Копии историй

Вот вы смеетесь, "челябинские мужики", "челябинские программисты" и т.
д. А вот челябинские БОБРЫ!!! Реальная новость с лент

ЧЕЛЯБИНСК, 25 апр - РИА Новости. Крупный бобр ворвался в продуктовый
магазин города Озерск Челябинской области, разгромив витрину винного
отдела, сообщает в пятницу сайт городской администрации.

"В Озерске сотрудница продуктового магазина "Заозерный" обнаружила в
подсобном помещении крупного зверя, о чем сразу же сообщила в городскую
службу МЧС. Прибывшие спасатели обнаружили в магазине бобра. Зверек,
видимо напуганный лесными пожарами, решил поискать защиты у людей", -
говорится в сообщении.

Спасателей бобр не испугался.

"Посидев в центре торгового зала, он забрался на витрину винного отдела,
сокрушив несколько бутылок водки", - сообщает городская администрация.

В итоге спасатели все же поймали животное и отвезли в лес.

Бобр - крупный грызун. Длина его тела достигает 1-1,3 метра, масса - до
30-32 килограммов. Бобры превосходно плавают и ныряют. На человека не
нападают, но, защищаясь, могут нанести зубами серьезные травмы.

http://www.rian.ru/kaleidoscope/20080425/105910349.html

Наверное, ни в одной стране мира по домам не ходит такое количество
незнакомцев, как в Австралии. В основном, это разнообразные просители.
Они на вполне официальной основе(!) - государство эту деятельность
поощряет - собирают деньги на благотворительность. Обычно их
удовлетворяет два-пять-десять долларов, затем они просят расписаться и
отправляются дальше. Но попадаются и другие. Коммивояжеры. Политические
агитаторы. Риэлторы. Разнообразные торговые агенты, предлагающие услуги.
Поскольку днем я, с трудом справляясь с жарой, сижу у бассейна с
ноутбуком, над книгой, меня все эти граждане порядком раздражают. За
день бывает два-тире-пять визитера. Причем, английский у меня отнюдь не
блестящ, а они тараторят так, что половину я не понимаю.
Сижу, размышляя над очередным эпизодом, бью по клавиатуре. Стук.
Вскакиваю. Иду открывать - на автомате. Мыслительный процесс тем
временем продолжается. Распахиваю дверь. Стоит какой-то индус в костюме
галстуке, что-то вещает, белозубо скалясь. Надо сказать, если я
обдумываю текст, мне довольно сложно вернуться к реальности и понять,
что и кому нужно - я это называю интертекстуальный психоз. Сую руку в
карман, пересыпаю ему в ладошку горстку мелочи, захлопываю дверь.
Возвращаюсь к бассейну. Работаю дальше.
Вечером обнаружил на пороге свои деньги и несколько визиток
избирательного штаба. Вот он, должно быть, удивился. Отличный получился
протест против кандидата неугодной партии.

Туризм по телефону
Номер моего домашнего телефона почти такой же, как у известного в городе
турагенства - отличие всего в одной цифре. Так что когда сегодня утром
позвонила девушка и сказала: "Здравствуйте. С кем можно поговорить о
Черногории?", я не удивился, сказал, что, наверное, не со мной,
разъяснил ошибку и повесил трубку.
Повесил и задумался - а почему, собственно, "не со мной"? Отчего бы по
аналогии с известным сервисом иного направления не открыть "Туризм по
телефону"?
И будет это, наверное, так:
------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте. С кем можно поговорить о Черногории?
Диспетчер переключает на меня. Говорю томным голосом:
- Вы выходите из самолета и после душного городского воздуха ошеломлены
морским ароматом Адриатики. Мягкий автобус, чуть покачиваясь, везет вас
в роскошный отель. Забежав в номер, вы снимаете платье, потом [вот тут
важно не перепутать, на какую службу работаешь] надеваете купальник и
бегом по нежному песку устремляетесь на пляж. Прохладная, но не холодная
волна обнимает вас и наслаждение пронизывает ваше тело... Вы
растягиваетесь на шезлонге, услужливый официант приносит бокал вина...
Девушка на другом конце провода млеет, глядя на календарь с видами
черногорского побережья. Но с сожалением кончает разговор - ей в
переполненном автобусе ехать по загазованным улицам на тоскливую работу.

Завтра она позвонит снова.

Я просто нашел это в сети...

Презентуя свою книгу в Нижнем Новгороде, телеведущий Владимир Соловьев
внезапно вспомнил светскую львицу Ксению Собчак.

- Ксения Собчак не знает, что такое комплексовать. Либо Ксюша Собчак,
либо совесть, и понимание что такое хорошо. Ксения и совесть - понятия
не совместимые, - отрезал Соловьев. - Мы с ней не сталкиваемся. Я
принципиально никуда не хожу, где есть она. Именно из-за нее я не хожу
на мероприятия "Серебряного дождя". Я вообще стараюсь избегать
мероприятий, где может она появиться. Знаете новый анекдот про Собчак?
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и
голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

Взято со ссылки http://life.ru/video/1534

Перемена. Визг, шум, крик. Пятиклассники прыгают вокруг своего
одноклассника-очкарика и его соседки по парте:
- Тили-тили-тесто, жених и невеста!
Очкарик с умным видом:
- Не-а. Мы не жених и невеста.
- А кто же вы?
Ответ, сваливший всех на пол:
- Мы - половые партнеры!..

ДОБРО ПОБЕДИТ РАЗУМ (*Мои узбекские заметки*)

Сижу в узбекском офисе - читаю. Подходит мой узбекский коллега. На
экране ноутбука статья "Фанки-бизнес, постоянный поиск дифференциации".
Коллега, морща лоб, посмотрел на экран... Ближе... (задумчиво так)... дальше...
ближе... С пониманием... Смотрит... Щурит глаза... пауза... И вдруг говорит:
"Ууу... харащо показывает да...".

*** И тут подумалось мне: что никогда узбеки не полетят в космос. А если
и полетят, то лишь случайно зацепившись за ракету своим грязным
засаленным халатом! ***

(Источник: http://elstan.livejournal.com )