/11/2007)
вот у тебя, например, на руке часы, от ремешка остается извилина..

Alex (11:58:14 1/11/2007)
нет

Alex (11:58:21 1/11/2007)
у меня и часов нет

Svetik (11:58:48 1/11/2007)
хорошо, другой пример

Svetik (11:59:16 1/11/2007)
от нижнего белья у тебя тоже никаких следов не остается?

Alex (12:00:03 1/11/2007)
??? да его есть по вечерам стиральная машина!

Svetik (12:00:39 1/11/2007)
от резинки, я имею в виду, вмятин на коже не остается???

Alex (12:00:46 1/11/2007)
есть

Svetik (12:00:56 1/11/2007)
вот тебе и извилина

Alex (12:00:58 1/11/2007)
а причем здесь извилины

Alex (12:01:04 1/11/2007)
хм

Svetik (12:01:09 1/11/2007)
а на голове такие бывают от шапок

Svetik (12:01:37 1/11/2007)
блин, тема для разговора

Alex (12:01:37 1/11/2007)
ну не знаю

Alex (12:01:52 1/11/2007)
они думать не могут!

Svetik (12:02:06 1/11/2007)
шапки???

Alex (12:02:17 1/11/2007)
извилины

Svetik (12:02:33 1/11/2007)
а ты ими??

Alex (12:02:41 1/11/2007)
тем более

Svetik (12:03:45 1/11/2007)
а чем ты думаешь?

Alex (12:03:57 1/11/2007)
а чем только я не думаю

Svetik (12:04:13 1/11/2007)
т. е. ничем ты не думаешь...

Svetik (12:04:22 1/11/2007)
и кто из нас блондинка?

Alex (12:04:36 1/11/2007)
Я
не видно чтоль!

Svetik (12:06:06 1/11/2007)
не видно, я в другом здании

Alex (12:06:14 1/11/2007)
странно


P.S. Привет skudelin'у и спасибо за популяризацию образа блондинки :)))