Новые истории - основной выпуск

Пошла за программой на Новогодние выходные.
Подбегает к киоску мужчина, средних лет, прилично одетый, в руках
приличные пакеты, крутится вокруг, а народу четыре человека.
Одним словом некогда ему, торопится.
Ну народ к празднику добрый, пустили торопыжку.
А он громко так:
- Мне три батарейки.
Продавец:
- 90 рублей.
Дядя:
- Чё так дорого, давайте подешевле, мне Деду Морозу надо в ж**у
вставить, чтобы ходил.
Все взрослые поняли, что речь о чуде китайской промышленности.
А маленькая девочка, которая стояла с мамой выдала:
- Мама, тоже купи, к нам должен ведь тоже прийти!

Вчера вечером на станции Пушкино Московской железной дороги, возле
стенда с расписаниями электропоездов наблюдал, как бритый парень
быковатого вида (дублёнка-морда-красная-грудь-нараспашку) в отчаянии
пинал металлическую решетку ограждения и истерично орал на празднично
одетую даму с пучком воздушных шариков в одной руке, и ребенком лет пяти
в другой.

- Ну и что теперь??? Я вообще не понимаю, на кой хер надо было тащиться
из Москвы в эту сраную дыру!!!

Празднично спешащие граждане недоуменно оглядывались и обходили их по
дуге. Тихо падал снег и все вокруг сверкало предновогодними огнями. Дама
растерянно улыбалась и виновато уговаривала разошедшегося не на шутку
спутника "Володя, Володечка! Ну кто ж знал, что её положат в больницу на
самый новый год?" Было похоже, что Володя держится из последних сил, что
б не начать вымещать злость вместо решетки на даме.

Наверное так бы и случилось, но тут бессмысленное пинание
железнодорожного имущества и крик привлекли внимание двух шедших мимо,
празднично одетых (красные колпаки с мигающими по кругу электрическими
огнями) пушкинских гопников. Гопники радостно остановились, чуть-чуть
понаблюдали, потом сказали «С наступающим!», и стали весело пинать
Володю, изредка обращаясь к нему с риторической просьбой объяснить, что
он имел в виду под словами «эта сраная дыра».

В порыве патриотического энтузиазма гопники не заметили, как за ними
самими с удовольствием наблюдают два сотрудника линейного отдела милиции
с мороженым. Менты неспеша докушали мороженое, аккуратно побросали
бумажки в урну, подошли к жителям и гостям города, и стали буднично и со
знанием дела пинать гопников. Прямо в такт миганию лампочек на ихних
красных электрических головных уборах. (А может это лампочки мигали в
такт пинкам. Вот тут не поручусь)

Снег падал, люди текли мимо. Пока на это безобразие не обратила внимание
проходившая мимо старенькая-престаренькая маленькая бабушка в плюшевой
жакетке, с котомкой через плечо и суковатой палкой подмышкой. Бабушка
поставила котомку на снег, подошла сзади к милиционерам, и со словами
"Ето щтё ж вы ироды творите???", охерачила их обеих по паре раз вдоль
спины своей суковатой слегой.

И сразу всё закончилось. Сутулясь и оглядываясь спешно удалились по
своим служебным делам менты. Пропали гопники. Исчезла, подобрав котомку,
бабуля. И только в углу как голова большого гнома мигал огнями брошенный
колпак, да у стенда с расписанием виновато шмыгал носом слегка
скукожившийся Володя. Повеселевшая жена радостно отряхивала с его
дублёнки отпечатки ботинок пушкинских патриотов, и нежно приговаривала
"Ну вот, сейчас… сейчас приедем домой, поужинаем… я тебе …» И дальше
что-то шепотом, неразборчиво-интимное.

Но внимание моё на самом деле привлекло совсем не это будничное течение
вещей. А привлек моё внимание этот пятилетний гражданин, которого
держала за руку дама. За всё время описываемых событий он не только не
заинтересовался происходящим, но даже ни разу не повернул голову в ту
сторону. Он стоял и с блаженной улыбкой смотрел из-под маминой руки на
празднично украшенную большую ёлку на привокзальной площади, снующих
горожан, и пьяненького Деда Мороза с совсем уже косой Снегурочкой,
которые с группой праздных гуляк водили вокруг ёлки хоровод и пели «В
лесу родилась ёлочка». И ещё он с любопытством рассматривал большую
яркую коробку у меня подмышкой.

Тем временем взрослые окончательно помирились, расцеловались, и они
втроём взявшись за руки пошли в сторону третьей платформы. А пятилетний
гражданин так и шел посредине до самого перехода с головой задом
наперед. Я подмигнул напоследок, он в ответ широко улыбнулся и показал
язык. Наверное потому что руки у него были заняты, а подмигивать он ещё
не научился. Чувствуется, что ему-то как раз у нас ничего, понравилось.

Ну вот так как-то. Вообщем, с новым годом вас, дорогие мои. А если вдруг
какие семейные неурядицы, или просто чувства притупились, так милости
просим к нам. Да и просто так приезжайте.

Очередная байка из телевизора.
Рассказал директор "Ералаша" Борис Грачевский. Набрали они ребят для
съемки очередного выпуска. Провели кастинг, отобрали подходящих. А
съемки, между прочим, оплачиваются. Ну, всем ребятам обычно просто в
кино сняться хочется, они и за бесплатно готовы. Но был там один парень
- слегка жадноватый. Когда ему сказали, сколько заплатят за съемку, он
схватил бумажку и ручку, и давай расписывать, куда он эти деньги
потратит. Ну, там, конечно, кино, мороженое, игрушки, и всякие детские
радости. Но больше всего Грачевского поразил последний пункт - ОСТАТОК!
То есть он еще на будущее отложил.
А по сценарию, он должен был заплакать. Плач, вообще-то, это одна из
самых сложных сцен даже для взрослых актеров, не говоря уж о детях,
которые плакать просто стесняются. Не верите - попробуйте заплакать по
заказу!
Обычно режиссеры стараются с детьми обращаться по доброму, но тут уже
просто у всей съемочной группы терпение лопнуло, потому что пленки
извели немеряно, а он не плачет ни в какую.
И тогда Грачевский ему говорит:
- Вот мы на тебя столько пленки извели, а ты такое простое дело -
заплакать не можешь! Вот мы должны были тебе за съемку заплатить, а
теперь с тебя за всю эту пленку вычтем, еще сам должен останешься!

А парень, повторяю, был жадный. И он, как понял, что ему грозит, как
заревет всерьез! Грачевский сказал, слезы были величиной с кулак, хотя
может и приврал. А оператор тут же включил камеру, и начал снимать,
прямо без хлопушки! А парень увидел, что его снимать начали, и заорал:
- Не снимайте! Вот за эту пленку я платить не буду!

Но в итоге сцена, как он плачет, была снята нормально. Деньги ему,
естественно, заплатили в полном объеме.

О чем говорят мужики в гаражах. Тема предновогодняя, но, увы, не "мною
прочувствованная"...
Начало 90-х годов прошлого столетия. Перед очередным Новым Годом по
организации прошла разнарядка: кому быть Снегурочкой, кому Дед Морозом,
но чтобы дети всех, кто заявился в местком (профком), были поздравлены,
и, естественно, до Нового Года! Те, кто участвовал в подобных
мероприятиях знает, что наиболее ждущей Деда Мороза публикой являются,
как это не покажется странным, родители. И поэтому, к приходу "сказочных
персонажей" у родителей заготовлено: подарки для детей, а также и чем
попотчевать Дед Мороза и Снегурочку. Конечно же, достаток в семьях
разный, но выпить (коньяк, водка, вино, самопальное,..) и закусить
(салаты, бутерброды, конфетка, ...) всегда имеется. Далеко не всегда
Деды Морозы, а, тем паче, Снегурочки могут достойно выдержать один
поздравительный день - от его начала до окончания - во вменяемом
состоянии. Поэтому к одному Деду Морозу прикрепляли несколько
Снегурочек, которые, "в соответствии графику" отправлялись на отдых.
Это преамбула.
А суть в том, что когда одного из моих товарищей, в третий, или
четвертый?, раз подряд "назначили" Дедом Морозом, то он зная, что его
ожидает, не мудрствуя лукаво, привязал под кафтан обыкновенную грелку.
И, естественно как и в предыдущие годы, он "опрокидывал стопочку" - за
Новый Год, за...- но уже не по прямому назначению, а задрав бороденку -
в горловину грелки. В общем, за один поздравительный день, с учетом
опорожнения грелки в другую посуду, набралось более 3 л спиртосодержащей
жидкости. Так что "сказочным персонажам" не позавидуешь!
P.S. В товарище моем весьма сильна "крестьянская жилка", поэтому вся
спиртосодержащая жидкость была использована, конечно же по назначению,
но не за один раз, и, естественно, в компании.

В Букмекерской конторе познакомился с парнем, сотрудником всем известной
фирмы по продаже бытовой техники. Слушай, говорю, ведь у вас техника
такая дешевая, потому что косячная. Говно, одним словом, продаёте. Он,
даже не задумываясь, ответил: ''На любое говно найдётся свой навозный
жук''. И, ведь, не поспоришь. Отличный, кстати, слоган для многих наших
фирм.
P.S. Всех с Новым Годом!

30 декабря 2009 22.00, движение на Рублевке остановлено. В срочном
порядке гайцы 2-го спецполка на спецтрассе загоняют на примыкающие
дороги оставшиеся на шоссе машины. Сорок минут не происходит НИЧЕГО.
Народ матерится и сигналит. В общем, казалось бы, обычное чновничье
хамстово. Но нет, как выясняется не обычное, а с изюминокой! В 22.41 и в
последующие несколько минут народ изумленно наблюдал, как Дмитрий
Анатольевич за рулем старенькой "Победы" едет из бывшей дачи Хрущева
(ныне резиденция ДАМа) неспеша по "правительственной трассе" в сторону
резиденции Преидента РФ (там сейчас проживает ВВП, у него, между прочим,
"Волга") в сопровождении окруживших старенькую машину многочисленных
джипов охраны. Вот такое, понимаете, подражание... старшему товарищу.
Похоже, губернаторы скоро пересядут на "Москвич 412". Кстати, только
через 20 минут после спецпроезда, простые смертные наконец-то получили
разрешение выехать на Рублевку.

Еще про демократию.
Давным-давно, еще во времена исторического материализма я учился в
институте. Ездили мы летом в стройотряд. Вовремя очередного перекура
выясняется, что сигареты кончились. Кому-то надо идти. Никому не охота,
все стараются спихнуть это почетное право на товарища. Решили жребий
тянуть. Но тут подошел командир, выяснил в чем дело. Решение он принял
моментально: мужики, вы чего? Нужно пользоваться достижениями советской
демократии. Я предлагаю Васю. Кто за?
Естественно Васе пришлось идти.

"Не нужно бояться новогодних приключений." Основная N 11 от 31.12.

Была в нашей компании традиция: Новый год встречать у живой елки.
Сначала встречали в подмосковных лесах, но и когда появились дети -
обычай не исчез: выходили все на улицу, под елочку.

Однажды вышли на центральный проспект в Люберцах - там елки тогда еще
росли. Без двух минут "блям-блям" - приемник включили, держим бокалы,
открываем пробки. Вдруг по пустому шоссе бешено несется одинокое такси.
Визг тормозов. Выскакивает очумелый мужик, пробегает мимо нас. А чего
бежать-то - уже бьют куранты. Мужик обреченно застывает...

Конечно, мы позвали его в компанию. Успели налить, дали зажевать, а
потом детки всем спели песенку!

Почему-то некоторые люди просто не могут устоять перед оголёнными
электрическими проводами, им обязательно надо их потрогать. Это,
естественно, бесконечно раздражает нашу электрическую компанию. В целях
борьбы с этим бичом коммунальная служба вывесила табличку, содержащую
двойную угрозу: "Трогать оголённые провода смертельно опасно. Штраф -
200 долларов".

В Новгородской области есть 2 интересных населённых пункта: Большая
Вишера и Малая Вишера. Один из них - крупный ж. д узел и райцентр с
населением 14 тыс. человек. Ни за что не догадаетесь какой именно.
Правильный ответ - Малая Вишера. А Большая (!)Вишера это маленький(!)
посёлок с населением 600 человек в 15 км от Малой Вишеры. Поэтому
официальная формулировка посёлок Большая Вишера Маловишерского района
часто используется, но звучит как нонсенс.
Разгадка проста - какой-то чудик привязал эти названия к протекающим
речкам.

"Ядовитый" кефир с бубликом (Основная N 14 от 31.12) напомнил, как
осенью "на картошке" студент лечил простуду. В медпункте ему отсыпали
аспирина, а вечером друзья налили стакан. Всю ночь он промучился от
бешеного сердцебиения, а утром произнес фразу, которая потом ходила у
нас многие годы:

- Чтоб я... еще хоть когда-нибудь... этот ваш <... > аспирин!!!

Конец 80-х прошлого века. Один из НИИ Минобороны.
Мне, как молодому научному сотруднику, 'выпала' честь главу в НИР
словами и цифрами представить.
Сказано, сделано. В лаборатории обсудили, ну а на доклад к шефу идти
автору.
Приношу. Шеф долго и внимательно читает. Изредка произнося бла-бла-бля,
дык где этому учили. И подобную хрень. Потом:
- Товарищ майор (не по имени, что высказывает очень большое
раздражение), вы сами-то хоть читали, что написали?
Я на автомате отвечаю: не читатель я, а писатель.
Шеф: начлаба ко мне!
Ага. Жду возвратки.
Начлаб приходит, отдает тетрадку со словами "в печать".
Я: эээ а каааак же критика...
Начлаб: а шефу твои слова насчет Писателя понравились.

История о вреде стереотипов...
Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся
из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя
офигительяная!
Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых
блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее
в подарок, но мой строгий муж сказал:
- Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе
позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая
клавиатура для идиоток?
Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот
год, но сегодня я увидела ее (розовую!) вместе с розовой же мышкой!!! В
подарок!!!
Стереотипы, блин...
P.S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой

Тут подняли тему интересных названий разных институтов. А знаете, как
стали называть Министерство образования, объединенное с Министерством
науки?
Официально - Министерство образования и науки. Сокращенно - Минобразина!

В связи с проводимой кампанией по противопожарной безопасности, пожарный
инспектор настоял на исключении из плана новогодних мероприятий Детского
сада «Солнышко» следующих пунктов :
- праздничное приветствие «Ёлка, ёлочка – зажгись!…»
- разучивание песни «Гори, гори ясно – чтобы не погасло…»

Сижу с коллегой в кабинете. Занимаюсь бумаготворческой работой. Ленка
(коллега) полдня разбирается с карточкой клиента (там указывается когда
покупал, когда платил, когда возврат товара делал клиент), матерится.
Устала. Хрен что разберешь. Полдня пыхтения, высказываний нелециприятных
в адрес клиента и торгового представителя, занимающего поставками в эту
торговую сеть. Разобралась. После обеда приходит торгпред Юра. Она все
объясняет, указывает на ошибки, комментируя распиздяйство ТС и Юры. В
кабинет залетает парень Леша и с порога: "Лен, разбирись с карточкой
клиента, не идут взаиморасчеты ". Ленка офигевшая от работы (как никак
полдня разбиралась), развалясь на стуле отвечает: "Леш, я не буду с тобой
трахаться, потому что у тебя больше чем у Юры". Мы сползли. Она хлопая
глазами не поняла что она такого сказала. Она-то имела ввиду карточку
клиента, а мы-то испорченные.... Вот такой каламбур .

Вечером, с работы, четверо парней, на одной машине, в гости, в деревню,
15-20 км.
Проехав половину пути, один из друзей (Сашка) - предупреждает, щас будем
проезжать свалку, лучше окна закрыть. Только закрыли, в салоне вонь.
Санек - ну вот, не успели, надо было раньше закрывать... и лучше минут
10 не открывать - еще хуже будет. Ну едем - терпим, дышим через раз.
Опустили, у всех головы наружу, надышаться не можем.
На обратном пути вони никакой. Через полгода Сашка признался, что тогда
сильно приперло пукнуть - вот и прикололся.

Звонит подруга, поздравляет с новым годом. Желает счастья, успехов, ..
ля-ля-ля..."и чтоб в 2010 ты замуж вышла".
- А зачем? - интересуюсь я. - Брак не самое главное в жизни. Кроме
будущего мужа-алкаша в жизни полно других радостей. И подумала:" Ты же
все время ищешь замену своему супругу, мечтаешь о новом замужестве с
более подходящим челом".
- Знаешь, я поняла, что такое счастье в браке только тогда, когда сама
вышла замуж. Ну вот смотрю я на тебя, одиночку, и мне прям тттттттаааак
жалко тебя становится... Ттттак замуж выдать хочется, чтоб ты ТОЖЕ этого
счастья вкусила...

В предверии новогоднего корпоратива пришлось ехать на работу на
общественном транспорте. Оказалось, что из высоких окон рейсового
автобуса окружающий мир смотрится совсем иначе, чем в лобовое стекло
личного автомобиля: в боковых улочках видны новые большие магазины и
развлекательные центры, за забором частного сектора высятся грандиозные
новостройки, снующие всюду легковушки напоминают назойливых тараканов.
Знакомые улицы, а все - другое. Как быстро изменяется мир и как
позновательно хоть изредка ездить в общественном транспорте.

Давненько это было.
В молодости, говорят, я был похож на артиста Александра Кайдановского.
Вот отдыхаю в Архипо-Осиповке. Идём с пляжа, заходим в магазин. Подходит
ко мне мужик (слегка под-шофе) и спрашивает: - Извините, вы артист?
Я сразу врубился. - Да, говорю.
Он, обращаясь к кому-то отсутствующему: - Я им говорил, что здесь
артист отдыхает, а они мне, мол чего он в этой дыре забыл...
Я: Да вот надоели эти Сочи-Ялты, захотелось поближе к народу.
Он: А можно у вас автограф взять?
Ручки у меня не было, у него тоже.