У меня была идея. Так же как и идея худеть/молодеть/бросать курить и
т. д., срок начала ее реализации был назначен на понедельник. Идея
появилась давно, и уже много понедельников прошло с тех пор, как она
появилась в первый раз. Собственно, дело было не в понедельнике, а в
том, что реализовать идею в любой рабочий день было, как бы это сказать,
несколько сложно: после рабочего дня хотелось добраться до дома и
полежать, и, что хуже всего, идея имела гадское свойство забываться
ровно с понедельника по пятницу, и всплывать в голове только в
воскресный вечер, когда приличные люди уже лежат на диване и не
собираются срываться в магазин. Так вот, особенность данного конкретного
понедельника состояла в том, что нужно было срочно что-то подарить
любимому мужчине. Мужчина не имел склонности бедствовать, человеческие
слабости в виде коллекционирования или любви к футболу у него тоже не
наблюдались, он не болел, не мерз, не был гурманом, не пил алкоголь и не
курил сигар, не нуждался в кошельках/ремнях/ежедневниках и т. д.
Сначала, я хотела, следуя примеру Виктории Бэкхем, выпрыгнуть из
красивой коробки, перевязанной бантиком, но достаточно объемной коробки
дома не нашлось, а в магазине меня могли неверно понять. Пришлось,
скрепя сердце, за завтраком обратиться к имениннику с якобы случайным
вопросом, что бы он хотел получить на день рождения, который, кстати,
был уже 3 дня назад. Я, признаться, опешила, когда впервые за все время
знакомства получила четкое и однозначное указание: ванночку для ног.
Блин! Это ведь была та самая идея, которая рождалась в расслабленном
теле в воскресенье и покидала его до следующих выходных с наступлением
понедельника.
Я честно потратила час рабочего времени в попытках изучить
потребительские свойства этих агрегатов. Некоторые могли только бурлить,
какие-то терли ноги, создавали круговые потоки воздуха и даже зачем-то
светили красной лампочкой (ионизатор?), казалось, что им нет конца:
вибрации, пупырышки, накладки, массажные насадки, подогрев воды (ага!
вот что показывает эта дурацкая лампочка – вода будет остывать, но
медленнее). Цены колебались от стоимости пары гамбургеров (это за
аппарат, похожий больше на обычный тазик и с таким же набором функций)
до каких-то запредельных значений, колебавших мою уверенность в
правильности выбора объекта покупки: название было обычным, но в набор
функций входило все, разве что кроме глажения белья и ухода за домашними
животными, выглядели эти штуки как космические корабли, а стоили даже
дороже. Голова пухла. Рабочий день приближался к концу. Руководство
ходило кругами и нехорошо поглядывало в мою сторону. Пришлось остановить
выбор на относительно небольшом корытце, которое могло тереть пятки на
двух скоростях, вибрировать и светить той самой лампочкой. На сайте была
обещана доставка, я выбрала в офис, и оплата при получении. Какое
счастье, можно расслабиться и ждать. Имениннику было сообщено, что
подарок в пути и вот-вот появится у его ног.
Когда через 3 дня приехал мальчик с коробкой, я поняла, что это та самая
коробка, которой мне не хватало раньше - я бы легко поместилась. Поднять
эту штуку я, конечно, могла, но тащить было крайне неудобно. Да, было
несколько неразумно заказывать доставку на работу. Еще неделю я билась о
нее ногами, когда садилась за рабочий стол, ноги в синяках смотрелись не
аппетитно, но грела мысль, что я уже практически выполнила свой долг:
вот же он – подарок! Всё, ну или почти всё, уже позади! Наконец,
именинник заехал за мной на машине и я, радостно запихав коробку в
багажник, помчалась домой испытывать райское блаженство, обещанное в
описании. Правда, я так устала, что решила отложить испытания до
следующего дня.
Первым делом, придя на кухню утром, я включила радио. Диктор пытался
отвлечь несчастных от надвигающегося трудового дня рассказами о 10 самых
бесполезных подарках по версии какого-то умного журнала. Часть мозга
контролировала его речь, часть пыталась сообразить что бы такое съесть
на завтрак. Да, диктор прав, пожалуй, мягкие игрушки это зло – настоящие
пылесборники. Да, я буду чай, сыр, хлеб и огурец. Да, да, точно – рамки
для фотографий отстой, никогда не получала ни одной приличной. О, и еще
чай, две чашки. Стоп! Самый бесполезный подарок номер 1: ванночка для
ног. Нет, я, конечно, не уронила огурец от удивления, но была прямо-таки
поражена несправедливостью по отношению к ванночкам! Я ни в коем случае
не задвину ее в дальний угол! Я обязательно буду ею пользоваться. Это не
про меня! Э-э-э-э, правда, мне пришлось вчера задвинуть ее в шкаф т. к.
она занимала ровно половину свободного места в доме, но, в целом, это не
про меня.
Если быть откровенной, я вспомнила, что хотела воспользоваться ею,
разумеется, не в этот же вечер и даже не на следующий. Это произошло,
примерно, через месяц. На улице была отвратительная погода, у меня был
свободный день и я на полном серьезе решила устроить себе что-то
приятное. Как-то так сложилось, что очень хотелось чаю с конфетами,
телевизора и ванночку для ног. Причем непременно одновременно. Начала я,
разумеется, с поиска розетки. У меня есть одна в ванной, но если
включить ванночку в нее, она так и останется жалко болтаться на
коротеньком шнуре на уровне колен, какая уж там вода. Оставался вариант
сесть в раковину, а ванночку поставить на стульчик, но я была не уверена
в раковине – смотрелась как-то хлипко и телевизор не был виден. Поиски
продолжились – розетки на уровне пола нашлись рядом с телевизором, но
шнур не позволял поставить ванночку возле дивана, а сидеть на полу с
ногами в ванночке мне в тот момент показалось не самой гениальной идеей.
Пришлось подвинуть диван. Тяжелый, гад. Я налила чаю, набрала конфет,
достала пульт, водрузила все на диван. Все. Дело за ванночкой. Я налила
воды в нее и с трудом добралась обратно до дивана, поставила и
попробовала воткнуть в розетку. Ебать! Розетка европейская и нужен
переходник. Пришлось взять из-за шкафа стремянку и, протащив ее через
всю квартиру, водрузить ее возле антресоли, снять ящик с инструментами,
достать переходник, поставить ящик обратно, оттащить стремянку к шкафу.
К тому моменту, как я смогла включить шайтан-машину вода уже остыла.
Чертыхаясь, я снова потащила ее в ванну менять воду. Все, я села.
Разумеется, инструкция осталась в коробке, но кому она нужна, если
кнопка всего одна? Стоп, кнопок нет. Она включается если ее просто
воткнуть в розетку. Ага, значит уже работает. Все, погрузила ноги.
Ощущения? Ну, немного щекотно и ничего больше, ну, вода бурлит, ну, если
поставить пятку – будет ее массировать. Все. Ровно 15 минут я
наслаждалась покоем. Вода остыла. Я налила снова. Еще 15 минут. Вода
остыла. Я задолбалась уже бегать, вылила воду и решила, что на сегодня
хватит счастья.
Если быть совсем уж откровенной, я пользовалась ею 2 раза, счастливый
владелец 2 раза. Итого – 4 раза в среднем по 20-30 минут, т. е. 2 часа
максимум за тот год, что агрегат прожил у нас в шкафу. Он пылился, я его
протирала. Однажды, я попробовала переместить ванночку в ванну, но,
разумеется, под ванну ничто такое крупное залезть не могло. Пришлось
вернуть в шкаф. Как я от нее избавилась? Так получилось, что
родственнику рекомендовали массировать ступню. Т. е. это была не
пришедшая в голову, как, например, мне блажь, а рекомендованная доктором
процедура. О-о! Это счастье! Сразу столько места!
Вот ведь люди из умных журналов, знают же что говорят!