Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 мая 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный
и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей
машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою
дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке,
хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол
действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И
часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец
семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном
задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно
меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его
супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в
семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от
укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с
диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение
теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку,
наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую
мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю
сарказма:
"ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!"
Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военных
грузов ОБМП Черноморского Флота. Привезли мы жутко секретный военный
груз куда-то, типа Феодосии, и сидим в матросском кубрике, выпиваем с
народом. И тут вдруг приходит дежурный по части. Дневальный орет:
Дежурный по роте на выход! А дежурный по роте уже устал... Был у нас
такой паренек с Одессы - Валера Шмулькевич. Он решил помочь
гостеприимным морячкам. Одел на себя повязку и докладывает офицеру. Кто
служил, тот знает, что формула доклада (как "Отче наш" неизменная)
звучит: "Товарищ майор! За время Вашего отсутствия происшествий не
случилось!"

Валера и начинает: "Товарищ майор!"
В ответ слышит: "Гвардии майор!"
Валера поправляется: "Шоб мне так жилось! Товарищ гвардии майор!" И тут
наш недоучившийся студент понимает, что стандартный доклад противоречит
логике! Тогда он продолжает: "Я Вас вижу в первый раз, но еще ничего не
случилось!"
Майор, багровея, вопрошает: "Фамилия?"
Валера отвечает: "Младший сержант Шмулькевич".
Майор разворачивается и, буркнув неуставное "понятно", уходит в темную
южную ночь....
Если Блондинко имя твоё….
Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка.
Это одна из многочисленных историй про неё.
Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их
интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с
красным дипломом, получила второе высшее образование, работает
финансовым директором в очень крупной компании НО...
Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину.
Сказано – сделано!
Звонит, типа приезжайте обмывать покупку.
Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как
автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на
рынок.
Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо,
большая девочка.
Народ собрался быстро.
Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины.
- Иришк, да ты покрасилась?!!!!! – не удержался я. Моя приятельница
блондинка, стала жгучей брюнеткой.
- Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! – и любовно так её гладит,
прям как родное дитя.
Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину,
залез под капот, завёл её.
- Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук
баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет
новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал…
- Та машина была зелёная!!!
- И чо?
Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на
капот, дескать в цвет.
Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку…
- Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!
шурин-полицай поведал историю о двух пьяных вдрабадан арабских молодцах,
которых поймали по дороге в Эйлат (Израиль).
тот, что был за рулем, сказал, что при нем нет документов, и
представился именем своего брата из Восточного Иерусалима.
его взяли в участок для выяснения, а второго оставили спать в машине и
чуть погодя тоже задержали - уже близ Эйлата.
он, правда, сообразил предупредить брата своего приятеля, и тот
отправился в больницу делать себе алиби.
но это ерунда. самое веселое было спустя полгода, когда на очной ставке
или как там оно называется патрульный мгновенно опознал самозванца,
который был поражен: как так, столько времени прошло, да как он меня
запомнил?
на это патрульный ответил, что за пятнадцать лет службы его впервые
обогнали на скорости 180 км/ч через сплошную линию, когда он ехал с
включенной мигалкой.
Конец семидесятых прошлого столетия. В одном из политехнических
институтов третьекурсники автотракторного факультета сдают экзамены по
"Двигателям внутреннего сгорания".
Уставший и уже отупевший от выплеснутых на него студентами знаний
преподаватель старается "вытянуть" очередного соискателя положительной
оценки дополнительным вопросом:
- Расскажите, как происходит возгорание рабочей смеси в цилиндре
бензинового двигателя?
Ответ студента:
- На поршне имеется щпенечек, который при движении поршня соодуряется с
таким же шпенечком на крышке. Образуется искра, которая воспламеняет
рабочую смесь.
Охреневший преподаватель сползает со стула.
Не история, скорее практический совет тем, кто живет в одном доме с
"совами" ;) Мой брат - типичная "сова", лечь может и в 3, и в 4 часа
ночи, а встать уже за полдень и отлично себя чувствовать.
Однако! Сколько раз он просыпал вначале занятия, а потом и работу - не
перечесть! Пока начальником не стал... Будильник был, на телефоне, но
брат, не просыпаясь, быстро выключал его и спал дальше.
Но один раз мне удалось его поднять вовремя, чтобы успеть на экзамен к
зверскому преподавателю. Будильник был как обычно включен и лежал возле
кровати. Но в этот раз я решила подшутить над ним, и положила телефон на
шкаф, стоящий возле кровати.
Надо было видеть КАК брат просыпался. Вначале одна рука обшарила
тумбочку, потом вторая обшарила пол, потом открылся один глаз, потом
второй. А будильник все надрывался... Страшно злой брат сел на кровати с
криком: "Где эта сволочь?!" Дошло до него только через несколько минут.
Он со мной не разговаривал два дня. А экзамен сдал на "пять" ;))
К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в
переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами.
Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак
семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго"
видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план
мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы.

Out
Замечательные арифметические задачи подбрасывает нам жизнь!

http://www.lenta.ru/news/2009/05/09/fail/ :

По данным полиции, войдя в здание банка с бумажником в руке, преступник
подошел к кассиру и, дав ей пластиковый пакет, приказал сложить в него
все стодолларовые банкноты. После того как его указания были выполнены и
в пакете оказалось 3129 долларов, мужчина вышел из здания банка, оставив
бумажник на стойке у кассы.

Попробуйте теперь самостоятельно набрать 3129 долларов стодолларовыми
банкнотами!
Историю эту я когда-то уже рассказывал в другой Гостевой, поэтому, если
кто читал, то не тычте в меня пальцами и не говорите, что повторная.

Ильюша был болезненным еврейским мальчиком и все его считали своим
долгом подразнить. Бить - не били, но дразнить любили. Учился он на
"отлично", но никогда не зазнавался и всегда любезно давал списывать в
классе. Может по-этому и не колотили его. Так тянулись долгие годы, а
когда он поступил в институт и проучился там года три, ему неожиданно
пришла в голову идея срочно уехать из Советского Союза. Причем, он так
зациклился на этом, что ни о чем другом и не разговаривал. Утреся вопрос
с родителями (ехать он хотел один) и, сделав все необходимые
приготовления, Илья перешел от слов к делу. Не прошло и трех месяцев,
как у него на руках уже были виза и билет на самолет. Все давали советы.
Одной из основных тем была, казалось бы, малозначительная проблема
обуви. Все родные и знакомые настаивали на покупке лыжных ботинок.
Откуда-то взяли, что заграницей невероятно дорогая обувь. А потому, за
неимением денег в первые годы(?), лыжные ботинки рассматривались, как
самый добротный вариант, так как Ильюше их будет не сносить. Сказано -
сделано. На таможенный досмотр в аэропорт он явился, щеголяя в новой
спортивной обуви, которую где-то в Прибалтике оторвал дядя Зяма.
Предъявив все документы и олимпийский рюкзачок (это был весь его
нехитрый багаж), Илья шагнул в металодетектор. Зазвенел колокольчик.
После того, как он повторил свой маневр с таким же печальным исходом,
пограничник-таможенник, оторвав глаза от журнала с какими-то
корабликами, грубо предложил ему отойти в сторону. "Ну, выворачивай
карманы. Что везешь, золото, платину, ножи?" Вопрос поставил Ильюшу в
тупик. "Ничего." Отвели за перегородку и стали чуть-ли ни догола
раздевать. И тут его осенило. "Может это мои ботинки? Они лыжные и в них
металическая пластинка." "А лыжи где?" "Какие лыжи?" "Дурака не валяй.
Ботинки вижу, а где лыжи, и палки где? Зачем тебе лыжные ботинки просто
так?" Илья сначала захотел рассказать ему историю про прочность обуви,
но вовремя одумался. Таможенник пристально поглядел ему в глаза. "А
сейчас мы посмотрим. Снимай-ка их." Резким движением пограничник схватил
со стола снятый ботинок, вытащил из кармана нож и ловко подковырнул
каблук. Он поддался и, как-будто открывая консервную банку, мужик
отколупнул подошву по всему периметру металической пластинки.
Отделившись, она звякнула об пол. Повертев в руках этот хлам, он взялся
за второй ботинок. Затем, удивленно хмыкнув, сгреб все в кучу и вручил
разобранную на части обувь отъезжающему зарубеж. "А как же...?" -
расстерянно спросил Илья. "Ничего, что-нибудь придумаешь"
В одних носках, держа в охапке рюкзак и ботинки, он направился к
детектору. Колокольчик снова заверещал. "Пропустите этого", - крикнул
таможенник, - "лично проверил". Ильюшка даже не сообразил попрощаться с
родными. А они грустно смотрели ему вслед, даже не зная, удасться ли им
когда-нибудь снова быть вместе. Тогда уезжали и расставались навсегда.
Просто старались не думать об этом...
Сейчас Илья работает заведующим детского отделения в Нью-Йоркском
госпитале. Профессор - хирург. Хорошо, что его не били в детстве, но
это, наверное, потому что он давал всем списывать.
А мой дед, наследник раскулаченного украинского хуторянина, сосланный
вместе с отцом в Сибирь и бежавший оттуда в Харьков, встретил войну
кадровым офицером (как же, "дитя революции" - рабфак, завод, институт
и все такое).
И командовал он батальоном автообеспечения авиаполка.
И служили у него несколько казанских пацанов. Воров в общем.
Приходит к нему однажды один такой татарин и просит в увольнительную
отпустить.
Дед ни в какую.
Мужик ему:
- Давай я с тебя наручные часы на спор сниму, а ты и не заметишь.
Тогда отпустишь меня.
Дед усмехнулся и согласился.
Так вот к вечеру часов на руке деда НЕ БЫЛО :))) Пришлось отпустить
ТОВАРИСЧА :))
13
К истории о пчёлах. Рассказал коллега по работе. Собрались у него на
даче друзья на шашлыки, а в конце участка три улья с пчёлами. Дальше от
первого лица.
И главное, я всех предупредил, что пчёл раздражает запах перегара и
поэтому к ульям подходить нельзя. Все согласились, что пчёл злить не
стоит и начали праздник. Вечерело, водка кончалась, всем уже было хорошо
и я решил почему-то, что пчёлы уже спят. Предложение поесть медку все
восприняли на ура. Только вот пчёлам чего-то не спалось, то ли отбой у
них в тот день был позже обычного, то ли нас ждали, но было нам больно и
обидно, и мёда как то сразу расхотелось и все побежали в домик
прятаться.
А утром стало совсем хорошо, почти все знакомились заново, а я себя
долго в зеркале узнавал. Вот такие получились шашлыки с мёдом.
У меня на работе есть сотрудница - лет как мне, чуть за 20, и тоже
замужем. А так как мы во всём отделе одни женского пола, иногда болтаем
ни о чём. Очень изредка она рассказывает о своей личной жизни - в
основном то, что муж у неё хороший, но отношения всё равно почему-то у
них прохладные. А на днях она отмочила такое, что я просто не знаю, то
ли сползать под стол от хохота, то ли поплакать над её тяжкой женской
долей. Так вот, у моей сотрудницы, как я уже упоминала, есть муж. А ещё
есть любимый человек. Но, из-за того, что она девушка честная, она не
вступает с любимым человеком в интимную связь. Потому что замужем.
Похвально, да? Ну вроде бы... Но... Она и мужу не даёт, потому что она
девушка честная, и не может занматься сексом без любви.
В итоге, в теории имеем двух мужиков, сексуально неудовлетворённых уже
не первый месяц, и готовых в любую минуту на подвиги. А на практике -
уже не первый месяц воздержания из-за собственной глупости.
п. с. Когда я задала здравый вопрос - мол, почему не разведёшься, раз
всё так плохо, она ответила: "Футышомля! Я не такая!"
п. п. с. Как вы уже догадались, моя сотрудница - обладательница
роскошных светлых волос. Что противоречит стериотипу от том, что все
блондинки озабоченные.
9 Мая зашла навестить соседку в больнице.
Позабавило меню:

Завтрак
....
Обед
....
Ужин
....
Мясо - Ветеранам ВОВ.

Как говорится без комментариев.
P.S. На ужин давали столь жидкую гречку, что она скорее напоминала суп,
сваренный на воде и слегка приправленный крупой.
7
Не все рады нашей победе над канадцами.

Дочка (2 класс заканчивает) очень любит сериал "Папины дочки". Там есть
хоккеист Палкин, который жил в Канаде.

Утром, едва продрав глаза после ночного празднования, делюсь с детьми
радостью от победы нашей сборной. Дочка расстроенная. "Как это наши
выиграли? Значит Палкин проиграл?"

Мой громкий хохот разбудил соседей, которые еще спали после бурно
проведенной ночи.
Сегодня кто-то спёр мой телефон на концерте. Они решили
продемонстрировать чувство юмора и отправили моей маме СМСку: «мама, я
беременна» ЁПРСТ
К нам недавно в палату в гинекологическое отделение положили женщину,
девчонки все сразу по домам разбежались, у нас, если все страшное
позади, можно на ночь домой уходить... Женщине 47 лет, не совсем
нормальная, в сопровождении своей старенькой мамы, которая все время с
ней разговаривала, как с ребенком. Я заметила что эта женщина, когда ее
мама отсутствует, читает, и читает с таким умным и серьезным выражением
лица, что мне стало просто интересно, что же там за рассказ-то такой???
И когда она отсутствовала, я все-таки решилась посмотреть, снимаю
обложку а там оказывается "АНЕКДОТЫ" вот так это вам не хухры мухры....
Сегодня я ехал по дороге как вдруг загорелся жёлтый. Я хотел проскочить
но увидел муссоршмита. Пришлось тормозить. Остановился я немного
далековато и пришлось отъезжать назад. Мусор к счастью не заметил и
уехал. Загорелся зелёный и надавил на газ. У меня был включена задняя
передача... ЁПРСТ
Лучшая история за 11.11:
Думаю все видели уже новость про границу Беларуси и Польши, как нелегальные мигранты штурмуют границу, чтобы потом попасть в ФРГ.

Вот сижу сейчас слушаю новости о том, что там и как. Журналист вещает:

- Мы сейчас на границе и здесь очень много людей. Бедные люди у них нет ни воды, ни еды, ничего. Ужас ужасный, почему так не гуманно относятся к этим бедным людям?! (С)

А сам про себя думаю, воды и еды нет, зато есть гидравлические кусачки, чтобы резать проволоку колючую и палатки по 300 евро за штуку в кадре мелькают... А то что они сидят в общем чате в телеграме или вотсаппе все там с мобильной связью и интернетом - это вы не поняли, это другое. Эти все вещи они не забыли, а воду и еду - забыли бедные... Странно!
Рейтинг@Mail.ru