Новые истории - основной выпуск

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую
больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и
окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.
Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть
открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в
больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает
что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.

Три тысячи девятьсот
Раскаленный июль 2006 года глумился, как мог, над горожанами, не
успевшими укрыться в морском микроклимате Иссык–Куля. Он выжигал
жестокой паяльной лампой траву на склонах предгорий, деревья в
ботаническом саду и, видимо, остатки мозгов.
Большую часть субботы я провел в бессмысленном разглядывании чистого
листа документа Майкрософт Уорд и самоистязании на тему идентификации
себя во времени и пространстве, а также, почему в конце денег остается
так много месяца.
Перегрелся на репортаже в засыхающем ботаническом саду, и в
расплавленных мозгах мысли роились все больше депрессивные, думалось:
ну вот, напишем мы в очередной раз о том, какие у нас замечательные
селекционеры и какие они в состоянии свернуть горы! А финансирование
исследований все равно никто не откроет. Как говорится, собака лает —
караван идет. Гораздо проще дождаться, когда этот ботсад засохнет на
корню, и продать землю новоявленным нуворишам под их “псевдорублевские
скворечники”. Лет через несколько, скорее всего, так и будет.
Размышления на эту тему генерировали во мне непреодолимую
экзистенциальную тоску.
А тут еще жена поставила перед фактом: купила, говорит, билеты на
вечерний сеанс в кинотеатр “Ала–Тоо”. Это когда вокруг тебя на
расстоянии дыхания сидят совершенно незнакомые перцы, вторгшиеся в
жизненное эксклюзивное пространство, жуют поп–корн и два часа трещат по
мобильникам. “А какие еще есть варианты?” — спрашиваю. — “Никаких.
Билеты по 200 сомов уже куплены”. Вот елки–палки! “А какую картину хоть
смотреть–то будем?” — робко интересуюсь, попрощавшись с надеждой
выкрутиться. — “Секс в большом городе”, — победоносно завершает разгром
благоверная. Ех–тибидох, я этого секса в большом городе по ящику
насмотрелся — воинствующий гламур–мур–мур в исполнении сексуально
озабоченных голливудских матрешек, а тут еще тащиться через весь город
знакомиться с версией последней, полнометражной, обновленной!
Чертыхаясь, пошел на улицу гулять с собакой, привыкать к мысли о
неизбежности приобщения к масскультурному тотему западного мира. Раньше
в двенадцатом микрорайоне у собачников и разных спортсменов для
выгуливания и пробежек было железно законное место — набережная речки
Ала–Арчи. И здесь бесцеремонно вторглись в жизненное пространство. Эх,
нет на вас комуняк! Хрен бы они вам позволили строить ваши хоромы в
водоохранной зоне. Сел на бордюр и задницу об разогретый бетон грею —
профилактикой простатита занимаюсь, представляю, как “Секс в большом
городе” смотреть буду. Тут подруливает такой ухоженный дедок в
адидасовском костюмчике и кроссовках “Катерпиллер”, седая аккуратно
постриженная бородка недвусмысленно намекает на принадлежность к
интеллигенции — нервам современного общества. В васильковых глазах горит
огонек интеллекта. Плюхается рядышком, сверкая доброжелательной
человеческой улыбкой. Следом прилетел такой же
голубоглазо–доброжелательный далматин в
концентрированно–экзальтированном состоянии. Перемещался в пространстве
как ртутный шарик. Наконец до его собачачьих мозгов дошло, что невежливо
так носиться, не поздоровавшись. Подошел и решительно лизнул меня прямо
в нос. Потом пристально смотрел в глаза, изучая мою реакцию. Видимо,
реакция показалась ему адекватной — он удовлетворенно фыркнул и поскакал
знакомиться с моей ризеншнауцерихой Дарси, которая вопросительно
таращилась на него: дескать, какого черта ты там застрял?
“Могу поспорить, молодой человек, ваши мозги заняты эзотерической
чепухней о роли личности в формировании собственной судьбы. Бросьте вы
эти глупости, будьте проще, и народ к вам потянется!”. Излагаю деду в
сокращенном варианте существующее положение вещей. Дескать, репортажи
снимать нужно, писать сюжеты нужно, а тут загружают по самое не хочу, в
кино волокут.
Он выслушал мой спич не перебивая, пожал плечами и сказал:
“Хорошо–хорошо, я вас понимаю. Вы очень загружены на работе, каждый день
— вчера, сегодня, завтра. Даже в выходные бегаете, что–то снимаете или
пишите. Видимо, вам платят соответствующие деньги. Да пусть они вам
платят сколько угодно. Поймите, за эти деньги вы продаете свою жизнь!
Подумайте, все это время вы недодаете своим близким. Я не верю, что
нужно так вкалывать, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы
удовлетворить свои желания. Но знайте, что это замкнутый круг: чем
больше денег, тем больше всего хочется, и тем больше вы пашете, чтобы
получить еще больше. Нужно попробовать в какой–то момент спросить себя:
“А действительно ли мне так нужен новый навороченный телефон, ноутбук
или автомобиль? И ради этого вы готовы пропустить выпускной бал вашей
дочери, который никогда больше не повторится, или спортивное выступление
вашего сына? С вашего позволения расскажу, что реально помогло мне
сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни”. И он начал
объяснять свою теорию:
— В один прекрасный день я сел и занялся арифметикой. Мои расчеты были
очень простыми. В среднем человек живет 75 лет. Я понимаю–понимаю:
некоторые больше, некоторые меньше, но в среднем именно 75 лет. Потом я
взял и умножил 75 на 52 — это количество воскресений в году, и
получилась цифра 3900 — столько воскресений у вас в жизни. Когда я
занялся этими подсчетами, мне было 51. Это значит, что я израсходовал
2754 воскресенья, и у меня их осталось 1146. Я пошел в магазин игрушек и
купил несколько упаковок маленьких пластиковых шариков, вернулся домой и
высыпал их в круглую вазу, похожую на аквариум. После этого каждое
воскресенье я доставал из вазы и выбрасывал один шарик. Я заметил, как
начал меняться. Когда видишь, как неумолимо уменьшается количество
отведенных тебе дней, начинаешь больше обращать внимания на истинные
ценности жизни. Это как шагреневая кожа. Очень сильное средство.
А в заключение, перед тем, как я заберу свою собаку и побегу к своей
любимой жене и внукам, которые пришли к нам в гости, я хочу завершить
свой рассказ вот чем: в прошлое воскресенье я вытащил свой последний
шарик из вазы. И теперь каждый день для меня подарок. Я принимаю его с
благодарностью и хочу поделиться им со своими любимыми и близкими, хочу
доставить им тепло и радость. Считаю, что это единственный способ
правильно прожить жизнь и ни о чем не сожалеть. Было приятно поговорить
с вами, но мне нужно спешить.
Он бодренько засеменил к своему микрорайону, а я пошел в свой. Поднялся
на пятый этаж и первым делом выключил компьютер. Поцеловал жену и дочку,
которые офигели от такого спонтанного проявления нежности. Потом я
сказал им, что нужно собраться пораньше, потому что мне необходимо
успеть до кино заехать в магазин, чтобы купить пластиковых шариков.
Владимир ПИРОГОВ.

НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ.

Реальная история, произошедшая со мной в Нижнем Новгороде.

1995 г. Лето (Слава богу! – потом поймете). Работал обычным менеджером в
фирме занимающейся зерном и мукой. Шеф вызвал на работу в субботний
день, попросил встретить грузовую машину с зерном из Тамбова. Конечно,
очень не хотелось, но «куда денешься с подводной лодки», партия сказала
– надо, народ ответил – есть. Приехал в 8.00 утра, и стал ждать. Думаю,
приедет машина с зерном, быстро оформлю бумажки, загоню машину под
разгрузку на мельзавод (мельзавод в 100 метрах от офиса) и домой. Обычно
на это тратится 30-40 минут.
Но все пошло не так.
В 10.00 пришел водитель КАМАЗа и сразу огорошил – соляра кончается,
денег нет (мне-то никто денег не давал на горючее). Он позвонил своей
жене, та минут через сорок привезла ему деньги.
Сели в машину поехали на проходную. Я спрашиваю водилу – «Заправляться
будешь?» - «Нет, хватит на разгрузку». Хватит, так хватит. Охранник на
проходной останавливает машину (в ней 20 тонн зерна). Даю документы –
«Проезжай!». Трогаемся – и машина глохнет («Ну с кем не бывает» -
думаю).
Вот здесь и началось.
Водила мне: «У меня стартер не работает, надо под кабину лезть, и
замыкать здоровенным ключом, или отверткой какие-то контакты». Я говорю:
«Лезь». А он мне: «Вылезай из кабины, ее поднять надо». (У КАМАЗа
двигатель прямо под кабиной, кто не знает). Ну, вылез, а этот продолжает
– «Помоги поднять – торсион (пружина) у кабины не работает». Ни фига
себе - ПОМОГИ! Кабина весит килограмм 300! Позвали с соседней фуры
водителя (рядом был). Охранник на проходной: «Вы долго будете въезд
загораживать?» - «Нет, сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Кое-как подняли
кабину. Водитель полез внутрь. Что-то там замыкает, трещит, летят искры,
стартер закрутился, а двигатель не заводится, минут десять мучил стартер
– не заводится и все. «А, – врубился он. – горючка кончилась!».
Охранник на проходной: «Вы долго будете въезд загораживать?» – «Нет,
сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Водитель соседней фуры (герой и спаситель)
наливает нам 10 литров солярки. Залили в бак. Топливные шланги пустые,
форсунки пустые, крутит стартер – не заводится. Охранник на проходной:
«Вы долго будете въезд загораживать?» - «Нет, сейчас уедем!». УРА!
Завелись. Я водителю КАМАЗа говорю: «Поехали на заправку, а то опять
кончится в неподходящий момент!» – что 10 литров для КАМАЗа. Наконец
освобождаем въезд.
Заправка недалеко метров 300 отсюда. Подъезжаем к ней. Окно открыто –
тепло. На обочине стоят мужики – курят. Один из них – юморист, говорит
мне прямо в окно – «У вас колесо отвалилось!», «Смешно!» – думаю.
Высовываю голову из окна и пипец – рядом наше колесо катится! Я водителю
ору: «Стой, колесо отвалилось!». Вылезли из машины, рядом мужики ржут,
а нам не до смеха. Уже час катаемся. Водила поддомкратил КАМАЗ - 30 тонн
(зерно вместе с машиной), ставит колесо, только затягивать гайки, вдруг
машина падает с домкрата (этот горе-водитель забыл машину на ручник
(ручной тормоз) поставить. Колесо прокручивается на оси, у него срывает
пипку, воздух шипит, все – колесо спустило. Рядом мужики ржут. Водила
снял запасное колесо (первое), домкратит КАМАЗ, а он просел, еле домкрат
подсунул, ставит на место колесо. «Ручник врубил?» - «Да!». Смотрю – а
у колеса из пяти гаек – 2-х не хватает. «Ты как ехал 600 км?» - «Вот
так и ехал!». Я ему – «Опять отвалится!» - «Не-е, доедем!». Он
затягивает 3 гайки, заезжаем на заправку, залили горючку – машину все
время тарахтит (стартер – не работает, торсион сломан). Отъехали 20
метров, заезжаем на рельсы железнодорожного переезда (какого-то завода
путь), слышу сзади ржач и крик – «Колесо ловите!». Ну, это просто
праздник какой-то. Я чуть не плачу. Вылезли из машины. Колесо валяется
рядом – спустило. Водила опять домкратит КАМАЗ (на ручнике – я
проверил). Рядом бегает железнодорожник и нудит: «Уберите машину с
переезда, уберите машину с переезда!!» Сейчас вот возьму и переставлю
30 тонн. Водила снял запасное колесо (второе и последнее целое). Ставит
на место. Кое-как затянул его понадежнее, этими несчастными гайками. На
нас смотрит уже человек 10 и ржут. То еще представление. Время 12.00.
Уезжаем с переезда, хорошо, что поезда не было.
Мы тихохонько доезжаем до проходной мельзавода. Водитель фуры, увидев
нас, сразу спрятался в своей кабине. Охранник на проходной останавливает
машину. Даю документы – «Проезжай!». Трогаемся – и … МАШИНА ГЛОХНЕТ!
НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО! (СТАРТЕР – НЕ РАБОТАЕТ, ТОРСИОН СЛОМАН)
«Вот чего хочешь делай, – это я водиле. – Я кабину поднимать не буду!».
Водитель соседней фуры, наверное, залез под сиденье. Охранник на
проходной за старое: «Вы долго будете въезд загораживать?» - «Нет,
сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Наш горемыка-водитель лезет как змея под
кабину, и с матом (и электричеством в руках) замыкает контакты. Искры,
мат, какие-то удары, звон. Кое-как завел. С богом и надеждой, что все
это когда-нибудь кончится, заезжаем на завод.
Время 13.00. На приемке – обед. Я даже не расстроился – расстраивалка
сломалась.
Простояли час, не глуша машину и не делая резких движений. Наконец-то
разгрузились.

Вы не представляете, с каким счастьем я в три часа дня ушел от этого
водителя.
Кажется, тогда у меня появилась первая седина.

Однажды посещая торговый центр увидел как в одной из секций одежды висит
джинсовая рубашка типа такой которую я решил давно приобрести. Сам я
мальчик не маленький, рост 195 и вес 115 кг, сотвественно и размеры
одежды не "лилипутские", что иногда создает проблему. После диалога с
продавцом я вспомнил М. Н. Задорнова, которому не надо ничего сочинять,
просто походи среди людей и позадавай вопросы. Вопрос продавцу: "Это
какой размер?" Ответ: "Она последняя".

Разговор в чате:

- У кого-нибудь фото сисек есть?
- Свои надо иметь!

Про официальные штампы в речи.

Я работаю в академии в управлении кадров. Переименовали структуру не так
давно, с нового года. До этого было просто и ясно: "Отдел кадров". Чтобы
было понятнее, расскажу, как у нас происходит создание приказа о
направлении работника (в данном случае, преподавателя) в командировку.
Он пишет заявление с просьбой командировать, на этом заявлении
заведующая кафедрой ставит резолюцию. Далее заявление попадает к ректору
и он уже прописывает своё, после чего это заявление попадает к нам в
отдел и создается приказ. Обычно формулировка такая:

ОК
Командировать с 14.02. по 23.02.2010 оплата из внебюджетных средств.

(ОК - отдел кадров)

Резолюция выглядит так и изменяется от раза к разу несущественно. Так
вот, недавно к нам попадает заявление, которое приостановило рабочий
процесс двух отделов нашего управления на полчаса и до сих пор
вспоминается со смехом )) Приносят заявление, читаю резолюцию:

Прошу удовлетворить зав. кафедрой (вся пунктуация - авторская, ничего
не меняю)

В верхнем углу заявления - резолюция ректора:

ОК
удовлетворить с 05.02. по 14.02.2010 оплата из внебюджетных средств.

Мы долго гадали, ректор решил проявить чувство юмора или просто, не
задумываясь, ответил в том же официальном стиле ))

У меня была идея. Так же как и идея худеть/молодеть/бросать курить и
т. д., срок начала ее реализации был назначен на понедельник. Идея
появилась давно, и уже много понедельников прошло с тех пор, как она
появилась в первый раз. Собственно, дело было не в понедельнике, а в
том, что реализовать идею в любой рабочий день было, как бы это сказать,
несколько сложно: после рабочего дня хотелось добраться до дома и
полежать, и, что хуже всего, идея имела гадское свойство забываться
ровно с понедельника по пятницу, и всплывать в голове только в
воскресный вечер, когда приличные люди уже лежат на диване и не
собираются срываться в магазин. Так вот, особенность данного конкретного
понедельника состояла в том, что нужно было срочно что-то подарить
любимому мужчине. Мужчина не имел склонности бедствовать, человеческие
слабости в виде коллекционирования или любви к футболу у него тоже не
наблюдались, он не болел, не мерз, не был гурманом, не пил алкоголь и не
курил сигар, не нуждался в кошельках/ремнях/ежедневниках и т. д.
Сначала, я хотела, следуя примеру Виктории Бэкхем, выпрыгнуть из
красивой коробки, перевязанной бантиком, но достаточно объемной коробки
дома не нашлось, а в магазине меня могли неверно понять. Пришлось,
скрепя сердце, за завтраком обратиться к имениннику с якобы случайным
вопросом, что бы он хотел получить на день рождения, который, кстати,
был уже 3 дня назад. Я, признаться, опешила, когда впервые за все время
знакомства получила четкое и однозначное указание: ванночку для ног.
Блин! Это ведь была та самая идея, которая рождалась в расслабленном
теле в воскресенье и покидала его до следующих выходных с наступлением
понедельника.

Я честно потратила час рабочего времени в попытках изучить
потребительские свойства этих агрегатов. Некоторые могли только бурлить,
какие-то терли ноги, создавали круговые потоки воздуха и даже зачем-то
светили красной лампочкой (ионизатор?), казалось, что им нет конца:
вибрации, пупырышки, накладки, массажные насадки, подогрев воды (ага!
вот что показывает эта дурацкая лампочка – вода будет остывать, но
медленнее). Цены колебались от стоимости пары гамбургеров (это за
аппарат, похожий больше на обычный тазик и с таким же набором функций)
до каких-то запредельных значений, колебавших мою уверенность в
правильности выбора объекта покупки: название было обычным, но в набор
функций входило все, разве что кроме глажения белья и ухода за домашними
животными, выглядели эти штуки как космические корабли, а стоили даже
дороже. Голова пухла. Рабочий день приближался к концу. Руководство
ходило кругами и нехорошо поглядывало в мою сторону. Пришлось остановить
выбор на относительно небольшом корытце, которое могло тереть пятки на
двух скоростях, вибрировать и светить той самой лампочкой. На сайте была
обещана доставка, я выбрала в офис, и оплата при получении. Какое
счастье, можно расслабиться и ждать. Имениннику было сообщено, что
подарок в пути и вот-вот появится у его ног.

Когда через 3 дня приехал мальчик с коробкой, я поняла, что это та самая
коробка, которой мне не хватало раньше - я бы легко поместилась. Поднять
эту штуку я, конечно, могла, но тащить было крайне неудобно. Да, было
несколько неразумно заказывать доставку на работу. Еще неделю я билась о
нее ногами, когда садилась за рабочий стол, ноги в синяках смотрелись не
аппетитно, но грела мысль, что я уже практически выполнила свой долг:
вот же он – подарок! Всё, ну или почти всё, уже позади! Наконец,
именинник заехал за мной на машине и я, радостно запихав коробку в
багажник, помчалась домой испытывать райское блаженство, обещанное в
описании. Правда, я так устала, что решила отложить испытания до
следующего дня.

Первым делом, придя на кухню утром, я включила радио. Диктор пытался
отвлечь несчастных от надвигающегося трудового дня рассказами о 10 самых
бесполезных подарках по версии какого-то умного журнала. Часть мозга
контролировала его речь, часть пыталась сообразить что бы такое съесть
на завтрак. Да, диктор прав, пожалуй, мягкие игрушки это зло – настоящие
пылесборники. Да, я буду чай, сыр, хлеб и огурец. Да, да, точно – рамки
для фотографий отстой, никогда не получала ни одной приличной. О, и еще
чай, две чашки. Стоп! Самый бесполезный подарок номер 1: ванночка для
ног. Нет, я, конечно, не уронила огурец от удивления, но была прямо-таки
поражена несправедливостью по отношению к ванночкам! Я ни в коем случае
не задвину ее в дальний угол! Я обязательно буду ею пользоваться. Это не
про меня! Э-э-э-э, правда, мне пришлось вчера задвинуть ее в шкаф т. к.
она занимала ровно половину свободного места в доме, но, в целом, это не
про меня.

Если быть откровенной, я вспомнила, что хотела воспользоваться ею,
разумеется, не в этот же вечер и даже не на следующий. Это произошло,
примерно, через месяц. На улице была отвратительная погода, у меня был
свободный день и я на полном серьезе решила устроить себе что-то
приятное. Как-то так сложилось, что очень хотелось чаю с конфетами,
телевизора и ванночку для ног. Причем непременно одновременно. Начала я,
разумеется, с поиска розетки. У меня есть одна в ванной, но если
включить ванночку в нее, она так и останется жалко болтаться на
коротеньком шнуре на уровне колен, какая уж там вода. Оставался вариант
сесть в раковину, а ванночку поставить на стульчик, но я была не уверена
в раковине – смотрелась как-то хлипко и телевизор не был виден. Поиски
продолжились – розетки на уровне пола нашлись рядом с телевизором, но
шнур не позволял поставить ванночку возле дивана, а сидеть на полу с
ногами в ванночке мне в тот момент показалось не самой гениальной идеей.
Пришлось подвинуть диван. Тяжелый, гад. Я налила чаю, набрала конфет,
достала пульт, водрузила все на диван. Все. Дело за ванночкой. Я налила
воды в нее и с трудом добралась обратно до дивана, поставила и
попробовала воткнуть в розетку. Ебать! Розетка европейская и нужен
переходник. Пришлось взять из-за шкафа стремянку и, протащив ее через
всю квартиру, водрузить ее возле антресоли, снять ящик с инструментами,
достать переходник, поставить ящик обратно, оттащить стремянку к шкафу.
К тому моменту, как я смогла включить шайтан-машину вода уже остыла.
Чертыхаясь, я снова потащила ее в ванну менять воду. Все, я села.
Разумеется, инструкция осталась в коробке, но кому она нужна, если
кнопка всего одна? Стоп, кнопок нет. Она включается если ее просто
воткнуть в розетку. Ага, значит уже работает. Все, погрузила ноги.
Ощущения? Ну, немного щекотно и ничего больше, ну, вода бурлит, ну, если
поставить пятку – будет ее массировать. Все. Ровно 15 минут я
наслаждалась покоем. Вода остыла. Я налила снова. Еще 15 минут. Вода
остыла. Я задолбалась уже бегать, вылила воду и решила, что на сегодня
хватит счастья.

Если быть совсем уж откровенной, я пользовалась ею 2 раза, счастливый
владелец 2 раза. Итого – 4 раза в среднем по 20-30 минут, т. е. 2 часа
максимум за тот год, что агрегат прожил у нас в шкафу. Он пылился, я его
протирала. Однажды, я попробовала переместить ванночку в ванну, но,
разумеется, под ванну ничто такое крупное залезть не могло. Пришлось
вернуть в шкаф. Как я от нее избавилась? Так получилось, что
родственнику рекомендовали массировать ступню. Т. е. это была не
пришедшая в голову, как, например, мне блажь, а рекомендованная доктором
процедура. О-о! Это счастье! Сразу столько места!

Вот ведь люди из умных журналов, знают же что говорят!

Навеяно вывеской "База Р", и т. п.
Всю неделю с коллегами как проклятые занимались одним хитрым проектом.
Даже на обед не всегда удавалось сходить, сплошной мозговой штурм.
В пятницу к 18:30, наконец, работа закончена, проект в более или менее
приемлемом виде отправлен партнерам, можно временно расслабиться и идти
домой.
Взгляд попадает на какой-то заголовок в лежащем рядом журнале, и я с
тревогой понимаю только то, что первое слово в этом заголовке я
совершенно не понимаю...
Что за болезнь - "паденИя"? Никогда раньше не слышал...
Перечитываю еще раз, еще и еще...
"ПаденИя - серьезная проблема пожилых людей"...
Епрст!
Это ж "падЕния"!!! От слова "падать"!
Облегченно вздыхаю и иду домой.

Крепкое пиво - краеугольный камень буддизма.

С первого числа поднимают акциз на спиртное - склады пустые. Все хитрые
производители заныкали товар, чтобы позже продать подороже. Зашёл
вечерком в магазин, у прилавка молоденькая продавщица.
- Мне, пожалуйста, бутылку какого-нибудь 7% пива.
- Ой, вы знаете, всё разобрали, осталось только 5% и меньше.
Решительным шагом направляюсь к дверям, по ходу твёрдо и серьёзно
заявляю:
- Никак такое купить не могу - религия не позволяет. Мы, буддисты,
меньше семи оборотов пиво пить не имеем права!
Оглянулся у дверей: стоит, бедняжка, глаза - большие-пребольшие, рот
открыт - широко-широко.
Судя по её возрасту и наивной мордашке, про буддизм она краем уха что-то
могла слышать, но не больше. Наверняка теперь будет всем подружкам
взахлёб рассказывать об этих странных людях - буддистах и об их
экзотической религии.