Поиск по автору:

Байки у костра.
- Как-то с товарищем мы кружили на "жигуленке" перелесками в поисках
омутков на речушке, где можно было бы порыбачить. Ну, как вы знаете,
рыбаки мы еще те, и поэтому снасть для рыбалки у нас всегда в багажнике
лежит. Перезжая от одного до другого омутка, наткнулись на разрушенную
плотину и остатки заросшего пруда уже не существующей деревеньки.
Предыдущий опыт нам подсказывал, что в таких малопосещаемых местах
водятся, и иногда весьма неплохие экземпляры. Главное лишь бы глубина
была соответствующей для нашей снасти. Подъехали, спешились метров за 50
от воды, ближе было невозможно - топко. Разделись, на ноги кеды, чтоб не
пораниться о траву и еще, что может оказаться под ногами. Схватили
снасть - бредешок и в воду, так как лето было жаркое и вампиры (оводы и
слепни) донимали вовсю. Глубина оказалась той самой, что нужна для
снасти, и как в известном фильме - "женщинам по пояс". Договорились с
товарищем, что проведем метров 50, ну до кустов, и возле них на берег
бредешок вытащим. Сказано - сделано. Русло ручья, который ранее
образовывал пруд было нешироким, поэтому довольно скоро мы стали
приближаться к намеченной цели - кустам и рядом растущему камышу. Когда
до кустов осталось метров 8-10 из камыша вдруг вверх стремительно начала
расти какая-то бесформенная фигура с выступающими отростками и с
ГЛАЗАМИ! С боков этой фигуры стекала грязь. Сказать, что мы опешили,
значит ничего не сказать. Хорошо, что мы были почти до пояса в воде, так
что более мокрыми уже не стали.
А фигура внимательно посмотрев на нас и фыркнув, а может быть и крякнув,
поднялась во весь рост и пошла в сторону леса. И тут до нас дошло -
ЛОСЬ. Видимо и его достали вампиры, вот и решил он схорониться. Но ведь
какая выдержка! Пока вплотную не подошли - ни звуком, ни чавканьем,
ничем не выдал.

1990 год: коррупция, воровство, всевластие и безнаказанность чиновников.
- "Так жить нельзя!". Станислав Говорухин.
2012 год: цивилизованная коррупция, наглое воровство, полнейшее всевластие и безнаказанность чиновников.
- "А вот так жить можно!". Станислав Говорухин.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Медведев - первый в истории президент-сторож.

Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

О чем говорят мужики в гаражах. Тема предновогодняя, но, увы, не "мною
прочувствованная"...
Начало 90-х годов прошлого столетия. Перед очередным Новым Годом по
организации прошла разнарядка: кому быть Снегурочкой, кому Дед Морозом,
но чтобы дети всех, кто заявился в местком (профком), были поздравлены,
и, естественно, до Нового Года! Те, кто участвовал в подобных
мероприятиях знает, что наиболее ждущей Деда Мороза публикой являются,
как это не покажется странным, родители. И поэтому, к приходу "сказочных
персонажей" у родителей заготовлено: подарки для детей, а также и чем
попотчевать Дед Мороза и Снегурочку. Конечно же, достаток в семьях
разный, но выпить (коньяк, водка, вино, самопальное,..) и закусить
(салаты, бутерброды, конфетка, ...) всегда имеется. Далеко не всегда
Деды Морозы, а, тем паче, Снегурочки могут достойно выдержать один
поздравительный день - от его начала до окончания - во вменяемом
состоянии. Поэтому к одному Деду Морозу прикрепляли несколько
Снегурочек, которые, "в соответствии графику" отправлялись на отдых.
Это преамбула.
А суть в том, что когда одного из моих товарищей, в третий, или
четвертый?, раз подряд "назначили" Дедом Морозом, то он зная, что его
ожидает, не мудрствуя лукаво, привязал под кафтан обыкновенную грелку.
И, естественно как и в предыдущие годы, он "опрокидывал стопочку" - за
Новый Год, за...- но уже не по прямому назначению, а задрав бороденку -
в горловину грелки. В общем, за один поздравительный день, с учетом
опорожнения грелки в другую посуду, набралось более 3 л спиртосодержащей
жидкости. Так что "сказочным персонажам" не позавидуешь!
P.S. В товарище моем весьма сильна "крестьянская жилка", поэтому вся
спиртосодержащая жидкость была использована, конечно же по назначению,
но не за один раз, и, естественно, в компании.

Конец семидесятых прошлого столетия. В одном из политехнических
институтов третьекурсники автотракторного факультета сдают экзамены по
"Двигателям внутреннего сгорания".
Уставший и уже отупевший от выплеснутых на него студентами знаний
преподаватель старается "вытянуть" очередного соискателя положительной
оценки дополнительным вопросом:
- Расскажите, как происходит возгорание рабочей смеси в цилиндре
бензинового двигателя?
Ответ студента:
- На поршне имеется щпенечек, который при движении поршня соодуряется с
таким же шпенечком на крышке. Образуется искра, которая воспламеняет
рабочую смесь.
Охреневший преподаватель сползает со стула.

2008 год: шило на мыло.
2012 год: мыло на шило.

1991г. - Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина.
1999г. - Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.

Думал указать: куда тебе надо идти и где хотел бы тебя видеть.
Но вижу, ты уже движешься в нужном направлении, поэтому пожелаю тебе
побыстрее достичь поставленной цели.

- Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил?
- Конечно, Мария Ивановна!
"Мой дядя самых честных правил,
Нечестных тоже правил он..."

Спрашивают - как с умных, платят - как дуракам.

Краткая новейшая история России:
- президент-пьяница
- президент-пьяница
- президент-коммерсант
- президент-коммерсант
- президент-сторож
- президент-коммерсант.

Не мешай, помогая.

Для меня все представительницы прекрасного пола - девушки, пока они не
убеждают в обратном.

Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.

Возможно, это и было ранее в Сети, но...
Иду по городу, на пешеходном переходе меня "подрезает" такси-Жигуленок,
на крыше которого установлен плакат - то ли социальный заказ, то ли
предупреждение, то ли реклама:
"Осторожно водитель на дороге могут быть дети".
Теперь сижу и думаю, где расставить знаки препинания.

Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и
порядочные стали исключением.

Совесть - мерило жадности.

О мертвых либо хорошо, либо ничего.
Так что же скрывается за словами: "Почтим молчанием память усопшего"?

Сидит Змей Горыныч, жрёт народ. Думает - 21 век на дворе, а я всё зовусь по старинке. Нужно соответствовать современным условиям. Я хоть и один, но головы-то три. Надо каждой голове дать имя. И решил: первая голова - Президент, вторая - Парламент, третья - Суд.

Между первой и второй проскочила третья.

Интересно, сколько администрация президента России платит сенатору США Маккейну, если после каждого его выступления рейтинг Путина растет.

- Ты что такой задумчивый?
- Да не могу понять этих Пронькиных. То у них проблема с деньгами, то у
них проблема: без денег.

Из разговора:
- Говорят Черномырдина из послов отзывают?
- Да врут все.
- А ты откуда знаешь?
- Да мемуары его читал, где он пишет, что после дипломатической работы
хотел бы поработать преподавателем изящной словесности и нести в массы
великий и могучий... Так что думаю ходатайство министра образования о
продлении полномочий Виктора Степановича давно лежит в МИДе.

Чем суровее Закон к водителям, тем более лоснящиеся "гибддэшники".

И потерпевший, и обвиняемый едины во мнении: вначале было СЛОВО!

Смотрю телевизор. Какой-то контрацептив о чем-то говорит. И вокруг его
тоже контрацептивы сидят. Честно скажу, неприлично, но тем не менее: я
подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом. Поэтому, пардон,
контрацептивы и показывают. Молодцы, думаю. А потом присмотрелся - ан
нет, это премьер-министр на заседании правительства выступает.

Зависть - движитель прогресса, а реклама - указатель направления.

Путин едет по планете
В позолоченной карете.
Но везут его к победе
Не какие-то "медведи".
Залог успеха его планов -
Чуров, Шмаков и Зюганов!

Путина нам послал бог - говорят путинские вельможи. Получается они утверждают,что Березовский бог.

У России есть только одна возможность сделать так, чтобы премьер-министр
бросил все свои дела и начал решать её проблемы. Надо переименовать
Россию в Дерипаску.

Кредо: до обеда - хреном груши околачивать, после обеда - их собирать.

При нынешнем сроке Путин может спокойно продолжать рассказывать о том, как россиянам станет хорошо в 2020 году. А вот когда его "изберут" снова в 2018 году, срок всеобщего счастья сместят на 2030 год.

Опытные продюсеры смогут раскрутить любую, даже совсем неизвестную группу. Обращайтесь! Спросить Вову или Кирилла.

Как волком не смотри, а все равно лес кормит.

- Рабинович, как дела?
- Не дождетесь.
- Рабинович, мы - оптимисты!

А ведь вначале было две бочки: с медом и с дегтем. На выбор. И одна ложка...

Перестаньте задавать глупые вопросы, почему такие персонажи как Сердюков, Чубайс и им подобные - непотопляемые. Ответ же очевиден!

Расшифровали надписи на амфорах, которые поднял с морского дна
премьер-министр России. На одной (на древнегреческом) - описание великих
дел святого спасителя Владимира Владимировича. На другой - перевод этого
текста на русский язык.

Дураков в России не больше, чем в любой другой стране, но как умно они
расставлены.

Главное, ребята, перцем не стареть!

Диета от... Исключите из своего рациона продукты питания, содержащие
всего лишь три элемента: жиры, белки и углеводы - и результат через 2
недели ошеломит не только Вас, но и окружающих.

Тест на интеллигентность.
Впиши недостающие буквы в следующие выражения:
... У... НЯ; Моя милиция меня... Е... ЕТ; В П...ЗДЕ дальнего
следования.
(Один из правильных вариантов ответов: КУХНЯ, БЕРЕЖЕТ, ПОЕЗДЕ).