Поиск по автору:

Навеяно историей про журналистский семинар в РУДН

Журфак МГУ, первый курс -- фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще
интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из
лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий
Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень
быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о
себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня
вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать,
оральный секс бывает почти каждый день. причем по два-три раза!".
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
- У КОГО БЕРЕШЬ?!

К слову об издательских ляпах. за достоверност не ручаюсь, возможно -
байка. Но, зная нашу систему работы журналистов-издателей, уверен, что
правда.

Итак, одна о-о-о-о-чень известная газета, национального масштаба (не
буду называть, боюсь ошибиться). В газете проходит конкурс -мисс-чего-то
там. Девушки присылают фотографию себя, любимой и краткий рассказ о себе
же. Итак ситуация: девушка Ольга пишет о себе, что учится на
композитора. Над ее фотографией крупными буквами загловок "Будет Оля
композитором".. Одна беда, в имени перепутали первую букву... Ну вы в
курсе, что на "клаве" буква "б" недалеко от "о". Но это еще не цимес
истории. А цимес вот в чем. Редактора проверили, лоханулись с "б", не
заметили, отправили на печать. Но! Перед печатью текст должен проверить
корректор. И вот сидят корректора, видят "Будет бля композитором"... и,
справедливо рассудив, что редакторам виднее, а за чистоту пунктуации
надо бороться, ВЫДЕЛЯЮТ "БЛЯ" ЗАПЯТЫМИ!!!

Out

Вы будете смеяться, но это таки реальная новость

24.11.2006 15:24:00
Группу молдаван с поддельными литовскими и латвийскими паспортами
задержали на украинском пароме грузинские пограничники (Interfax)

К слову о близняшках.
Училась у нас в институте девушка Ира. И была у нее сестра-близнец девушка Оля, которая у нас не училась. Но не все знали о том, что их двое. И вот девушка Оля пришла навестить свою сестру девушку Иру. Сидим мы на ступеньках лестницы, снизу стоит Ира, на верхней ступеньке сидит Оля. Идет мимо непосвященный в тайну близнецов товарищ. Задумчивый такой. Подходит: привет, Ира. переводит взгляд выше - привет, Ира. медленно поворачивается назад. Потом опять наверх. У человека ступор был минут пять, наверное.

P.S. Самое страшное началось значительно позже. Оказалось, что их не двое, а четверо.

Тоже расскажу про деда и вторую мировую. Был он сначала подпольщик, потом артиллерист, причем - вот кроме шуток - героический. Шесть раз вызывал огонь на себя. Медалей и орденов столько, что на парадном мундире они выглядели как кольчуга.
Он постоянно возглавлял парады на 9 мая с такими же дедами-героями и часто ходил по школам, рассказывая про войну.

А мне он однажды рассказывал, как в него с небольшого расстояния немец пальнул из того, что принято называть шмайссером, а в оригинале он вроде MP40. Пули попали в руку, пробив шинель, но на самой руке оставили только ожоги и выкатились из рукава буквально в кулак. Дед говорил, это потому, что у "шмайссеров" убойная сила была крайне невелика. Но я вот думаю - это же реальный "миллиметраж". шинель-то они пробили. А стой немец на пару метров ближе, ситуация могла бы повернуться совсем по-другому.
Вечная слава нашим дедам и бабкам.

Сначала старый анекдот:
В самолете мужик вытаскивает пистолет, приставляет его к голове
пилота и требует: Летим в Саудовскую Аравию!
Пилот: Нет. Летим в Кушку.
Террорист: Почему?!
Пилот: а это ты у той бабки с мешком гранат спроси.

А теперь реальность:

В Сомали террористы безуспешно попытались угнать пассажирский самолет.
Как сообщила авиакомпания Daallo Airlines, на рейсе из Босасо в Джибути
двое мужчин достали оружие, но даже не успели озвучить свои требования -
против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были
вооружены едва ли не внушительнее.

http://travel.mail.ru/news/53871/

В продолжение темы учителей (хотя, возможно, я это здесь уже рассказывал)

была роскошная преподавательница русского языка, которая слово "ниоткуда" писала в три слова. "Ни от куда". А Ван Гога она писала через дефис. Это только то, что запомнилось. А теперь кульминация. Эта милая женщина преподавала на факультете журналистики МГУ. А вы потом удивляетесь, почему у нас журналисты безграмотные. Каков поп...

К слову о невероятных падениях и не только.
Вообще-то, кажется, я эту историю уже здесь рассказывал, но по поиску не
нашел, так что - вот вам дубль неизвестно какой.
Произошло все в одном подмосковном городе. В этом городе было свое
кабельное телевидение, вот по нему-то и показывали трагикомедию в двух
действиях.
Итак, действие первое: Весьма молодая семья - ей 15, ему 19, он, ко
всему, еще и наркоман. И ребенок у них, совсем грудничок. Папа принес
ребенку из леса ужика поиграться (большого ума человек, чего уж
говорить). Ужик закономерно оказался гадюкой и ребенка цапнул. Каким-то
образом дитеныша, которому не исоплнилось еще и года, удалось спасти,
хотя по всем законам природы он должен был умереть в течение ближайшего
получаса. Но - спасли и слава богу.

А вот теперь действие второе.
Примерно через год, по тому же кабельному телефидению, про ту же семью.
Шли это мама, папа и сына на прогулку. Папа нес сыну на плече. И,
спускаясь пешком по лестнице в подъезде ВЫРОНИЛ ребенка в открытое окно.
Вы вдумайтесь только. Пятый этаж, между тем.

На козырьке подъезда спал на солнышке кот. Вот он-то такой подставы
ожидал еще меньше, чем ребенок. Итог - кота насмерть, на ребенке ни
царапины.

А вот теперь задумайтесь, в чем родился этот ребенок, если как минимум
два раза его смерть обходила стороной, причем еще в младенчестве?

Новость интерфакса.
"Роскосмос предотвратил демонтаж паямтника космонавту Комарову.
объяснения Роскосмоса - мы обратились в управу Мещанского района Москвы
с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что памятник Комарову
установлен перед школой, где учился космонавт, а вокруг расположено
множество ларьков, торгующих кроме всего прочего и спиртным. Мы
попросили управу облагородить местность. Для ДЕМОНТАЖА ПАМЯТНИКА управой
были направлены бульдозер и экскаватор".
Нет, это не люди... И даже не гуманоиды...

На тему экзаменов.Возможно, уже выкладывал здесь, не помню.
Зачет в небольшой аудитории, стол препода напротив парт грызунов гранита. Препод: первые пять зачеток, которые лягут мне на стол, получат "автомат". Парте примерно так на пятой от препода сидит перец по прозвищу Джоуль. Он молниеносно хватает свою зачетку и на манер сюрикена отправляет на преподский стол. Зачетка с хорошим таким шлепком попадает преподавателю прямо в лоб.

P.S. Препод оказался человеком слова и зачет поставил.

Новость:
"Ученые нашли общий язык с инопланетянами!"
Комментарий:
"Полдела сделано, осталось найти инопланетян"

Как говорится, без комментариев. Середина дня 12 июля, новость на ленте ИТАР-ТАССа

СРОЧНО:
Путин поручил начать в ночь на 13 июля внезапную военную проверку в Восточном военном округе

ПОЛЕТ ШМЕЛЯ

Было это нам с одним моим товарищем лет по не многу, этак по 14-15. И
решили мы, как большие, попить пива. Разливного, ага. Тогда еще можно
было качественное найти, особеннов городе Клину, коий, как известно,
суть столица российского пивоварения.
Взяли две трехлитровые банки, ушли в поля. И чего-то нас дернуло пиво не
из какой-то тары, более или менее подходящей, пить, а прямо из банок
через коктейльные соломинки. Сидим в поле, трава - выше нас, солнце
светит, но нельзя сказать, что припекает - самое то в общем.
И тут прилетает ОН. ШМЕЛЬ. Ни до, ни после того, я таких шмелей не видел
- с полкулака размером (впрочем, в Клину и двухголовых рыб вылавливали,
так что всякое бывает). Не помню зачем, но решили мы того шмеля напоить.
Выкопали ямку в земле, каким-то чудом загнали в эту ямку шмеля, налили
туда пива, и прикрыли крышкой от банки.
Не буду врать, что шмель выпил все. Но сколько-то он определенно выпил -
не мог же он там просто так бултыхаться?
Через какое-то время мы решили, что "Сатурну больше не наливать", и
выпустили насекомое на свободу. Шмель выполз, рассерженно гудя и
потрясая мокрыми крыльями. Довольно быстро они высохли, и жертва нашего
дружелюбия улетела.
Через примерно полчаса шмель прилетел назад. Смекнув, что ему надо
похмелиться, мы повторили процедуру. Ямка-пиво-мокрый шмель - обсыхание
- полет от нас, противных.
Так вот эт овсе была преамбула. Амбула же будет следующей: шмель
прилетал еще ШЕСТЬ РАЗ! Каждый раз процедура повторялась. Причем в
последний раз он прилетел на пару с приятелем, которому тоже было
нОлито.
P.S. Говорите что хотите, но я совершенно уверен, что ему просто
понравилось. Чем, в конце концов, хорошее пиво так уж отличается от
цветочного нектара, или чем они там питаются?

Не мое, товарищ рассказывал. Причем он тоже слышал от кого-то, так что
история наверяка весьма известная. За правдивость не ручаюсь. Но в
принципе, все нижеизложенное вполне в духе наших доблестных войск.

Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения
нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что
рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн
солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И
вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на
БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат,
лепота.
И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно
падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.
- Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети!
Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.
А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.
Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят
через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не
предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но
в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли
над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.
Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский
человек не может не заметить.
В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их
приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер
зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.

Не смешно, зато про инерцию мышления. Задумайтесь.

Стою на выходе из метро "Проспект мира", через дорогу ряд заведений -
суши-бар, то, се. И название одного заведения частично загораживает
будка.
Видно только "АДНИЦА".

Вот и я тоже про "Шоколадницу" не сразу подумал...

Тружусь журналлером, не скажу где, пишу о всякой экономической лабудени.
И тут значит подруга одна мне говорит - чувак, да ты знаменит, на тебя
уже ссылки в Википедии. И ссылку присылает. И правда - в статье про один
крупный международный проект под конец ссылка на мою статью в родном
издании. Порадовался я за свою немеряную круть и известность на
страницах этих наших интернетов, а потом вспомнил, что когда я заметку
ту свою писал, на которую теперь вивипедия ссылается, информацию я во
многом брал как раз из википедии, с той самой страницы.
Мистика какая-то, лента Мебиуса....
Круговорот информации в природе в общем.

К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в
переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами.
Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак
семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго"
видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план
мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы.

Out

В продолжение истории о коте Василии и мамином хахале в ванной.

были в гостях у приятеля, собрались уходить, уже открываем дверь. я иду
первый, и тут прителева псина - здоровенная такая ньюфка, как кинется на
меня.. встала на задние лапы - так и ростом меня побольеш сделалась. ну
во тя вместе с ней в обнимку выпадаю на лестничную клетку с нездоровым
криком: да что ж ты сука делаешь!!!!
На меня от противоположной двери ошалело смотрит мужик с отверткой в
руках, и спуганно так: "счетчик чиню"...

ну коли уж про фамилии... А вот человека по фамилии Мартынкин в Штатах называли не иначе как Мартин Кинг.

Историей про коньячную "книгу" навеяло.

Есть у нас один такой общий приятель - серьезно занимается музыкой,
играет в какой-то группе даже (ни разу не слышал, и слава богу). В общем
- весьма талантливый и техничный гитарист, реально. И тут у него день
рождения. Бах!. Что дарить? Его барышня говорит - надо гитару, он давно
хотел, даже просил на ДР ему купить, а я одна не потяну. Говно вопрос!
Скинулись, купили гитару. Гитару его девушка заныкала у себя - типа
сюрпрайз будет. И вот - празднование. Я собираюсь вручить подарок от
себя и своей подруги, встаю, начинаю тост:
- Мигуэль! мы все знаем, как ты трепетно относишься к музыке, и как ты
хотел получить приличный инструмент! - именинник расплывается в
предвкушающей улыбке, а я гнусненько так ухмыляюсь, как только я умею.
- И мы решили подарить тебе гитару! Прими от всех нас!
... и вытаскиваю из-за спины игрушечную гитару, купленную по дороге на
праздник...
О!!! В его глазах за секунду промелькнуло все: падение в бездну, крик
обманутого ежика, запрыгнувшего на кактус, ярость ошпаренного черта!
Я всерьез приготовился защищаться, потому что у него по лицу было
видно, что сейчас он начнет меня убивать.
Ну в общем долго мы Мигуэля мучить не стали, но вот ругался он еще часа
три:-))

Вспомнилось.. Иду домой из магазина, лето, середина дня. Прямо перед
домом, на дороге (а по ней, между прочим, машины ездят, когда из двора
выезжают) посередине валяется мужик в позе иероглифа. Не то чтобы совсем
бомж - так, по виду, забулдыга. Мимо люди ходят, как будто так и надо -
мол, лежит, тут ему и место. По регламенту положено. Нормальная
ситуация. Я подхожу, наклоняюсь,
- Отец, ты живой? - говорю.
"Отец" разверзает очи (в открытом состоянии глаза у него были как у
совы, натянутой на глобус) и говорит:
- А давай-ка я тебе въебу?!
.. я понял, почему люди спокойно проходили мимо...

Не то чтобы смешная, но любопытная история. Известный американский режиссер Кевин Смит ("Догма", "Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар", "Клерки" и т.д.) известен помимо прочего еще и тем, что сам играет в своих фильмах одну из главных ролей - собственно Молчаливого Боба. Сейчас вышел его новый фильм "Йоганутые". И таки да, там тоже снимается сам Кевин Смит. Но фишка не в этом. Фишка в том, что одну из главных ролей играет семнадцатилетняя девушка, которая шестнадцать лет назад играла Молчаливого Боба-грудничка в "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар". Круг замкнулся, в общем.

К слову о Матильде Жбановой в минус двадцать мороза (номер 20 от
14.01.10).

Сижу это я за компом, пиво пью - изрядно уже насосавшись (всю ночь пил,
за окном - семь утра и начало февраля). Не помню точно заоконную
температуру, но что-то где-то около тех самых минус двадцати.
Тишина и покой, но - чу! - звонок в домофон. Не знаю у кого как, но ко
мне абсолютно некому явиться ранним февральским утром. беру трубу -
оттуда: открывай, дескать, сие я - Света Такая-то. Во, думаю, чудеса.
Чего б ей тут делать в такое время? да и не виделись сто лет, чегой-то
она вдруг приперлась, да еще и не позвонив заранее? уважающие себя люди
спят в такое время.
Но настоящий шок случился у меня несколько позже, когда я открыл дверь в
квартиру. На пороге стояла Света. В халате на голое тело и во вьетнамках
на босу ногу.
У меня над головой загорелась лампочка, как в фильмах. Она живет на
другом конце не слишком маленькой Москвы. Семь утра. Февраль. Минус
двадцать. Я впал в состояние глубокого стэндбая.
На общественном транспорте она приехать не могла, на попутке ее бы тоже
хрен кто взял в таком виде, ибо была она, ко всему, пьяна просто в
раскланды.
Чего потом выяснилось - с самого раннего утра Светлана пошла в бассейн.
Поплавав час, она в одно лицо засадила винтом бутыль водки, и дальше
ничего не помнит.
P.S.
Прикинув расстояние до ближайшего бассейна я снова впал в ступор. Судя
по всему, она километров пять шла по снегу практически босая

Охуенчег, господа. Все уже слышали про скандал на шоу "Минута славы", даже я слышал,когда Литвинова в противоестественном альянсе с Познером заглумили инвалида, дескать, низя использовать такие приемы (выходить без ноги, да, именно об этом), подлый трюк, нехер давить на жалость. И-и-и-и-и-и-и-и....Па-ба-а-а-а-ам! На евровидение от России едет инвалид-колясочница! Что дозволено Юпитеру, короче...Ну вы поняли.

P.S. Меня не оставляет ощущение, что сидели продюсеры, кубатурили, кого б это заслать-та-а на Евровидение? А тут как раз скандал, и они такие: о, бля, гениально!

P.P.S. Вторая версия, еще более убедительная, от товарища, вплотную работающего с телевидением, гласит, что скандал "Литвинова & Познер versus одноногий талант" был затеян специально, чтобы обкатать идею инвалида на Евровидении.

Нашел я тут в сети сайт один, где всякие советские и периода полураспада
СССР фильмы и мультики скачать можно. Хороший, кстати, сайт. Речь,
однако, не о нем. Просматривая псисок мультфильмов я поразился
изощренному человеколюбию тех людей, которые придумывали к ним названия.
Это шедевры словесности, поверьте. Привожу небольшой список наиболее
понравившихся (с собственными комментами, уж извините, никак удержаться
невозможно):

Мультфильм «Здравствуй, атом!» (и тебе здравствуй, Хиросима)

Злостный разбиватель яиц (ноу комментс)

Как грибы с горохом воевали (я более чем уверен, что мульт -
голландский)

Волшебная лопата (мистический рубанок, инфернальный коленвал, магическое
сверло)

Какого рожна хочется? (гопники проникли даже в мультфильмы)

Крококот (жуткий гибрид, выведенный на спецфермах американских
спецслужб)

Крылатый, мохнатый, да масленый (а такой мутант не приснился бы в жутком
сне и Стивену Кингу)

Летающая мельница (это к волшебной лопате и воюющим грибам)

Лошадь, скрипка... и немножко нервно (вот тут даже не знаю чего
сказать... полет мысли в стиле Мураками или даже Филиппа Дика)

Лунатные ушастики (без комментариев)

Лямзи-Тыри-Бонди, злой волшебник (я бы тоже стал злым. с таким-то
именем)

Мальчик шел, сова летела... (очевидно, философская притча)

Далее следуют две ленты об остром нервном расстройстве на почве кризиса
общения:

Мой брат страусенок

Мой приятель светофор

Н+2 (концептуальный, должно быть, мульт)

Наваждение запаха (вдумайтесь, вдумайтесь!)

Не шуршать! (гм.. а мультфильм ли это?)

Непьющий воробей (ноу комментс)

Нос майора (сюрреализм)

Одноразовый рай (а это уже явный импрессионизм)

Площадь картонных часов (равна длине картонных часов на ширину картонных
часов)

Полтора кота (фильм ужасов в духе "Реаниматора")

Дальше сразу друг за другом идут два таких вот мультфильма:

Последняя жена Синей Бороды

Последняя невеста Змея Горыныча (Подозрительно, не находите? Прямо
черная вдова какая-то)

Почему слоны? (действительно... какого, собственно?)

Приключения Стремянки и Макаронины (какая страна, такие и супергерои)

Приключения старого дворника (я боюсь себе представить эти приключения)

Про бегемота по имени Ну-и-пусть (респект! Наш чувак!)

Про полосатого слоненка (в раздел телающих мельниц и воинственных
грибов)

Пумс... (вот именно так - с многоточием. Очевидно, лента о безысходности
бытия. Пумс, - и руками разводят. Приплыли, дескать).

Самоедский мальчик (еще один фильм ужасов, на этот раз про автофага)

Сказка дедушки Ай-По (и бабушки Ай-Фо)

Сказка о кругленьких и длинненьких человечках (в Голландию, в Голландию!
Страну полосатых слонов и волшебных лопат!)

Снегурята (биография потомства известных новогодних персонажей)

Солнышко и снежные человечки (а это - драма про них же)

Туннелирование (самое лучшее названия для абсолютно любого мульфильма, я
считаю)

Out

Нет, ну это уже даже не смешно.. все больше анекдотов воплощаются в
реальность

"Мисс Украина Вселенная 2010 стала 22-летняя студентка из Новой Каховки"

Мисс Украина Вселенная... Пиздец... Дайте мне глобус Украины

http://timer-ua.com/stargazer/2009/12/06/151342.html

По поводу прыжков на батуте в квартире и подпрыгиваний под дверными
косяками. Не знаю, правда ли это, или нет, но рассказывали примерно так
(далее от лица рассказчика):
- Звонит мне начальник, говорит - срочно приезжай, забери нас на машине,
а то мы пьяные, а у нас водитель разбился.
Я в непонятках. Как разбился. где разбился? Они же в бане! Что
оказалось. Были они действительно в бане. Один из отдыхающих вышел из
парилки к бассейну, потрогал воду ногой и решил - слишком холодная. А
люди-то все немолодые. мало ли у кого после парной сердце схватит? ну и
спьяну сделал самую простую вещь - выпустил воду из бассейна. Само собой
предупредить об этом и не подумал. Следующим в бассейн пошел тот самый
водитель и с разбегу прыгнул в него рыбкой.

К истории hellgam от 3 декабря про "рассылку на форумах", устроенную
псоем.
Видел однажды. Иду по улице, слева через дорогу - машины в ряд
припаркованы. Вдоль машин, параллельно со мной, с такой же скоростью
идет кот. У некоторых автомобилей он останавливался и метил четко правое
переднее колесо. Причем машины он выбирал явно по какой-то системе.
И ведь это он не территорию метил, нет. Это он спам рассылал, бля буду!

В Москве, на выходе со станции метро Курская в сторону театра имени
Гоголя, в переходе сидит уникальный дед. Я каждый день хожу мимо него на
работу и не устаю удивляться. Дед играет на какой-то дудочке - может, на
флейте, пес их разберет, эти духовые инструменты. пафос деда заключается
в том, что играет он ВСЕ. От классической, спизженной БГ "Под небом
голубым", до "Битлз" и даже "Дорз"... Но вчера этот дед меня просто
убил. Он играл популярный в последнее время рэйв-микс "Crazy frog"... На
дудочке... КАК?????

Джинн, исполняющий мелкие желания – Хотябыч.

Приятельница рассказала. очевидно, не одному мне, так что, может, кто
здесь уже и выкладывал. А суть истории такова, учится эта самая
приятельница не где-нибудь, а на журфаке МГУ, и вот один ее однокурсник
ей выдал, имея в виду, очевидно, реверансы:
- Не надо отвешивать мне ПЕНЬЮАРЫ!
Нда... Новое поколение журналистов, однако...

Тут Данкин от восьмого числа в анекдотах отметился по поводу того, что в
обычных домах сосед - с дрелью, а в частных - с газонокосилкой. Везет
человеку! У меня вот в обычной квартире - летом жить невозможно. Потому
что с утра начинают ремонт соседи, начинают стричь газоны наши друзья из
солнечного Таджикистана, а последнюю неделю еще и асфальт укладывают -
причем конкретно под моими окнами Застрелите меня!!!!

реальный заголовок на РИА "Новости"

Объем долгов россиян растет, но собирать их все сложнее

почему-то я не удивлен
http://www.rian.ru/crisis_news/20081030/154096331.html

Доширак, Ширак, Ирак, рак... сокращаются слова-то!

по мотивам старой шутки
.. а к комарам Ван Хельсинг приходит с осиновой мухобойкой..

Вот вы смеетесь, "челябинские мужики", "челябинские программисты" и т.
д. А вот челябинские БОБРЫ!!! Реальная новость с лент

ЧЕЛЯБИНСК, 25 апр - РИА Новости. Крупный бобр ворвался в продуктовый
магазин города Озерск Челябинской области, разгромив витрину винного
отдела, сообщает в пятницу сайт городской администрации.

"В Озерске сотрудница продуктового магазина "Заозерный" обнаружила в
подсобном помещении крупного зверя, о чем сразу же сообщила в городскую
службу МЧС. Прибывшие спасатели обнаружили в магазине бобра. Зверек,
видимо напуганный лесными пожарами, решил поискать защиты у людей", -
говорится в сообщении.

Спасателей бобр не испугался.

"Посидев в центре торгового зала, он забрался на витрину винного отдела,
сокрушив несколько бутылок водки", - сообщает городская администрация.

В итоге спасатели все же поймали животное и отвезли в лес.

Бобр - крупный грызун. Длина его тела достигает 1-1,3 метра, масса - до
30-32 килограммов. Бобры превосходно плавают и ныряют. На человека не
нападают, но, защищаясь, могут нанести зубами серьезные травмы.

http://www.rian.ru/kaleidoscope/20080425/105910349.html

Дамы и господа, оцените... реальная новость РИА Новости

Заседание министров энергетики 25 стран-членов Евросоюза, собравшихся на
очередное заседание в четверг в Брюсселе, было прервано из-за отключения
электричества.

Как сообщили местные СМИ, неожиданное отключение света и микрофонов в
зале переговоров Совета ЕС произошло в тот момент, когда министры
обсуждали вопросы сокращения энергопотребления в государствах Евросоюза.

Нашел в инете сказку, которую очень любил в детстве. Оценил с высоты так
сказать прожитых лет. Цитата (вдумайтесь):

Веселел он только тогда, когда трактирщик звал его пить чай с вареньем.

После третьей чашки они начинали обсуждать дела в Стране Гномов.

Церетели хочет сделать памятник на могилу Ахмадулиной
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2010/11/30/n_1593577.shtml

... вот тогда-то могила и провалится в АД!!!

Это, собственно, и не история вовсе. Так, мысли вслух. Хочу сразу оговориться: я никого не осуждаю и никого ни к чему не призываю. Просто вспомнилось.

Для начал напомню то, что все и так сейчас обмусоливают: фильм "Матильда" Алексея Учителя подвергается травле со стороны непонятно кого. Какие-то угрозы расправы с теми, кто будет этот фильм крутить,мутные требования, нездоровый блудняк, в общем. Это при том, что фильм еще не вышел.

Теперь о том, что вспомнилось. У Дина Кунца (это такой автор ужастиков) есть роман "Безжалостный". В нем, в частности, говорится о том, что когда какой-нибудь художник, или музыкант, или писатель вдруг в своем творчестве позволит себе слишком много (а что он себе слишком много позволил решает некий вполне конкретный человек в соответствии со своими эстетическими и морально-нравственными предпочтениями), ему указывают его место. Молодому художнику, например, закапали в глаза кислоту и отрубили кисти рук.

Не, ничего общего, понятное дело.Пока.

по мотивам древнегреческой мифологии:
Посейдон, грозный кол - ебатель тверди...

Пошел я сдавать кровышшу. Отныне зовите меня Альтервампир, теперь зеркала не отражаются во мне. Раньше отражались. Так вот, пошел – а на обратном пути решил срезать, так чтобы выйти к рынку. Срезал. Так срезал, что забрался в какие-то совершенно неведомые ебеня, где не ступала нога…бВообще нога не ступала, даже марсианского трипода. Я выдерживал курс строго налево – по моим представлениям, там был запад. Выдерживая курс, я забрался на какой-то обрыв, с одной стороны которого была речка, а с другой – бетонный забор.
«Ага, -- дедуктивно смекнул я. – Шалишь, нога все-таки ступала!».
И пошел вдоль забора на запад. То, куда я ставил свои ноги, можно было назвать только карнизом. Причем таким, как в одноименном рассказе орла нашего дона Стивена Кинга.
Прошло четыреста лет.
Забор не кончался. Прямо как у канонического ежика. В какой-то момент обрыв-тире-карниз поднялся почти до уровня забора. Я перегнулся через забор и увидел мужиков, которые перекидывали лопатами какую-то гнусь. Мужики увидели меня.
Представьте себе, что вы сидите в туалете, на унитазе, натужно читаете книгу. И тут вас сзади кто-то хлопает по плечу. Вот примерно такие лица были у мужиков, когда они меня увидели.
- А ты кто?, - говорят.
- А я где? – отвечаю. В лучших традициях российских комедий периода перестройки.
У мужиков из рук попадали лопаты.
Собравшись с силами, мужики мне сказали: «Комбинат такой-то, на улице сякой-то».
На что я, не придумав ничего умнее, замахал руками: «К черту подробности! Какая планета?».
Вот так и появляются рассказы об НЛО, снежных валуевых и т.д. Если бы мужики уже не уронили лопаты, это произошло бы сейчас. Кажется, я породил новую городскую легенду.

В полнометражной версии "Саус-парка" был такой момент - хотели казнить
двух комедиантов из Канады, Терренса и Филипа. Но дух Кенни, побывав в
Аду, вернулся оттуда с плохой новостью - если на Землю будет пролита
кровь невинных Терренса и Филипа, то Сатана и Саддам Хуссейн смогут
выйти из Ада на Землю и установить свое владычество.
Внимание! США собираются казнить Саддама Хуссейна. Не выскочат ли из Ада
Теренс и Филип, чтобы установить на Земле свое владычество?

Что одна запятая в нужном месте может натворить. Прямо "Казнить нельзя
помиловать".
Отрывок из заметки об орле нашем, доне Евсюкове. Вчитайтесь внимательно

"Особо близко я с Евсюковым знаком не был, но могу сказать, что он был
молодой, инициативный, в меру сообразительный и дисциплинированный
офицер".

Вот оригинал, чтоб не думали, что это я запятую переставил
http://svpressa.ru/society/article/20189/

новости не перестают радовать...

Заголовок: Налетчики шли на инкассаторов с топорами

дальше выясняется, что пушки у них все же были, но коммент к этому меня
потряс:
«Оружие, которым пользовались злоумышленники, пока не установлено. Но
известно, что оно было ранее похищено ими», — отмечает Елена Шкаева,
старший помощник руководителя следственного управления Следственного
комитета при генпрокуратуре РФ по Самарской области.

Откуда, вот откуда стало известно, что оружие было ранее похижщено, если
вообще неизвестно, что это за оружие????
Ну и наконец апофеоз --

На месте нападения следователи нашли несколько гильз и два топора

Все.. Слов нет, буквы рассыпались. Почитайте этот шедевр целиком.

http://news.mail.ru/incident/3088673

Вообще-то конечно не смешно ни хера.. Но в качестве черного юмора... Все
читали на этом сайте шутки начинающиеся со слов "челябинские (подставить
нужное) настолько суровы" и т. д.
А вот вам реальная новость: Челябинских школьников 14 и 15 лет
подозревают в насилии над 11-летней девочкой
http://rian.ru/general_jurisdiction/20091111/192972745.html

Челябинские школьники настолько суровы...

Сколько раз мужчина должен побриться, чтобы его подбородок понял намек?

Стивен Айлетт

Отличный заголовок во "Взгляде"

Николь Минетти помогала Берлускони оплачивать услуги проституток

Зимы не будет... Но не все в это верят. Сегодня, проходя по улице
Покровка, я через дом натыкался на объявления "Осторожно! Сосульки!".
Какое изощренное издевательство...

На злобу дня

Вчера ко мне пришла Светлана
И сегодня утром рано
Заявила мне: послушай,
Милый-дорогой!
Я люблю тебя, конечно,
Но пора нам жить совместно
В связи с этим я решила
Жить теперь с тобой.

Света,это конец! Это конец, Света!
Я не хочу под венец! Ну за что мне это?!

Я ответил ей серьезно:
Умоляю тебя слезно,
Откажись, пока не поздно,
Или же прощай!
Выложил на стол я хер свой
Говорю: помилосердствуй
Ну а если все решила – на же, поглощай.

Света, это – конец! Это – конец, Света!
Отведай мой огурец! Хотя бы два минета!

За окном погасло небо
И упало на планету
А цунами затушило
Мировой пожар
Солнце лопнуло, как шарик
Написало завещанье
Подарив всем на прощанье
Солнечный удар

Света,это конец! Это конец света!
Вдруг наш небесный отец
Всем объявил вендетту…
О боже,это конец! Это конец света!
Всему приходит пиздец! Мы заслужили это…